SUJET :

Merci Denise... tiens ce matin pour me connecter au forum j'ai tapé Denise à la place de Lotus... tu pourras pô dire qu'on ne pense pas à toi... hein... mdrrrrr

Salut ici !
Bon café, thé, chocolat à qui passera par là

Merci Denise

Ce matin je vais prendre le chocolat chaud

Je profite d'une pause-peinture (aujourd'hui traitement antiparasitaire d'un meuble, ça change de l'aquarelle) pour vous faire sourire un peu.

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Pourquoi les Belges mettent-ils l'antenne de télévision dans la cave?

- Pour pouvoir capter les Pays-Bas.

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Un Belge a battu le record du 100 mètres .
- Il a couru 102 mètres !

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Un flamand vient de casser la gueule d'un mec qui s'était garé sur une place réservée aux handicapés.

Il peut y rester maintenant !!!!

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Ce sont quatre Belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
- C'est combien ? dit le conducteur
- 50 euros devant et 70 euros derrière, répond la fille.
Deux voix de protestations indignées s'élèvent alors de l'arrière de la voiture :
- Et pourquoi c'est plus cher pour nous ?

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Un gars rend visite à un de ses amis belges, qui vient juste d'être papa.
Le gars, voyant le jeune dans son berceau tombe en admiration.
- Et comment s'appelle-t-il ?
- Ben ça on ne sait pas, il ne parle pas encore !!!

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AVOCAT : Quelle est la première chose que votre mari vous a dite ce matin-là?
TÉMOIN : Il a dit "Où est-ce que je suis, Cathy ?"
AVOCAT : Et pourquoi est-ce que ça vous a déplu ?
TÉMOIN : Je m'appelle Suzanne!

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AVOCAT : Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin ?
TÉMOIN (un médecin) : Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre?

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AVOCAT : Comment votre premier mariage s'est-il terminé ?
TÉMOIN : Par le décès.
AVOCAT : Et par le décès de qui s'est-il terminé ?
TÉMOIN : Devinez.

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AVOCAT : Pouvez-vous décrire l’individu ?
TÉMOIN : De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT : Était-ce un homme ou une femme?
TÉMOIN : À moins que le cirque soit en ville, je vais dire un homme.

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AVOCAT : Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes?
TÉMOIN : Toutes. Les vivants se débattent trop.

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Bon café, bon thé, bon chocolat chaud, bonne journée.

Trop mimi ce chaton qui mange le fil de la souris

Moi, dans la nuit de dimanche à lundi, mon Rox est venu croquer une bestiole sur ma couette
C'est le bruit des os sous sa dent qui m'a réveillé. J'ai vu le sang sur ma couette... Beurk !!!!!

argh Triplechoc, avec un chien, jamais tu n'aurais ce souci...

Bon café, bon thé, bon chocolat chaud, bonne journée.

Bonjour Denise... et merci

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au bac...

- Castor a pris le pouvoir grace à une guerilla urbaine dans les campagnes.
- Comme souvent, le peuple s'en est pris à un bouc et mystère.
- D'apres le calendrier hébraïque, on est en 5757 après Jésus-Christ.
- Depuis Archimède les bateaux flottent....
- En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent.
- En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites à cause des vieux qui refusent de mourir.
[...]

- II fut condamné après un procès en bonnet de forme.
- L'hippopotamus est le siège du système neurovégétatif.
- L'homosexualite n'est pas une maladie, mais personne n'aimerait l'attraper.
- L'indice de fécondite doit être egal à deux pour assurer le renouvellement des générations parce qu'il faut être deux pour faire un enfant. On peut s'y mettre à trois ou quatre mais deux suffisent.
- La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre.
- La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos.
- La terre rote sur elle-même.
- Le cerveau à des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en à un.
- Le cerveau à deux hémisphères, l'un pour surveiller l'autre.
- Le chauffage au gaz revient moins cher mais disjoncte tout le temps.
- Le chêvre est un fromage fait avec du lait de brebis.
- Le gouvernement de Vichy siègeait à Bordeaux.
- Le mètre est la dix-millionième partie du quart du méridien terrestre, pour que ça tombe juste on a arrondi la terre.
- Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases.
- Le Vietnam est la capitale du Liban.
- Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble.
- Les continents dérivent, peinards.
- Les escargots sont homosexuels.
- Les Français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique.
- Les passagers de première classe ont moins d'accident que les passagers de deuxième classe.
- Les riches bouffent le gateau ; les pauvres se contentent des miettes. Plus le gateau est gros plus les miettes sont grosses.
- Les végétaux fixent l'oxygène grace aux globules verts.
- Lénine et Stallone.
- Napoléon III était le neveu de son grand-père.
- Privé de frites, Parmentier inventa la pomme de terre.
- Quand il voit, l'oeil ne sait pas ce qu'il voit. II envoie une photo au cerveau qui lui explique.
- Un collectionneur de timbres est un pédophile.
- Un litre d'eau à 20°, plus un litre d'eau à 20°, égalent deux litres d'eau à 40°.
- Un prévenu est quelqu'un qu'on a mis au courant.
- Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne

Demain (enfin dans quelques heures) kiné donc je prends un peu d'avance pour vous souhaiter un bon jeudi avec pluie et vent...

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Un vieil homme qui se baladait sur la plage se prend les pieds dans un truc métallique.

En dégageant l'objet du sable et en le nettoyant, il se rend compte qu'il s'agit d'une lampe magique de laquelle sort un génie.

Le génie lui demande s'il a un vœu à exaucer?

Le vieil homme lui dit :
- Plutôt que d'exaucer un vœu, est-ce qu'il est possible de lever une malédiction qui me frappe depuis 40 ans ?

- Oh oui, pas de problème, mais il faut me donner la phrase exacte qui a mis le sort en place.

Sans hésiter, le vieux répond :
- Je vous déclare maintenant mari et femme.

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Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette. Ça va prendre du temps, il décide de rentrer à pied. Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique et achète un seau et 5 kg de peinture. Puis ailleurs prend deux poules et une oie. Mais il a un problème : comment porter tous ses achats jusqu'à la maison ? Pendant qu'il s'interroge, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue.

" Pouvez-vous me dire comment aller au 160, chemin de la mare ?

" Le paysan répond : "Ma ferme est tout près de cette maison. Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci."

La vieille dame suggère : "Pourquoi ne mettez-vous pas la peinture dans le seau. Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ?

" "Merci bien", dit-il, et il se met en route avec la vieille dame. En chemin, il dit :

"Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier. Nous y serons en un rien de temps." La petite vieille le regarde attentivement :

" Je suis une veuve sans personne pour me défendre... Qui me dit que, quand nous serons dans le sentier, vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?

" Le paysan dit "Crée vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, 5 kg de peinture, deux poules et une oie. Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire tout ça ?"

Et la vieille dame du tac au tac : "Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la peinture sur le seau, et je tiendrai les poules.

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En raison d'une panne d'électricité, des ambulanciers ont répondu à l'appel d'une maman entrain d'accoucher.
La maison était très sombre, donc l'ambulancier demanda à Kathleen, une petite fille de 3 ans, de tenir une lampe de poche haute sur sa maman, alors, il pourrait mieux voir pour aider à délivrer le bébé ...
Avec une grande attention, Kathleen a fait comme il lui avait été demandé.
Heidi poussait et poussait et, après un peu de temps, Connor est né.
L'ambulancier a soulevé le bébé naissant par les petits pieds et lui a tapé les fesses.
Connor se mit à pleurer.
Les ambulanciers remercièrent Kathleen pour son aide et lui demandèrent ce qui l'avait surprise sur ce qu’elle venait de voir.
Les yeux écarquillés, la petite Kathleen âgée de 3 ans a réagi rapidement :
« Il a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n'aurait jamais dû entrer là-dedans, d'ailleurs, je me demande comment il a fait pour y rentrer ! »

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Marie est désespérée car Jésus est toujours vierge à 30 ans.
Elle demande à Marie-Madeleine, la fille facile du village, de déniaiser son fils.
La rencontre a lieu à l'auberge du coin. Après quelques minutes seulement, Marie voit Marie-Madeleine sortir de la chambre en courant, criant à fendre l'âme.
Étonnée, Marie va rejoindre son fils pour lui demander ce qui s'est passé.
Jésus explique:
- Elle a mis sa main sur mon genou, j'ai mis ma main sur son genou. Elle a mis sa main sur ma cuisse, j'ai mis ma main sur sa cuisse. Elle a mis sa main entre mes jambes, j'ai mis ma main entre ses jambes et là, j'ai réalisé qu'elle avait été amputée.
Je l'ai guérie...

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Un homme s'en va rejoindre sa maîtresse. Arrivé chez elle, elle a l'air affolée.
Elle finit par lui avouer:
Le préservatif a pété. Je suis enceinte !
L'homme, ne sachant quoi faire, et voulant surtout éviter que sa femme le découvre, lui propose:
Tu vas déménager en Italie. Je m'occupe de tout : l'avion, ton hébergement... Seule chose : quand l'enfant naîtra, envoie-moi une carte postale avec seulement écrit dessus : spaghetti.
Environ neuf mois plus tard, la femme rentre avec le courrier et dit tout étonnée à son mari qu'il a reçu une carte postale d'Italie.
Celui-ci s'empresse de la lire, et perd connaissance. La femme appelle l'ambulance. À l'arrivée des médecins demandent ce qui s'est passé.
La femme leur montre seulement une carte postale sur laquelle il est inscrit:
"Spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti, deux avec boulettes, deux sans boulettes".....

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Un retraité rentre chez lui avec son sac de golf, un peu dépité.
- Ca n'a pas été ? Lui demande sa femme.
- Ben je n'ai pas de mal à frapper la balle, mais le problème c'est que je n'arrive pas à voir où elle tombe, même avec mes lunettes...
- T'as qu'à emmener mon frère Marcel !
- Mais il a 80 ans, Marcel. Et il ne sait pas jouer au golf.
- Oui mais il voit très bien. Tu joues, et lui te dit où la balle est tombée !
Le jour suivant, notre golfeur emmène son beauf de 80 ans au golf et il tire son premier swing.
- T'as vu où elle est partie ?
- Ouais !
- Alors ? Elle est où ?
- J'ai oublié...

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De récentes études le confirment :

les femmes ont un champ visuel plus large que celui des hommes: Elles voient tout !



Cette particularité remonte, paraît-il, aux temps préhistoriques où durant des millénaires, les femmes ont dû tout surveiller dans la grotte (le feu, les marmots, les prédateurs) pendant que l'homme allait au mammouth, loin du foyer.



Ce qui explique, au passage, la raison pour laquelle l'homme réussit toujours à retrouver sa tanière alors que la femme est un peu perdue dès lors qu'on lui met une carte routière entre les mains. C'est bien connu...



Ce particularisme peut aussi éclairer une question de société revenue soudain au- devant de l'actualité : qui fait le ménage à la maison ?



L'homme, en raison de la faiblesse de son champ visuel, souffre d'un handicap manifeste. Depuis l'antiquité, il a dû mettre la main en visière pour regarder au loin l'état de la mer, le vol des oiseaux et le profil des nuages pour son labeur quotidien.



Il a développé une acuité lointaine donc intelligente, qui, par ricochet, a réduit son champ visuel périphérique et sa capacité à bien distinguer certains détails de près.



Ainsi la femme dit à l’homme : «Tu vois la poussière, là ?»

Et l'homme répond invariablement : «De la poussière, où ça ?...»

C'est scientifiquement prouvé, l'homme ne voit pas la poussière alors qu'il voit très bien, au loin, la marque de la nouvelle voiture du voisin, ou le string de la voisine, … comme au temps où il chassait l'antilope, jadis.



Cette étroitesse du champ visuel explique aussi la raison pour laquelle l'homme n'est pas fait pour la vaisselle. 83,67 % des assiettes ébréchées sont directement en lien avec cette incapacité de l'homme à bien distinguer tous les obstacles angulaires situés entre l'évier et le placard. et Bing !...



Et souvent la femme doit intervenir «Laisse, je vais le faire moi-même» consciente de la déficience visuelle de son compagnon chasseur.



Ce handicap se vérifie aussi dans le test du frigo.

L'homme est capable de trouver les aliments dont il connaît le pré-positionnement dans l'espace, comme, par exemple, les bières ou les glaçons.

En revanche, le test de la plaquette de beurre est implacable. L'homme ouvre le frigo. Conscient de l'étroitesse de son champ orbital, il regarde à droite, à gauche, en haut, en bas. Mais du coup, il ne pense pas à regarder au milieu, là où justement se trouve la plaquette de beurre.



Et ne parlons pas de la machine à laver et de sa programmation réservée à des êtres qui voient de près.



L'homme voit loin et c'est ce qui fait sa puissance.



Alors devant tant d'évidences, peut-être faut-il cesser d'évoquer le machisme ou la fainéantise en parlant de la réticence de l'homme à exécuter certaines tâches ménagères... scientifiquement reconnues au-dessus de ses forces.



C'est juste une question de champ visuel inadapté à l'étroitesse du territoire domestique.

Vous l'aurez enfin compris : l'homme n'est ni fainéant, ni laxiste et surtout, jamais de mauvaise foi.

(heuuuuuuu................=

Bon café, bon thé, bon chocolat chaud, bonne journée.

Bon café, bon thé,
Bon chocolat chaud... au lait olé olé !
Bon kiné
Et bonne journée !
Je fais de la poésie. Bon courage Lotus, on te met ton café au chaud

y'a plus de lait chez mouâ sauf crème de coco et ça caille dans le café, pffft

Marcel voit la balle de golf mais oublie où elle est passée

"La terre rote sur elle-même"
Celle ci est juste non?

roter n'a rien à voir avec ROTATION, SN... smile

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bêtisier-scolaire pour vous dérider en ce vendredi...

* François Mitterrand, parti d'extrème droite...
* Mitterrand est mort du cancer de l'utérus...
* En conclusion, les hommes politiques n'en font qu'à leur tête...
* Question : Quelle couche sociale est touchée par la politique de Gambetta? Réponse : Pampers!...
* Les arguments de la Belgique s'effritent...
* La croisade c'est un voyage en bateau organisé par le pape...
* Au moyen age, le feu dégageait de la fumée...
* Le dieu Horus a une tête de faux con...
* Les égyptiens écrivaient sur des papiers russes...
* Les égyptiens mettent leurs momies dans des scaphandres...
* C'est Monsieur Champion qui a inventé l'écriture, c'était les Iérogliphes...
* Momification : c'est quand on vide le corps et qu'on lui met du sparadraps tout autour...
* Le Cuba cultive le cigare...
* Etre français, c'est vivre dans un beau pays où il n'y a pas de guerres, de volcans, de tremblements de terre ou de cyclones, seulement des manifestations...

sur ce... allez hop, on se restaure...

, merci Lotus, je me suis régalée.
Bon café, bon thé, bon chocolats chaud, bonne journée.

Coucou les Miss !
Merci pour mon petit thé du matin.
Bonne fin de semaine à ceux qui passeront par là

Merci Denise,
Lotus je me suis bien régalée
Bonne fin de semaine !

Bonjour et bon week-end à tous. Triplechoc, tiens-bon.

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côté scolaire toujours...

* Le cachet de la poste faisant mal au foie…
* Les escargots sont homosexuels…
* L'hypopotamus est le siége du système neurovégétatif…
* La tendance à aller vers le soleil s'appelle l'hélicotropisme…
* La génétique arrivera un jour à clowner les gens…
* La médecine préventive soigne la maladie en amont ; la médecine curative en avalant...
* Les liquides sont incompréhensibles…
* L'éther est un produit très volubile…
* D'après le calendrier hébraïque, on est en 5757 après Jésus-Christ…
* Les Français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique…
* Les Américains ont perdu la guerre du Nuocmam…
* Staline fit déporter la classe des paysans enrichis : les goulags…
* Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux…
* Jean Moulin fut, lui aussi, victime de la Barbie nazie…
* En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction a vent…
* A la conférence de Versailles, pour les Français : Clemenceau ; pour les Anglais : Boy George…
* Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases…
* Lénine et Stallone…
* Le calendrier révolutionnaire commence en primaire…
* Vendémiaire correspond a la saison des vidanges…
* Comme souvent, le peuple s'en est pris a un bouc et mystère…
* Il fut condamne après un procès en bonnet de forme…
* Louis XVI avait trahi la France. La preuve : il était protégé par les Suisses…
* Le génie de la Renaissance italienne ; Mickey l'ange…
* Les côtes bretonnes sont le lieu où sont cachés les trésors des pirates et les bretons qui sont cupides et avides se battent pour ces trésors...
* Les bretons se reposent 6 mois de l'année...
* La bretagne est un pays d'élevage : bovins, oursins...
* La bretagne vote traditionnellement à droite car elle est tournée vers la mer...
* Physiquement la Bretagne est reliée à la France par un lien très fragile...
* Comme en France, il y a en Bretagne 4 saisons : l'été, l'automne, l'hiver et le printemps...
* Seule l'iode des algues est extrait du sous sol de la région...
* La viticulture prend une place considérable en Bretagne...
* Le massif hercynien a été saboté par l'érosion...
* La population de la Bretagne diminue parceque tous les pêcheurs meurent en mer...
* La Bretagne est réputée pour ses asiles de fous...
* Les problèmes des bretons ne sont pas seulement du domaine de la fatalité mais aussi de l'imbécilité des gens qui sillonnent les mers...
* Les cours d'eau se dirigent tous vers la mer...
* En se promenant, on peut voir les fameuses femmes bretonnes avec leur chapeau en dentelle et des calvaires qui prouvent que nous sommes dans une région moyen-âgeuse et calcaire...