SUJET :

C'est pô la saison des coquelicots mais en voici un ancien:

merci pour cet coquelicot !
Bon café, bon thé, bonne journée.

Bonjour à tous et merci pour les boissons Denise.

Je vous envoie un bout de ma forêt.

Comme il doit y avoir une bonne odeur et da la bonne air à respirer dans ce bois contrairement aux villes !

Pour ma part, je ne supporte PAS les villes... elles me rendent malades.

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bon je retourne en cours, vous venez avec?

Moi ? J’ai harcelé des élèves ?! Mais parce qu’ils le méritaient !

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Officiellement je suis responsable de vous, officieusement je m’en fous... nan je rigole.

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« Ce débris humain, ce vieux Schnock.. cette sous-merde. » [Un policier qui a osé le verbaliser.]
« J’aime bien le terme "sous merde" parce que ça sous entend qu’il y a une hiérarchie, qu’il y a pire que merde, il y a encore en-dessous! »

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Chaque citoyen en 2003 a reçu le projet de Constitution européenne. Chaque citoyen a LU et COMPRIS cette constitution. Oui oui, la bonne blague… Et ils ont voté ces cons. Ces citoyens, pardon !

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Les raisons du refus des manipulations génétiques sur l’humain ? D’abord par principe de précaution, il peut y avoir un risque sanitaire. Ensuite je te rappelle que pour nombre de religions, l’humain est création divine, on ne doit donc pas y toucher. Pour les croyants, l’homme est à l’image de Dieu ; il serait donc fourbe, lâche et très moche...

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[Le rang du fond papote joyeusement, d’autres élèves sont aussi vifs d’esprit que des broutards regardant un train passer. Voix déprimée :] « Vous ne participez pas, vous n’écoutez même pas... Il n’y a que le mur du fond qui en profite pour s’instruire ; il doit d’ailleurs avoir le niveau pour passer le bac, depuis le temps qui est le seul à m’écouter... »

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Je ne t’entends pas... Je suis enrhuBé donc je suis sourd

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[Une élève] – « Monsieur c’est quoi la différence entre un juge et un juré ?
[Le prof] – Et bien par exemple si je te vole ta trousse et que tu portes plainte, je vais voir un juge ; par contre si je te kidnappe, te séquestre, te viole, t’éventre, fais une guirlande avec tes intestins, fais cuire et mange tes autres organes et pose ta tête dans ma vitrine à trophées, là je passerais en cours d’assise avec des jurés. [pour finir à l’asile d’aliénés.] »

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« Quand vous voyez que les élèves n’ont pas envie de répondre à des questions, supprimez-les. » Un inspecteur, lors d’une visite-conseil.

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« Règle n° 1 : ne cherchez pas à fayoter, c’est inutile avec moi... Je choisis mes chouchous sans influence. »

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« Madame, Monsieur,
Depuis le début de l’année, votre fils n’écris pas sur des feuilles, mais sur les tables ; il ne répond pas aux questions de son professeur, mais à celles de son voisin ; en cours, il n’ouvre pas son manuel, mais un magazine sur les motos. Puis-je vous conseiller de prendre pour lui un rendez-vous chez l’ophtalmologue ? »

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Bon café, bon thé, bonne journée

Merci Denise. Du coup, là il est presque 2 h. je pense que je vais préparer ce qu'il faut pour votre réveil d'ici peu...

merci, pour le petit déjeuner.
Bon café, bon thé, bonne journée.

Merci pour les boissons Denise. Il pleut, pour ne pas changer.

Je compatis car votre météo est bien mauvaise.
Nous sommes tellement chanceux ici.
Là, il fait 20° et il annoncent 30° samedi !

Je prends les gâteaux et un petit thé !
Merci à vous

Toujours du beau temps chez nous, températures agréables.
Les oiseaux se régalent de mes graines, j'en profite pour les prendre en photo.

On vous envie, les Sudistes.

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blague germanique que je vous traduis. Le Faucheur se rend à l'hosto, puis perplexe dit au malade "oh, mais votre heure n'a pas encore sonné, vous n'êtes qu'au stade préliminaire". Le malade dit, "moi aussi, le changement d'heure me déroute tout le temps".

Normalement, on arrête de donner à manger de mars à octobre !!!

Bon café, bon thé, bonne journée.

Denise88 écrit:

Normalement, on arrête de donner à manger de mars à octobre !!!

Tu as raison mais mes sitelles torchepot sont toujours là et je les adore.
Il fait 26° là !
C'est vrai qu'ils doivent trouver des choses à manger ailleurs
Mais bon, on les fidélise.
Les mésanges ne s'en vont plus quand je remets à niveau les mangeoires.

Bonne journée à vous tous qui passerez ici.

Je savoure mes 2 petites brioches à tête avec mes chocolats de Pâques !
J'ai mérité car je rentre de mon cours de yoga

Merci Denise

Oui, Denise, cette idée est souvent débattue sur les sites spécialisés et la réponse n'est pas si tranchée que cela.

En tout cas, c'est bien agréable de les voir voleter et s'ébattre dans le récipient d'eau, d'apprendre à les reconnaitre, à les nommer et à les photographier.

Je vais ajouter des cacahuètes dans une mangeoire spéciale pour cela, de sorte qu'ils sont obligés de les casser et qu'ils ne s'étouffent pas avec cela.
Ils raffolent des cacahuètes !

Patrick, je leur donne des noix, elles adorent... en fait tous les types d'oiseaux se jette dessus. Par contre, je nourris les 100 corbeaux à part sinon y'a du grabuge.

En attendant que demain matin le café de Denise arrive, voilà de quoi patienter...

Merci
Bon café, bon thé, bonne journée.

Merci Denise, bon week-end à tout le monde.

Non mais c'est quoi cette tasse, Lotus

Merci pour tout, gâteaux et thé
Coucou à qui passera par là.
31° ici un WE estival

elle n'est pô à mouâ cette tasse, elle m'énerverait chaque jour...





Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.

Il se réveille après l’opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.

Comme il retrouve ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s’il a une assurance maladie.
Il répond d’une voix encore faible : « Pas d’assurance maladie. »

Elle lui demande : « Avez-vous de l’argent à la banque ? »
Il répond : « Pas d’argent à la banque. »

Elle poursuit : « Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ? »
Il dit : « Je n’ai qu’une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent. »

La sœur se fâche et lui dit : « Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu ! »
Et le patient lui répond : « Dans ce cas envoyez donc la facture à mon beau-frère. »

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Dimanche six heures du matin, l’homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.

Il charge son VTT dans la voiture, et s’en va.

Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d’eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l’oreille :
« Il pleut comme vache qui pisse »
Et elle, répond :
« Quand je pense que l’autre idiot est en train de pédaler… »

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C’est toujours le même fermier qui rapporte le plus de lait à la fromagerie.
Pourtant tout le monde sait dans le village que ce fermier ne possède que quelques vaches.
Alors comment fait-il?
Intrigués, les autres fermiers décident d’aller lui poser la question:
- Mais comment fais-tu pour obtenir tant de lait avec si peu de vaches ? C’est quoi ton truc ?
- Oh ! C’est tout simple…
- Je le savais ! Tu utilises des produits spéciaux.
- Mais non… où vas-tu chercher ces idées. Des produits spéciaux pour les vaches, mais non !
- Alors comment ?
- Bien c’est simple, le matin quand je vais traire mes vaches, pour les motiver je leur pose toujours la même question : « Alors mes petites ! Ce matin qu’est-ce que vous me donnez ? Du lait ou du steak ? »

Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high-tech.

Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d’hésitation, de l’essayer sur… lui-même.
Il insère donc son xxxx dans la trayeuse et la met en marche…. et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !!!!!
Une fois « soulagé », il essaye d’enlever le boyau de succion … sans résultats ! Il lit donc hâtivement le manuel d’instruction, mais n’y trouve rien d’utile… Il tripote tous les boutons de la machine … sans plus de succès…
Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.
- Allo!!…je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l’enlever de la vache ?
- Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu’elle a collecté 10 litres !

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Un touriste Français visite les États-Unis.

Arrivé au Texas, il s’arrête dans un motel, et commande au restaurant une chef’s salad et un hot-dog.
Le serveur lui amène un énorme saladier rempli à ras bord, en lui disant avec un grand sourire :
- Au Texas, monsieur, tout est géant…

A peine le malheureux a-t-il réussi à ingurgiter avec effarement un hot-dog composé d’une baguette de pain coupée en deux, à l’intérieur de laquelle il a une saucisse de près d’un mètre.
- Au Texas, lui redit le serveur, tout est géant…

A la fin du repas, le Français demande où sont les toilettes.
- Au fond du couloir, à droite, la troisième porte…
Il y va, se trompe de porte, et tombe dans la piscine. Alors il hurle :
- Ne tirez pas la chasse !

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Marcel, en a assez d’être la risée de ces copains de bistrot car (lui disent-ils) c’est sa femme qui porte le pantalon chez lui.
Ce soir il est bien décidé à leur prouver le contraire, et la tête pleine des bons conseils de son meilleur pote, il rentre chez lui.

Il se dirige en toute hâte vers la cuisine, bombe le torse, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt sur le visage il lui dit :
« À partir de maintenant, je veux que tu saches que « JE » suis le maître de la maison et ma parole sera la loi !
Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand j’aurai terminé de manger mon repas, je m’attends à un somptueux dessert.
Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer, et quand j’en aurai terminé avec mon bain,
devine un peu qui va me peigner et m’habiller ? »

Et sa femme lui répond : « Les pompes funèbres ! »

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- Allô !
- Bonjour mon cœur, c’est papa au téléphone…. Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l’étaze dans sa chambre avec oncle David.

Bref silence…

- Mais ma chérie, tu n’a pas d’oncle David.
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de papa vient de rentrer dans le garage…
- D’accord papa.

Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z’ai fait ce que tu m’a dit, papa.
- Et qu’est-ce qui s’est passé ?
- Ben, maman s’est mise à crier, a sauté hors du lit toute nue, elle s’est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
- Oh mondieumondieumondieu… Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s’est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine… Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi…

Long silence…

Puis papa dit: La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 06.97.71.12.73 ?

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Un motard fonce sur sa Guzzi à 110 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu’il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.
Pris de remords, il s’arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l’y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d’eau pour quand elle se réveillera.
Le lendemain, l’oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d’eau, se prend la tête entre les ailes et s’exclame :
« Nom d’une buse ! J’ai tué le motard et me voilà en taule ! »

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bon café, bon thé, bon chocolat chaud, bonne journée.