SUJET :

tiens-tiens, Raffu a découvert qu'on avait un bistrot ici... mdrrr
Je viens de la boulangerie... les rayons ont été dévalisées... mais j'ai quand même encore trouvé un p'tit truc.

Bonne fête des mères à tous.



Stan : Je croyais que c’était interdit de boire en conduisant !
Randy Marsh : Je ne bois pas en conduisant. Je conduis en buvant. Nuance !

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Un gars arrive dans un bar en marchant sur les mains.
Surpris, le barman lui demande :
– Mais pourquoi marchez-vous donc sur les mains ??
– A cause de ma femme, elle ne veut plus que je mette le pied dans un bar.

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Un jeune motard postule chez un club de bikers. Le chef lui dit :
« Pour être membre, il faut réussir 3 épreuves :
– D’abord, boire 20 litres de bière ;
– Puis retirer l’aphte du pitbull sous le bar ;
– Enfin, faire l’amour 10 fois à la grand-mère assise là-bas. »

Motivé, le jeune homme commence à ingurgiter les 20 litres de bière. Complètement ivre, il se dirige vers le pitbull sous le comptoir. D’énormes bruits de lutte se produisent entre le jeune et le pitbull qui hurle à la mort pendant des heures. Le motard ressort, les cheveux ébouriffés, puis demande aux bikers :
– Alors elle est où c’te vieille que je lui retire son aphte ?

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Un allemand, un suisse et un français alcoolisés discutent dans un bar.

L’allemand dit : « J’ai 40 Mercedes garés dans mon jardin. »
Le suisse dit : « Je possède 40 villas dans mon pays. »
Le français dit : « Je viens de Marseille et j’ai un sexe de 40 cm. »

Le lendemain, les hommes se revoient, complètement dessoûlés.

L’allemand dit : « Désolé les gars d’avoir menti. En réalité, je n’ai pas 40 Mercedes mais juste une Smart. »
Le suisse dit : « Pareil j’ai menti, je n’ai pas 40 villas mais juste un studio. »
Le français dit : « Excusez-moi aussi les mecs, je ne viens pas de Marseille. Je viens d’Aix. »

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Deux juif se rencontrent :
– Vous avez déjeuné ?
– Oui, à l’instant !
– Dommage, sinon je vous aurais offert l’apéritif !
– Et vous, avez-vous déjeuné ?
– Non, pas encore !
– Dommage, sinon je vous aurais offert un digestif !

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Ils vont faire des bières sans alcool, tu te rends compte ? C’est sûrement pour les mecs qu’aiment pas être bourrés mais qu’adorent quand même pisser.

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Un coucou par ici à ceux qui passeront.

Un bonjour particulier à Raffu qui a poussé la porte de ce Café !

aux blagues de Lotus et Patrick !

oui triplechoc j'me marre.

Bonne semaine à tous... je prends de l'avance puisque pour me lever je n'arrive pas à la cheville de Denise...

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Quel est le point commun entre Claude François et Ayrton Senna ?
– Les deux étaient bons conducteurs.

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Avant de s’endormir, un mari demande à sa femme :
– Chérie, combien as-tu eu d’amants avant de me connaître ?
Un très long silence s’ensuit… Puis le mari dit :
– Chérie, tu dors ?
– Non, je compte !

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Après sa journée de travail, un homme rentre chez lui avec un robot détecteur de mensonge. Son fils arrive après lui. Le père demande alors :
– Pourquoi rentres-tu si tard ??
– J’étais à la bibliothèque pour faire mes devoirs.

Le robot s’approche du fils, et PAF ! lui met une claque. Le père explique :
– Ce robot détecte les mensonges, dire la vérité.
– Ok… J’étais chez un pote, on regardait Bambi.
Et PAF ! Le robot lui remet une claque.

– Aiiie ! Bon, c’était un film porno…
– A ton âge, je ne mentais pas à mes parents !
Et PAF ! Le robot assène une claque au père.

– Ah lala, c’est bien ton fils ! Dit la mère en riant.
Et PAF ! Le robot met une baffe à la mère…

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Deux potes écossais discutent :
– Tu t’es marié finalement. Mais tu ne voulais pas rompre ??
– Si, mais depuis que je lui ai offert la bague de fiançailles, elle a grossit des doigts, et impossible de lui enlever…

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Le matin, une épouse prépare le petit déjeuner, quand soudainement elle va voir son mari et l’invite fortement à faire l’amour. L’homme, étonné mais séduit par l’idée, s’exécute. Le couple fait alors l’amour, qui dure entre 1 minute 30 et 3 minutes. A la fin, le mari demande :
– Mais qu’est-ce qui t’as pris ce matin ?? Ce n’est pas du tout dans tes habitudes.
– Le minuteur est tombé en panne, et j’avais envie de faire des œufs à la coque…

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aujourd'hui dans la rue un enfant de six ans m'a demandé si j'avais été castré !
devant mon air interloqué, il s'est empressé de rajouter :

"oui, parce que mon chien à moi, il a beaucoup grossi ..."

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cette insomnie d'environ 16 heures qui suit mes nuits de 8 heures

est de plus en plus difficile à supporter

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j'ai tellement entendu parler de toi en bien

que j'ai cru que tu étais mort

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Bon café, bon thé, bonne journée.

Merci Denise !

Bonne semaine à tous !

Salut à tous qui passent ici

oh oh oh !!! Les oeufs à la coque .

Merci Lotus , tu as égayé ma journée avec tes blagues .
Jacques aussi nous en envoyait de marrantes. Une pensée pour lui.

il nous manque Jacques... les autres aussi... quand on a un certain âge, c'est souvent le grand VIDE tout autour... on voit les uns partir après les autres... et on se dit "à quand mon tour"???!!!

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Bon café, bon thé, bonne journée

Merci Denise.

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Dracula vient de mourir. Il se retrouve devant Dieu qui lui dit :
– Je ne peux pas te laisser entrer au Paradis en raison de tous tes péchés. Mais je vais te laisser une autre chance pour ta Rédemption : tu repartiras sur Terre et tu seras réincarné en ce que tu désires.
– Je veux être réincarné en quelque chose qui boit du sang !
– Qu’il en soit ainsi !

Et Dracula se retrouve transformé en chauve-souris vampire, posé sur un arbre. Or, il se fait immédiatement abattre par un chasseur. Il atterit à nouveau devant Dieu, qui lui dit :
– Tu n’as pas eu le temps. Je te laisse réessayer. En quoi veux-tu être réincarné ?
– En quelque chose qui boit du sang !
– Qu’il en soit ainsi !

Et Dracula se retrouve transformé en moustique, posé sur une table d’une aire d’autoroute, mais se fait écrabouillé par la main vigoureuse d’un camionneur. Une fois de plus, Dracula se présente devant Dieu, qui lui dit :
– Je te laisse une dernière chance. Si tu échoues, tu finiras en Enfer! En quoi désires-tu être réincarné ?
– Je veux être réincarné en quelque chose qui boit du sang !
– Décidément… Tu es incorrigible !
Et Dieu transforme Dracula en serviette hygiénique…

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Quel est le point commun entre les femmes et les places de parking?
– Les bonnes sont déjà prises, restent les handicapées et les payantes.

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Un motard aperçoit une belle femme prête à sauter d’un pont. Il tente de la raisonner :
– Mademoiselle, ne sautez pas ! Je vous en prie.
– Si, je vais sauter !! Je n’en peux plus.
– Non, pensez aux bonnes choses de la vie… comme l’amour.
– Mais je n’ai personne.
– Alors laissez-moi vous embrasser et peut-être changerez-vous d’avis.

La femme se laisse tenter, et embrasse avec fougue le motard. La scène dure 10 minutes. Le motard n’en revient pas et lui dit :
– Aucune femme ne m’a embrassé comme ça, c’était merveilleux. Je ne vous laisserai jamais sauter. Pourquoi vouliez-vous en finir ?
– Mes parents ne veulent plus que je m’habille en fille…

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Merci Denise

Bon, demain il peut pleuvoir, j'en peux plus, tous les os me font mal à force d'arracher les mauvaises z'herbes...

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Que dit une blonde au garagiste quand il lui demande si son clignotant fonctionne ?
– Il marche. Il marche pas. Il marche. Il marche pas. Il marche…

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Deux blondes essayent depuis une heure d’ouvrir la portière de leur voiture dont la serrure est bloquée. La première dit à l’autre :
– Je n’arrive pas à débloquer la porte !
– Dépêche-toi car il commence à pleuvoir et la capote est ouverte.

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Deux blondes sont en voiture. En consultant l’info trafic sur son téléphone, la copilote paniquée dit à la conductrice :
– Fais attention ! Ils disent qu’il y a une voiture qui roule à contresens sur l’autoroute !
– Ils se trompent. Il n’y en a pas une, mais des centaines !

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Une femme questionne un sage chinois :
– Pourquoi un homme ayant plusieurs conquêtes est-il considéré comme un séducteur, et une femme ayant plusieurs relations sexuelles comme une fille de joie ?
Le sage lui répond :
– Une clé qui ouvre plusieurs serrures est considérée comme une clé magique, mais une serrure s’ouvrant avec n’importe quelle clé ne sert à rien.

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Quelle est la différence entre un homme et une femme quand ils parlent de sexe ?
Quand un homme parle sexe à une femme, c’est du harcèlement.

Quand une femme parle sexe à un homme, c’est 7.99 € la minute !

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Comment appelle-t-on la maladie de la vache folle en France ?
– La ménopause.

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bon café, bon thé, bonne journée

Merci Lotus et Denise !

Bonne journée à tous !

Bonne soirée à toutes et tous.

Flûte mon ordi ne peut pô lire ça

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Bon temps moche... pour finir la soirée, je vous propose un GROG...
(avec +12° à peine, on a le droit, non?)

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Pourquoi les hommes ne font-ils pas de crise à la ménopause ?
– Parce qu’ils sont encore coincés à la crise d’adolescence…

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Pourquoi les blondes vont-elles aux toilettes avec un fusil ?
– Pour tirer la chasse !

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Qu’est-ce qu’un squelette dans un placard ?
– Un belge, qui a gagné à une partie de cache-cache.

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Comment un blonde fait-elle pour mettre du texte en italique dans Word ?
– Elle penche l’écran.

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Qu’est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure entre 3 et 5 jours ?
– Le salaire de leur mari.

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Avoir une section fumeur dans un restaurant, c’est comme avoir une section pisseur dans une piscine.

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Quelle est la différence entre un fumeur et une usine ?
Aucune : tous deux polluent et rapportent de l’argent à l’Etat.

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Excellent Raffu et Lotus

Bon café, bon thé, bonne journée.

trop fort lotus bonne journée à tous

Merci pour les boissons Denise.
Jour de marché ici... mais de gros nuages gris s'approchent.

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Merci Denise,

Bonne journée à tous !