SUJET :

coucou !
bon café, bon thé, bonne journée.

Bonjour à tous et merci Denise. Froid de canard dans mon atelier, je ne fous pas grand'chose...

---

Un type tombe d’un précipice il réussit à s’accrocher à une branche et reste coincé dans le vide. il crie :
« AU SECOURS ! AU SECOURS ! IL Y A QUELQU’UN ? »
Alors le ciel se déchire, une immense lumière inonde la terre et une voix très grave et très puissante fait :
« Oui, Je suis là ! N’aie pas peur ! Lâche cette branche et laisse toi tomber, et tu monteras avec Moi au Paradis !!! »
Alors le type :
« IL Y A QUELQU’UN D’AUTRE ??? »

---

C’est l’histoire d’un oiseau qui vole si haut, si haut que ses ailes gèlent. Il tombe alors et s’écrase dans une prairie. Toujours pas rechauffé, il allait mourir de froid, quand une vache arrive et lui lâche une bouse dessus. La chaleur réveille l’oiseau, et il appelle a l’aide. Un renard l’entend, arrive, et le mange.

Moralités :
1) Ne vole pas trop haut. Plus dure sera la chute.
2) Celui qui te flanque dans la merde n’est pas forcément ton ennemi.
3) Celui qui t’en sort n’est pas forcément ton ami.
4) Quand tu es déjà dans la merde, tu ferais mieux de fermer ta gueule.

---

Deux commères:
- Mon fils est gay!
- Quelle horreur! Comment l'avez-vous découvert?
- Je l'ai trouvé au lit avec votre fils!

---

Deux copines discutent:
- Tu as l'air préoccupée?
- J'ai peur de tomber enceinte.
- Mais ton mari est stérile?
- Ben, justement !

---

De deux choses l'une:
- soit ma femme fait un vide-grenier devant la maison,
- soit elle m'a foutu dehors !
Je ne savais pas que j'avais autant de chaussures de sport !

---

Dans un couple,il est important de garder un certain équilibre.
Un jour, c'est elle qui a raison,
un autre, c'est lui qui a tort.

(il peut toujours jouer le chef au boulot)

---

les blondes, décidément!!!
Ce sont deux blondes qui discutent en sortant du boulot.
- Tu as vu, ce soir il y a un film porno avec ce fameux acteur
qui a un sexe de 42 cm de long?
J'ai hâte de le regarder, tu vas le regarder toi aussi?
- J'aurais bien aimé, mais je n'ai qu'une télé de 36 cm...

---

Un type achète un perroquet. Le vendeur lui dit :
« C’est un perroquet très intelligent ! Il est bilingue !
- Ah oui ? et comment on choisit la langue ?
- Très simple : il a un fil à chaque patte. Vous tirez sur le fil de droite, il parle français. Vous tirez sur le fil de gauche, il parle en anglais.
- Et si je tire sur les deux fils à la fois ? »
Et le perroquet :
« Je me casse la gueule, eh, con ! »

---

Pas la forme et deuil personne proche. Pffft, la série-noire n'arrête pô, DENISE DEMAIN IL VA FALLOIR ME METTRE DU SCHNAPS DANS TON CAFE.

Pas de problème, tu auras ton café mais avec de la mirabelle !
Bon café, bon thé, bon chocolat chaud, et une petite mirabelle, bonne journée.

Merci Denise

Courage Lotus !

Un petit coucou par ici et bon courage Lotus.
En vieillissant il faut hélas se bétonner car on perd de plus en plus d'amis

je crois que ma couche de béton est trop mince... nouveaux décès... là j'en peux plus. DENISE... IL FAUT ENCORE PLUS DE MIRABELLE

A Lotus : Les jours sont parfois très difficiles, j'en connais l'expérience avec quatre décès presque de suite l'année dernière !!!! Il faut s'armer !!!! aller boit ta mirabelle, mange du chocolat noir ou des amandes, peint cela soulage ! La vie vaut tout de même la peine de continuer !!! Le soleil reviendra !
Le petit chat te souhaite une très bonne journée.
Bon café, bon thé, bonne journée.

Courage Lotus

Merci Denise, fidèle au poste

Merci Denise. Oui, la vie continue comme on dit... mais les deux prochains sont déjà en vue... 3ème cancer les 2, l'un aux reins, l'autre bas ventre...

Çà prend une bonne dose de courage pour passer à travers ces coups durs, et je te la souhaite Lotus cette grosse dose de courage !

Merci Denise pour ton bonjour et coucou par ici

Allez Lotus, tout mon courage pour passer cette mauvaise période.

Courage pour Lotus !
Bon café, bon thé, bon chocolat chaud, bonne journée.

Coucou Denise et Coucou à qui passera par là

Salut groupe ! Merci Denise !

Hello en milieu de nuit... de la part du hibou que je suis devenu...

---

Deux faux-monnayeurs ont stupidement imprimé des billets de 300€. Ils veulent aller dans un magasin pour tester s’il seront acceptés. L’un d’eux entre dans un débit de tabac et achète un paquet de cigarettes. Il revient vers son camarade et, tout joyeux, déclare :
« Ça marche ! Ils n’ont rien remarqué. Ils m’ont donné les cigarettes et rendu trois billets de 60 € et deux de 30 € ! »

---

C’est l’histoire d’un paysan avec sa vache, qui fait du stop au bord d’une nationale. Un homme s’arrête et le paysan monte dans la voiture. Le conducteur lui demande :
« Et votre vache ?
- Ne vous inquiétez pas, on va l’accrocher derrière ; elle a l’habitude de suivre. »
Et ils partent. À 40 km/h, la vache suit. Le conducteur accélère alors un peu à 60 km/h. La vache suit. A 80 km/h, la vache suit toujours sans problème apparent.
Le conducteur commence à s’énerver, et accélère encore. Le petit jeu se poursuit jusqu’aux limites de sa voiture. À 160 km/h, le conducteur regarde dans son rétroviseur puis, triomphant, s’adresse au paysan :
« Elle fatigue, votre vache ; elle tire la langue !
- De quel côté ?
- Euh ? À gauche.
- Alors, c’est qu’elle veut doubler... »

---

C’est l’histoire d’un mec qui a un perroquet d’une rare vulgarité. Sans doute un des perroquets avec un des plus riches vocabulaire de son espèce, mais qui jure comme un charetier en permanence. Le maître a beau le sermonner constamment, le perroquet refuse de parler normalement (« Va donc, hé enc... , je causerais comme je le voudrais ! »).

Exaspéré, le maître punit le perroquet de plus en plus sévèrement. Un jour, il le flanque deux heures au placard, mais le perroquet pendant tout ce temps ne cesse de hurler obscénité sur obscénité.
« Trop, c’est trop », pense le maître, qui ouvre le frigo, vire les éléphants, et y flanque le perroquet. Pendant cinq minutes, le perroquet scandalisé pulvérise toutes les bornes de la salacité et de la vulgarité.

Puis soudain silence de mort. Le maître pousse un soupir de contentement.

Une heure passe. Le maître commence à se demander ce qui se passe.

Deux heures passent. Il s’inquiète.

Trois heures. Il ouvre la porte, et trouve le perroquet, gelé, un glaçon qui lui pend au bec, mais vivant.
« Soyez assuré, Maître, déclare le perroquet, que j’userai dorénavant d’un vocabulaire plus châtié. Je suis profondément désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés, et je veillerai dans l’avenir à améliorer mon vocabulaire.
- Mais c’est très bien, ça, dit le maître ravi, mais surpris par cette transformation.
- Au fait, dit le perroquet, qu’est-ce qu’il a fait, le poulet ? »

---

C’est un gars qui rentre dans un bar. Tout de suite, il constate un groupe de joueurs de poker autour d’une table, au fond de la salle. Parmi les joueurs, il y a un chien ! Il n’en croit pas ses yeux.
Après dix secondes de stupéfaction, le gars se tourne vers le barman et lui demande :
- « Eh, dites donc, le chien, il se débrouille bien ? »
La barman répond :
- « Pas vraiment non... À chaque fois qu’il a un bon jeu, il remue la queue. »

---

Robert a répondu à une petite annonce du courrier du cœur et s’apprête à rencontrer pour la première fois sa correspondante qu’il n’a encore jamais vue.

Il confie son appréhension à son ami Bernard :
« Qu’est-ce que je ferai si elle est moche ? On a rendez-vous au restaurant et je serai obligé de passer toute la soirée avec elle parce que je n’oserai pas faire autrement... Tu n’aurais pas une combine ? »
Son pote Bernard lui répond :
« - Ne t’en fais pas. Tu vas simplement entrer dans le restaurant et t’avancer vers elle. Si ce que tu vois te plaît, alors pas de problème pour ta soirée. Mais si elle est vraiment moche, alors tu n’auras qu’à te laisser tomber sur le sol et faire croire que tu fais une crise d’asthme en criant "Aaaaaauuuggghhh !" »

Ce soir là, Robert entre dans le restaurant et repère la jeune femme qui porte un signe distinctif pour le rendez-vous. Elle est superbe ! Il n’en revient pas tellement elle est belle.
Il s’approche et s’apprête à lui parler lorsque...
la fille s’écroule par terre et crie « Aaaaaauuuggghhh ! »

---

Un gars consulte l’éminent psychiatre, le professeur Cornofulgur, pour un problème de taille :
« Voilà monsieur le Professeur, mon cas est terrible : je crois que je suis un chien. Tel que vous me voyez, je suis persuadé d’être un labrador noir de 5 ans! C’est complètement fou, non ? Je ne sais pas quoi faire ! »
Le médecin reste calme et répond :
« Ce que vous avez est classique. C’est ce qu’on appelle le complexe homo-canin. Ce n’est pas bien grave et on va tâcher de remettre votre mental en place. Allez, venez ici et étendez-vous sur le divan.
- Oh non, Docteur. Je n’ai pas le droit de monter sur les canapés...»

---

C’est un gars qui obtient un poste de vigile de nuit dans une usine. Il a été embauché car il y a déjà eu pas mal de vols réalisés pour la plupart par les ouvriers travaillant la nuit.
Dès son entrée en fonction, à la sortie de l’usine le matin, le vigile passe les employés à la fouille et s’assure que ni leurs sacs ni leurs poches ne contiennent d’objet volé. Tout se passe bien jusqu’à ce qu’un ouvrier poussant une brouette remplie de papiers et de cartons se présente à la sortie.
Pensant en son for intérieur qu’il tient là un suspect, le vigile arrête l’ouvrier et vide la brouette de tous ses papiers. Ne trouvant rien d’autre, il demande :
« À quoi ça va servir tout ce papier ?
- Je me fais un peu d’argent de poche en portant ce papier au recyclage. Et ces papiers sont récupérés dans les poubelles de l’usine, donc pas de problème. »
Le vigile laisse passer l’employé, mais décide de garder un œil sur lui. À chaque sortie d’usine les autres matins, le vigile ne trouve rien chez les ouvriers qu’il fouille, ni chez le récupérateur de papier.

Les jours se suivent comme ça pendant une année lorsqu’un beau jour, le vigile est convoqué par le directeur de l’usine. Sans prendre de gants, le directeur lui dit : « Vous êtes viré ! »
Abasourdi, le vigile répond :
« Mais pourquoi ? Qu’est-ce que j’ai fait ?
- Votre travail consistait à vous assurer que personne ne vole quelque chose dans cette usine, et vous n’avez pas réussi. Donc vous êtes viré.
- Eh une minute... Qu’est-ce que vous entendez par pas réussi à faire mon boulot ? Personne n’a jamais volé quoi que ce soit pendant que j’étais vigile.
- Ah vraiment ? répond le patron. Et alors comment tu expliques les 365 brouettes manquantes ?? »

---

Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping. Après un bon repas et une bouteille de vin ils se couchent pour la nuit et s’endorment.

Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et secoue son compagnon :
« Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
- Je vois des millions et des millions d’étoiles.
- Qu’est-ce que cela vous évoque ?
- Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu’il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes.
Astrologiquement, j’observe que Saturne est en Lion.
Horairement, j’en déduis qu’il est environ 3h 1/4.
Théologiquement, je vois que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants.
Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain.
Et vous, Holmes ? »
Sherlock Holmes reste silencieux une minute puis déclare :
« Watson vous êtes un âne. Des abrutis nous ont fauché la tente. »

---

Sur un navire en détresse, un passager aborde le capitaine.
« Capitaine, oh mon capitaine ! Allons-nous couler ? Quelle est la distance vers la terre la plus proche ?!
- Environ deux miles, monsieur.
- Dans quelle direction, capitaine ?
- Vers le bas, je le crains. »

---

Bon café, bon thé, bonne journée.

Merci pour les rires

Coucou à ceux qui passent par là

Bonjour du dimanche-matin. J'arrive trop tôt pour le café mais je ramène de quoi vous mettre sous la dent.



et pendant que vous mangez, voici quelques perles scolaires.

du côté des notes:
■ en nette progression... vers la porte
■ pour comprendre les probabilités, mettez vous au poker, vous maîtrisez déjà l'art du bluff
■ nul en français, mais aurait pu obtenir la moyenne en smileys s'ils étaient notés
■ futur clochard
■ une certaine idée du vide sidéral
■ se croit amusant... en effet, qu'est ce qu'on se marre
■ fidèle à lui-même, ne fait pas grand'chose à part bavarder
■ vous avez réussi à élever la connerie au rang d'Art
■ je m'inquiète quand je songe que ma retraite est censée être payée par votre travail
■ avis très favorable... à un redoublement
■ moyenne en maths proportionnelle aux efforts fournis donc nulle
■ élément perturbateur, délateur, manipulateur, fabuleur, hâbleur mais malgré tout bosseur
■ comportement inconvenant mais résultats convenables
■ l'essentiel n'est pas de participer
■ vous êtes capables du meilleur comme du pire, choisissez votre camp
■ les humains ne font pas partie des invertébrés mais lorsque je vois la façon dont vous vous affalez sur la table, je comprends que vous ayez fait cette confusion

Merci.
Bon café, bon thé, bonne journée.