SUJET :

Merci Denise pour cette belle carte ainsi que pour toutes celles qui lui ont précédées !

Très jolie carte en effet, sublimée par les flocons et coupes qui descendent devant elle et l'animent.
Une belle façon de terminer l'année sur ce fil. Merci Denise ! Passe une belle soirée toi aussi !

Merci Jacques et Lotus pour nous avoir fait rire toute l'année on en a bien besoin! Bonne année 2024

Merci Marjo, tu as raison de mentionner Jacques et Lotus qui tiennent également ce fil avec une sacrée assiduité !

Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans.
Ses voisines, Odette et Huguette, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
" Vous le verrez plus tard ! pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant."
L’après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
" Non, non, c'est toujours pas possible."
Alors Odette demande :
" Mais, pourquoi ce n'est pas possible ?
- J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis.

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Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner,
il sursaute :
" Excusez-moi, madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez.
- Je sais, " répond la patiente..." Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord ? "

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L'instituteur : " Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier

voler des pommes dans mon pommier ? "
Thomas : " Je ne vous entends pas bien monsieur,

vu que je suis sur le dernier banc de la rangée."
L'instituteur : " C'est ce qu'on va voir !

Viens ici t'asseoir à ma place.
J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour,

tu me poseras une question."
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que

*l'instituteur lui a demandé.
" Maître, qui est venu dormir avec maman

alors que papa était de service de nuit?"
L'instituteur : " Tu as raison Thomas,

on ne comprend rien ici dans le fond."

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Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau :
" Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

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Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres :
" Tu vas où ?
Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans...
je leur apporte une petite fille.
C'est cool !
Et toi ?
Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
Et toi ? " demandent les deux cigognes à la troisième.
" Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille...."

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Un père et son fils vont au zoo. Ils sont devant la cage du gorille, et le garçon lui jette alors une noix.
Le gorille l’attrape, se la met dans le derrière, puis la retire, et enfin, il la mange. Voyant ce spectacle, le petit garçon et le père laissent échapper un “Pouah” de dégoût.
Malgré tout, et pour être sûr de ne pas avoir rêvé, ils relancent une cacahuète au gorille… Et celui-ci refait la même chose que précédemment.
A ce moment là passe le gardien du zoo. Le père lui raconte la scène:
– Ce gorille est vraiment stupide, on lui balance une noix, et il ne trouve rien de mieux que de se la fourrer dans le derrière avant de la manger !
Le gardien de zoo lui répond:
– Détrompez-vous, il est très intelligent, la semaine dernière, on lui a balancé une pêche, et il n’a pas pu déféquer le noyau… alors maintenant, il vérifie à chaque fois…

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Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers :
– Mesdames et messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 m d’altitude. La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach 1.
Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote :
– Continue tout seul à piloter l’engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et après je vais me sauter la petite hôtesse qui vient d’arriver dans notre compagnie…
Rouge de confusion, l’hôtesse ayant entendu ce monologue depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l’avion pour aller avertir le commandant de la grosse bourde. Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit :
– Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu’il allait d’abord aux toilettes.

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Une femme à son mari :
– Chéri, le robinet est cassé, tu peux le réparer s’il te plait ?
– Je suis pas plombier !
– Chéri, il n’y a plus de lumière dans les toilettes, tu peux la réparer s’il te plait ?
– Je suis pas électricien !

Le lendemain, la femme dit :
– Chéri, le voisin est passé et il a tout réparé !
– Ça t’a coûté cher ?
– Il m’a proposé soit de lui faire un gâteau soit de lui faire l’amour.
– Et tu as fais quoi ?
– Ben je suis pas pâtissière…

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Une fille demande à son père :
-Dis papa, c’est quoi la différence entre potentiellement et réellement?
– Vas voir ta soeur et ta mère et demande à chacune si elles seraient d’accord de coucher avec n’importe qui pour un million d’euro ?
La fille s’exécute et revient :
– Elles ont toutes les deux dit oui.
– Très bien, va voir ton frère et demande lui si pour un million d’euro il accepterai de coucher avec un homme.
La fille s’exécute à nouveau et revient :
– Il a dit qu’il n’y avait pas de problèmes, il foncerait.
– Très bien ma chérie, alors je peux te dire que potentiellement nous sommes millionnaire, mais réellement nous vivons avec deux salopes et un pédé à la maison.

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Bon café, bon thé, bon chocolat chaud, bonne journée et bonne année 2024, plein de projets, et bonne santé en 2024.

un de chaque Denise et merci bien.

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Fëtez bien, mais ne vous enflammez pas pour la nouvelle année, seul le numéro de l'année change, pas les cons (disait Einstein)

Bon café, bon thé, coucou à Jacques, bonne journée.

Bonjour les artistes - où t'es Jacques?!!!

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J'espère être trop pessimiste mais depuis quelques jours j'ai la douloureuse impression que Jacques ne reviendra plus discuter avec nous et nous montrer ses jolies toiles.
Vite Mme Florence, dites moi que je me trompe

Il partait en maison de repos !!!

Pas sûr qu'il y soit avec son ordi...

Moi j'ai averti qu'il fallait m'enterrer avec mon ordi.
Je suis sûre que j'arriverai à communiquer avec, même morte

bon café, bon thé, bon chocolat chaud, bonne journée.

Et je le prends volontiers ce câlin du matin.
Car je suis poussive pour partir à la marche

emmène moi donc, Triplechoc... je suis à la traîne aussi... haha

Trop chou ce toutou !

inutile chez moi, j'ai effaçé moi-même tous mes cookies... gentiment offert par une voisine, héhé

Bon café, bon thé, bonne journée.

Merci Denise !
Coucou Jacques. Tu nous as fait une bien mauvaise blague cette fois ci.
Ce fil restera le tien même si les filles le maintiennent avec brio.

coucou, bon café, bon thé, bonne journée.

Merci Denise, j'arrive pour partager mon thé avec toi

Bon dimanche ,pour ma part je te prendrais bien un latté .....Merci Denise