SUJET :

Le Colonel....

Bon week-end à vous

Bon café, bon thé, bon chocolat chaud, bonne journée.

Merci Denise, pareillement!

Merci Denise.

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Retour à l'école ce matin...

Contexte : Evaluation de vocabulaire sur les contraires (CE2)
Question : Quel est le contraire de « adroit » ?
Réponse : « agauche »

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Contexte : Lecture sur les lucioles (insecte de la famille des coléoptères) (CE2)
Question : A quelle famille d’insectes appartient la luciole ?
Réponse : « A la famille des cléopâtres. »

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Contexte : Evalution sur la préhistoire (CE2)
Question : Les Homo Habilis vivent en tribu et sont obligés de se déplacer souvent pour se nourrir, ce sont des…..
Réponse : « Des élèves !! »

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Contexte : Séance sur la gestion des déchets
Question : Que peux-tu faire pour réduire la quantité de déchets dans ta poubelle ?
Réponse : « Je les mets dans la poubelle du voisin. »

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Contexte : Après quelques séances sur les polygones
Question : distribue une feuille blanche. Les élèves ont pour consigne : Je trace des polygones. Après quelques minutes, je passe dans les rangs puis remarque qu’une élève essaie de tracer un cercle à main levé. Je lui demande ce qu’elle fait.
Réponse : « J’essaie de tracer un rond droit. »

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Question : Qu’est-ce qu’un hebdomadaire ?
Réponse : « C’est un animal. »

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Question : Qu’est-ce qu’un oiseau migrateur ?
Réponse : « C’est un oiseau qui se gratte que d’un côté. »

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Tiens, au fait, comment s’appelle dans un hôpital, celui qui est chargé d’endormir les gens pendant les opérations?
Ah, moi je sais ! C’est le marchand de sable !

Ils sont forts nos petits !

bon thé, bon café, bonne journée.

Bonsoir !
Ce sera Bouillon vu l'heure !
Garbure même

et à 3 h du mat, tu prends quoi Triplechoc? thé?

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Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Yves, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine.»
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry. (Mon Chéri)
- Très bien, Yves, au travail.

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- Dieu, c'est quoi pour toi l'éternité ?
- Pfff ! L'éternité, pour moi c'est une seconde.
- Dieu, c'est quoi pour toi un million de million de dollars ?
- Pfff ! Pour moi c'est un dollar.
- Houlala, Dieu, t'as pas un dollar ?
- Attends une seconde.

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Un jeune contrôleur vient voir Isaac et lui dit :

- J'ai l'impression que vous vivez au-dessus de vos moyens, ou alors vous fraudez le fisc… Cette somptueuse villa et votre grosse moto à trois roues ne correspondent pas à votre déclaration de revenus !

- Peut-être, mais je mange très peu, vous savez ? À chaque repas, je me contente d'une barre de chocolat avec une tranche de pain ! Ainsi, je fais beaucoup d'économies sur la nourriture !
- Ah ? Mais dites-moi, avec tout ce chocolat, vous devez être constipé, non ?
- Un peu, mais par bonheur, chaque année, il y a un contrôleur fiscal qui vient me faire chier !

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Testament devant la famille réunie...



Maurice a vécu à Paris pendant des années.



Son infirmière, son épouse, sa fille et ses deux fils sont avec lui. Il demande à ce que deux témoins soient présents et qu'un caméscope soit en place pour enregistrer ses dernières volontés. Quand tout est prêt, il commence à parler.

- Mon fils, Paul, tu prends les maisons de l'Avenue de Neuilly, de la Défense à Porte Maillot.

« Ma fille, Léa, toi tu prends les appartements des Champs Élysées de l'Arc de Triomphe jusqu'au rond point.

« Mon fils, Pierre, pour toi c'est les bureaux de la Défense.

« Et toi, Monique, ma chère épouse, tu t'occupes de tous les immeubles résidentiels de l'Ile de la Cité. »



L'infirmière et les témoins sont émerveillés car ils sont bluffés par le patrimoine que Maurice leur avait caché… Alors que Maurice commence à sombrer dans son sommeil éternel, l'infirmière dit à sa femme :

- Madame, votre mari a dû être un travailleur infatigable pour avoir accumulé toutes ces propriétés !

Et sa femme de répondre au rigolant :

- Mais non ! c'est le circuit habituel de distribution de prospectus que mon abruti de mari à fini par trouver comme boulot.

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Tchétchénie, la veille de Noël.

Le sergent instruit une jeune recrue:
- Fais attention, les Tchétchènes sont tous affreux, avec de longues barbes... Si tu en vois un, tire immédiatement, c'est lui ou toi.
Tard la nuit, le soldat voit un type s'approcher. Pour ne pas se faire surprendre, il tire de sa mitraillette, jette une grenade et vient au rapport chez le sergent:
- Chef, j'en ai tué un, d'affreux barbu!
Le sergent le regarde longuement et soupire:
- À cause des abrutis comme toi, ça fait plusieurs années qu'on est privés de Père Noël.

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Un homme et une femme parfaits
Il était une fois un homme parfait qui rencontra une femme parfaite. Après une cour parfaite, il firent un mariage parfait. Leur vie commune fut, évidemment, parfaite. Un soir de Noël très enneigé où ils circulaient en voiture sur une route tortueuse, ils remarquèrent quelqu'un qui avait besoin d'aide sur le bas-côté. Comme ils étaient un couple parfait, ils s'arrêtèrent pour le secourir.
C'était le père Noël avec une énorme hotte remplie de jouets. Ne voulant pas décevoir les enfants le soir de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de leur véhicule. Ils commencèrent à distribuer les cadeaux aux alentours.
Malheureusement les conditions climatiques se dégradèrent et le couple parfait et le Père Noël eurent un accident.
Une seule personne survécut.
Qui fut le seul survivant ?
La femme parfaite.
En effet, elle est la seule a réellement exister. Car chacun sait que le Père Noël n'existe pas et qu'aucun homme n'est parfait...
Réponse d'un homme :
Si ni le Père Noël ni l'homme parfait n'existent, alors c'était la femme parfaite qui conduisait. Cela explique qu'ils aient eu un accident de voiture.

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Vers la fin décembre, un bonhomme en costume de Père-Noël se présente à la porte d'une maison.

Une jolie femme lui ouvre la porte, elle ne porte qu'une petite culotte et un déshabillé transparent.
"Bonjour madame, je viens vous demander si vous n'avez pas des vieux vêtements à donner pour l'Armée du Salut"

La jeune femme répond :
"Et comment savoir si vous dites la vérité? Qu'est-ce qui me garantit que vous êtes vraiment de l'Armée du Salut et non pas un maniaque sexuel décidé à assouvir tous ses fantasmes avec une pauvre femme sans défense qui est toute seule chez elle ... jusqu'à 19 heures ce soir?"

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Un homme téléphone chez lui :
- Allô, Hector ?
- Oui, qui est à l'appareil ?
- C'est monsieur !
- Bonjour Monsieur.
- Pourriez-vous me passer Madame ?
- Ah, ce n'est pas possible. Madame est avec un Monsieur.
- Ah bon ? Et que font-ils ?
- Et bien, voulez-vous vraiment que je vous fasse un dessin ?
- Quoi ??!!?? ... (moment de réflexion) Hector, prenez le revolver et flinguez les tous les deux.
- Oui Monsieur
Un moment s'écoule, deux détonations, puis :
- C'est fait Monsieur. Que dois-je faire de l'arme ?
- Mettez-la dans la piscine pour le moment
- La piscine, Monsieur ? Quelle piscine ?

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bon café, bon thé, bonne journée.

Lotus, à 3h du mat, je suis "Pisse Grand-mère" comme on dit chez nous
Donc tisane

Bonjour à ceux qui passeront par là
Merci Denise.

Bonjour groupe

Pisse Grand-mère j'avais jamais entendu çà !

Moi non plus

Moi, non plus

Rhôôôôô ! Incultes !

Une amie dit "Pisse Mémé". Elle est d'une région du centre de la France si mes souvenirs sont bons.

Moi-non plus... et je ne me lève jamais la nuit. quand je vous écrit c'est que je ne me couche pas, ça m'arrive dans le cadre de mon bénévolat

Bon café, bon thé, bonne journée.

Salut les artistes qui passeront ici.

y a quelqu'un ? Oh ! il y a de l'écho ho ho ho ..........

Oui, je suis cachée sous la table !

Ouille ! Jai fait le saut , je ne savais pas que tu t'étais cachée là !

je suis là aussi... mais de loin... de très loin

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retournons chez nos belles têtes-blondes

L'art abstrait c'est quand on se demande ce que le peintre a voulu faire.

La devise de la France est : liberté, égalité, fécondité.

Les grandes découvertes du XXème : la mini-jupe et la pilule.

Le triangle est un carré dont on a enlevé un côté.

Un octogénaire est une figure géométrique avec 8 côtés.

L'ovale a été inventé pour jouer au rugby, avant il n'y avait que le rond.

La science qui s’occupe des ancêtres se nomme la gynécologie.

Maupassant eu son premier succès en librairie avec Boule de snif.

Un cercle est une droite en forme de rond.

Pour résoudre des racines carrées il faut faire des facturations.

Le sommet des montagnes réunionnaises se nomme le Pyhton des neiges car y vit un énorme serpent.

Une poésie sans rimes c'est comme une glace chantilly sans chantilly.

On sait qu'une fille est pubère quand elle a ses mensualités.