SUJET :

Merci Denise et Lotus !

j'aime beaucoup les dessert à la costarde

À la quoi ?

Hello, de retour de mon IRM... et je vois que mes pieds de vignes sont fichus à cause de la grêle. Snif

bonjour, bon café, bon thé, bonne journée.

Coucou !

Merci Denise.

Lotus, c'est bien triste. Reprendront-elles l'année prochaine ?

Bon week-end à tout le monde !

Salut à tous par ici !
Vous n'êtes vraiment pas chanceux dans le nord et l'est

Ici, tout pousse ! Même les mauvaises herbes

MiVi11 écrit:

j'aime beaucoup les dessert à la costarde

À la quoi ?

Nous appelons costarde une crème pâtissière ou une crème anglaise

Bonne fin de semaine à vos tous(tes)

Merci, je me coucherai moins bête ce soir.

Merci Denise... je peux avaler du café à n'importe quelle heure donc je me sers... mais y'a plus Jacques pour nous faire la vaisselle...

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Deux naufragés sur un radeau :
– Pourquoi as-tu accroché une carotte au bout de ta ligne ?
– J’en ai assez du poisson. Je mangerais bien du lapin pour changer un peu.

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Deux pêcheurs à la ligne se retrouvent au bord d’une rivière. L’un dit à l’autre :
– Hier, je n’ai rien pris. Mais il ne me semble pas vous avoir vu.
– Non, je ne vais jamais à la pêche le lundi.
– Ça par exemple ! Et pourquoi ?
– C’est le jour où les poissonneries sont fermées.

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Marius et Fernand pêchent tranquillement dans une calanque. Fernand est surpris par la grosseur des loups attrapés par Marius.
– Mais, c’est quoi tes appâts, de la viande de veau ?

Marius, ravi, décrochant son dixième poisson :
– Non, de la mie de pain.
– Tu plaisantes ! Dis-moi ton secret !
– De la mie de pain parfumée à l’anis, ces fadas de poissons adorent le dernier petit verre cul sec !

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Un homme qui est en train de pêcher retire de l’étang pour la quatrième fois, une vieille chaussure.
– C’est incroyable s’exclame un badaud ! Quatre vieilles godasses…
– J’ai un secret, dit le pêcheur, j’appâte avec une vieille chaussette !

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Un pêcheur entre dans le petit bistrot où il a l’habitude d’aller après ses parties de pêche.
– Bredouille ? lui demande le patron en voyant sa mine défaite.
– Pire ! fait le gars.
– Pire que bredouille ?
– Je viens de me faire voler trois carpes que j’avais achetées chez le poissonnier.

Bon café, bon thé, bonne journée

Merci Denise, 1 de chaque pour moi comme toujours.

Belle journée à tous. Je vous envoie les fleurs se trouvant devant "ma" clinique

Merci Denise, Lotus,

Bon week-end à tous !

Je viens pour le digestif... t'as ça Denise???

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César est assis au bord de l’étang depuis bientôt quatre heures et n’a encore rien pêché. Arrive Marius juste au moment où César sort sa canne de l’eau pour la relancer.
– Tu ne prendras jamais rien, té fada, ton asticot, il est en plastique! dit Marius.

César est furieux :
– Chut ! Si tu n’avais rien dit, ils ne l’auraient pas su, les poissons !

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Un gamin pêche dans la Méditerranée et un touriste s’approche.
– Ça mord ?
– J’ai remonté une vieille godasse et trois boîtes de conserves ! répond le garçon.
– Tu n’es pas découragé ?
– Non, j’approche du but. La dernière boîte était une boîte de sardines !

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On parle, entre femmes, de maris volages.
– Moi, dit l’une, j’ai une confiance totale en Marcel.
– Tout de même, quand il part une journée entière en te disant qu’il va pêcher à la ligne, qu’est-ce qui te prouve qu’en fait, il n’en profite pas pour rejoindre son amie à son domicile ?
– Ça, je suis bien sûre que non !
– Et pourquoi ?
– La preuve qu’il va réellement à la pêche, c’est qu’il ne rapporte jamais de poissons

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Deux sardines discutent au fond de l’océan :
– Ta grande sœur va bien ? demande la première.
– Oh, très bien ! Depuis qu’elle est partie avec ce pêcheur, tout baigne dans l’huile !

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À bord de son bateau, un adepte de la pêche au gros lutte depuis plus d’un quart d’heure, avec un énorme thon qui se débat au bout de sa ligne.
– Allez, lui dit sa femme, laisse tomber cette sale bête et viens déjeuner : pour lui rabattre son caquet, j’ai ouvert une belle boîte de sardines

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Un promeneur questionne un homme installé au bord d’une rivière :
– À quoi pêchez-vous ?
– À la cuillère, répond le pêcheur.
– Vous ne croyez pas qu’avec une louche, vous en attraperiez davantage ?

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Après sa matinée de pêche, Marius vient prendre son pastaga au Café des amis lorsqu’il tombe sur Dominique.
– Oh Dominique, il faut que je te raconte ce qui m’est arrivé ce matin ! J’avais pris ma barque et je pêchais tranquillement dans mon coin habituel lorsque je sens que ça mord. Je rembobine ma ligne, et qu’est-ce que je sors de l’eau ? Un bon mètre d’anguille ! Je remonte encore la ligne… Té voilà un deuxième mètre d’anguille qui arrive. Je continue à rembobiner ma ligne, encore, et je te sors 3 nouveaux mètres d’anguille. Mais c’est pas tout, le plus gros était encore dans l’eau, alors je tire sur ma ligne, et je tire, et je tire… Finalement je te sors vingt mètres d’anguille ! Té peuchère, l’anguille elle était tellement longue que j’ai dû la couper en plusieurs morceaux pour qu’elle rentre entière dans la barque !
– Eh bé dis donc…, dit Dominique, je suis admiratif. Mais tu sais, moi aussi il m’est arrivé un truc formidable à la pêche ce matin : en tirant sur ma ligne, je la sens qui est retenue. Alors je tire, je tire, je tire… Et finalement, je te sors un side-car allemand de la guerre 40. Tu te rends compte, un side-car ! Et c’est pas tout. Tu me croiras si tu veux, mais la lumière de son phare était ALLUMÉE !
– Oh Dominique… lui dit Marius, tu te fous de moi ? Tu sais que tu devrais pas te moquer comme ça !
– Bon d’accord, lui répond Dominique. Tu me coupes une quinzaine de mètres d’anguille et je veux bien éteindre le phare.

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Bon café, bon thé, bonne journée.

Merci Denise !

Merci Denise... de mon côté malgré les douleurs physiques, j'ai passé une journée merveilleuse, pleine de bonheur et dans la nature

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C’est Didier, 12 ans, qui doit garder sa petite sœur Muriel pendant que les parents vont faire leurs courses au supermarché. Et plutôt que de rester à la maison, Didier a décidé d’aller à la pêche.

En fin d’après-midi, lorsque les parents rentrent à la maison, Didier dit à sa mère :
– C’est fini. Je n’emmènerai plus jamais Muriel à la pêche. A cause d’elle je n’ai rien attrapé. Même pas un gardon, rien !
– Bah, ne t’en fais pas Didier… La prochaine fois, elle sera certainement plus calme. Elle fera moins de bruit et tu pourras attraper tous les poissons que tu voudras…
– Non, c’est pas ça… C’est parce qu’elle a mangé tous les appâts…

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Arrivant avec ses gaules et tout son matériel, un pêcheur trouve cet écriteau apposé sur un arbre, au bord de la rivière : « Pêche interdite. Mais sur présentation de votre permis de pêche, vous bénéficierez de dix pour cent de réduction sur des soles, des bars et des turbots de première qualité à la poissonnerie du marché »

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C’est un gars qui adore aller à la pêche, et tous les week-ends sont consacrés à sa passion. Quelque soit la météo, il part titiller la carpe ou le brochet.

Pourtant, ce week-end là, il fait tellement mauvais avec de la grêle et de la pluie, que notre pêcheur renonce et rentre à la maison.

Lorsqu’il arrive chez lui, il est à peine neuf heures, alors il se déshabille et va rejoindre sa femme qui est encore au lit. Il se couche auprès d’elle dans le noir et il dit :
– Pffff quel temps horrible aujourd’hui, chérie.

Et sa femme lui répond :
– Ouais. Et mon idiot de mari qui est encore parti à la pêche.

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A quatre-vingt-dix ans, un homme appelle son notaire et lui dit :
– Etant près de mourir sans héritier, je souhaite léguer tout ce que je possède aux Restos du cœur. Voyez-vous, toute ma vie, j’ai pratiqué la pêche à la ligne et je m’étais promis de désigner comme héritier la personne qui trouverait une façon plus originale de m’aborder qu’en me demandant bêtement : « Alors, ça mord ? ». Et, en plus de soixante-dix ans, ce n’est jamais arrivé.

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Atrocement jalouse, une femme a beaucoup insisté pour accompagner son mari dans une partie de pêche. Alors qu’ils se trouvent au milieu de la rivière, dans une barque, le pêcheur, furieux, dit à son épouse :
– Si tu veux vraiment te rendre utile, mets-toi à plat ventre, plonge la tête dans l’eau, surveille les poissons et crie bien fort dès que tu en verras un s’approcher de mon hameçon.

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Un vieux pêcheur raconte :
– Ce qui me frappe, à notre époque, quand je sors un poisson d’une rivière, c’est son regard de reconnaissance, à l’idée qu’il va enfin quitter cette eau atrocement polluée où il devait vivre jusqu’alors.

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Pascal rencontre son ami Philippe sur le chemin du lac.
– Eh ! Où vas-tu ?
– Je m’en vais à la pêche.
– Mais pourquoi traînes-tu tous ces litres de lait avec toi ?
– C’est parce que je vais à la pêche aux poissons-chats !

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Un pêcheur explique à un Parisien en vacances :
– Vous savez, hier il y a eu une tempête et le port en a souffert. La jetée a été entièrement détruite par un raz-de-marée !

Le Parisien répond :
– Jamais je n’aurais cru qu’un rat puisse faire tant de dégâts !

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Un pêcheur à la ligne ne prend rien depuis deux heures. Un autre pêcheur arrive et attrape tout de suite un poisson. Puis un deuxième. Le pêcheur, surpris, demande à l’autre comment il fait.

Il répond :
– Je suis chirurgien, on a toujours des petits restes à utiliser !

Un troisième pêcheur arrive, se met de l’autre côté du premier pêcheur et attrape aussi tout de suite un poisson. Le pêcheur, encore plus surpris, lui demande :
– Alors, vous êtes chirurgien, vous aussi ?

Le troisième pêcheur répond :
– Non, moi je suis rabbin, on a toujours des petits restes à utiliser !

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Bon café, bon thé, bonne journée.

Merci Denise.

Bonne semaine à tous !

Merci Denise, je ramène les victuailles. Ensuite kiné et angiologue, demain rhumatologue mais y'en a pas un qui sait faire des miracles.

Salut par ici !
Journée grisaille et pluie fine.
Je suis tranquilou avec mon thé au jasmin.
Et je gère mon matou qui fait la tête avec cette météo

Hum ! super bon !

Merci Denise

Miam délicieuse ces victuailles

Triplechoc, j'avais du thé au jasmin avec mon plat du jour chez le chinois, entre 2 toubibs. Miam.

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Un mec, une nana :
– Oh merde ! Il est 6 heures, je dois rentrer à la maison, ma femme va me tuer !
– Tu es à la maison, et je suis ta femme…

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Un instituteur fait remarquer à un de ses élèves :
– C’est très curieux mais, sur ce devoir de mathématiques, il me semble reconnaître l’écriture de ton père. – Ça, fait le gamin, ce n’est pas étonnant : je me suis servi de son stylo.

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Satan fait visiter l’enfer à Saint-Pierre. Le premier homme qu’il voit est un criminel endurci qui se pavane avec une bouteille de cognac a la main et une belle fille nue dans les bras.
– Comment ? dit Saint-Pierre. C’est tout le châtiment que vous lui avez trouvé ?
– Oh ! Ne vous fiez pas aux apparences, dit Satan. La bouteille a un trou au fond et la fille n’en a pas.

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Quatre types en sont en train de se raconter des histoires dans un bar. Un des types s’absente pour aller aux toilettes. Les trois autres continuent à parler.

Le premier dit :
– J’avais peur que mon fils soit un bon à rien parce qu’il a commencé en lavant des voitures pour un concessionnaire local. Or le concessionnaire est tombé malade, ils ont nommé mon fils vendeur et il a vendu tellement de voitures que c’est lui qui est devenu concessionnaire. En fait, c’est une belle réussite, non ? Et il vient tout juste d’offrir à son meilleur ami une Mercedes pour son anniversaire.

Le second qui dit :
– Je me faisais des cheveux pour mon fils, parce qu’il a commencé en ratissant les feuilles dans des jardins pour un agent immobilier. Mais l’agent a dû interrompre sa carrière, mon fils est devenu vendeur commissionné, et finalement il a acheté l’agence immobilière. Ça marche tellement bien qu’il vient juste d’offrir une nouvelle maison à son meilleur ami pour son anniversaire.

Le troisième type dit :
– Oui, oui c’est pas mal. Mais mon fils à moi a débuté en lavant les sols dans une société de courtage. Eh bien quand son patron a pris un congé, il est devenu courtier, et maintenant c’est lui le patron de la société de courtage. Il est tellement riche qu’il vient d’offrir à son meilleur ami 1 million d’euros en actions pour son anniversaire.

Le quatrième type revient des toilettes. Les trois premiers lui racontent qu’ils étaient en train de parler de leurs fils respectifs, et de leurs belles réussites dans la vie.
– Malheureusement, je dois admettre que mon fils est une des grandes déceptions de ma vie. Il a commencé comme coiffeur et il est toujours coiffeur après quinze ans. En plus, je viens de découvrir qu’il est homosexuel et qu’il a plusieurs petits amis. Mais bon, j’essaye de voir le bon côté des choses : ses petits amis viennent juste de lui offrir une nouvelle Mercedes, une nouvelle maison et 1 million d’euros en actions pour son anniversaire…

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Toto répond à une question sur son cahier à son devoir :
– Qu’est-ce qui vous a le plus frappé ces derniers temps ?

Et il écrit :
– La main de ma mère, quand elle a vu mon classement

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L’interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affolé :
– Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient de perdre les eaux, elle a mal, très mal et…
– Calmez-vous, monsieur, vous…
– Oui, mais elle a vraiment très mal, qu’est-ce que je dois faire ?
– Vous gardez votre calme et vous venez !
– Oui, d’accord, d’accord… euh… J’amène ma femme ?

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Le petit Toto dit à ses parents :
– Je voudrais que toi, papa, tu possèdes autant de billets de 100 euros qu’il y a de feuilles aux arbres, et toi, maman, autant de pièces d’or qu’il y a de gouttes de pluie dans un nuage !

Extasiés, les parents ne sont pas loin de penser qu’ils ont donné naissance à un petit poète prodigue lorsque Toto ajoute :
– C’est que je suis votre seul héritier, moi !