SUJET :

Bon dimanche, merci pour les blagues

Merci pour les boissons Denise... y'a plus Jacques pour nous faire la vaisselle, encore qu'il essayait toujours de refiler la corvée à quelqu'un d'autre...

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L’autre jour, mon patron m’invite à dîner chez lui. Pendant l’apéritif, je lui demande :
« Dites un peu patron, quel est le secret de votre succès ?
- Mon succès? Il tient en deux mots, me répond-il.
- Ah oui ? fais-je intrigué. Et quels sont-ils ?
- BONNES DÉCISIONS.
- Hmmm, mais comment faites-vous alors pour toujours prendre les bonnes décisions ? continuai-je.
- Ah ça, ça tient en un seul mot : EXPÉRIENCE, me dit-il.
- Oui, mais alors, comment acquiert-on l’expérience ? poursuivai-je.
- Deux mots... MAUVAISES DÉCISIONS. »

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C’est l’histoire d’un magicien qui fait ses spectacles lors de croisières aux Antilles dans un paquebot de luxe. Comme le public est renouvelé tous les 15 jours, le magicien se permet de répéter les mêmes numéros encore et encore, sans jamais les renouveler.

Tout irait très bien pour cet homme, si le perroquet du capitaine, à force de voir les même numéros se répéter, n’avait compris quels étaient les trucs de chacun de ses tours. Malheureusement, le perroquet se permet maintenant de crier au beau milieu du show :
« Regardez, ce n’est pas le même chapeau ! »
ou bien : « Regardez, il cache les fleurs sous la table ! »
ou encore : « Eh, toutes les cartes du jeu sont des As de Carreau ! »

Outre que le psittacidé fait rire toute la salle par ses remarques, cela finit par rendre le magicien furieux, d’autant plus qu’il ne peut rien faire contre la bête, puisque l’oiseau appartient au capitaine.
Un beau jour, alors que le magicien est en représentation, le bateau heurte un iceberg (quoi c’est pas possible? Bon alors disons qu’il heurte un autre bateau.) et il fait naufrage. Le magicien se retrouve accroché à une poutre en bois au beau milieu de la mer... avec le perroquet à côté de lui.

Le magicien lance un regard haineux à l’oiseau qui lui rend bien. Aucun des deux ne parle pendant une journée; le lendemain, pareil; le surlendemain, encore pareil. Finalement, au bout de quatre jours, le perroquet dit :
« Bon d’accord, j’abandonne. Où est le bateau ? »

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Trois retraités discutent de leurs petits soucis :

Hans, 64 ANS
Je ne peux pas me plaindre, la santé ça va plutôt bien.
Je mange, je vois encore sans lunettes, j'entends bien.
Avec ma femme, on se câline encore de temps en temps...
une fois par mois.
Mais, dès que je marche, ce n'est pas facile.
CHEZ MOI, CE SONT LES JAMBES QUI NE VONT PAS...


GERARD, 73 ANS
Moi non plus, je n'ai pas à me plaindre. Pour manger, marcher, dormir,
pas de problème.
Avec ma femme, on se paye encore du bon temps, pas trop souvent...
Noël, Pâques... C'est assez correct.
Mais le problème c’est que je ne vois vraiment pas bien, même avec mes
lunettes.
CHEZ MOI, CE SONT LES YEUX QUI NE VONT PAS...

CLAUDE, 79 ANS ET 1/2
Moi aussi, ça va plutôt bien. Je mange, quoique je n’aie plus mon appétit d'autrefois, mais ça va..
Je ne marche...pas très loin quand même. J'entends encore assez bien et je vois clair sans lunettes.
Mais je dois ajouter qu'il m'arrive des trucs bizarres.
Tout à l'heure, Marguerite, la femme de ménage s’est baissée pour
ramasser le tuyau de l'aspirateur et... je n'ai pas pu résister.
Je lui ai retroussé la jupe, baissé mon pantalon, et hop !
Et quand on a eu fini notre affaire, elle s’est retournée et m’a dit :
«Mais, Monsieur... ça fait la troisième fois ce matin »... !
Vous voyez les copains, CHEZ MOI, C'EST LA MÉMOIRE.

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Bon café, bon thé, bonne journée.

Allez... on va vous servir un gâteau pour supporter le LUNDI

Merci!
Mais...euh...le serpent il est sur le teeshirt ou sur le gâteau??

Salut à celles et ceux qui passeront par là.

Il y a une fève dedans ? On dirait une couronne briochée comme on fait chez nous
Miam miam, je prends !
Au moins, en virtuel, je ne prendrais pas de poids

Miam ! Miam !

Bon café, bon thé, bonne journée !

Rhôôôôô c'est tout chou aujourd'hui.
Merci Denise
Et coucou à qui passera par là

Bon café, bon thé, bonne journée.

Merci Denise !
Un thé au jasmin et un chausson aux pommes pour moi ce matin
Je me l'avais acheté hier et mis sous cloche pour ce matin

Salut à celles et ceux qui passeront ici.

Merci Denise pour tes boissons.
SN, serpent sur T-shirt mais sinon sache que la viande de serpent est délicieuse.
Nan zéro fève c'est une tarte au fromage

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Un mari, dont le couple dure depuis 20 ans, insiste toujours pour éteindre la lumière lorsqu'il fait l'amour à sa femme.

Mais un jour, celle-ci commence à trouver ça stupide. elle se dit alors qu'elle doit le faire changer.
Alors une nuit, pendant qu'ils font l'amour, elle allume la lumière.
Elle regarde vers le bas et constate horrifiée que son mari se sert d'un gode à la place de son sexe. Elle s'énerve :
- "Espèce de batard impuissant ! Comment as-tu pu me mentir toutes ces années ? Tu ferais mieux de t'expliquer."

Le mari la regarde droit dans les yeux et lui dit, calmement :
- "Je veux bien expliquer le gode si tu m'expliques nos trois enfants."

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Donald MacDonald, un Écossais de pure souche, fut un beau jour obligé de s'expatrier à Londres pour poursuivre ses études secondaires.
Après son premier mois de scolarité, il reçoit la visite de sa maman dans sa chambrette de résidence universitaire.
- "Alors, comment sont les autres étudiants anglais, Donald ?, demande-t-elle.
- Ils sont exécrables maman. Ce sont vraiment des gens bruyants et sans-gêne. Tous les soirs par exemple, mon voisin de la chambre à ma droite n'arrête pas de se cogner la tête contre la paroi. Quant à mon voisin de la chambre située de l'autre côté, tout ce qu'il sait faire c'est hurler et hurler encore !
- Oh mon pauvre Donald ! Comment arrives-tu à supporter ces malappris de voisins anglais ?
- Maman, je ne fais rien du tout. Je les ignore. Je reste là calmement assis sur mon lit à jouer de ma cornemuse."

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Dans un hôtel de Haguenau en Alsace,

un touriste français, nostalgique du Général De Gaulle,

prend tranquillement son petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture.
Un touriste américain mâchant son chewing gum s'installe en face de lui.

Bien que le Français l'ignore, l'Américain engage la conversation :
- L'Américain : Vous les français, vous mangez tout le pain ?
- Le Français (de mauvaise humeur) : Oui.
L'Américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing gum):

- Nous en Amérique, on mange juste l'intérieur. La croûte, on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vend aux Français.

L'Américain a un petit sourire sur le visage, le Français écoute en silence.
- L'Américain persiste : Vous mangez la confiture avec le pain ?
- Le Français : Oui.
L'Américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de langue habile, il ravale son chewing gum et continue à mâcher) :

-Nous pas. En Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures dans des containers, on les recycle en faisant de la confiture et on la vend aux Français.

Le Français demande alors : -Faites-vous l'amour en Amérique ?
L'Américain : -Yeah bien sûr, très souvent, dit-il avec un large sourire.
Le Français : -Et que faites-vous des préservatifs utilisés ?
L'Américain : -Et bien comme tout le monde, on les jette.
Le Français : -Pas nous. Une fois utilisés, on les recycle dans des containers,

on en fait du chewing gum et on le vend aux Américains...

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Un curé, un vétérinaire et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d’un moment, l’ingénieur explose et dit :
- Mais qu’est ce qu’ils fichent ? Ca fait bien un quart d’heure qu’on attend là !
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n’ai jamais vu des gens s’y prendre aussi mal !
Le prêtre dit alors :
- Attendez, voilà quelqu’un du golf, on n’a qu’à le lui demander.
- Dites-moi, il y a un problème avec le groupe devant nous. Ils sont plutôt lents, non ?
L’employé répond :
- Ah oui, c’est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l’année dernière. Alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
- C’est si triste, je vais faire une prière pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain chercheur en ophtalmologie pour voir ce qu’il peut faire.
A ce moment l’ingénieur intervient :
- Mais purée ! pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?

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Deux vieilles (enfin pas encore trop vieilles) blondes, prennent une Pina Colada au bar.
La première dit :
- Tu vois les deux mecs qui discutent là-bas,

eh bien celui de droite c'est mon mari, et celui de gauche mon amant!

L'autre lui répond :
- Oh! comme c'est rigolo, moi c'est le contraire !

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TROIS ÉLÈVES SONT INTERROGÉS par leur professeur.

Celui-ci leur demande de faire une phrase négative avec le mot "manque".
Le premier commence :
- Mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation.
- Très bien !
Le second se lance :
- Moi, mon père a acheté une maison mais il manque la piscine.
- Très bien aussi !
Au tour de Toto, le troisième :
- Moi, il ne me manque rien !
Le professeur est très étonné :
- C'est bien une phrase négative avec le mot manque mais il doit bien
te manquer quelque chose chez toi, réfléchis un peu...
Toto répond toujours la même chose malgré l'insistance du
professeur.
À la fin, il ajoute tout de même :
- Je vous assure qu'il ne me manque rien parce que l'autre jour, on
était tous chez moi en famille et ma sœur est rentrée à la maison avec un
étranger.
et mon père a dit : Il nous manquait plus que ça!

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L'américain s'est fait péter sa baloune (chewing gum )

Terrible !

Perles scolaires...

- Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus.
- Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi.
- À la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués.
- Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin.
- Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire
- Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales.
- Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas.
- La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger.
- Au Moyen-âge, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
- Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouille.
- La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards
- Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre.
- On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance.
- Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive
- Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.
- Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule.
- Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne.
- Le cheval vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante.
- Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant.
- Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet.
- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.
- Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille.
- Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°
- L'acier est un métal plus résistant que le bois.
- Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
- Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.
- Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un.
- Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures.
- Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments, comme l'homme.
- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.
- Pour faire des œufs, la poule doit être fermentée par un coq.
- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.
- Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire.
- Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule.
- Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir.
- C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome).
- Quand on a mal en haut du derrière, c'est qu'on a un long bagot.
- Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque main.
- L'os de l'épaule s'appelle la canicule
- C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes.
- La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentré à l'intérieur.
- Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie.
- L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures.
- Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérine.
- La plus contagieuse des maladies est la vermicelle.
- L'opération à coeur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds.
- À l'école, le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic.
- Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG.

bon café, bon thé, bonne journée.

Ah la guerre à coup d'espadrilles ! Ce serait bien moins violent !

Merci Denise !
Lotus, arrive vite qu'on se retrouve autour d'un bon ptit dèj
Qui d'autres se joint à nous ici ?

Triplechoc, on ne mange pas avant d'aller au yoga!!!
Par contre, j'ai un dessert:

Rhôôôôô la reprise a été dure !
J'en ai même eu marre au bout de 45 minutes mais j'ai tenu jusqu'au bout.

Ben ça va, tu te soignes
Ils sont beaux ces petits fours !

Merci Denise

Ho là là , miam miam, ces pâtisseries ont l'air succulentes

ouais je sais, la gourmandise est un vilain défaut. Maintenant que je ne peux presque plus marcher, il va falloir réduire et pas qu'un peu...

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Un mec parmi tant d'autres:
Ce matin, je me lève, je m'habille,
je mets ma chemise, le bouton me reste dans la main,
je mets les chaussures, le lacet me reste dans la main,
alors je ne suis dit qu'il valait mieux pas que j'aille pisser !

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Un automobiliste a crevé sur une route passant près d'un asile de fous.

Il met les 4 boulons dans l'enjoliveur mais, au moment de les remettre sur la roue de secours, une voiture le frôle, touche l'enjoliveur et fait valser les boulons dans la nature. Il ne sait pas quoi faire.
Un fou, qui le regardait, lui dit qu'il a une idée.
L'autre lui demande laquelle.
Le fou lui dit de prendre un boulon sur chacune des trois autres roues et de les mettre sur la roue de secours.
Mais c'est génial, s'écrie l'automobiliste. Vous n'êtes pas fou?
Le fou lui répond: Je suis fou, mais pas con!

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Un délégué syndical de la CGT en manque décide d'aller au bordel.

Étant quand même conscient des abus dont sont victimes les travailleuses du sexe, notre délégué cherche une «maison» où les filles sont syndiquées.
Au premier bordel, le syndicaliste s’informe :
« Je voudrais une fille pour une heure, mais j’aimerais d’abord connaître votre politique concernant les employées. Est-ce qu’elles sont syndiquées ?»
«Non, Monsieur, elles ne sont pas syndiquées !»
«Quel est le pourcentage donné à la fille et le pourcentage conservé par la maison ?»
«20 % à la fille et 80 % pour la maison !»
«C’est absolument écœurant comme manière de fonctionner ! Je ne peux absolument pas encourager une situation semblable. Je vais ailleurs !»
Poursuivant sa recherche, notre syndicaliste arrive dans une 2e maison et s’informe :
«Bonjour ! Je voudrais une fille pour une heure, mais j’aimerais d’abord connaître votre politique concernant les employées. Est-ce qu’elles sont syndiquées ?»
«Non, Monsieur, mes employées ne sont pas syndiquées !»
« Quel est le pourcentage donné à la fille et le pourcentage conservé par la maison ?»
«30 % à la fille et 70 % pour la maison !»
«C’est dégueulasse ! Vous ne m’aurez pas comme client. Je vais ailleurs !»
Il se rend donc à une 3e maison.
« Bonjour ! Je voudrais une fille pour une heure, mais j’aimerais d’abord connaître votre politique concernant les employées. Est-ce qu’elles sont syndiquées ?»
Oui, Monsieur, nos employées sont toutes syndiquées !»
« Bon, enfin !!! Et quel est le pourcentage donné à la fille et le pourcentage conservé par la maison ?»
« 80 % à la fille et 20 % pour la maison.»
« Bravo! C’est une manière de fonctionner qui me convient parfaitement. Est-ce que je pourrais avoir la jolie petite rousse aux tétons roses dans le coin là-bas ?»
« Non, Monsieur. Je suis désolée mais vous devez prendre celle qui est assise dans le fauteuil fleuri !»
« Quoi !!! Mais cette femme a dans les 80 ans !!!»
« Je le sais bien, Monsieur, mais nous devons fonctionner en privilégiant l’ancienneté, c’est inscrit dans la CONVENTION COLLECTIVE !…»

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Un beau matin comme il lui dicte le courrier,
la jeune secrétaire s'aperçoit que l’officier supérieur a sa braguette ouverte.

Elle rougit, ne sachant comment l'informer de sa tenue négligée puis, soudain, elle a une idée :
“ Colonel, dit-elle, la porte de la guérite est ouverte...”
Plongé dans la concentration requise par l'importance du courrier auquel il doit répondre, Le Colonel entend la belle enfant, mais ne saisit pas la portée de sa remarque.
Cependant, en fin de matinée, son regard tombe sur le corps du délit (! !) et, tout à coup, la lumière se fait !
Tout gaillard, souriant de sa relative infortune, il appelle sa jeune secrétaire sur l'interphone et lui dit, finaud :
“ Mademoiselle, ce matin, quand vous avez mentionné cette guérite dont la porte était ouverte, n’auriez-vous pas également remarqué une sentinelle au garde-à-vous ? ”
“ Non colonel, rétorque la belle enfant.
Tout ce que j'ai vu, c'est un ancien combattant assis sur deux vieux sacs à paquetage.”

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Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au pauvre voleur:
- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés?
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt!
- Mais ce n'est pas un crime ça. Et comment ça, trop tôt? !
- Ben, avant que le magasin n'ouvre...

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C'est la femme d'un petit fermier qui accouche. Elle a commencé le travail au milieu de la nuit et le médecin de famille a été appelé pour superviser les événements (car des sage-femmes, à la campagne, a pus).

Pour occuper le futur papa qui fait rien qu'à s'énerver, le docteur lui donne une lampe torche et lui dit :

- Tenez, prenez ça et éclairez moi. Au moins je verrai ce que je fais. Quelques temps plus tard et après quelques bonnes poussées, un bébé fait son apparition.

Mais le docteur ne tarde pas à se manifester:
- Oh Oh! Continuez à m'éclairer car je crois bien que ce bébé aura un petit frère ou une petite soeur...
Et effectivement, après que la maman ait continué à pousser, un deuxième bébé montre le bout de son nez !
Mais, chose incroyable qui n'arrive que dans les blagues, le docteur dit en rigolant :
- Eh, je le crois pas ça, continuez à m'éclairer car un troisième bébé est prêt à se montrer !
Alors le fermier se gratte la tête, montrant par là qu'il est en pleine cogitation et dit :
- Heu, vous ne pensez pas qu'il faudrait couper l’éclairage ? Peut-être est-ce que c'est la lumière qui les attire !!!!!!!!

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C'est Toto qui a encore une conversation sérieuse avec sa mère :
- Maman, c'est bien le Bon Dieu qui nous donne notre pain quotidien ?
- Oui mon chéri
- Et c'est bien le Père-Noël qui apporte des cadeaux à Noël ?
- Oui mon chéri
- Et c'est la cigogne qui apporte les bébés ?
- Oui oui, c'est tout à fait ça.
- Alors maman, à quoi il sert papa ?

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courage, Lotus !
Bon café, bon thé, bonne journée.