SUJET :

Bon café, bon thé, bonne journée.

Craquants...ces petits chats !



Philippe Geluck – Homme

Un groupe d’hommes, c’est souvent une bande de cons.



Philippe Geluck – Hommes

Dieu a créé l’homme. Et ensuite, pour le remercier, l’homme a créé Dieu.


Philippe Geluck – Argent

Quand je dis que ma richesse est intérieure je veux dire que mon argent est dans un coffre.



Philippe Geluck – Argent

La différence entre l’amour et l’argent, c’est que si on partage son argent, il diminue, tandis que si on partage son amour, il augmente. L’idéal étant d’arriver à partager son amour avec quelqu’un qui a du pognon.


Philippe Geluck – Travail

Si on payait mieux les bénévoles, ça donnerait peut-être envie à plus de gens de travailler gratuitement.


Philippe Bouvard – Silence

C’est déjà assez triste de n’avoir rien à dire.
Si, en plus, il fallait se taire !


Philippe Geluck – Jazz

Ce qui m’intéresse surtout dans le jazz, c’est que c’est un bon mot pour le Scrabble.


Philippe Geluck – Souris

En peignant un morceau de fromage, et en mettant la toile dans le piège à souris, j’attrape celles qui aiment le fromage, mais aussi celles qui aiment la peinture.



Philippe Geluck – Cons

Avec le temps qui passe, ceux qui étaient cons le restent, et ceux qui ne l’étaient pas deviennent. Formidable, non ?


Philippe Geluck – Sourds

Je connais des sourds qui s’entendent très bien !

Le summum des contradictions… bien vu !!!



-- Un courriel utile à tous !!

Quelques recommandations, toutes basées sur des constats scientifiques :

La vie est difficile !

il faut mettre de l'eau pour les oiseaux, mais il ne faut pas en mettre à cause des moustiques !!!



Évitez les promenades en forêt : Les sous-bois regorgent de tiques prêtes à vous tomber dessus. Beaucoup sont porteuses de la maladie de Lyme, une cochonnerie que vous n’avez pas envie d’attraper. Préférez les balades dans les champs.



Évitez les promenades dans les champs : La plupart sont régulièrement aspergés de pesticides, ce qui explique sans doute une espérance de vie plus courte chez les campagnards que chez les citadins. Privilégiez les balades en ville.



Évitez les promenades en ville : L'air y est saturé de particules fines, que l’activité physique fait pénétrer au plus profond de vos bronchioles, avec à la clé un risque de cancer des poumons.



Évitez les bains de mer : Un litre d’eau de mer contient plus d’un million de virus. En buvant la tasse, vous avalerez aussi des cyanobactéries, des staphylocoques, des streptocoques, ainsi que des chétognathes (vers sagittaires), des polychètes (vers aquatiques) sans oublier les micro plastiques issus des activités humaines. Préférez les bains en piscine.



Évitez les piscines : L’urine des baigneurs provoque une réaction chimique avec le chlore, formant de la trichloramine et du chlorure de cyanogène, des substances dangereuses qui peuvent affecter les poumons, le cœur et le système nerveux central. Privilégiez les baignades en rivière.



Évitez les bains en rivière, très souvent polluées par les rejets des usines situées en amont.



Évitez de boire l’eau du robinet : Malgré les traitements, elle contient encore des résidus de médicaments et de pesticides. On peut même y trouver parfois des composants de chimiothérapie. Préférez l’eau en bouteille.



Évitez l’eau en bouteille : Les palettes de supermarché sont souvent stockées en plein soleil et sous l’effet de la chaleur, le plastique libère des particules chimiques dans l’eau.



Évitez les claviers d’ordinateurs, qui abritent jusqu’à 7500 bactéries chacun.

Évitez de serrer la main de vos collègues et amis : 80% des maladies infectieuses se transmettent par contact. Sinon, lavez vous les mains.



Évitez de vous laver les mains moins de 20 secondes, sinon vous n’éliminez pas toutes les bactéries.



Évitez de vous laver les mains plus de 20 secondes : Cela détruit le film hydrolipidique de la peau et affaiblit votre système immunitaire.



Évitez de vous essuyer les mains avec une serviette, véritable bouillon de culture.



Évitez d’utiliser les sèche-mains électriques : Ils soufflent sur vos mains les bactéries présentes dans l’air.



Évitez de garder les mains non désinfectées : Elles abritent jusqu’à 10 000 milliards de bactéries et des virus qui, comme le SARS-CoV 2, peuvent vivre plus de 9 heures sur votre peau. Pour les supprimer, utilisez du gel hydro alcoolique



Méfiez-vous des gels hydro alcooliques : Ils amoindrissent la flore cutanée commensale qui participe à vos défenses immunitaires. Certains gels peuvent par ailleurs contenir du benzène, cancérigène connu qui peut provoquer des leucémies, et d’autres, du triclosan ou du triclocarban, soupçonnés de favoriser le développement du cancer du sein.



Évitez de respirer : En inhalant, entre 17 000 et 400 000 virus pénètrent vos poumons chaque minute.



Évitez l’exercice physique : La ventilation augmentant avec l’effort physique, un simple footing peut vous faire avaler plus de 2 millions de bactéries à la minute.



Évitez l’inactivité : Un exercice physique modéré améliore la fonction immunitaire...



Tout ça vous fait peur ? Tant mieux. Vos peurs sont très, très utiles aux intérêts de certains.



Ah… j’oubliais : si jamais ces conseils, malgré leur fondement scientifique, ne vous inspirent pas, il vous reste une alternative, depuis longtemps oubliée… cela s’appelle vivre.



(Comme vous le décidez vous même, bien sûr !)

.........

Le final Geluck........




Citation Philippe Geluck


Philippe Geluck – Type

Je connais un type dont le frère connaît un collègue de la sœur d’un gars dont le voisin est déjà allé en Inde. C’est incroyable, non ?



Philippe Geluck – Kayak

Si on renverse « canoë », ça donne « ënoac ». Par contre, quand on renverse « kayak », ça reste « kayak ». Mais de toute façon, on tombe à la flotte



Philippe Geluck – Imbéciles

Les imbéciles pensent que tous les noirs se ressemblent. Je connais un noir qui trouve, lui, que tous les imbéciles se ressemblent.



Philippe Geluck – Sondages

A la question : faites-vous encore confiance aux instituts de sondage ? 64% des Français répondent non. Et 59% répondent oui.



Philippe Geluck – Vieux

Beaucoup de gens sont malades quand ils sont vieux…
C’est triste… D’un autre côté, ça les occupe.



Philippe Geluck – Troupeaux

Un groupe de loups, c’est une horde.
Un groupe de vaches, c’est un troupeau.
Un groupe d’hommes, c’est souvent une bande de cons.


Philippe Geluck – La mort

La mort, c’est un peu comme une connerie. Le mort, lui, il ne sait pas qu’il est mort. Ce sont les autres qui sont tristes. Le con, c’est pareil.


Philippe Geluck – Anniversaire

C’est curieux les anniversaires : le plus on a de bougies, le moins on a de souffle.

Merci pour ces citations de Geluck que j'adore

Citation Pierre Dac

Pierre Dac – Désirs

Il vaut mieux prendre ses désirs pour des réalités que de prendre son slip pour une tasse à café.


Pierre Dac – Avocat

On dit d’un accusé qu’il est cuit quand son avocat n’est pas cru.



Pierre Dac – Yeux

Si vous avez les yeux plus gros que le ventre, vous n’êtes pas près de trouver une paire de lunettes.


Pierre Dac – Sentir

Si vous ne vous sentez pas bien, faites vous sentir par les autres.


Pierre Dac – Chez soi

« Je suis moi, je viens de chez moi, et j’y retourne… »


Pierre Dac – Hiver

Ce n’est pas parce qu’en hiver on dit « Fermez la porte, il fait froid dehors » qu’il fait moins froid dehors quand la porte est fermée



Pierre Dac – Rien à dire

Celui qui parti de rien, est arrivé à pas grand chose, n’a de merci à dire à personne.



Pierre Dac – Remettre au lendemain

Il ne faut jamais remettre au lendemain ce qu’on peut faire faire le jour même par un autre.

tes)
Pierre Dac – Homme

Un homme parti de zéro pour n’arriver à rien, n’a de merci à dire à personne.



Pierre Dac – Mort

La mort est un manque de savoir-vivre.

Citation Sacha Guitry

Sacha Guitry – Vacances

Pourquoi, en vacances, s’obstine-t’on à choisir douze cartes postales différentes alors qu’elles sont destinées à douze personnes différentes ?


Sacha Guitry – Le mariage

Le mariage vous enseigne la loyauté, la patience, la persévérance, l’humilité, l’épargne et beaucoup d’autres choses dont vous n’auriez aucun besoin si vous étiez resté célibataire !



Sacha Guitry – Le mariage et le témoin

Pour se marier, il faut un témoin, comme pour un accident ou un duel.



Sacha Guitry – Mariage

Deux personnes mariées peuvent fort bien s’aimer à condition de ne pas être mariées ensemble.



Sacha Guitry – Homme

Si le plus grand plaisir des hommes, c’est de se payer le corps des femmes, je comprends que le plus grand plaisir des femmes soit de se payer la tête des hommes.


Sacha Guitry – Argent

Être riche, ce n’est pas avoir de l’argent, c’est en dépenser.


Sacha Guitry – Homme

La réussite, pour un homme, c’est d’être parvenu à gagner plus d’argent que sa femme n’a pu en dépenser.



Sacha Guitry – l’épouse

A l’égard de celui qui vous prend votre femme, il n’est de pire vengeance que de la lui laisser.



Sacha Guitry – Femme

Les avocats portent des robes pour mentir aussi bien que les femmes.



Sacha Guitry – la bonne femme

Si la femme était bonne, Dieu en aurait une.

bonjour les artistes... c'est sympa de lire les blagounettes en buvant son café... bonne journée à tous.

Citation Winston Churchill
Winston Churchill – Champagne

Le champagne est nécessaire en cas de défaite, et obligatoire en cas de victoire.



Winston Churchill – Mère

Ma mère brillait tendrement à mes yeux comme l’étoile du soir. Je l’aimais tendrement… mais de loin.



Winston Churchill – Les économistes

Si vous mettez deux économistes dans une pièce, vous aurez deux avis différents. À moins que l’un d’entre eux ne soit Lord Keynes, auquel cas vous aurez trois avis différents…



Winston Churchill – Christophe Colomb

Christophe Colomb fut le premier socialiste :
Il ne savait pas où il allait,
Il ignorait où il se trouvait…
Et il faisait tout ça aux frais du contribuable.



Winston Churchill – Capitalisme et communisme

Sous le capitalisme, les gens ont davantage de voitures.
Sous le communisme, ils ont davantage de parkings.



Winston Churchill – La politique

La politique est plus dangereuse que la guerre… A la guerre, vous ne pouvez être tué qu’une seule fois. En politique, plusieurs fois.



Winston Churchill – Capitalisme et socialisme

Le défaut du capitalisme, c’est qu’il répartit inégalement la richesse.
La qualité du socialisme, c’est qu’il répartit également la misère.



Winston Churchill – Permis et Interdit

En Angleterre, tout est permis, sauf ce qui est interdit.
En Allemagne, tout est interdit, sauf ce qui est permis.
En France, tout est permis, même ce qui est interdit.
En U.R.S.S., tout est interdit, même ce qui est permis.



Winston Churchill – Comité

Comité : un groupe de personnes incapables de faire quoi que ce soit par elles-mêmes qui décident collectivement que rien ne peut être fait !



Winston Churchill – Economie

Les économies, c’est très bien. Surtout si vos parents les ont faites pour vous.

Une autre de Winston Churchill ...

Le succès n'est pas final, l'échec n'est pas fatal ,c'est le courage de continuer qui compte !

Bon café, bon thé, bonne journée

Bienvenu e au café chaud de Denise....même, pas arrosé !



Citation Woody Allen


Woody Allen – Gentleman

Un gentleman est un monsieur qui sait jouer de la cornemuse, mais qui s’en abstient.



Woody Allen – Ennuis

Les ennuis, c’est comme le papier hygiénique, on en tire un, il en vient dix.



Woody Allen – Dieu

Non seulement Dieu n’existe pas, mais essayez de trouver un plombier le dimanche.



Woody Allen – Centenaire

Pour vivre centenaire, il faudrait abandonner toutes les choses qui donnent envie de vivre centenaire


Woody Allen – Mauvaise langue

Ce sont vraiment de mauvaises langues, comment peuvent-elles dire ça en 2 minutes ?



Woody Allen – Appétit

Chez nous, on mangeait à la carte. Celui qui tirait l’as de Pique mangeait



Woody Allen – mélomanie

Le comble de la mélomanie, c’est d’entendre Ornella Muti chanter nue dans sa salle de bains et de coller son oreille à la serrure pour mieux entendre.



Woody Allen – Femmes

J’ai découvert un soir un nouveau contraceptif oral : j’ai demandé à une femme de coucher avec elle et elle m’a répondu non.



Woody Allen – Intelligence

L’avantage d’être intelligent, c’est qu’on peut toujours faire l’imbécile ; alors que l’inverse est totalement impossible.


Woody Allen – Sexe

La masturbation ?
Le sexe avec quelqu’un que j’aime…

Caustique Churchill mais il avait raison, le bougre...

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Poutine a rendu visite à une école primaire à Moscou.
Il est face à une classe de première année et il a commencé à dire aux élèves à quel point l'État est fort et comment il se soucie des citoyens.
A la fin, il demande aux élèves s'ils ont des questions à lui poser.
Un élève se lève et dit :
- Je m'appelle Igor et j'ai deux questions.
- Oui, dit Poutine.
S'il vous plaît demande l'élève :
1. Pourquoi la Russie a-t-elle attaqué la Crimée ?
2. Pourquoi la Russie a-t-elle envoyé des troupes en Ukraine ? *
Poutine dit : Bonnes questions, je suis content que vous les ayez posées.
A ce moment la cloche sonne et les enfants sortent faire une pause.
Après la pause, on continue avec les questions des élèves.
Un autre élève se lève et dit :
- Je m'appelle Sasha et j'ai quatre questions :
1. Pourquoi la Russie a-t-elle attaqué la Crimée ?
2. Pourquoi la Russie a-t-elle envoyé des troupes en Ukraine ?
3. Pourquoi la sonnerie était-elle 20 minutes plus tôt ?
4. Où est Igor ?

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Un fermier va chez l'un de ses voisins et frappe à sa porte.
Un gamin lui ouvre :
– Est-ce que ton père est là ?
– Non Monsieur, nous sommes le 27 et il est parti à la foire de PERPIGNAN.
– Est-ce que ta mère est là ?
– Non Monsieur elle est avec mon père à PERPIGNAN.
– Et ton frère, lui, est-il ici ?
– Non monsieur, il est allé dans les vignes avec le tracteur.
Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.
Le gamin lui dit alors :
– Si c'est pour emprunter quelque chose, monsieur, je sais où sont les outils, je peux aussi transmettre un message si ça peut vous aider.
Bon, dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.
Le garçon réfléchit un moment et dit :
– Il va effectivement falloir que vous voyez ça avec mon père.
Je sais qu'il prend 500 € pour le taureau et 150 € pour le bouc...
Mais pour mon frère, je ne connais pas le tarif !

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Un curé se précipite dans un bar et demande au barman

Où sont les toilettes SVP ?

- Vous prenez cette porte et c'est au fond du couloir.- D'accord, merci.

Soudain, le barman le rappelle :

- Attendez, mon père !

- Qu'est-ce qu'il y a ?



- J'ai oublié de vous dire,

que dans le couloir se trouve la statue d'une femme dont le sexe,

si je peux me permettre le mot,

est caché par une feuille de vigne.

J'ai peur que cela vous gêne…

- Le prêtre lui répond :
- Oh, ça ? Vous savez tant que c'est caché tout va bien.

Et puis de toute façon, le sexe, ça ne m'intéresse pas du tout !

Il prend donc la porte et revient 5 minutes plus tard.

A peine a-t-il ouvert la porte que tous les clients l'applaudissent

en scandant des :

" Bravo ! il est des nôtres, etc... "

Le prêtre se tourne alors vers le barman :
- Je ne vois pas en quoi aller aux toilettes est un événement !

- Le Barman lui dit : " Ils veulent parler de la statue "

Le prêtre lui demande : " Et bien quoi la statue ? "

Et le Barman de lui répondre :

- Quand on soulève la feuille de vigne, la lumière du bar s'éteint !

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Papy et Mamy dormaient tous deux chez leurs enfants.

Le soir, au moment de faire sa toilette, Papy découvrit le flacon de

pilules Viagra dans l'armoire de la salle de bains et demanda à son

fils comment il devait les utiliser.
>>>
>>> Son fils lui dit:
>>>
>>> 'Je ne pense pas que tu doives en prendre, Papa.
>>> D'abord, elles sont très fortes et elles sont surtout très chères'.
>>>
>>> "Ca coûte si cher ?' demanda Papy.
>>> Cela revient à 10 € la pilule' dit le fils.
>>> Ca ne fait rien' répondit Papy, 'je souhaiterais quand même une fois
>>> essayer avant que nous ne partions demain. Je laisserai l'argent
>>> en-dessous de l'oreiller'.
>>> Le lendemain matin, après le départ de ses parents, le fils trouva 110
>>> € en dessous de l'oreiller.
>>> Il téléphona directement à son père et lui dit :' je t'avais quand
>>> même dit que chaque pilule coûtait 10 € et pas 110 €'
>>> Je sais' répondit Papy ... 'Les autres 100€ viennent de Mamy !!!

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Une journaliste blonde vient d'interviewer un alsacien sortant d'un bus.

- " Est-ce que vous cèderiez votre place à une personne âgée?"

L'Alsacien:

- "NON!"

La blonde:

- "Est-ce que vous cèderiez votre place à une femme enceinte?"

L'Alsacien:

- "NON!"

La blonde:

- "Mais c'est un manque de savoir vivre, quel caractère, quel machisme!"

L'Alsacien:

- " Du bleedi kuh*, c'est moi le chauffeur du bus! "

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Un soir, un gars ramène sa copine chez elle, à 3h du matin, dans un quartier très huppé.

ls sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité sexuellement.

Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur (très important pour la suite de l'histoire!), et lui dit:

- Chérie, me ferais-tu une pipe ?

Horrifiée, elle répond:

- Tu es malade?

Mes parents pourraient nous voir.

Lui :

- Oh, alleeez !

Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix haletante.

Elle :

- Non, s'il te plaît.

Imagines-tu si on se fait prendre ?

La fille du juge local se doit d'être exemplaire!

Lui :

- Oooh alleeez !

Il n'y a personne aux alentours,

ils dorment tous.

Elle :

- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N

C'est trop risqué !...

Lui :

- Oooh s'il te plaît !,

s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ?!?

Elle :

- Non, non, et non.

Je t'aime aussi, mais je ne peux pas

Lui :

Oh siiiii tu peux ! Tu peeeeeux !

S'il te plaiiiiiiiiit

Elle :

- Non, non et non. Je ne peux simplement pas.

Lui :

- Je t'en suppliiiiiiiiie...

Elle :

Donne-moi une seule bonne raison,

Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.

Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :

- Papa m'a dit de te dire :

« Soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais.

En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même la lui faire.

Mais par pitié, dis à ce con d'enlever sa main de l'interphone !

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Un Afghan (grosse barbe et djellaba) est assis à côté d'un Belge dans un vol Kaboul-Bruxelles.



Après le décollage, l'hôtesse commence à servir des boissons aux passagers.



Le Belge demande une coupe de champagne.



Après l'avoir servie, l'hôtesse demande à son tour au musulman s'il en désire également une.



Réponse de celui-ci offensé : Je préfère être violé par dix prostituées que de laisser une seule goutte d'alcool toucher mes lèvres.



Le Belge s'étouffant, rend rapidement sa coupe de champagne à l'hôtesse et lui dit :

Moi aussi je préfère, je ne savais pas qu'on pouvait choisir !

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Bon café, bon thé, bonne journée.

Citation Raymond Devos


Raymond Devos – Café

L’autre jour, au café, je commande un demi. J’en bois la moitié. Il ne m’en restait plus.


Raymond Devos – Chez moi

Je n’aime pas être chez moi. À tel point que lorsque je vais chez quelqu’un et qu’il me dit : « Vous êtes ici chez vous », je rentre chez moi !



Raymond Devos – Rien à dire

Moi, lorsque je n’ai rien à dire, je veux qu’on le sache !



Raymond Devos – Rien

Rien, ce n’est pas rien ! La preuve, c’est que l’on peut le soustraire. Exemple : rien moins rien = moins que rien !


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Raymond Devos – Sourds

Il m’est arrivé de prêter l’oreille à un sourd. Il n’entendait pas mieux.



Raymond Devos – Raison

Etre raisonnable en toutes circonstances ? Il faudrait être fou…



Raymond Devos – Délire

J’adore être pris en flagrant délire.



Raymond Devos – Grippe

La grippe, ça dure huit jours si on la soigne et une semaine si on ne fait rien.



Raymond Devos – Tort

On a toujours tort d’essayer d’avoir raison devant des gens qui ont toutes les bonnes raisons de croire qu’ils n’ont pas tort !


Raymond Devos – Vote

Quand les Verts voient rouge, ils votent BLANC.