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ça marche ton auto-hypnose, Triplechoc?

Auto hypnose non, je n'y arrive pas.
J'avais trouvé un livre pour me lancer là-dedans mais je n'ai pas la rigueur et la persévérance pour faire ça toute seule.
Par contre, l'hypnose avec un médecin, j'ai fait et là, ça marche très bien.

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps.
Son épouse était à son chevet jour et nuit…
Un jour l’homme se réveilla, il fit signe à son épouse de s’approcher et lui chuchota :
– Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés… Lorsque j’ai été licencié, tu étais là pour moi… Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m’as soutenu… Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée pour moi… Et lorsque j’ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés…
– Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s’emplirent de larmes d’émotion.
– Quoi donc mon chéri ? murmura-t-elle.
– Je crois que tu me portes la poisse !

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Les cinq phases du réveil quotidien:
- le déni
- la colère
- la dépression
- le café
- l'acceptation

Bonne pêche Patrick !

Alors moi c'est thé au jasmin sans viennoiserie... je tente de perdre quelques kilos
Hier, j'ai repris la course et ce matin, c'est courbatures partout.
Le yoga m'a fait un peu de bien mais je redoute quand ça va refroidir

Dans tous les cas, maintenant, c'est glandouille ! Je l'ai mérité

Belle journée à vous toutes et tous

Merci Virginie ! Ben... bredouille...
Le lac a bien monté de quatre mètres. Il a énormément plu ces derniers jours.
Le bord était couvert de débris, troncs d'arbres, etc.
Difficile de pêcher dans ces conditions.
Les initiés disent : pas avant mi-mai, le temps que les poissons se remettent de ce coup de froid.

Dommage.
Bon café, bon thé, bonne journée

Merci Denise !

Bon week-end à tous !

monté de 4 mètres? ça fait beaucoup dis-donc Patrick

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Bon week-end zen à tous.

Merci Lotus !

Oui 4 mètres, c'est qu'il s'agit d'un barrage pour réguler le débit de la Têt...

ah oki, Patrick.

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Salut à tous ici !
Une presque belle journée aujourd'hui.
J'ai pu marcher 12 km mais c''était un peu gras au sol et les rivières assez hautes
Je me remets de ma course de jeudi 4km seulement mais des courbatures de marathon
Mon dieu, je vieillis

à vous !

t'es pô la seule et je te trouve encore très en forme, Triplechoc.

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La maman de Toto regarde le cahier de devoir de son fils :
- Qu’est-ce que tu écris mal ! Tu ne pourrais pas écrire plus gros ?
- Ah non. Quand j’écris trop gros, la maîtresse voit toutes les fautes.

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Toto et Gogo jouent dans la cour de récréation. Soudain, Toto demande à Roro :
- Quel est ton métier de rêve ?
- J’aimerais bien être pompier, dit Roro.
- J’aimerais être Père Noël comme ça, je ne travaillerais qu’une fois par an, répond Toto.

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Toto dit à son père :
- Papa, je suis prêt à parier que tu n’es pas capable d’écrire les yeux fermés !
- Bien sûr que si, je suis capable de le faire !
- Alors, ferme les yeux et signe-moi mon carnet de notes, pour voir.

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Toto joue de la trompette dans sa chambre quand tout à coup, la musique s’arrête. Son père entre et dit :
- C’est enfin fini ce cirque ! Toto répond :
- Non, là, c’est juste l’entracte.

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Igor arrive et Toto lui demande :
- Alors, tu étais malade ?
- Oui, une fièvre de cheval, un chat dans la gorge et un mal de chien! Ma mère m’a tout de suite emmené chez le docteur.
- Tu es sûr que c’est le docteur que tu devais aller voir et pas un vétérinaire ?

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C’est l’anniversaire du père de Toto. Il demande à Toto :
– Ce qui me ferait le plus plaisir pour mon anniversaire, c’est que tu travailles bien à l’école !
– Trop tard, je t’ai déjà acheté une cravate !

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La maîtresse demande à Toto :
– Toto, 5 et 5, ça fait quoi ?
– Match nul, monsieur !

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– Toto ! Le perroquet a disparu ! Tu n’as rien remarqué d’anormal en mon absence ?
– Non, rien... À part le chat qui s’est mis à parler.

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En rentrant de l’école, Toto dit à son père :
– J’ai eu 20 !
– En quelle matière ?
– 4 en Histoire, 7 en Français, 9 en maths.

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Toto demande à sa mère :
– Nos voisins sont-ils pauvres ?
– Non, pourquoi ?
– Parce qu’ils font toute une histoire parce que leur fils a avalé une pièce d’un centime.

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Bon dimancher à tous. Je vous ramène de quoi vous mettre sous la dent.

Je suis sensée courir de nouveau aujourd'hui... Vais je avoir les tripes ?
Tellement plus facile de rester sur son canapé

J'ai eu le courage !
C'est fait et j'ai même fait quelques postures de yoga en espérant avoir moins de courbatures que la dernière fois

Je t'envie de pouvoir encore courir... moi déjà si j'arrivais à marcher normalement...

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Humour d'hôpital:

Les patients sonnent aléatoirement tous en même temps.

Le patient qui vous dit qu'il ne veut pas déranger sonne invariablement toutes les 30 min.

Corollaire : Les patients qui ne sonnent jamais sont ceux dont il faut le plus s'inquiéter.

Le timbre d'une sonnette est suffisamment pénible pour que les patients sonnent afin de se plaindre du bruit...

Tout se passe bien dans le service jusqu'à ce que le/la surveillant(e) passe par hasard.

Corollaire : S'il n'y avait pas de surveillant(e) il n'y aurait jamais de problèmes dans les services.

Les dispositifs de transfert de perfusion étanches fuiront.

C'est au moment ou l'on est assis à commencer un bon bouquin que la première sonnette retentit.

Lorsqu'une poche à urine se met à fuir, le sac est toujours plein.

Si un urinal tombe par terre, c'est qu'il était plein à ras-bord.

L'urine est alors très riche en glucose...

Mr Smith, j'ai bien reçu les résultat de votre femme, mais il y a eu un problème au labo.
Qu'est-ce qui se passe docteur?
Et bien voyez-vous Mr Smith, il y avait deux Mme Smith et ils ont mélangé les résultats...
Mais vous avez les résultats docteur?
Oui, ce sont dans les deux cas, une maladie grave, Alzheimer et le S.I.D.A. Il faudrait que vous refassiez des analyses.
Vous savez docteur, on est pas en France, j'ai pas de couverture...
Dans ce cas je ne vois qu'une solution Mr Smith, vous emmenez votre femme à une centaine de kilomètres de chez vous, et si elle arrive à revenir, surtout ne lui faites plus l'amour !
Un patient se présente auprès d'un médecin spécialiste des greffes:
Docteur, je souhaiterais être greffé d'un nouveau cerveau
Bien sûr tout est possible. Quel genre de cerveau voulez-vous?
Le cerveau d'un médecin, c'est possible.
Le médecin lui répond :
Oui, il faut compter 1000 euros, pour celui d'un généraliste, 3000 euros, pour celui d'un chirurgien et 10 000 euros pour celui d’un anesthésiste.
Pourquoi une telle différence de prix ? demande le patient.
"Parce ce qu'un généraliste sait tout mais ne peut rien, un chirurgien peut tout mais ne sait rien, par contre pour celui d'un anesthésiste est vraiment très cher car il n'a jamais servi !"

Vécu en stage, avril 2005, soins à domicile : Nous sommes arrivés au domicile d'une dame de 90 ans passés, sourde comme un pot. Alors que ma référente s'égosillait :"... Et vous prenez QUOI, comme médicaments?", nous avons entendu le voisin hurler à travers le mur : "ATARAX !!" (Anne-Lise, étudiante IDE 3ème année)

Bravo Virginie !
Moi, j'étais bien parti en janvier, mais j'ai arrêté en février.

Ne me dis pas ça Patrick ! Je cherche de la motivation
En tous les cas, ce soir je suis déjà cassée de nouveau malgré mes étirements et le yoga

Ho les sportifs et ex-sportifs, je me fatigue rien qu'en vous lisant... on dirait que je suis Corse... mdrrrr...

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Cette montre pour pêcheur affiche le possibilité de prendre du poisson en fonction de certains paramètres comme les phase de la lune et la longitude

Résultat du test pratiqué par le webmaster au Grand Canal le 20 Mars 2004 :

- Le matin de 7h à 12h : affichage de la montre, trois poissons, prise d'une truite et de deux carpes

Repas au restaurant La Morvandelle (Riz de veau aux morilles, mais cela n'a peut être pas d'influence sur le résultat)

L'après midi de 13h à 18h : affichage de la montre quatre poissons, prise de quatre truites et d'un gardon

Premières conclusions :

Cela semble bien fonctionner à part le gardon surnuméraire. Il semble déconseillé d'utiliser ce type d'outil pour les concours, l'affichage étant limité à quatre poissons; pour la carpe c'est amplement suffisant.

Cette montre offre en outre la possibilité de déclencher une alarme quand la période devient favorable à la pêche. Vous pouvez ainsi au bureau avoir votre montre qui sonne et quitter une réunion en prétextant la visite d'un client. Évitez toutefois d'ajouter "je mets mes bottes, je prends la boîte d'asticots et j'y vais", ce qui pourrait prêter à confusion.

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Jette un homme chanceux dans le Nil, il en ressortira un poisson dans la bouche

Proverbe Arabe

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Entendu dire sur un marché :

- Alors Monsieur Fernand! Comment se passe ce départ à la retraite?

- Très bien! J'ai découvert un nouveau loisir : la pêche à la ligne. C'est bien simple, on est assis, on a une canne posée à côté et l'on rêvasse ........

Note à l'intention de Monsieur Fernand de la part du webmaster et des autres pêcheurs :

1) Dans un concours de pêche au coup, les meilleurs prennent deux poissons à la minute

2) Pour son entrainement, l'équipe d'Italie utilise 1,5 tonnes d'asticots

3) Les photographies par infra rouge montrent que, chez le pêcheur, 40% des calories s'échappent par la tête

etc....

Donc il y a bien quelques contemplatifs dans notre activité mais il ne faudrait pas généraliser.

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Environ à l'époque quaternaire alors que j'effectuai un voyage d'agrément à travers les grottes du Massif Central, je fis la connaissance d'un nommé Malloch, spécialisé dans la pêche du Plesiosaure. Je remarquai que mon collègue faisait usage d'une lance en racine de fraisier à pointe du même métal. Un tel procédé outre l'extrême rusticité de l'engin, avait son inconvénient dans la fragilité de la pointe toujours sujette à se briser sur les carapaces un peu dures.
De retour parmi ma tribu, j'examinai la possibilité d'obvier à ces inconvénients et l'idée me vint d'adjoindre à la lance une pointe de silex taillé qui la rendait plus lourde, c'est-à-dire plus facile à lancer et moins fragile. Je fis des essais nombreux dans ma basse-cour, essais qui furent concluants.
Bien des années après, j'ai constaté que mon idée avait fait son chemin et de nos jours, les fabrications merveilleuses des cannes en refendu et du moulinet à tambour fixe ont fait oublier mon invention.
Mais, il n'en reste pas moins vrai que personnellement, je maintiens ma fidélité à la lance à pointe de silex taillé, à la fois simple dans son mécanisme et aisée dans son emploi ; sans compter la facilité que j'ai de la transporter discrètement en la passant dans la jambe de mon pantalon, procédé que je ne puis réussir qu'au prix d'extrêmes difficultés avec le matériel moderne de pêche à l'espadon.
En suivant la plume de … Henri de France
P. p. c. R. GIRAULT. La pêche illustrée Juillet 1949

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Spéciale dédicace pour Patrick ?

Bon café, bon thé, bonne journée.

Merci Denise, Virginie, Lotus !

Bon mardi à toutes et tous !

Bonjour tardif... j'étais de service cette nuit (bénévolat)

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Ce n’est pas ce qui est au bout du fil qui est important mais la main qui tient la canne.

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Ce n’est pas ce qui est au bout du fil qui est important mais la main qui tient la canne.

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Qui dort ne pèche pas.

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L’anguille glisse entre les mains du plus habile pêcheur

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Le fils d’un laboureur aime le labourage, le fils d’un pêcheur aime la pêche.

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La pêche à la ligne c’est comme les mathématiques en cela qu’on ne peut jamais complètement l’apprendre.

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Un pêcheur qui se fait incinérer n’est pas tellement reconnaissant pour les asticots.

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Si les poisons ne dorment pas à quoi sert le lit des rivières?

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Sardine: petit poisson sans tête qui vit dans l’huile

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Je suis poisson, ascendant mayonnaise