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MiVi11 écrit:

Pssittttt Patrick, si tu ne veux pas te faire mal voir des locaux, c'est la Têt, pas le Têt. Ils sont pointilleux dans cette région.

Merci pour cette précision Michèle.

bon... moi j'adore les truites... tu arrives à les téléporter, Patrick?

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Un vieux parisien en vacances d'hiver dans les Alpes eut l'idée d'aller pêcher dans un lac gelé. Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie. Mais faire un trou dans un lac gelé, c'était la première fois. Il s'installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre. Au bout d'une heure, il n'avait toujours rien attrapé.
C'est alors qu'arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi. Cinq minutes plus tard, le gamin s'agite et sort un brochet de trois livres. Le vieux pense que c'est de la chance et prend son mal en patience.
Mais cinq minutes après, le gamin sort une tanche de deux kilos, puis un saumon, et encore un brochet...! N'y tenant plus, le vieux s'approche du gamin :
- Hé petit, ça fait plus d'une heure que je suis là et je n'ai rien pris, et toi en un quart d'heure tu te prends une demi-douzaine de monstres.. Comment tu fais ?
- Fo waé lé wée o ho ! répond le gamin.
- Hein ?
- Fo waé lé wée o ho !
- Ch'comprends rien, tu peux articuler ?
Alors le gamin crache un truc dans sa main, puis dit :
- Faut garder les vers au chaud!!!

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1 pêcheur rentre au port et raconte à ses collègues :
- Incroyable… Vous savez ce que j'ai rencontré ?
- Non
- Une sirène !
- Ça alors ! Et comment nageait-elle ?
- Très mal, elle m'a fait une queue de poisson

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Nous sommes sur le vieux port de Marseille.
C'est le matin et sur le quai il y a un marché, un couple de belges recherchent un étal d'une marchande de poissons et de fruits de mer.
La dame s'approche de l'étalage et dit:
- dites moi madame, hier je vous ai acheté des coquillages et cette nuit mon mari et moi même avons été malades.
- Alors ça, ma pauvre dame s'écrie la marchande de poissons, c'est que vous êtes tombée sur un citron pas frais

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Un gars est en train de pêcher tranquillement au bord de l'eau lorsqu'il sent la présence de quelqu'un derrière lui. Il se retourne et voit un petit vieux qui lui dit :
- Alors, on pêche ?
- Ben oui, vous voyez, ça me détend un peu...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Au bout d'un moment il entend à nouveau derrière lui :
- Alors, on pêche ? (Toujours le même petit vieux)
- Ben oui, ça me change du stress de la vie parisienne vous voyez...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Un moment plus tard le gars entend à nouveau derrière lui le même petit vieux :
- Alors, on pêche ?
Là, le pêcheur craque :
- Ecoutez, ça fait trois fois que vous m'importunez, ça commence à bien faire.
Il plie ses affaires de pêche, enfourche son vélo et attaque la grande côte qui mène au village sur la colline où il est en vacances. Arrivé presque en haut de la côte, alors qu'il est déjà en nage sous l'effort, il se retourne pour voir le chemin parcouru. Et là il aperçoit le petit vieux entrain de lui faire de grands signes.
- Tiens se dit le gars, c'est curieux, peut-être ai-je oublié quelque chose en bas.
Dans le doute il fait demi-tour et redescend la côte qu'il avait eu tant de mal à monter. Arrivé en bas il s'arrête à côté du petit vieux qui lui fait :
- Alors, on fait du vélo ?

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Un vieux parisien en vacances d'hiver dans les Alpes eut l'idée d'aller pêcher dans un lac gelé. Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie. Mais faire un trou dans un lac gelé, c'était la première fois. Il s'installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre. Au bout d'une heure, il n'avait toujours rien attrapé.
C'est alors qu'arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi. Cinq minutes plus tard, le gamin s'agite et sort un brochet de trois livres. Le vieux pense que c'est de la chance et prend son mal en patience.
Mais cinq minutes après, le gamin sort une tanche de deux kilos, puis un saumon, et encore un brochet...! N'y tenant plus, le vieux s'approche du gamin :
- Hé petit, ça fait plus d'une heure que je suis là et je n'ai rien pris, et toi en un quart d'heure tu te prends une demi-douzaine de monstres.. Comment tu fais ?
- Fo waé lé wée o ho ! répond le gamin.
- Hein ?
- Fo waé lé wée o ho !
- Ch'comprends rien, tu peux articuler ?
Alors le gamin crache un truc dans sa main, puis dit :
- Faut garder les vers au chaud !

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Se présente à l’entretien d’embauche un prénomé Eric qui prétend être « le meilleur vendeur du monde ».
Un peu sceptique, le patron le prend à l’éssai.

Le matin du premier jour de travail du vendeur, le patron le voit en pleine discussion au rayon pêche avec un client, en train de lui vendre une canne. Il le laisse travailler et retourne à ses occupations.
Le soir venu, le patron convoque le nouveau vendeur dans son bureau :
- Alors, cette première journée, combien de ventes ?
- Une seule, patron.
- Une seule, c’est tout ? Le client à la canne à pêche ? Et quel chiffre d’affaires ?
- 200 000 euros patron.
- Quoi !!!!
- 200 000 euros. Le client, il ne pouvait pas attrapper grand chose avec juste une canne. Je lui ai donc vendu aussi le moulinet, le nylon, les leurres, enfin tout l’attirail du parfait pêcheur.
Il était en costume, ce client, aussi je l’ai ensuite mené à notre rayon vêtements, et nous l’avons rhabillé pour sa prochaine partie de pêche.
Ensuite, comme il voulait aller pêcher à l'étang de Saint Hubert, je l’ai convaincu qu’il aurait de bien meilleurs résultats en allant pêcher en mer. Et pour pêcher en mer, il faut quoi ? Un bateau. J’ai donc conduit ce monsieur à notre rayon bateau, où je lui ai vendu notre modèle le plus récent (et aussi le plus cher, cela va sans dire).
Arrivés sur la parking, j’ai vu sa voiture, une ridicule Twingo. Je lui ai fait remarquer qu’il lui serait impossible de tracter son bateau avec cette voiture, et je l’ai mené à notre rayon auto. Je lui ai vendu un 4X4. D’occasion, je ne voulais quand même pas assassiner ce monsieur. Et puis je lui ai vendu la remorque aussi. Un seul client, mais 200 000 euros.

- Et vous êtes arrivé à vendre pour 200 000 euros à un client qui venait juste acheter une canne à pêche ?….!!!
- Pas du tout, en fait le client venait acheter une boite de Tampax pour sa femme. alors je lui ai dit « puisque votre week-end est foutu, pourquoi n’iriez-vous pas à la pêche ?

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Quatre hommes se retrouvent sur leur lieu de pêche habituel.


Le premier dit: "Vous savez que pour avoir l'autorisation de venir, j'ai du promettre à ma femme de repeindre toute la cuisine"
Le second dit: "Moi j'ai du promettre de lui acheter un nouveau canapé".
Le troisième ajoute: "La mienne m'a demandé de lui offrir le SPA de ses rèves... "
Comme le dernier ne dit rien, les autres lui demande: " Et toi , qu'est ce que tu as promis ?"
rien... Je lui ai montré la sonnerie du réveil, réglée sur 4h du matin et je lui ai demandé"pêche ou sexe ?"
Elle m'a répondu: "Prends un lainage, il ne va pas faire chaud !"

Bon café, bon thé, bonne journée.

Merci Denise, Lotus !

Lotus, peut-être congeler une truite et te l'envoyer par la poste dans un conteneur isotherme ?
Je vais y réfléchir.

Bonne semaine à toutes et à tous !

Lotus, c'est interdit par la poste.
Chronopost le fait moyennent 13 € pour un colis de 2 Kg en chrono relai, livraison avant 13h00.
Sinon, c'est 20 € à domicile.

Ca va faire cher la truite !
Salut à vous tous ici.

Je chausse mes godillots et je pars faire ma petite marche du lundi matin.
A tout à l'heure

Merci Denise

Saluts à tous(tes)

bon Patrick... on va laisser tomber. Mais dis-moi, connais-tu la pêche à la botte? ça ne marche que pour les truites à ce qu'il paraît

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Un esquimau décide d’aller pêcher sous la glace; il repère une grande surface glacée y creuse un trou et y plonge une ligne.
Il entend une voix lointaine qui lui dit “il n’y a pas de poissons ici”

Il abandonne le trou et se déplace de 5 mètres pour creuser un nouveau lieu de pêche et à nouveau il entend la voix : “il n’y a pas de poissons ici”

Trois fois de suite il écoute la voix et se déplace; à la fin, excédé il demande ” mais qui me parle ainsi ?” …

La voix lui répond : “je suis le directeur de la patinoire!”

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C’est Dudule qui rentre de sa journée de pêche en mer. Il arrive au Bar de la Marine et commence à raconter la lutte acharnée qu’il vient de mener avec un poisson d’au moins 30 kilos.
Marius le prend par la manche pour l’interrompre et il lui dit :
– Vé, arrête un peu tes cagades. Je l’ai vu ta sardine; c’est à peine si elle fait ses cinq kilos…
– Hé bé oui … C’est pas étonnant qu’il ait perdu 25 kilos ce poisson après les trois heures de lutte qu’il a mené contre moi…

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Bord de mer à St Cyprien : un belge fraîchement retraité regarde avec envie des pêcheurs partir avec leur immense zodiac et tout leur équipement . Son rêve de gosse : partir pêcher en bateau … il va même jusqu’à aider les pêcheurs à charger leur équipement et décroche leur amarre. Et il attend leur retour avec impatience, curieux de découvrir leur pêche. Au retour, c’est l’extase, du poisson comme pas possible, et des pêcheurs qui plaisantent mais qui tirent la langue quand même, il fait horriblement chaud. Notre retraité va même jusqu’à leur proposer des bières fraîches , gardées dans sa glacière. Nos pêcheurs apprécient et voilà qu’un des leurs propose à notre retraité d’être de la partie, demain matin , 5h tapantes ! C’est OK, notre retraité n’en peux plus de joie. Le lendemain tout le monde est là, le Zodiac est vérifié sous toutes ses coutures, notre retraité a une énorme housse et tout son matériel avec lui, direction la pleine mer au GPS…et là, la pêche démarre fort, le soleil aussi d’ailleurs et au bout d’une demie-heure tout le monde crève de chaud. Notre retraité arbore alors son plus beau sourire , et claironne : « surprise , j’ai pensé à tout, une fois … » et d’un ample mouvement, il sort un immense parasol, visse une pique bien aiguisée et ….VLAN ! il la plante en plein milieu du Zodiaaaaaaaac…

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Un homme se fait intercepter par un garde-pêche. Son bac à poissons est rempli à pleine capacité.
Le garde de pêche demande :
– Avez-vous un permis pour tous ces poissons ?
– Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques.
– Poissons domestiques ?
– Oui, chaque soir, j’amène mes poissons ici sur le lac,
je les laisse nager un bout de temps librement dans le lac, et lorsque je siffle,
ils reviennent tous et sautent dans le bateau. Je les ramène alors à la maison !
– Mais c’est ridicule cette histoire, c’est du mensonge pur et simple !
– Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment !
– Ok, je dois voir ça…
L’homme prend alors son bac à poissons, le vide à l’eau, et attend debout.
Après quelques minutes, le garde-pêche demande :
– Alors ?
– Alors quoi ?
– Quand allez-vous les faire revenir ?
– Faire revenir qui ?
– Ben les poissons !
– Quels poissons ?

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Bonjour Lotus,
C'est la première fois que je vais pêcher en eau douce. J'ai l'habitude de pêcher en bord de mer.
Je ne connais pas du tout la pêche à la botte pour la truite. J'ai cherché sur la toile, rien trouvé, à part les bottes, cuissardes, waders, pour aller dans l'eau. (J'ai commandé un waders, il arrive aujourd'hui et demain, je vais pêcher.)

Bonne journée à toutes et à tous !

Bonne pêche !
Bon café, bon thé, bonne journée.

Merci Denise !

Salut par ici !

Bon courage pour la pêche Patrick.
Mon grand-père m'a écœuré de la pêche quand nous étions enfants.
Il nous emmenait avec lui dans des endroits super sympas mais une fois sur place, on ne devait plus bouger pour ne pas faire partir le poisson
Tellement frustrant quand tu aurais pu patauger, faire des barrages, faire des petits moulins...

Bref, belle journée à toutes et tous

Merci Denise



Bonne pêche Patrick, si çà mord peux-tu nous faire des photos ?

Patrick, les truites aiment se CACHER donc il faut mettre une botte dans l'eau, calée avec des cailloux. Elle va aller dedans. Et hop!!!

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Un promeneur demande au pêcheur :
– Ça mord les goujons ?
– Pensez-vous, ce sont des bêtes très gentilles !

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Dans une quincaillerie, une ravissante vendeuse blonde en décolleté et mini jupette, a pris en main le rayon des articles de pêche.
– Autrefois, explique le patron à un représentant, j’avais un vendeur à ce rayon. Mais je me suis rendu compte que, pour que les clients mordent, il fallait changer l’appât.

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Je suis allé à la pêche, mais j’ai perdu mes cigarettes… J’en ai pris une de mon fils.
Après une heure, j’ai pêché deux dauphins, cinq requins blancs et le monstre du Loch Ness.

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Un pêcheur raconte à sa femme :
– Je viens de laisser filer un poisson… il était tellement gros qu’il m’a cassé ma ligne. En ce moment, il doit être avec ses copains en train de raconter qu’il vient d’échapper à un pêcheur redoutable !

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Un pêcheur, au bord de la rivière, râle tout seul :
– C’est bien la dernière fois que je mets des asticots dans une boîte à cirage, c’est quand même la troisième chaussure que j’attrape !

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Le serveur d’un bar ouvert tard, à moitié endormi, attend avec impatience la fermeture, tout en rêvant à sa journée de repos du lendemain. Rentre soudain une bande de joyeux drilles, déjà bien humectés et chahuteurs, qui, voyant que le garçon ne se hâte pas assez pour les servir, l’interpellent :
– Alors, garçon, on rêve ? On est déjà en vacances ?
– Oh oui, répond-il, je me voyais déjà à la pêche.
– Et ça mord ? dit le loustic.
– Et comment voulez-vous qu’il y ait quelque chose, répond le garçon, avec le chahut que vous faites !

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Deux pêcheurs discutent :
– Alors ? T’en penses quoi de mon petit coin secret pour pêcher ?
– Terrible ! Tellement secret que même les poissons l’ont pas encore trouvé !

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Un ancien pêcheur vient rendre visite à un de ses vieux compagnons à la retraite, il l’interroge :
– Que fais-tu, à présent, pour occuper toutes tes journées ?
– Tu le vois, j’essaie d’introduire des petits bateaux en bois dans une bouteille et ce n’est pas facile !
– Avoue que c’était plus marrant au temps de notre jeunesse, quand on se livrait à une activité encore plus difficile, surtout avec le capitaine qu’on avait : introduire des bouteilles sur le bateau.

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Un garde-pêche s’étonne :
– Mais, ce sont des pièces de monnaie que vous jetez dans la rivière ?
– Voyez-vous, répond le pêcheur, je leur ai tout proposé à ces idiots de poissons : des mouches, des asticots, du chènevis, du blé, jamais ils n’ont voulu mordre. Alors j’ai décidé de leur donner de quoi s’acheter eux- mêmes ce qui leur fera plaisir.

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Un pêcheur entre dans un café et pose fièrement un magnifique poisson sur le comptoir. Le garçon demande :
– Vous désirez ?

Et le poisson dit d’une voix faible :
– De l’eau…

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Un musicien va à la pêche. Il attrape une sole, la fait cuire puis la mange. Il avale une arête et tombe raide mort. Sur sa tombe, on a mis en notes de musique : « La-sol-la-mi-la ».

Lotus, si cette technique marche, elle est à coup sûr, interdite, en France, en tout cas. Les amendes vont de 450 € à 1500 €.
Et puis ce n'est pas sportif et pas fairplay pour le pauvre poisson...

on ne trouve aucune interdiction sur le net Patrick... ceci dit, pour le faire... 'faut se mouiller. Ce qui est interdit c'est de les attirer à la lampe de poche la nuit et de les prendre au filet.

Ravitaillement pour vous... je vous fais profiter de ma nuit blanche.

oui, nuit blanche !!! la lune était belle est bien ronde !!!
Bon café, bon thé, bonne journée.

Salut les miss !
Je reviens de ma marche matinale, on a réussi à ne pas avoir de pluie.
Le ciel était blanc. Mais les fleurs sortent de partout, c'est joli

à toutes et tous qui passerez par ici !

Bonjour tous !

De retour de la pêche.

Bonne fin de journée !

Salut à vous et bonne pêche Patrick ...un doré peut-être ? mon préféré pour son goût

ici tempête de grêle aujourd'hui, les fruitiers du coup risquent de ne rien donner. Snif. Mais la journée fut gourmande (j'étais pô seule)

Merci, Lotus, pluie, neige, grêle, fut au rendez-vous hier !!!
Bon café, bon thé, bonne journée.

Salut à celles et ceux qui passeront par là

Merci pour les gâteaux !

Bon jeudi Denise

J'ai choisi le mille feuilles j'aime beaucoup les dessert à la costarde