SUJET :

Bon café, bon thé, bon chocolat chaud, bonne journée.

Bon dimanche à celles et ceux qui passeront par là

Bon dimanche

Triplechoc, le hatha, je ne pourrais plus mais je pratique une autre forme de yoga qui n'implique point ma carcasse, qui tombe tout doucement en lambeaux.

Denise, mais où es tu donc?

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Le poisson est un animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris, et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.

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Une fille demande à sa mère :
- Mon fiancé a demandé ma main.
- Il te plaît ? demande la mère.
- Oui mais il n'y a qu'une chose qui me tracasse :
il a des idées bizarres, il ne croit pas à l'enfer.
- Qu'il t'épouse et il y croira .

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Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis.



Il fait le bilan de sa vie:


- La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme..., dit-il.
- Moi aussi ça m'est arrivé... lui répond Dieu.
- Et qu'est-ce que vous avez fait?
- Un nouveau testament...

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Une femme décède et arrive au paradis.

Elle se retrouve devant Saint Pierre et lui demande :
- Pouvez vous me dire ou je peux trouver mon époux. Il est décédé il y a trois ans et s'appelle Roger

Saint Pierre lui répond :
- Vous savez ma petite dame, des Roger, il y en a beaucoup ici. Vous n'auriez pas autre chose pour que je le retrouve?

La femme réfléchit puis s'exclame :
- Si j'ai trouvé! Avant sa mort, nous avions convenus qu'à chaque fois que je le tromperai avec un autre homme, il se retournerai dans sa tombe.

Saint Pierre lui répond:
- Et bien vous voyez qu'on y arrive"

Il prend alors son interphone et annonce :

"On demande Roger, Roger la toupie !"

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Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé.
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
- Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours.
- Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu.
Le rabbin poursuit:
- Regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance.
Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.
Le prêtre demande :
- Vous n'en buvez pas ?.
Le rabbin répond :
- Non... Je crois que je vais attendre la police.

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BUSINESS - Note de service...


CONVENTION COLLECTIVE


Note de service P 12/324 - Avenant à la convention collective






Merci de prendre connaissance de ces nouvelles dispositions

à partir du 1er janvier 2020.

TENUE VESTIMENTAIRE
Il est préférable de s'habiller en fonction du salaire que l'on reçoit. Si vous arrivez avec des chaussures PRADA à 350 euro ou des sacs VUITTON à 600 euro, nous en conclurons que vous n'avez aucun problème économique, donc que vous n'avez pas besoin d'augmentation. Si vous vous habillez trop pauvrement nous en conclurons que vous devez apprendre à mieux gérer vos finances, donc nous ne pourrons pas vous donner d'augmentation. Si vous vous habillez normalement cela veut dire que tout va bien et que vous n'avez donc pas besoin d'augmentation.

JOURS DE MALADIE
Nous n'acceptons pas les certificats médicaux comme justificatif de maladie. Si vous avez pu vous rendre chez le médecin, c'est que vous pouvez aussi venir au travail.

JOURS DE CONGÉS
Chaque employé aura droit à 104 jours de congés appelés "samedi" et "dimanche".

TOILETTES
Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes. Les nouvelles dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes.

Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra, la porte s'ouvrira et une photo sera prise. Au second retard aux toilettes, la photo sera exposée publiquement.

LA DIRECTION.

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bon café, bon thé, bonne journée

ah la v'là notre Denise. Merci pour les boissons... et bonne journée

allez, je vous replonge dans votre jeunesse par des excuses scolaires

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1. "Madame, je m’excuse pour le retard a Tatiana parce que hier matin avec les gosses qui gueulaient et le chien qui dégueulait, c’était carrément le bordel à la maison".

2. "J’excuse Freddy pour son retard de ce matin. Vous savez, un quart d’heure, ça va, ça vient".

3. "Madame, excuse pour le retard de Brandon il m’a dit qu’il avait le vent de face en marchant. Merci madame".

4. "Madame, mon mari il peut pas toujours mais hier il a pu et c’était super du cou on était crevé et ce matin on c’est pas réveillé et c’est pour ça que Patricia elle était en retard. Mais c’est pas sa faute. Je m’escuse".

5. "Veuillez excuser le retard de Thomas mais hier c’est mon mari qui l’a amené à l’école et il s’est perdu."

6. "Monsieur, mon fils Thibaud était absent ce jour là parce qu’il n’était pas là".

7. "Justine a raté son contrôle de français ce matin parce que justement elle révisait son français à la maison. Désolé pour vous mais ce n’est pas de sa faute".

8. "Monsieur, François était absent à l’école vendredi car nous avons dû franchir la Loire, donc nous avons fait le pont ! Merci de votre diligence".

9. "Veuillez excuser Virgil pour son absence de mardi. Il a été retenu dans le tram en panne d’essence".

10. "William n’est pas venu à l’école hier parce qu’il a fait grève. Chacun son tour".

bon café, bon thé, bonne journée.

Merci Denise, je vais de ce pas me désaltérer...
Un peu de soleil, c'est chouette... mais aux fenêtres toujours de la buée et mon huile est gelée dans l'armoire.

Extra ces excuses !

Et il ne faut pas oublier l'excuse du chien qui a mangé le devoir

pas mal pour le chien, en effet.

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Je viens de me rendre compte que le travail est une maladie.
En effet, sur la façade d'un immeuble j'ai lu :
" Médecine du travail".

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Ceci est un hôpital d'auto-assistance.
Vous faites les diagnostics et les traitements vous-même.
Mais nous offrons le WIFI 4G.

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La police arrête une vieille femme ...
– Y a-t-il un problème, Monsieur l’agent ?”
-Oui, madame. J’ai bien peur que vous rouliez à une vitesse excessive.”
-Ah, je vois.
-Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, svp ?
– Je vous le donnerais bien, mais j’en ai pas.
– Vous n’en avez pas ?
– Non. On me l’a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d’ivresse.
– Je vois… Est-ce que je peux voir la carte grise du véhicule ?
– Je n’en ai pas non plus.
- Pourquoi ?
– J’ai volé cette voiture.
– Vous l’avez volée ?
– Oui et j’ai tué le propriétaire.
– Vous avez fait quoi! ?
– Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans la valise qui se trouve dans le coffre, si vous voulez les voir.
Le policier recule très lentement dans sa voiture en regardant la femme puis appel du renfort. Quelques temps après, d'autres voitures de police encerclent la voiture de la vieille femme et un policier avec un pistolet à la main s'approche lentement d'elle et lui dit :
– Madame, veuillez sortir lentement de votre véhicule, les mains en l’air !
La vieille dame s’exécute. Elle s’adresse à l’officier qui la tient en respect :
– Y a-t-il un problème, Monsieur l’officier ?
– Mon collègue m’a dit que vous avez volé cette voiture et assassiné son propriétaire.
– Assassiné le propriétaire ? Etes-vous sérieux ?
– Oui, pourriez-vous svp ouvrir la valise dans le coffre de votre voiture ?
La dame exécute et ouvre la valise, mais il n'a rien à l'intérieur. Le policier poursuit :
– Est-ce votre voiture, madame ?
– Oui, voici la carte grise et l’attestation d’assurance à mon nom.
L’agent qui l’a arrêtée est tout à fait surpris. L’officier le regarde courroucé, puis se tourne à nouveau vers la vieille dame :
– Mon collègue m’a dit aussi que vous n’avez pas de permis de conduire.
La vieille dame ouvre son sac, sort son permis et le montre au policier. Celui-ci regarde le permis puis lui dit :
– Merci madame. Je suis vraiment confus. Mon collègue m’avait dit que vous n’aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture et que vous aviez assassiné le propriétaire !
– Je parie que ce menteur vous a aussi dit que j’allais trop vite…

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HIER, J'AI DIT À MON MARI ENTREPRENANT :

« EST-CE QUE ÇA TE TENTE
DE JOUER AU DOCTEUR ? »
IL A RÉPONDU, TOUT EXCITÉ :
« BEN OUI! »

JE L'AI FAIT ATTENDRE UNE HEURE
DANS LE SALON, ENSUITE,
JE LUI AI DONNÉ UN RENDEZ-VOUS
DANS 6 MOIS !

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Un voleur s'introduit dans une maison.
Il vient de voler des objets dans une maison
pendant que les personnes dorment,
il est sur le point de partir quand il entend une petite voix qui dit :

" Vous avez oublié de prendre mon bulletin scolaire "

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C'est un vampire qui entre dans un bar des Carpathes.

Tous autour de lui boivent du sang.

Il marque un temps d'arrêt, puis dit d'un ton ferme
" un verre d'eau chaude stp serveur"
et là tous les vampires se retournent,
et le regardent étrangement.
Puis là, le vampire sort un tampax usagé
et lance "bein quoi, c'est pour une infusion"!

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bon café, bon thé, bonne journée.

le coup du docteur !

Je suis avec ma théière de thé au jasmin à cette heure ci car je me suis rendormie ce matin et c'est à 10h que j'ai émergé !
Ben c'est cool parfois !

Merci Denise

J'aime bien le mot "émerger" Triplechoc. C'est vrai qu'à vingt ans, pour peu que ce soit le week-end, on bondissait du lit en pleine forme...
là je dirais qu'on s'en extirpe comme on peut... mouahahaha...

Bien dit ! surtout quand je n'ai pas réussi à dormir !

Je dors toujours mais la question est, vais-je me réveiller au matin?
(soucis-santé)

Certainement, Lotus.

Bon café, bon thé, bonne journée

Merci Denise. Ton toutou me fait penser à celui qu'avait un ami de Saverne et que je lui avais peint à l'époque:

Mimi ce chien !
Allez, je suis avec mon thé après ma séance de yoga.
On a célébré le printemps en faisant le nettoyage de notre corps et nos pensées négatives.
J'ai été très nulle donc je ne suis pas sure d'être bien nettoyée !

Merci Denise