SUJET :

Quand j'ai vraiment SOIF... mais alors vraiment... la seule chose qui me désaltère c'est de l'eau avec dedans du vinaigre de cidre...
Bon, je sens que vous allez me lyncher... donc je file sur la pointe des pieds.

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Marcel va voir son médecin généraliste pour des troubles du sommeil. Le praticien lui dit :
- Avant de vous coucher, vous devez absolument laisser tous vos ennuis au pied du lit.
- Mais docteur, ma femme n’acceptera jamais de passer la nuit couchée par terre !

Un homme carrément exténué va consulter son médecin.
- Docteur, ça ne peut plus durer. Ils vont me faire mourir !
- Mais qui veut vous tuer ?
- Ce sont les chiens du voisinage qui viennent rôder toutes les nuits sous la fenêtre de ma chambre et ils aboient jusqu’à l’aube. Je ne peux même plus fermer l’oeil…
- Ne vous inquiétez pas. J’ai ce qu’il vous faut. Il s’agit d’un nouveau somnifère qui marche très bien.
- Super ! Je veux bien essayer n’importe quoi pourvu que je puisse dormir enfin.
Deux semaines plus tard, l’homme est de retour chez son médecin, et il a l’air encore plus fatigué que la première fois.
- Docteur, ce que vous m’avez proposé il y a quinze jours, ça ne fonctionne pas. Je suis encore plus fatigué qu’avant.
Le médecin secoue la tête de gauche à droite :
- Je ne comprends pas comment c’est possible. C’est pourtant le somnifère le plus fort du marché.
- Peut-être. Mais quand je me lève la nuit pour courir après les chiens, et bien c’est pas facile d’en attraper un et de lui faire avaler ces satanés comprimés, vous savez !

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Un homme va acheter un lit et demande à ce qu’il soit très solide.
Le vendeur s’étonne :
- Pourtant, vous n’êtes pas si gros que ça !
- Non, mais j’ai le sommeil très lourd !

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Un corse va voir son médecin et lui dit :
- En ce moment, je ne sais pas ce qui se passe mais j’ai des insomnies terribles.
- Et vous vous réveillez souvent ?
- Oh oui ! Tous les deux-trois jours.

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Tout le monde sait qu'en cas d'insomnie il suffit d'additionner mouton après mouton pour s'endormir. Mais combien de personnes savent que, pour rester éveillé, il suffit de soustraire les moutons ?

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Souffrant d'insomnie, j'échangerais un matelas de plume contre un sommeil de plomb !!!

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Merci Lotus !

Je bois de l'alcool rarement, uniquement quand je suis de sortie, et pas toujours, et un seul verre.
L'eau est excellente !

bon café, bon thé, bonne journée.

Bonne journée à tous... ici c'est le déluge.

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Merci pour ces minous qui m'ont fait sourire en cette journée si morose.

Côté boisson quand j'ai très soif et qu'il fait très chaud, c'est l'Antésite !
Je suis fana de réglisse

Salut à vous tous qui passez ici

Merci Denise

Moi mon breuvage c'est de l'eau additionnée de jus de canneberge ( trois-quarts d'eau un quart de jus et un ou deux glaçons.)
Jai pris cette habitude parce que je n'aimes pas boire juste de l'eau .

Canneberge? j'adooore.
sinon, Triplechoc, ton truc c'est de la famille des réglisses? pas le droit alors (car médicaments anti HTA)

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Oui il y a du réglisse :
antesite.com/produits/ultra-concentre-reglisse-anis/

C'est une vieille recette

triste quand on n'a plus le droit de consommer ce que l'on aimeeeeee

Bon café, bon thé, bonne journée

Merci Denise.

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Un professeur de français croise son ami devant l’église et ils commencent à discuter. -Alors que fais-tu pour ce week-end de la Pentecôte ?
-Je vais à la messe comme tu le vois et après, nous organisons un repas de famille et toi ?

-Je devais faire de même, mais j’ai changé d’avis.
-Ah bon ? Pourquoi ?

-Je refuse de célébrer un pléonasme
-Hein, mais qu’est-ce que tu racontes ?

-Le mot « Pencôte » avant d’être une fête religieuse et surtout un putain de pléonasme, pente et cote, c’est la même chose !

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re-moi... étonnement en boulangerie ce matin 06:30... 2 gamins, un de l'âge-maternelle et un d'à peine 5 ans, ont acheté des croissants pour toute la famille et un café pour leur père encore au lit ont-ils dits... mais comment peut-on rester au lit quand on a des gamins en bas âge??? comment peut-on les envoyer seuls en ville?

Etonnant, en effet

Merci Lotus !
Merci Denise !

Bon dimanche à tous !

passé en coup de vent ce dimanche, pfft... pas fait le quart de la moitié de ce que je prévoyais... donc demain je risque de courir après le temps sans pouvoir l'attraper...

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La maîtresse interroge Toto :
- Peux-tu me dire ce qu’est une autobiographie ?
- Euh… Une histoire de voitures ?

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La maîtresse demande à Toto :
- Qu’est-ce qu’une voyelle ?
Et Toto répond :
- La femme du voyou madame !

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La maîtresse a expliqué aujourd'hui à la classe ce qu'était l'ironie. Elle demande à Toto s'il a bien compris :
- Toto, saurais-tu me donner un exemple d'ironie ?
Toto la regarde fixement et répond :
- Je suis très heureux de venir en classe tous les matins.

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À la sortie de la classe, Toto demande à son copain :
- Alors, l'interro de calcul, ça a marché pour toi ?
- Ben non, je n'ai rien compris et j'ai rendu une feuille blanche.
- Zut alors, moi aussi ! La maîtresse va sûrement croire que j'ai copié sur toi !

bon café, bon thé, bonne journée.

OK promis, je vais sourire... on va voir si mes lézards apprécient...

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Jean : "Ce zèbre est capable de compter !" Pierre : "Sérieusement ?!" Jean : "Oui ! Quand tu lui demandes combien fait 4 moins 4, il ne répond rien !"

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C'est l'histoire de deux escargots qui arrivent à la plage, mais deux limaces arrivent à leur rencontre, complètement affolées avec un drap de plage sur le dos. "Hé stop!", disent-elles, "c'est une plage pour nudistes ici!"

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Il pleut. Deux poissons rouges sont dans un aquarium et regardent dehors. L’un d’entre eux dit : “Qu’est-ce que je suis content d’être à l’intérieur !”

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Un mouton tend un chewing-gum à un autre : "Tiens, à ce qu'il parait c'est bon pour la laine..."

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Un serpent demande à un autre serpent de son espèce : "Est-ce qu'on est venimeux ?". "Pourquoi ?" demande l'autre. "Parce que je viens de me mordre sur la langue..."

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Deux coccinelles font un jogging. Au bout d’un moment, l’une s’arrête et dit à l’autre : "Attends… J’ai un point de côté !"

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Deux poissons se croissent. Un des deux bouscule l’autre. Il dit désolé j’avais de l’eau dans les yeux.

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Un kangourou parle à koala "Moi je péfere donner que recevoir" "Mais quelle est votre métier ?" "Boxeur !"

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Merci Denise

Bon café, bon thé, bonne journée.

Merci Denise.
Contente d'avoir jardiné un peu hier car là il pleut des cordes.

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Deux belges participent au Paris-Dakar. Au matin de la 1ère étape saharienne, ils se réveillent et l'un deux s'écrie : Oh ! là! là! il a gelé cette nuit, çà va glisser ! C'est impossible! répond l'autre. On est en Afrique ... Et alors, tu ne vois pas qu'ils ont sablé partout ?

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un gamin est en train d'uriner contre les volets d'une maison. Le propriétaire ouvre sa fenêtre et crie : oh! petit! tu vas arrêter. çà te plairait si je faisais pipi contre tes volets ? oh oui m'sieur, tout le quartier serait en admiration : j'habite au 12ème étage !

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Un fou en interpelle un autre, qui s'est mis une corde autour de la taille et qui s'est pendu à un arbre.
- Qu'est-ce que tu fais ?
- Tu vois bien, je me suis pendu.
- Mais, imbécile, c'est autour du cou qu'il faut mettre la corde, pas autour de la taille.
- J'ai bien essayé, mais je manquais d'air

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C'est un fou qui court autour d'un arbre, suivi par un chien qui tente de le mordre. Un homme arrive et dit au fou :
- Il va vous rattraper.
Le fou :
- Non ! J'ai 10 tours d'avance !

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Quel est le seul arbre qui ne pousse pas en Corse ?

Le boulot.

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Merci Denise