SUJET :

Citations de Belmondo:

>>> Le charme est la capacité de faire oublier aux autres que vous ressemblez à vous.

>>> "Dire "bonjour", c'est faire la moitié du chemin"

>>> Vous savez la différence qu'il y a entre un con et un voleur ? Un voleur, de temps en temps, ça se repose !

>>> On partage toujours la merde, jamais le pognon

>>> Ah tu sais, quand les types de 130 kilos disent certaines choses, ceux de 60 kilos les écoutent

Bon café, bon thé, bon chocolat chaud, bonne journée.

Merci Denise.

---

il y a un an, chez moi... sorry mais mon appareil-photo m'a lâchée, peux rien envoyer de récent mais pas de neige, juste du gel ici.

Beau paysage...calme

Beau paysage, oui.
Ici, la neige nous manque.

Salut tout le monde par ici

Salut Marjo et Triplechoc (tes "os" vont mieux?)

Je pense que ma carcasse fait plus que son âge ces jours-ci
Je reprends tout doucement pour ne pas me recoincer de nouveau.
Lundi j'ai marché 6km, aujourd'hui 11,5. Je pense reprendre le yoga la semaine prochaine...

Bravo Triplechoc. Moi je suis immobilisée pour plus longtemps avec hernies discales et pincements entre L3 et L6... bref bonne pour la casse.

Ouille !!! Courage à vous deux !

Bonjour dominical. Ciel gris... Jacques qui est bien au-dessus, doit avoir du soleil, lui.

Merci Jacques, il n'oublie pas sa région et donc un peu la nôtre car j'ai un beau soleil et 14° maintenant.
C'est pour cela que mes rosiers poussent bien

Salut les filles et ceux qui passeront par là

Oh ça me rappelle une toile que j'ai peinte !

=20pxToto a faim=20px- Maman, qu'est-ce qu'on mange?=20px- Un sandwich Ikéa=20px- Quoi, c'est quoi çà?=20px- Tout est dans le frigo, =20pxtu n'as qu'à les assembler!

---

=16pxLuigi Costello, le parrain de la Mafia de New York, s’est fait voler un million de dollars par un de ses larbins, Tony le sourd et muet, qu’il avait chargé de récupérer l’argent d’une livraison de drogue.
Fou de rage, il lance tous ses hommes à sa recherche, et vingt-quatre heures plus tard ils découvrent sa planque et le ramènent devant le parrain. On fait venir Diego, l’interprète qui connaît le langage des signes, et Costello dit d’un ton arrogant :
– Tony, qu’est-ce que tu m’as fait ? A moi, ton parrain ? Allez dis-moi où est l’argent et je passerai l’éponge…
L’autre fait non de la tête.
– Tony, ne me mets pas en colère. Dis-moi où tu as mis l’argent…
L’autre, le visage fermé, fait à nouveau un signe négatif.
– Tony ! Si tu ne me dis pas tout de suite où est le fric, je te fais découper à la tronçonneuse et je coule les morceaux dans le béton ! Traduis, Diego !
L’autre traduit. Tony comprend que le parrain ne plaisante pas et, paniqué, il répond par signes :
– L’argent est à la consigne de la gare, casier 1914. La clé est dans ma chambre, au-dessus de la porte…
– Alors ? demande le parrain à Diego. Qu’est-ce qu’il dit ?
– Il dit que vous n’avez rien dans le pantalon, et que vous n’oserez jamais le faire exécuter !

---

 =18pxUn célèbre dissident chinois demande l’asile politique en France.=18pxA son arrivée à l’aéroport de Roissy, une meute de reporters l’attend.
– Pourriez-vous nous parler des difficultés de la vie quotidienne en Chine ?
– A vrai dire, honorables journalistes, on ne peut pas se plaindre…
– Qu’en est-il de la liberté de parole et d’opinion ?
– On ne peut pas se plaindre…
– Et le respect des droits de l’homme ?
– On ne peut pas se plaindre non plus…
– Mais alors, dit un journaliste, pourquoi demandez-vous l’asile politique chez nous ?
– Parce qu’en France, on peut se plaindre…

---

 =18pxEn rentrant à son presbytère, un curé d'un grand village alsacien passe devant la maison d'un couple de paroissiens et décide d'aller leur dire un petit bonjour.  =18pxIl sonne et le maître de maison vient lui ouvrir, nu comme un ver. =18pxDans le salon, le curé aperçoit un certain nombre de ses paroissiens, complètement nus aussi, qui forment un grand cercle entourant un certain nombre de paroissiennes dans le plus simple appareil,les yeux bandés.  Ces dernières tâtent les parties génitales des messieurs.=18px - Nous avons organisé un petit jeu,  fait le maître de maison ; les dames doivent identifier les messieurs uniquement en touchant leurs organes sexuels.=18pxRougissant, le curé dit :=18px- Excusez-moi, je repasserai une autre fois...    =18px- Mais non, entrez, vous êtes le bienvenu. D'ailleurs vous avez déjà été cité trois fois…

---

Ci-dessous un récit que ne peut comprendre qu'un vrai alsacien... s'il y en a parmi vous...
 =16px=13ptPremières nouvelles de Mélanie après son mariage !  =16px =13ptJe veux de nouveau laisser entendre quelque chose de moi,  =13ptpour que tu sois dans l’image.
=16px =13ptEnfin, j’ai obtenu un homme. Le Haut Temps a eu lieu avant 14 jours.=16px=13ptMonsieur le curé nous a donné ensemble et  =13ptnous a posé de bien tirer nos enfants quand =13ptnous en aurons plus tard, car on verra tout  =13ptde suite ceux qui ont eu un bon élevage.  
=16px =13ptLe manger du Haut Temps était très bon.  =13ptAprès la soupe aux légumes on nous a servi du poivre de lièvre  =13ptet des nouilles à vapeur,  =13ptpuis de la salade de gueule de bœuf et du jambon de paysan.  =13ptComme dessert, du fromage de Cathédrale  =13ptet des cerises de cœur et du café de haricots.
=16px=13ptPuis nous avons dansé de la musique de fer blanc. On était très joyeux, nous nous sommes rigolés à moitié bossus.  =13ptMais après quelques jours de mariage,  =13ptj’ai vu que mon vieux n’est pas un ange de maison.  =13ptEt je crois, qu’en le mariant, j’ai tiré un bouc.  =13ptQue veux-tu, le monde est plein de vertiges, je ne l’ai pas léger avec lui.  =13ptMais je me bats à travers.
=16px=13ptLa semaine dernière, j’ai eu un accident,  =13ptj’ai voulu descendre du premier bâton à la cuisine,  =13ptquand la lumière est sortie : l’assurance a sauté … et je suis tombée sur le derrière.  =13ptAlors le docteur m’a mis un pavé dessus. Il m’a dit que j’avais eu du cochon et que j’aurais pu me casser la croix.  =16px=13ptPuis , le lendemain, mon homme est devenu malade,  =13ptil était bouché, alors je lui ai donné un chrétien taureau.  =13ptPendant deux jours il a eu la Catherine rapide.  =13ptMais c’est bien fait pour lui, car il m’a ri dehors, quand je suis tombée.  =16px=13ptUne nouvelle pour toi … comme je suis dans d’autres circonstances  =13ptet que je viendrai bientôt bas, tu pourrais devenir marraine.  =16px=13ptComme nous ne sommes pas encore longtemps mariés,  =13ptles gens diront que nous avons travaillé devant.  =16px=13ptMais je les siffle plein et te quitte, cousine,  =13pten t’envoyant beaucoup de semoule..

---

=16pxUn homme rentre de voyage d'affaire, un jour plus tôt. Il est tard et il prend un taxi.
 Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant.
 Ce dernier accepte, contre 150 euros. 
 Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit. Il découvre sa femme avec l'amant. Hors de lui, il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant.
Sa femme hurle :
- "Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante. C'est LUI qui a acheté la grosse BMW que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes ! Il paye même nos impôts !"  
 Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi :
 - Tu ferais quoi à ma place ?
 - Moi ? Je remettrai la couverture pour qu'il ne prenne pas froid.

---

 

Bon café, bon thé, bonne journée.

Salut par ici

C'était juste pour dire qu'il y avait une blague aujourd'hui

j'adore cette série des piafs bleus

---

Toto, cinq ans, est en train de jouer avec Nini, deux ans, sa soeur.
Soudain, Toto se précipite en hurlant dans la cuisine où sa mère prépare à manger. Sa mère s’inquiète et lui demande :
« Qu’est-ce qui se passe Toto ?
- C’est Nini qui m’a tiré les cheveux.
- Il ne faut pas en vouloir à ta petite soeur, tu sais, elle ne sait pas que ça fait mal. »
Toto repart jouer. Un peu plus tard, des pleurs (ceux de Nini cette fois) émanent du salon.
La maman va voir ce qui se passe, et tout de suite Toto lui dit :
« Maintenant elle sait ! »

---

Deux amis se rencontrent après plusieurs années…

Ils discutent sur leur vie passée…

L’un demande à l’autre :
– Et comment va ta vie sexuelle ?

– Comme le Coca Cola…

– Ah ! Super ! Pleine de bulles hein ?

– Rien de tout ça… Avant c’était « normal », puis ce fut « light » et maintenant c’est « zéro ».

---

C’est un jour de gros chaos à l’aéroport de Francfort.

Les vols ont été retardés et des avions ont changé de porte d’embarquement plusieurs fois.
Aussi, lorsqu’enfin les passagers d’un vol pour Londres peuvent prendre place à bord de leur avion, l’hôtesse leur fait cette annonce pour plus de sûreté :
« Nous nous excusons pour la gêne occasionnée par les multiples changement intervenus avant et pendant l’embarquement. Ce vol assure la liaison Roissy Charles De Gaulle-Londres. Si votre destination n’est pas Londres, nous vous prions de quitter l’appareil.»
À ce moment là, les gens placés à l’avant de l’appareil voient le Commandant de bord sortir du cockpit l’air honteux et rouge de confusion, et dire à l’hôtesse : « Désolé... »

---

Les occupants d'un car descendent dans un restaurant. L’accompagnateur s’adresse au maître d’hôtel :
« Monsieur, je suis Pierre, psycho-ergo-thérapeute à l’hôpital psychiatrique de Ste Anne. Tous ces gens sont des patients en voie de guérison, mais ils n’ont qu’un seul petit problème, c’est qu’ils voudront payer en capsules de soda. N’en tenez pas compte, je règlerai la note derrière ! »
Le maître d’hôtel, voulant faire preuve de bonne volonté, accepte et à la fin récupère ses capsules. L’accompagnateur le prend en apparté :
« Merci beaucoup, je vais vous payer, maintenant... vous avez la monnaie sur un enjoliveur de roue ? »

---

Un prêtre catholique, un pasteur protestant et un rabbin qui sont amis, se retrouvent chaque semaine pour prendre un café.
Un jour, ils se lancent un défi et décident que chacun ira dans les bois pour tenter de convaincre un ours de se convertir à leur religion.
Sept jours plus tard, ils se réunissent au domicile du rabbin pour discuter de leurs expériences.

Le prêtre, qui avait un bras en écharpe, portait des béquilles et des bandages sur le torse et les bras, commença:
- Je suis allé dans les bois et quand j'ai trouvé un ours, j'ai commencé à lui lire de mon catéchisme.
L’ours ne voulait pas m’écouter et m’a agressé sauvagement.
Alors j'ai pris ma bouteille d'eau bénite et je l’ai arrosé et… il est devenu aussi doux qu’un agneau.
L'évêque va venir la semaine prochaine pour lui donner la première communion et la confirmation.

Puis ce fut le tour du révérend protestant qui arriva sur une chaise roulante avec un bras et une jambe dans le plâtre.
- J’ai trouvé un ours et j’ai commencé à lui lire les Saintes paroles de Dieu.
Alors il a m’a frappé et nous nous sommes battus.
Nous avons lutté jusqu’au bas de la colline où se trouvait un ruisseau.
Alors je l’ai baptisé dans l’eau et il est devenu doux comme un agneau.
Nous avons passé le reste de la journée à faire l’éloge de Jésus. Alléluia !

Enfin le rabbin qui était couché dans son lit, le corps recouvert de bandages et sous perfusion prend la parole avec difficulté :
- En y repensant, je me demande si je n’ai pas eu tort de commencer par la circoncision !

---

Un politique part faire sa campagne dans un village du centre de la France : Il demande aux villageois de lui exposer deux de leurs principaux problèmes...
- Notre premier problème, c'est le manque de médecin disent les villageois.
- L'homme politique prend son portable, compose un numéro, murmure des phrases inintelligibles, raccroche et leur déclare :
- Voilà, le problème vient d'être résolu ! Quoi d'autre ?

Les villageois :
- Notre second problème, c'est que nous n'avons aucun réseau pour les mobiles dans le village...

---

Dans un grand village d'Alsace du Nord, (Haguenau 36000 habitants quand même)

il est une fois deux frères, deux vrais pestes qui ne pensaient qu’à torturer, embêter, voler, dépouiller, supplicier, escroquer les autres habitants du village ! Malgré leur conscience plus que noire, ils vont à la messe tous les dimanches et ne sont pas radins quand vient l’heure de la quête, car ils espèrent ainsi se racheter de tous leurs pêchés contre leurs concitoyens.
Un beau jour, un des deux frères vient à mourir d’une attaque cardiaque. La veille des funérailles, le frère survivant vient voir le curé et lui dit :
« Je vais te faire un chèque d’un beau montant qui te permettra de finir la réfection du clocher... Mais il y a une condition : pendant l’office, il faudra dire dans votre sermon que mon frère était un saint. »
Le curé réfléchit cinq minutes. C’est vrai que le clocher est en piteux état et que l’argent manque cruellement. Finalement il dit :
« C’est d’accord. » Et il part encaisser le chèque le jour même.
Le lendemain, au cours de la cérémonie, devant un village qui a du mal à cacher sa joie bien que vêtu de noir, le curé fait l’éloge funèbre et commence par ces mots :
« Cet homme était habité par le diable. Il trompait sa femme, il a honteusement escroqué bien d’entre nous, on l’a soupçonné d’avoir allumé plusieurs incendies dans le village, il était violent... »
Dans l’assistance, le frère s’étrangle mais contient sa colère.
Et le laïus continue quelques minutes, jusqu’à ce que le curé conclue:
« ... Mais comparé à son frère, cet homme était un saint ! »

---

La maman demande à Toto ce qu’il a appris au catéchisme. Toto répond :
« Monsieur le Curé il nous a raconté comment le général Moïse il avait conduit l’armée israélienne à travers l’Égypte jusqu’à la Terre Promise. A un moment les Israéliens ils arrivaient au bord de la Mer Rouge, et Moïse a arrêté la colonne, il a regardé les photos satellites sur son ordinateur portable, et il a vu les tanks et les jeeps égyptiennes juste derrière eux. Alors il a pris son téléphone portable et il a appelé la marine israélienne pour qu’elle construise un pont flottant sur la Mer Rouge.
Une fois le pont construit, le général Moïse a donné l’ordre à son armée de rouler sur le pont, et une fois que tout le monde a été de l’autre côté, il a regardé les Égyptiens monter sur le pont eux aussi, puis, lorsqu’ils ont été à mi-parcours, il a repris son portable et a demandé aux avions israéliens de bombarder le ponton... Et les Égyptiens sont tous morts noyés ! »
En entendant ça, la maman de Toto secoue la tête pour signifier sa réprobation et elle dit :
« Allons Toto! Pourquoi est-ce que tu ne dis pas comment monsieur le curé a dit que l’histoire s’était réellement passée ? »
Et Toto :
« Ben, moi je veux bien, mais tu ne me croirais pas. »

---

Bon café, bon thé, bon chocolat chaud, bonne journée.

merci Denise.

---

Le préservatif représentera désormais l'emblème du gouvernement. Il reflète le mieux l'image de la politique. En effet, il tolère l'inflation, vide les bourses, ralentit la production, détruit la prochaine génération et surtout, il protège les glands. Enfin, il vous donne un sentiment de sécurité, alors que vous vous faites b*iser.

« Docteur, mon petit garçon a avalé une balle de revolver.
Qu’est-ce que je dois faire ?
- D’abord, arrêtez de le pointer dans ma direction. »

---

L’institutrice à Toto :
« Dis-moi Toto,
qu’est ce que tu détestes le plus dans ta vie ?
- Les questions,Madame, les questions... »

---

Un citoyen entre dans un restaurant et demande un lapin aux cèpes. Le serveur lui amène le plat et l’homme commence à manger. Cependant, dès les premières bouchées, il sent que quelque chose n’est pas normal. Il appelle le serveur.
« Garçon, dites-moi, ce lapin aux cèpes, ce n’est pas du lapin ?
- Effectivement, répond le garçon, nous sommes désolés mais nous n’avons pas pu avoir suffisamment de lapin, alors le chef s’est permis d’ajouter un peu de viande de cheval.
- Et quelle quantité le chef a-t-il ajouté ?
- Heu... à peu près 50 % de cheval pour 50 % de lapin.
- Qu’est-ce que vous entendez par 50 % ?
- Ben, heu, un lapin, un cheval... »

---

Une patiente déclare à son médecin au moment de régler la consultation:
- Vous m'accorderez bien une petite ristourne Docteur?
- Pourquoi Mme Tirebouchon?
- C'est tout de même moi qui ai refilé la gastro-entérite à TOUT le quartier...

---

Dans une famille de mécaniciens, le tout jeune fils de douze ans vient de faire son premier tour en voiture tout seul...
Et il revient sans la voiture.
« Qu’est-ce qui se passe, Toto ?
- Je crois que la voiture a de l’eau dans le carburateur papa.
- Mais qu’est-ce qu’il est doué mon fils ! s’exclame le père ébahi. Il a douze ans, il sait conduire une voiture, et si elle tombe en panne, il sait dire ce qui s’est passé. Tu seras un grand mécano comme papa, toi aussi. Et où as-tu laissé la voiture ?
- Dans le lac, papa. »

---

Le grand luxe à Paris

Un soir, un gars fait visiter son nouvel appartement à un copain. Ils sont dans la salle de bains et le copain demande :
« À quoi sert cette grosse conduite en cuivre ?
- Ça ? C’est une horloge parlante. Regarde... »
Là dessus, le gars prend un marteau, donne quelques coups sur la conduite et quelques secondes plus tard on entend une voix qui hurle de l’autre côté du mur :
« C’est pas bientôt fini de faire du bruit à une heure du matin ???!!!»

---

Un gamin de sept ans à sa maîtresse :
« Je veux pas vous faire peur, mais mon père a dit que si vous continuiez à me donner d’aussi mauvaises notes, y a quelqu’un qui se prendrait une bonne fessée. »

---

C’est l’histoire d’un mec qui n’a pas de travail. Un jour il voit une affiche : « Pour un travail pas trop fatiguant, temps plein, salaire honnête, téléphoner au zoo de Plouc-sur-Somme au 03 33 11 78 56 ». Le chômeur téléphone sur le champ :
« Bonjour, dit notre chômeur, j’ai endendu dire que vous avez un poste à offrir. Ça m’intéresse.
- O.K. Notre singe, dit le directeur du zoo,est mort dernièrement, et je cherche quelqu’un pour le remplacer. 35 h/semaine, de 10h à 18h, 1300 €/mois plus les repas, c’est pas un boulot fatigant.
- J’accepte avec plaisir monsieur ! »
Pendant environ deux semaines, notre ami apprend à se promener sur les lierres sans tomber. Un jour, en faisant sa représentation, la lierre lui glisse des mains. Il tombe dans la fosse aux lions. Pas de bol, le fauve se ramène. Il crie alors :
« Au secours, au secours ! »
Alors le lion :
« Ferme ta gueule, on va se faire renvoyer ! »

---

Une nuit de pleine lune, un motocycliste tombe en panne en pleine campagne de la Creuse profonde. Il aperçoit les lumières d’une ferme, y va, et demande si on pourrait l’héberger pour le nuit.
- Ma foi, fait le paysan, c’est pas bien grand ici. On n’a que deux chambres. La nôtre, à la Marie et moi, avec le lit, et celle de ma sœur, avec un autre lit. Je ne vois qu’une solution : que vous dormiez à côté de ma sœur. Mais tenez-vous bien, mon gars !
-Monsieur, je vous le garantis….
Bien entendu le motard, au cours de la nuit, tente à plusieurs reprises des travaux d’approche, mais sa compagne de lit reste de marbre.
Le lendemain matin le fermier lui demande :
- Alors, vous avez bien dormi ?
- Euh… oui. Mais dites donc, votre sœur, elle est plutôt froide !
- Ça pour sûr !…On l’enterre cet après-midi !!!!!!

---

Bon café, bon thé, bonne journée.