SUJET :

Non, tu ne devrais pas tondre !

le problème c'est qu'il n'y a personne pour le faire à ma place

=> une très, très bonne raison pour ne pas tondre

J'aurais bien voulu être dispensée de cette corvée mais bon... zéro volontaire.

Si je puis me permettre d'insister, as-tu regardé mon lien ? Toi qui aimes les animaux et les oiseaux, ça devrait te parler.

Bon café, bon thé, bonne journée.

Merci pour les boissons Denise.
MiVi, oups, j'avais pô vu que c'était un lien, je vais voir en rentrant de l'hosto, en principe dans l'après-midi. Ceci dit, j'habite en bordure de ville, la forêt est juste à côté, les animaux ont assez de "refuges" près d'ici. Et ils viennent souvent me rendre visite.

---

C'est un vampire qui entre dans un bar des Carpathes.
Tous autour de lui boivent du sang.
Il marque un temps d'arrêt, puis dit d'un ton ferme
" un verre d'eau chaude stp serveur"
et là tous les vampires se retournent,
et le regardent étrangement.
Puis là, le vampire sort un tampax usagé
et lance "bein quoi, c'est pour une infusion"!

---

C'est un vendredi 13



Un gars entre dans un bar l'air déprimé.
Le barman lui demande:
- Qu'est-ce qui ne va pas?
- Rien ne va! Ma femme m'a quitté pour mon meilleur ami! Cet ami était aussi mon associé en affaires, et il est parti avec tout l'argent, donc je suis en faillite...
- Ouais, ça va mal, tiens prend un verre à ma santé...
- C'est pas tout... Cet après-midi, alors que je revenais de l'enterrement de mes deux fils, j'ai fait une fausse manœuvre et un autobus a dû se jeter dans le fossé pour m'éviter...aucun survivants.
- T'es vraiment malchanceux, dit le barman.
- Oui, tu l'as dit ! Comme si ce n'était pas assez, lorsque les policiers m'ont rapporté chez moi, j'ai retrouvé ma maison brûlée au complet, y compris mon chat et mon chien.
- Ouais, dis, y'a quelque chose de positif dans ta journée?
- Oui, mon test de sida !

---

Une jeune recrue parachutiste cantonné à quelque part en Belgique,
s'apprête à sauter de l'avion. L'adjudant l'arrête de justesse :
- Tu es fou, tu vas sauter sans parachute ?
- Qu'est-ce que çà peut faire ?
C'est un exercice d'entraînement, non ?

---

Un touriste en visite en Israël veut faire un tour de bateau sur le lac de Tibériade. Le responsable lui annonce le prix :
- C'est deux mille piastres !
Le touriste est indigné :
- Quoi ! Deux mille piastres juste pour ça ?
- Mais, monsieur, c'est le lac que Jésus a traversé à pied !
- Pas étonnant, avec des tarifs pareils !

---

Un médiocre écrivain raconte:




- Désormais, j'ai la satisfaction de savoir que ce que j'écris est lu avec infiniment d'attention.
- Vous faites toujours des romans?
- Non. Je rédige les menus d'un grand restaurant.

---

Pour Pâques... histoire de rire...

Quels sont les chiffres préférés des poules ?
7, 1, 9 (c’est un œuf)

Comment appelle-t-on un lapin qui détruit les champs de blé ?
Un céréale-killer (serial killer)

Comment se quittent deux œufs de Pâques qui sont fâchés ?
Ils se quittent brouillés.

Que se passe-t-il quand deux poissons en chocolat se disputent ?
Le thon (ton) monte.

Quel est le comble pour un coq ?
Être une poule mouillée.

Bon café, bon thé, bonne journée.

Merci Denise... oui pour les fleurs... pour nous tous. biz

Merci Denise

Allez, je prends ma petite tisane avant d'aller au lit.
Ici c'est déluge donc j'ai annulé la marche de demain matin.
Ce sera donc grasse mat
Trop cool !

Coucou aux lève-tôt

Bon café, bon thé, bonne journée.

●Merci Denise.
●Triplechoc, vous marcherez après les boustillfailles de Pâques, mdrrrr.

Salut ici ! Bonne journée à toutes et tous !
Finalement il faisait beau ce matin, certains sont allés marcher mais sans moi

Merci Denise

Bon week-end de Pâques

bonjour du matin de Pâques...
Je vous ramène de quoi casser la croûte...

merci, je prends.
Bon café, bon thé, bonne journée

Merci pour les boissons Denise... bonnes Pâques à toi et à tous ceux qui passeront par ici

---

Le maroilles, il est affiné pendant six mois… tu le poses sur une table, il court !

---

je t’interdis de te suicider ! C’est illégal ! Si tu fais ça… je viens sur ta tombe, et je pisse dessus !

---

[Sujet : que cibler quand on est jihadiste ?] « Tu vas pas toucher Rambouillet… La moitié des Français savent même pas qu’il y a un château là bas ! »

---

Durant une panne générale d’internet]
– « Mais monsieur, comment on va faire pour travailler sans réseau ? »
– « Alors… Il y a une toute nouvelle technologie pas trop connue qui s’appelle : le papier.

---

Prof [en parlant de l’Algérie] : « On est parti du Sahara au moment où on a découvert des gisements de pétrole. »
Élève : « Mais on est trop bêtes ! »
Prof : « Oui, on est Français. »

---

« Je précise, toutes les mesures de températures sont prises à l’ombre. Et dans le Sahara ? Y’a pas d’ombre... »

---

« On est pas des Romains nous, on construit pas des ponts sans routes. »

---

« – Question : Quand est-ce qu’il est mort de Gaulle ?
– L’année dernière !

---

« Les Russes ont beaucoup d’humour... surtout avec des chars. »

---

« Les soldats français avant le combat c’est un quart d’un litre de rhum. Bah oui, on lui demande pas de tirer bien, au soldat français, on lui demande de courir. Et courir pas droit, ça peut être un avantage.

---

Joyeuses fêtes de Pâques à celles et ceux qui passeront par là.
Pour moi, c'est lapins de Lindt depuis tant d'années
Surtout le blanc ! Je sais que je vais faire bondir les amoureux du chocolat mais je m'en fous.
Ils sont Top de chez Top !
Et c'est une fois l'an !

J'aime bien le chocolat blanc moi... pas trop les autres sortes.

Je vous ai ramené de quoi égayer la soirée :

Il nous faut des coquelicots pour l'atelier