SUJET :

Merci Denise, pour le ravitaillement.

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Le chef cannibale soulève le couvercle de la marmite de temps en temps, et avec une énorme fourche, il pique le mec qui est en train de cuire!
- Mais enfin! lui dit un autre cannibale! Foutez-lui au moins la paix!
On le fout déjà au court-bouillon, alors si en plus on le torture...

- Quoi!? Mais tu ne vois pas qu'il en train d'bouffer tout le riz

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Un automobiliste roulant à bord de sa superbe Ferrari à 150 Km/h se fait dépasser par un poulet, mais pas n'importe quel poulet, un poulet à trois pattes. Il accélère pour rattraper le poulet et le dépasse à 200 Km/h, puis le poulet le redépasse, il accélère encore pour le suivre. Le poulet sort de l'autoroute, et s'arrête dans une ferme. Le conducteur de la Ferrari va trouver le fermier :
- Monsieur, je viens de voir une chose extraordinaire, un poulet à trois pattes vient de rentrer dans votre ferme.
- Ben oui mon p'tit gars lui dit le fermier, j'en ai trois milles des poulets.
- Et ils ont tous trois pattes ?
- Ben oui
- Et pourquoi ils ont trois pattes ?
- Ben parce que ma femme, mes enfants, mes amis et moi-même aimons les cuisses de poulets, et qu'on les a sélectionnés pour qu'ils aient tous trois pattes.
- Ah et vous en mangez souvent ?
- Ben non on arrive pas à les attraper...

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Au restaurant, le client appelle le garçon:
-Dites moi, c'est très joli ces petits dessins sur le beurre mais regardez, il y a un cheveu..
-Ah, c'est pas étonnant répond le garçon. J'ai fait ça avec mon peigne

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Lors d'une expérience, un ingénieur, un physicien et un mathématicien sont enfermés chacun dans une pièce, avec une boite d'épinard, mais sans ouvre-boîtes.
24 heures plus tard, les portes de chacune des trois pièces s'ouvrent....
Dans la première pièce, l'ingénieur est en train de dormir avec à côté de lui la boite de conserve toute cabossée, mais ouverte et vide. On le réveille et on lui demande comment il a procédé. Il explique: - Quand j'ai eu faim, j'ai pris la conserve et j'ai tapé sur son point de moindre résistance.
Dans la deuxième pièce, le physicien est lui aussi repu d'épinards. Il explique: - Quand j'ai eu faim, j'ai observé la boite, posé quelques équations et appliqué une forte pression sur les points idoines, et la boite s'est ouverte.
Dans la troisième pièce, le mathématicien est assis par terre dans un coin, la boite d'épinard à ses pieds et il marmonne en transpirant à grosses gouttes: "Supposons que la boite est ouverte, supposons que la boite est ouverte..."

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C'est un homme d'affaire qui est en vacances en afrique. il voit un pêcheur qui revient avec un poisson.il admire sa prise et lui dit:
-C'est le bonheur. tu retournes en chercher? je vais avec toi. il faut que tu m'expliques comment tu pêches.
-retourner en chercher!... mais pour quoi faire?
-mais parce que tu en auras plus
-mais pour quoi faire?
-mais, parce que, quand tu en auras plus, tu en revendras.
-mais pour quoi faire?
-parce que, quand tu l'auras vendu , tu auras de l'argent.
-mais pour quoi faire?
-comme ça tu pourras t'acheter un petit bateau.
-mais pour quoi faire?
-ben, avec ton petit bateau tu auras plus de poissons
-mais pour quoi faire?
-eh bien, tu pourras prendre des ouvriers
-mais pour quoi faire?
-ben, ils travailleront avec toi
-mais pour quoi faire?
-comme ça tu deviendras riche
-mais pour quoi faire?
-comme ça tu pourras te reposer
-mais.....c'est ce que je vais faire tout de suite..

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Un vieux couple entre lentement chez McDonalds, par une froide soirée d'hiver. Plusieurs clients les regardent avec admiration :
- Regardez ce vieux couple, toujours amoureux malgré les années...
Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande et paie pour le repas. Le couple prend une table à l'arrière et pose le plateau contenant, un hamburger, un paquet de frites et un Pepsi. Le monsieur déballe le hamburger et le coupe en deux, il en place une moitié devant son épouse. Ensuite, il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Pepsi, sa femme en fait autant. Il place le Pepsi entre eux. L'homme commence à manger sa partie d'hamburger. Autour d'eux on murmure :
- Pauvre vieux couple, il ne peut acheter qu'un seul repas pour deux.
Un jeune homme se lève et s'approche de leur table. Il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager. La vieille dame n'a encore rien mangé...
Elle reste assise en regardant son mari manger tout en sirotant de temps à autre une gorgée de Pepsi. Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas. Cette fois, c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager. Comme le vieux monsieur termine de manger et s'essuie le visage proprement, le jeune homme s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture. Après qu'ils aient poliment refusé, il demande à la vieille dame :
- Madame pourquoi ne mangez-vous pas. Vous dites que vous partagez tout. Qu'attendez-vous ?
Elle répond :
- J'attends les dents...

Merci Denise

Wouash !!! elle attends les dents

Bon café, bon thé, bonne journée.

Bonne journée à tous, merci Denise.

Merci Denise, Lotus !

Bon jeudi à tout le monde !

Les habitués sont tous passés !
Salut à vous tous

pour moi pause gourmande en ville après les boissons de Denise... j'ai vu 9 cm de neige sur une voiture... on nous envoie maintenant ce qu'on voulait à Noël, pffft. Monde à l'envers

Merci Denise bon jeudi à toi aussi

Rapide coucou car quand vous vous réveillerez j'affonterai le mauvais temps pour des examens médicaux...

Et pour que je vous retrouve rassasiés après... voici de quoi grignotter...

Merci, je suis rassasiées, courage.

Bon café, bon thé, bonne journée.

Merci Denise et Lotus,

Courage Lotus.

Bonne fin de semaine à toutes et tous !

Salut à tous ici.
Courage Lotus.
Moi, il n'y avait pas yoga pour cause vacances scolaires.
Donc ce fut grasse mat... 10h38 pour le réveil

Namasté !

Merci Denise

Lotus ,à l'heure de chez-nous tes examens médicaux sont passé alors en espérant que tu aura eu de bons résultats .

Bonne fin de semaine à tous(tes)

Merci à tous. Je pensais recevoir immédiatement un traitement de type infiltration ou mésothérapie mais que nenni... j'ai un IRM à faire et d'autres contrôles avant. Pffft.

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A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire du NHC de Strasbourg pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne...
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu.
Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine.
Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente :
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules :
- Je n'en ai aucune idée... nous on repeint le couloir !

Bon café, bon thé, bon chocolat chaud bonne journée

Merci Denise !

Bon weekend à toutes et tous !

Merci Denise.



Quel est le comble pour une voyante ?
Perdre la boule.

Pourquoi le taureau est-il triste ?
Parce que sa femme est vache.

Comment appelle-t-on un bel homme Préhistorique ?
Un cro-mignon (cro-magnon).

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Un homme chez le libraire :
- Je voudrais un livre...
- Oui, un ouvrage sérieux ou quelque chose de plus léger ?
- Peu importe, je suis venu en voiture.

Un patient chez son médecin :
- Docteur, j'ai mal à l'oeil gauche quand je bois mon café.
- Essayez peut-être d'enlever la cuillère de la tasse.

Un clown dit à son médecin :
- Je ne sais pas ce qui m’arrive, depuis quelques jours, je me sens tout drôle.

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Toto entre dans une pharmacie et achète une brosse à dents, la vendeuse lui dit :
- Et avec ça ?
- Ben, avec ça je vais me brosser les dents !

Le jour de la rentrée, la maîtresse demande à Toto :
- Quel est le nom de ta maman ?
- Euh… je ne m’en souviens plus.
- Voyons Toto, comment ton papa appelle ta maman à la maison ?
- Euh, ah oui, c’est « À TABLE !!! »

La maîtresse est très surprise par la rédaction de Toto :
- Pourquoi donc veux-tu être une rivière ?
- Parce qu’elle suit souvent son cours sans quitter son lit !

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Salut Denise, Lotus et Patrick !
Quelle belle journée. Une belle marche de 11km ce matin et maintenant, je glandouille sur mon ordi.

Super, Triplechoc. Je suis généreuse, je vais t'aider à glandouiller.

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Coluche:
Le barbecue, en gros, c'est un appareil qui te permet de manger des saucisses pratiquement crues mais avec les doigts bien cuits.

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Pourquoi essayer de faire semblant d'avoir l'air de travailler ? C'est de la fatigue inutile !

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Selon les astronomes modernes, l'espace est limité. Voilà une pensée très réconfortante, particulièrement pour les gens qui ne se rappellent jamais où ils ont mis les choses.

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Souffrant d'insomnie, j'échangerais un matelas de plumes contre un sommeil de plomb.

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Bon café, bon thé, bonne journée.

Merci Denise !

Bonne fin de dimanche à tout le monde.

J'étais en vadrouille ce matin.
Il y a de beaux postes pour pêcher la truite près de Perpignan, sur le têt.
J'y ai croisé un pêcheur qui en avait pris trois.
Je vais surement ressortir mon matériel de pêche cette semaine.

Pssittttt Patrick, si tu ne veux pas te faire mal voir des locaux, c'est la Têt, pas le Têt. Ils sont pointilleux dans cette région.