SUJET :

Merci Denise !

Bonne après midi à tous !

De retour parmi vous.
Bonne soirée à vous tous qui passerez par ici.

Bonne soirée à tous...
Repos pour moi, j'ai fait ce que j'avais à faire.
C'est rare que j'arrive à "boucler" mon programme.

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- Et bien, Toto, pourquoi tu pleures ?

- C'est parce que Papa s'est coincé les doigts dans la porte.

- Et c'est pour ça que tu pleures ?

- Non, c'est parce que j'ai rigolé.

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Toto se met à table pour dîner. Son père lui dit alors :

- Dis-moi Toto, que dirais-tu si tu me voyais venir à table avec des mains aussi dégoûtantes ?

- Et bien, j'aurais la politesse de ne pas te le faire remarquer.

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La mère de Toto lui dit :

- Toto, tu vas bien te tenir chez ta tante ?

- Pourquoi, répond Toto, sa maison est en pente ?

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J'étais de mariage en Charente Maritime. Moyen le mariage.
Le dessert à 2h du mat a fini de m'achever.
Que de longueurs !
Heureusement, le repas était bon la météo sympa et notre hôtel super.

Puis je suis passée voir ma nièce et ses 3 pitchounes ainsi que mon Papa (91 ans) qui se porte à merveille.
Un bol de bonne humeur qui m'a fait du bien après ce mariage

Wow... bravo à ton papa d'être aussi en forme à 91 ans...
C'est rare. Ma grand'mère a réussi à atteindre les 95, de toute sa vie elle n'a vu le toubib que pour une fracture du bras et tout à fait à la fin. Entre... nada. Mais moi je ne suis manifestement pas aussi résistante...

bon café, bon thé, bonne journée

Merci Denise. j'vous ramène de quoi casser la croûte.

Salut par ici !

Je prends tout car au moins, la bouffe virtuelle ça ne fait pas grossir
J'avais entamé une petite descente de poids et hop, avec le mariage et le WE prolongé en famille, tout est revenu comme avant
Mais bon... Ce n'est pas installé

Triplechoc, avec les médocs que je me tape, grosse prise de poids.
snif.

C'est vrai que c'est pas cool quand on ne maitrise pas son poids, surtout quand c'est indépendant de notre appétit ou gourmandise et que l'on ne peut donc rien faire. Je compatis

Moi, j'arrive encore à courir pour faire disparaitre les kilos mais courir avec ces kilos, c'est un peu plus fatiguant.
En plus, j'ai tendance a me blesser plus fréquemment du coup

bon café, bon thé, bonne journée.

Merci Denise !

Bon jeudi à tout le monde !

Merci Denise.
Oui Triplechoc, avec les kilos, le mouvement n'est plus le même.

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Deux équipes féminines de foot sont dans un bus à deux étages. Au rez-de-chaussée, une équipe de brunes fait la fête dans tous les sens. Au premier étage, les blondes sont calmes et assises sur leur siège.

Une brune monte à l’étage et demande :
– Mais pourquoi vous ne faites pas la fête ??

Une blonde répond :
– Bah vous avez un chauffeur, nous on en a pas !

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Perdus au milieu de la jungle, 3 supporters de foot – un parisien, un marseillais et un lyonnais – se trouvent contraints de traverser à la nage une rivière remplie de crocodiles.

Le parisien se jette à l’eau et se fait immédiatement manger par un crocodile.

Le marseillais se lance en empruntant un autre parcours mais se fait dévorer au tournant par un autre crocodile.

Le lyonnais, se voyant réduit à la même fin que les autres, sort un marqueur de sa poche et écrit en gros sur son tshirt : « LYON, VAINQUEUR DE LA LIGUE DES CHAMPIONS ». Il se risque à nager et traverse finalement la rivière sans problèmes.

MORALITÉ : « Lyon, vainqueur de la Ligue des Champions » => même un crocodile ne peut pas l’avaler !

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Dans une animalerie, un homme demande à un vendeur :
– Je veux un chien de garde pour me défendre.
– Très bien. Je sais ce qu’il vous faut.
Le vendeur ramène un caniche. L’homme lui dit :
– Je ne veux pas un chien de salon, mais un chien de garde !
– Oui mais ce caniche fait du karaté. C’est d’ailleurs son nom.

L’homme étant sceptique, le vendeur lui dit :
– Je vous fais une démo. Karaté, karaté la porte !
Le caniche casse la porte. Le vendeur continue :
– Karaté, karaté la table !
Le caniche casse la table en deux.

Séduit, l’homme prend le chien. Un ami arrive chez lui, et lui dit :
– Alors, il est où ton gros chien terrifiant ?
L’homme lui montre son caniche. Son ami éclate de rire puis lui dit :
– C’est ton chien de garde ? Tu t’es bien fait avoir !
– Non, il fait du karaté.
– Mais bien sûr ! Karaté, karaté mes couilles !

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Un journaliste interviewe un paysan corse :
– Comment faites-vous pour tracer les routes dans les montagnes ?
– Ben, on lâche un âne, on regarde le chemin qu’il emprunte dans la montagne, et on fait passer la route.
– Et si vous n’avez pas d’âne ?
– Ben, on prend un ingénieur.

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2 corses, allongés au soleil, discutent :
– La famille, les enfants, tu y penses ?
– Ouais… Tu ne connaitrais pas une fille enceinte ?

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Un corse discute avec ses amis :
– Tu verras à Marseille, il suffit de se baisser pour ramasser de l’argent.
Arrivé à quai à Marseille, quelqu’un laisse tomber un billet de 500€.
Le corse passe son chemin et marmonne :
– Je ne vais quand même pas travailler dès mon arrivée.

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Les paresseux ont au moins une qualité : ils ont le courage de ne rien faire.

Il reste une boisson chaude... ou plutôt brûlante, pour me requinquer?
J'ai commencé à tondre lorsque l'orage m'a surprise... pas question d'arrêter, donc j'ai continué sous la pluie battante puis la grêle...
Argh... non seulement je ressemblais visuellement à un sanglier après un bain de boue mais je n'ai pas su comment transformer la tondeuse en canoë-kayak. Et comme demain on aura le même topo, j'ai bien fait d'insister.

Bon je vous ramène de quoi grignoter en échange de la boisson.



Tout à l'heure, en voulant écrire dans un cahier (je débranche l'ordi en cas d'orage) je suis tombée... sur l'adresse de notre défunt ami JACQUES. Cela m'a fait tout drôle... snif... il ne manque donc à personne???

Bien sûr qu'il nous manque mais c'est la vie ! Il est dans notre cœur !
Merci pour les fruits, je me régale.
Bon café, bon thé, bonne journée.


pour Virginie !!!

p'tit coucou depuis une Alsace plus qu'arrosée... mais les oiseaux continuent à chanter

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Un intellectuel propose un jeu à un imbécile :
– Si je te pose une question et que tu ne connais pas la réponse, tu me donnes 1 €. Inversement, si tu me poses une question et que je ne connais pas la réponse, je te donne 100 €.
– D’accord, répond l’imbécile.

L’intellectuel commence :
– Qu’est-ce qui a 4 pattes et qui fait « miaou » ?
– Ché pas, dit l’imbécile qui verse alors 1 €.
– Qu’est-ce qui a 4 pattes et qui fait « waf » ?
– Ché pas, dit l’imbécile qui verse alors 1 €.

À son tour, l’imbécile lui demande :
– Qu’est-ce qui a 8 pattes le midi puis 4 pattes le soir ?

Surpris, l’intellectuel cogite pendant 10 minutes, puis annonce résigné :
– Je ne vois vraiment pas…
L’intellectuel débourse alors 100 €, et lui dit :
– Alors quelle est la réponse à la question ?
– Ché pas, répond l’imbécile qui lui reverse 1 €.

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Pourquoi chez les communistes, les policiers doivent-ils patrouiller par groupe de trois?
– Un pour lire
– Un pour compter
– Et un autre pour surveiller ces dangereux intellectuels !

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Les femmes préfèrent être belles plutôt qu’intelligentes parce que, chez les hommes, il y a beaucoup plus d’idiots que d’aveugles !

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L’avantage d’être intelligent, c’est qu’on peut toujours faire l’imbécile; alors que l’inverse est totalement impossible.

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Bien sûr qu'on pense souvent à lui et il m'arrive de relire sa dernière lettre qui était si émouvante car il savait qu'il allait partir très bientôt.

Grand Merci Denise !
Il est extra ce chat Mamie... que je ne suis pas encore

Merci Denise !

Bon vendredi à tout le monde !

Merci Denise

Souvent j'ai une pensée pour Jacques c'est donc qu'il vit dans nos mémoires .

Coucou à qui passera par là !

Le saviez-vous ?
Le Monténégro a été dissous ! Il s'appelle, maintenant, "Untésivouplémosieu"

Bon dimanche à vous tous !

Bon café, bon thé, bonne journée

Bonjour je me promène sur le forum, super les blagues Lotus et Patrick et bon dimanche à tous .