SUJET :

Non

Moi non plus j'étais assise à l'arrière je n'ai rien entendu

bon café, bon thé, bon chocolat chaud.
Bonne journée.

Mercredi déjà, que le temps file vite.

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Dans une classe de maternelle :
- Bonjour les enfants, je suis votre nouvelle maîtresse. Pour faire connaissance, je vais vous posez des petites questions. Alors toi, mon petit, comment t'appelles-tu ?
- Vincent, madame
- Bien Vincent, et qu'est-ce qu'il fait ton Papa ?
- Il est boulanger, madame
- Oh, voila un joli métier. Et toi, ma petite ?
- Je m'appelle Sophie
- Et toi, Sophie, qu'est-ce qu'il fait ton Papa ?
- Moi, mon Papa, il est facteur.
- Très bien. Et toi ?
- Je m'appelle Christophe, madame.
- Et ton Papa, il a un métier ?
- Ben, euh... (snif) mon Papa, il est mort.
- Oh, mon pauvre petit. Je suis désolée, je ne savais pas. Mais qu'est-ce qu'il faisait avant de mourir ?
- AAAAArrrrrrrrrgghhhh !!

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Maman, est-ce que papa va toujours à 'école? Non, non, il a fini ses études. Mais, il m'a dit qu'il allait chez sa maitresse!!!!

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- Pa-pa-pa-pardon, Mon-monsieur. Est-est-est-ce-que-que-que c'est la ga-ga-gare de Bo-Bo-Bordeaux ?

L'autre ne répond pas et continue à regarder par la fenêtre.
Le bègue réitère sa demande :

- Pa-pa-pardon, c'est Bo-Bo-Bordeaux ?

L'autre ne répond toujours pas. Finalement, le train s'arrête et on entend au haut-parleur : "Bordeaux, ici Bordeaux. Trois minutes d'arrêt."
Le voyageur attrape sa valise et descend en quatrième vitesse.

Un autre voyageur reste dans le train. Il était plus loin dans le compartiment, et avait assisté à toute la scène; il s'adresse à celui qui n'avait pas répondu :

- Ce n'est pas très gentil. Pourquoi n'avez-vous pas répondu à ce monsieur ?

- J'a-j'a-j'avais pas-pas-pas le temps et en-en-en plus, il m'au-m'au-m'aurait su-su-su-re-ment ca-ca-cassé la gueu-gueule.

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On vient de nous apprendre une triste nouvelle.
Un Belge serait mort noyé en tentant de s'asseoir sur un banc de poissons...

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Dans un temps très lointain, un avion belge de la Sabena volait en direction de l'aéroport de Roissy-Charles de Gaulle.

Soudain la tour de contrôle lui demanda :

- Donnez votre position, donnez votre position ?. »

Et le pilote belge répondit :
- Je suis assis devant à gauche dans l'appareil. »

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Un accident de bus en Belgique a fait 40 morts :
20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.

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Prière du soir...
Seigneur, si vous ne pouvez pas me faire maigrir,
faites au moins grossir mes amies.
S'il-vous-plaît,
faites au moins que mes amies soient plus grosses que moi.

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bon café, bon thé, bonne journée.

Salut les artistes par ici !
Bon p'tit dèj à vous tous.

Un peu en avance, on est jeudi

retour à nos têtes blondes

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- Vous n’écoutez rien aujourd’hui, j’ai vraiment l’impression de vous parler chinois !
Xiang : Non, Maîtresse. Toi, tu parles pas chinois, mais je peux t’aider si tu veux !

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Au bout de vingt minutes, Mathis n’a toujours pas commencé son travail :
- Mathis, mais qu’est- ce que je vais bien pouvoir faire de toi ?
- Ben, tu peux peut- être commencer par me laisser aller en récréation, et après tu verras…
(Ben oui tiens ! P’tit Ducobu ! )

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- Maîtresse, t’as quel âge ?
- Quatre ans, comme toi !
- Non, c’est pas possible…
- Pourquoi ? Regarde, je suis bien en Moyenne Section, moi aussi !
- Non, t’as pas quatre ans ! T’as moins, car tu sais jamais rien, tu nous demandes tout le temps !
(Arroseur arrosé…)

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Bon, maintenant, Gaëtan, ça suffit tes bêtises ! Tu vas au coin !
- Lequel ?
- Celui que tu veux !
- Ben, je vais au coin « voitures » !
(Grrr, p’tit malin va !)

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- Que se passe- t-il aujourd’hui, Maxens ?
- Chui de mauvaise humeur, Maîtresse ! Je vais avoir un p’tit frère !
- Mais c’est super, ça !
- Non, c’est nul ! Maintenant je vais être obligé d’être sage pour montrer l’exemple !
(Ah oui ! Vu comme ça…)

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- Maîtresse ?
- Oui, Adem ?
- T’as toujours voulu faire maîtresse ?
- Oh oui, depuis très longtemps.
- Ah ? C’est bizarre. Parce que, moi, je veux faire un métier où on gagne plein d’argent.
(Eh bien, au moins, il sait déjà que ce n’est pas avec le métier d’enseignant qu’on fait fortune !)

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Maîtresse, t’es belle ! Je t’aime !
- Moi aussi, Jean. Tu as quelque chose à me demander ?
- Si tu peux lever ma punition pour que j’aille jouer…
- Allez… va !
(Toi, tu as tout compris…)

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- Maîtresse, pourquoi tu nous demandes de tout le temps travailler ?
- Car tu es à l’école pour cela, Lina, pour apprendre…
- Oui, mais toi, tu travailles jamais !
(C’est une façon de voir les choses…)

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- Maîtresse, la nuit je rêve de toi.
- Ah oui ? Raconte- moi…
- Je rêve que des monstres te dévorent.
(Ah… Est- ce que je dois m’inquiéter ?)

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- Maîtresse, pourquoi en ce moment on ne fait pas de sorties ?
- À cause de la Covid-19, nous ne pouvons pas sortir, les musées sont fermés, les cinémas aussi…
- Le McDo est ouvert ! On peut y aller !
(Bien tenté…)

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bon café, bon thé, bonne journée.

Bonjour les z'amis... enfin un coin de ciel bleu... je respire. Jacques me manque.

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Un Belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio :



- ATTENTION, ATTENTION !
Nous avons un communiqué spécial de la gendarmerie :
On nous signale qu'un automobiliste roule à contre sens sur l'autoroute A4.
Soyez prudents ...
Le Belge se retourne vers sa femme :
- Mais, Filippine, y sont fous à la radio:
c'est pas un, mais des dizaines et des dizaines d'automobilistes
qui roulent à contre sens…

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La veille d’un examen final de physique, deux étudiants se rendent à une soirée bien

arrosée et se réveillent en retard.

Et, bien sûr, ils avaient très peu étudié.

L’un d’eux eut une idée pas bête. Il alla voir le professeur et lui expliqua qu’ils avaient été visiter une vieille tante à l’extérieur de la ville et avaient décidé de dormir là,

ils se lèveraient tôt pour venir faire leur examen.

Mais voilà, ils eurent une crevaison, d’où leur retard.

Comme c’étaient de bons étudiants, le professeur leur dit qu’ils pourraient faire un examen demain matin. Le lendemain, le prof de physique fit asseoir les deux étudiants dans deux salles différentes.

L’examen ne comportait qu’une question de 100 points :
Quelle roue à plat?

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Une femme va à la prison rendre visite à son mari qui a été condamné à 40 ans de réclusion.

Dès qu'elle entre dans la salle des visites, elle l'étreint et des larmes dans les yeux s'exclame

- Oh ! Roger, 40 ans, Roger.

Et le mari répond:

- Eh bien, mon amour, que vas-tu faire ?

- Oh, Roger ...! J'ai parlé au juge de l'application des peines qui s'occupe de ton dossier...

- Et qu'a-t-il dit, ma chérie ?

- Il m'a dit que chaque fois que je faisais l'amour avec lui, il réduisait d'un an ta peine de prison...

- Quoi ? Mais quel misérable ce salaud, cet abuseur... Et qu'as-tu répondu à ce fils de p...?

- Bah, Roger ! Nous en parlerons à la maison, ramasse tes affaires, on s'en va !!!

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Un Belge entre dans un magasin et demande au commerçant :
- Je voudrais du papier toilette…
Le commerçant demande alors :
- Du bleu ou du blanc ?
Le Belge répond :
- Du bleu, c'est moins salissant…

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Papy et Mamie regardent un programme religieux à la télévision...

A un moment donné, le télévangéliste demande à tous celles et ceux qui voudraient être guéri(e)s,de mettre une main sur la TV
et l'autre sur la partie du corps qu'ils souhaitent voir guérir.
Papy s'empresse aussitôt de mettre une main sur la TV et l'autre sur son pénis.
Mamie le regarde alors avec étonnement et lui dit....
"-tu ne comprends absolument rien…
Le but de cette manœuvre est de guérir les malades,
pas de ressusciter les morts ! ! "

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Un homme vient consulter un gastro-entérologue au NHC de Strasbourg.

– Docteur, j’ai des gaz en permanence. Pour tout vous dire je n’arrête pas de…
– J’ai compris. Baissez votre pantalon et allongez-vous, nous allons voir ça.
Le médecin quitte un instant la pièce et revient avec une longue tige de fer.
– Oh non, docteur, pitié ! Pas ça !
– Calmez-vous, fait le médecin. Je voudrais ouvrir le vasistas pour aérer.

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- EH BIEN, LUI RÉPOND SA MAMAN, C'EST DIEU QUI A CRÉÉ LES PREMIERS PARENTS HUMAINS, ADAM ET EVE. ADAM ET EVE ONT EU DES ENFANTS QUI PLUS TARD SONT DEVENUS PARENTS À LEUR TOUR ET AINSI DE SUITE. C'EST AINSI QUE S'EST FORMÉE LA FAMILLE HUMAINE.

DEUX JOURS PLUS TARD, LA FILLETTE POSE LA MÊME QUESTION À SON PÈRE.

CELUI-CI LUI RÉPOND :

- TU VOIS MA FILLE, IL Y A DES MILLIONS D'ANNÉES, LES SINGES ONT LENTEMENT, TRÈS LENTEMENT ÉVOLUÉ JUSQU'À DEVENIR LES ÊTRES HUMAINS QUE NOUS SOMMES AUJOURD'HUI.

LA PETITE FILLE TOUTE PERPLEXE RETOURNE AUSSITÔT VOIR SA MÈRE :

- MAMAN MAMAN !!! MAIS COMMENT C'EST POSSIBLE QUE TU ME DISES QUE LES PREMIERS PARENTS ONT ÉTÉ CRÉÉS PAR DIEU ET QUE PAPA ME DISE QUE C'ÉTAIT DES SINGES QUI ONT ÉVOLUÉ ?

ET LA MÈRE DE LUI RÉPONDRE TRÈS CALMEMENT, TOUT EN SOURIANT :

- C'EST TRÈS SIMPLE MA CHÉRIE ! MOI, JE T'AI PARLÉ DE MA FAMILLE ... ET TON PÈRE DE LA SIENNE.. !!!!

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Une femme est avec son amant quand elle entend une clé tourner dans la serrure.

– Mon mari! Prends vite tes vêtements et saute par la fenêtre !

– Mais je suis tout nu et il pleut averse.

– Ne discute pas! S’il te trouve tu es mort!

L’autre attrape ses affaires et saute par la fenêtre. Arrive à ce moment là un groupe de joggeurs et pour passer inaperçu, il se mêle à eux.
Un jogger, surpris, lui demande : Vous courez toujours tout nu?
– Oui, j’adore sentir le vent sur ma peau, ça me donne une sensation de liberté.
– Vous courez toujours avec vos affaires sous le bras? demande le deuxième.
– Oui, comme ça à la fin du jogging, je me rhabille et je vais directement travailler.
– Et vous courez toujours avec un préservatif? redemande le premier jogger.
– Ah non, seulement quand il pleut.!!!!

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Rassure toi, je suis sûre que Jacques lit les blagues et rigole bien.

En tout cas Jacques serait fier de toi du fait que tu as continuer de servir à boire dans sa taverne

peut-être Marjo mais... Jacques ne nous fait plus la vaisselle, du coup... haha

Mais tu es toujours en train de manger !

Lotus aime les pâtisserie et moi aussi.
En attendant, bon café, bon thé, bon chocolat chaud, bonne journée.

s'ils n'en veulent pas, il en restera plus pour nous Denise...
Merci pour les boissons... 1 de chaque comme toujours.

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En cours toujours...

Galilée (1564-1642) a été condamné à mort parce qu'il est le premier à avoir fait tourner la terre.

Les montagnes sont d'immenses plaines vallonnées.

Un bras de mer est un bout de mer en forme de bras.

L'exemple du Titanic sert à démontrer l'agressivité des icebergs.

Les 4 points cardinaux sont la droite, la gauche, le bas et le haut.

La France compte 60 millions d'habitants dont beaucoup d'animaux.

La Normandie est bordée par des plages bretonnes.

La Camargue est régulièrement inondée par les côtes du Rhône.

Les rivières partent de Lamon et s'arrêtent à Laval.

Les rivières coulent toujours dans le sens de l'eau.

Le carré est un rectangle qui a un angle droit à tous les bords.

Un carré c'est un rectangle un peu plus court d'un côté.

Le zéro est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à un.

Un septuagénaire est un losange à sept côtés.

Tous les chiffres pairs peuvent se diviser par zéro.

Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne.

Un compas s'utilise pour mesurer les angles d'un cercle.

Une racine carrée est une racine dont les quatre angles sont égaux.

Les chinois comptent avec leurs boules.

Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction.

L'alcool permet de rendre l'eau potable.

Une tonne pèse au moins 100 Kg si elle est lourde.

Quand deux atomes se rencontrent on dit qu'ils sont crochus.

On dit que l'eau est potable quand on ne meurt pas en la buvant.

Les bombes atomiques sont inoffensives quand elles servent à faire de l'électricité.

Sans les pannes les machines seraient inhumaines.

Une montre est divisée en 12 fuseaux horaires d'égale intensité.

Archimède a été le premier à prouver qu'une baignoire peut flotter.

La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre.

Dans le cinéma muet, les acteurs parlaient avec des mots qu'ils écrivaient en bas du film.

Le cinéma était une énergie encore inconnue au XIXème siècle.

Un litre d'eau à 20° + un litre d'eau à 20° = deux litres d'eau à 40°

Pendant la Deuxième Guerre Mondiale, les seuls pays à se battre étaient européens dont les Etats-Unis

La guerre est souvent un moment de paix entre deux pays, comme entre la France et l'Allemagne lors de la Seconde Guerre Mondiale.

Bon café, bon thé, bonne journée.