SUJET :

hé-bé Marjo!!!!! mais quand donc pouvez-vous jardiner?

Lorsqu'on nous annonce que le sol est dégelé on peut installée les plants ,dépendant des années çà peut être en mai mais aussi début juin
Cette année nous n'avons pas eu une grosse hiver ,pas beaucoup de froid .
Les cabanes à sucre ouvrent en mars ...miam...miam le bon sirop d'érable

c'est comme au Canada alors... tout pousse PLUS VITE... que chez nous en Europe?

Bon café, bon thé, bonne journée.

Salut à celles et ceux qui viendront prendre leur p'tit dèj ici dans notre café

Hi-hi, c'est ce que je faisais autrefois... surfer en prenant un café... en ce moment je me lève le plus tard possible, ma vie est juste IN-SUPPORTABLE.

Lotus écrit:

c'est comme au Canada alors... tout pousse PLUS VITE... que chez nous en Europe?

Le Québec faisant parti du Canada je ne sais pas si çà pousse plus vite que chez-vous par contre lorsque je vois toutes vos belles fleurs et vos potagers je peux voir d'après vos photos que vous en profitez beaucoup plus longtemps que nous dans l'année .

Merci Denise

Oui Virginie je surf toujours en prenant mon café le matin mais pour le p'ti dèj c'est plus tard mais pas en surfant

Lotus écrit:

Hi-hi, c'est ce que je faisais autrefois... surfer en prenant un café... en ce moment je me lève le plus tard possible, ma vie est juste IN-SUPPORTABLE.

Est-ce que tes douleurs sont liées à la fibromyalgie ?

Fibro? non je ne crois pas. Ayant déjà fait une phlébite-des-veines-profondes avec embolie pulmonaires, je pensais à une récidive mais au final c'est lésion-nerveuse suite à arthrose dorsale et hernies discales. Radios prévues mais pas avant Pâques. Possible déchirure musculaire aussi. On va voir. Je cours d'un toubib à l'autre en ce moment... enfin courir est très marseillais, je devrais plutôt dire que je me traîne. Je retarde toute OP à cause de soucis cardiaques & rénaux, ce serait trop risqué.

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1. Quelle mamie fait peur aux voleurs ?

Mamie Traillette



2. J'ai une blague sur les magasins

Mais elle a pas supermarché



3. Pourquoi est-ce c'est difficile de conduire dans le Nord ?

Parce que les voitures arrêtent PAS DE CALER



4. Comment est-ce que la chouette sait que son mari fait la gueule ?

Parce qu’HIBOUDE



5. Pourquoi est-ce qu'on dit que les bretons sont tous frères et sœurs ?

Parce qu’ils n’ont Quimper



6. Pourquoi est-ce qu'on met tous les crocos en prison ?

Parce que les crocos dealent.



7. Comment fait-on pour allumer un barbecue breton ?

On utilise des breizh



8. Pourquoi dit-on que les poissons travaillent illégalement ?

Parce qu’ils n’ont pas de FISH de paie.



9. Quel est le bar préféré des espagnols ?

Le Bar-celone



10. Pourquoi est-ce que les mexicains mangent-ils aux toilettes ?

Parce qu’ils aiment manger épicé



11. Question stupide: De combien descendrait le niveau de la mer si on ôtait tous les bateaux de la mer?



Et après, on nous dit que les mers montent à cause de l'effet de serre, ce ne sont que des bêtises.

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Après une visite (fructueuse) chez les prostituées,

le curé est revenu avec...... une maladie vénérienne.

Il se rend chez son médecin et, tout gêné, doit lui montrer son zizi.

- Écoutez docteur, ça m’est arrivé après avoir mangé de la viande avariée !

Le médecin, pas dupe, lui prescrit un antibiotique.

- Prenez ça monsieur le curé et n’oubliez pas de revenir me voir dans trois semaines.

Trois semaines plus tard, le curé se présente chez le médecin.

- Voilà docteur, j’ai pris tous les médicaments que vous m’avez prescrits, et tout va bien maintenant.

Le médecin lui tend alors une boîte de préservatifs anti-MST en lui disant :

- Lorsque vous remangerez de la viande avariée,

monsieur le curé, mettez donc ça au bout de votre fourchette !

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Un jeune contrôleur fiscal vient voir Louis et lui dit :

- J’ai l'impression que vous vivez au-dessus de vos moyens, ou alors vous fraudez le fisc … Cette somptueuse villa avec piscine, votre grosse moto à trois roues, votre voiture de luxe décapotable et votre camping-car ne correspondent pas à votre déclaration de revenus !

- Peut-être, mais je mange très peu, vous savez !

À chaque repas, je me contente d'une barre de chocolat avec une tranche de pain ! Ainsi, je fais beaucoup d'économies sur la nourriture !

- Ah ? Mais dites-moi, avec tout ce chocolat, vous devez être constipé, non ?

- Mais non, il y a régulièrement un contrôleur fiscal qui vient me faire chier….

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A l'école, L'institutrice interroge Toto :

- Cite-moi un mammifère qui n'a pas de dents.

- Ma grand-mère ?





La maman de Toto est en colère contre lui. Elle lui dit :

- Comment as-tu pu dire à tante Georgette qu'elle était si bête ?...

Va vite la retrouver et lui dire que tu regrettes !

Toto s'exécute et va voir sa tante :
- Tante Georgette, je regrette que tu sois si bête !





Toto arrivant tout le temps en retard à l’école, sa maîtresse lui fait remarquer

et lui demande :

- Toto ! Pourquoi arrives-tu chaque fois en retard ?

- C'est à cause du panneau près de l’école.

- Mais de quel panneau parles-tu ?

- Celui où il est marqué "Ralentir école" !





C'est Toto qui dit à sa maman :

- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !

- Super, va donner deux sucres à ton père !







Toto dit à son père :

- Papa tu es courageux ?

- Bien sûr Toto !
- Alors, regarde mon bulletin...







C’est l’anniversaire du père à Toto. Il demande à Toto :

- Ce qui me ferait le plus plaisir Toto pour mon anniversaire, c’est que tu travailles bien à l’école.

Toto lui répond :
- Trop tard je t’ai déjà acheté une cravate !







- A quel moment doit-on cueillir les pommes, demande le maître ?

- Quand le propriétaire du champ est parti, répond Toto !

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Pendant un cours,

Toto-Manu n’arrête pas de se lécher la main pour s’humecter le front tout en apprenant ses leçons. L’observant depuis un moment, intrigué, le maître lui demande pourquoi il fait cela :

- J’apprends mes leçons Monsieur, lui répond le jeune garçon...

- Je vois bien, dit le maître, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !

- C’est pour mieux apprendre Monsieur !

Hier soir, j’ai entendu maman dire à papa que lorsqu’on mouillait la tête, ça rentrait mieux !

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Le maître demande à Toto :

- Alors, douze bouteilles de vin à 1 euro pièce, combien ça fait ?

- A la maison, ça fait même pas 3 jours Monsieur.

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Un garçon entre dans une boucherie et regarde le boucher



sans dire un mot, ce dernier répliqua : tu veux ma photo !!
- Oh non, c'est maman qui m'a demandé de voir si vous aviez une tête de veau.

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Toto lui hurle :



- Si tu n'arrêtes pas de faire l'imbécile, je t'enferme dans le poulailler !
- J'm'en fiche ! J'pondrai pas !....





Toute la famille visite le zoo avec tonton Albert.

- Oh, regardez le singe, crie soudain Toto, on dirait tonton Albert !

- Voyons Toto, tais-toi, gronde sa maman.

- Mais maman, aucune importance : un singe, ça ne peut pas comprendre!





Toto est dans la grande section à la maternelle. Il rentre de l'école et dit à sa mère :

- Maman, aujourd'hui, l'institutrice m'a demandé si j'avais des frères et sœurs qui allait rentrer en maternelle bientôt.

- Mais c'est très bien qu'elle s'intéresse à toi comme cela, mon chéri. Et qu'a-t-elle répondu quand tu lui as dit que tu étais fils unique ?
- Elle a juste dit: "Merci mon Dieu !"

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Bon café, bon thé, bonne journée.

Merci Denise.

Merci Denise

coucou

Belle photo,
Bon café, bon thé, bonne journée.

Bonjour à tous et merci Denise. 1 de chaque comme d'hab.

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Extrait scolaires...

La mondialisation c’est un peu comme une secte. On donne la main et on nous prend le bras.

La culture permet de remplir le cerveau humain avec des jolies choses. C’est indispensable car sans la culture, nous nous battrons tout le temps comme des chiens enragés.

Le Japon n’a aucune chance de concurrencer la Chine à l’avenir, car les japonais sont trop petits.

La mort de Johnny nous a bien montré que même le président de la république n’est pas insensible à l’art.

La vérité, c’est ce qui est écrit par les vainqueurs. Il faut arrêter de raconter des carabistouilles.


Le renoncement est un acte de bonheur individuel. Personnellement, quand j’ai pris la décision d’arrêter mes révisions pour le bac, j’ai ressenti un immense bonheur intérieur. Et cela malgré la peur de me retrouver tout seul dans la salle d’examen !

Mais pourquoi donc se poser ce genre de question philosophique. Le bonheur, n’est-il pas simplement d’aller se coucher dans un parc et d’écouter les oiseaux chanter ?

Quand j’étais petit, ma grand-mère m’avait interdit de Xbox parce que ma soeur lui avait fait croire que je lui avais lancé une chaussette à la figure. C’était bien entendu faux, et cette injustice m’a poursuivi toute ma vie.

Les injustices et la justice, c’est compliqué. On peut citer l’exemple de la mort de Johnny Hallyday. Ses enfants n’ont pas reçu d’héritage, et c’est injuste pour eux car il y a des millions d’euros en jeu !
La vie c’est comme un sachet qui flotte, il faut se laisse diriger par le vent et arrêter de toujours vouloir tout contrôler.

La maman de Toto regarde le cahier de devoir de son fils :
- Qu’est-ce que tu écris mal ! Tu ne pourrais pas écrire plus gros ?
- Ah non. Quand j’écris trop gros, la maîtresse voit toutes les fautes.

Toto et Gogo jouent dans la cour de récréation. Soudain, Toto demande à Roro :
- Quel est ton métier de rêve ?
- J’aimerais bien être pompier, dit Roro.
- J’aimerais être Père Noël comme ça, je ne travaillerais qu’une fois par an, répond Toto.

La maîtresse raconte l’histoire des « Trois petits cochons » :
- Il était une fois trois petits cochons qui devaient se construire une maison. Le premier voulait acheter de la paille au marchand. Alors, les enfants, qui connaît la suite ?
- Moi, crie Toto. Le cochon a demandé de la paille au marchand qui s’est écrié : AAH ! Un cochon qui parle. Et il est parti en courant.

Toto dit à son père :
- Papa, je suis prêt à parier que tu n’es pas capable d’écrire les yeux fermés !
- Bien sûr que si, je suis capable de le faire !
- Alors, ferme les yeux et signe-moi mon carnet de notes, pour voir.

La maîtresse demande à Toto :
- D’où viennent les pommes ?
- Des pommiers, madame.
- Et les dattes ?
- Ben… Des calendriers !

Igor arrive et Toto lui demande :
- Alors, tu étais malade ?
- Oui, une fièvre de cheval, un chat dans la gorge et un mal de chien ! Ma mère m’a tout de suite emmené chez le docteur.
- Tu es sûr que c’est le docteur que tu devais aller voir et pas un vétérinaire ?

Salut à celles et ceux qui passeront par là.
Un coucou zen puisque c'est vendredi et donc Yoga pour moi

Triplechoc, c'est du hata yoga que tu fais?

bon café, bon thé, bonne journée.

Merci Denise. J'ai dit à ma voisine qu'ici au bistrot on reçoit du café ET du thé du coup, quand j'arrive chez elle, elle me fait les deux aussi.
Haha...

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Pour le yoga, je pense que oui, c'est du hatha Yoga.
Dans tous les cas, un yoga assez doux où l'on tient les postures.
Notre prof est très bienveillante et d'ailleurs le bouche à oreille fait qu'elle a de plus en plus de monde.
Notre cours a du être dédoubler