SUJET :

Des gangsters corses ont fait un braquage à la banque. A peine de retour dans leur cache, l'un d'eux ouvre les valises et se met à trier les billets. Un autre demande :
- Qu'est-ce que tu fais ?
- Ben, je compte notre butin!
- Laisse tomber! Ne te fatigue pas. On connaîtra la somme exacte en lisant les journaux, demain !

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Un Corse montre à son fils toute la collection familiale de machines à fabriquer du saucisson d'âne.
Il y a les machines du grand-père, de l'arrière grand-père, des oncles et des grands-oncles, etc...
On voit qu'elles se sont perfectionnées, au fil du temps. Le gamin demande :
- Il n'existe pas une machine ultra-moderne dans laquelle on mettrait du saucisson, et d'où il en sortirait un âne ?
- Bien sûr que oui...! C'est ta mère..!

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Dans un cimetière en Corse, une dame hurle des injures devant une tombe. Le gardien demande :
- Que se passe-t-il, madame ? Il y a quelqu'un qui vous a fait du mal dans cette tombe ?
- Non, c'est la tombe de mon mari. Je l'engueule parce qu'il est venu voter dimanche, et qu'il n'est même pas passé à la maison !

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Un corse joue à "Questions pour un Champion", il est tellement fort que l'émission se dit que si il répond juste à la prochaine question, ils n'ont plus qu'à arrêter car il va les ruiner.
Ils décident donc de lui poser une question à laquelle ils sont quasiment sûrs qu'ils ne répondra pas:
- Qui a assassiné Henri IV ?
Le chrono est lançé, le temps passe ... Le corse ne répond pas ... Si il ne trouve pas il perd tous ses gains accumulés jusqu'à présent (sa cagnote s'élève à plusieurs millions d'euros !!!)
Finalement le temps est écoulé, le corse a tout perdu ...
Le présentateur l'interroge:
- Ben alors Dominique, vous n'aviez pas la réponse ???
- Ah si ... mais nous en Corse on balance pas ...

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Quelle est la particularité du drapeau communiste Corse ?

Il est rouge mais.......sans les outils.

toujours très occupée mais HEUREUSE de voir que maintenant je peux publier dans le mini-chat... merci Patrick

Le doyen de l'humanité est un Corse. On fête ses 125 ans ! Un journaliste lui demande :

- À quoi attribuez-vous votre incroyable longévité ?
- Oh, je crois bien que c'est parce que j'ai fait 14-18 !
- Ah ? Vous êtes un héros de la première guerre mondiale, alors ?
- Mais non, pas du tout. Toute ma vie j'ai fait la sieste de 14 à 18 heures !
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C'est un gars qui vit en région parisienne, un jour il décide de visiter la Corse. Arrivé sur place, il décide d'aller manger dans un restaurant. Il voit sur la pancarte du restaurant le sandwich corse, alors il demande au serveur:
- Pardonnez-moi monsieur, c'est quoi le sandwich corse ?
- C'est du pain corse, de la salade corse, des tomates corses, et de la viande corse.
- D'accord merci, mais c'est quoi le sandwich touriste ?
- C'est du pain corse, de la salade corse, des tomates corses, et de la viande corse.
- Mais c'est quoi la différence entre les deux ?
- Le sandwich corse c'est 3€ et le sandwich touriste c'est 10€.
- Ok.. je vais prendre le sandwich corse, alors.
- il y en a plus...
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Un Corse va voir le médecin du travail :
- Docteur, je me sens terriblement épuisé en ce moment!
- Ah ? Alors, sur une échelle de 1 à 10, dites-moi quel est votre ressenti de fatigue.
- Une échelle ? Vous n'auriez pas plutôt un ascenseur ?

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Un Corse doit remplir un formulaire pour obtenir un visa. Le fonctionnaire de l’ambassade remarque qu'il a quelques difficultés pour remplir la fiche. En y regardant de plus près, il voit que le Corse écrit en tout petit dans la case "SEXE". Le fonctionnaire lui demande :
- Qu'avez vous écrit, monsieur, dans la case " SEXE" ?
- Eh, bien, 4 fois par semaine !
– Non ! Dans la case sexe, vous devez indiquer "HOMME" ou "FEMME" !
– Ah, bah, ça n'a pas d'importance !

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Deux corses sont couchés en train de faire la sieste chacun sur un banc.
L’un d’eux ayant ouvert un œil par mégarde aperçoit un billet de 500 Euros sur le sol. Il dit à l’autre:


- Oh dis-donc, regarde ça : un coup de vent et on est riche.

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Une femme vient porter plainte pour viol, au commissariat. L'inspecteur lui demande des précisions sur son agresseur.
- Tout ce que je peux vous dire, c'est qu'il est probablement Corse.
- Ah ? Il avait un accent ?
- Je ne sais pas. Il n'a pas parlé. Mais j'ai dû tout faire !

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qu'on soit Corse ou non, il vaut mieux éviter de prendre l'habitude de faire une sieste sinon on est vite foutu quand il y a des imprévus...

Bon ben sinon... tous les jours je pense à peindre... et chaque jour... j'ai d'autres trucs à faire...

Moi, j'y pense aussi et j'ai des projets mais la pêche n'est pas là et le temps me manque ...l'envie aussi. Les jours passent si vite et un rien me fatigue !



Citation Philippe Geluck

Philippe Geluck – Grossir

Plus je grossis et plus je m’aigris.


Philippe Geluck – Meilleur

Pour être le meilleur, il suffit parfois que les autres soient moins bons.


Philippe Geluck – Faire

Quand je pense à tout ce que je n’ai pas fait, à tout ce que je n’ai pas dit, à toutes celles que je n’ai pas eues, je me dis que c’est bien peu de choses à côté de ce à quoi je n’ai même pas pensé.


Philippe Geluck – Lentilles

Si les lentilles vous font péter, portez des lunettes.



Philippe Geluck – Pétroliers

Si les pétroliers transportaient de l’eau de mer, on s’en foutrait qu’ils fassent naufrage.



Philippe Geluck – Coquillage

Si tu ramasses un coquillage et que tu le portes à ton oreille, tu entendras la mer. Si tu le portes à ta poitrine, il entendra ton coeur.


Philippe Geluck – Le téléphone

Le type qui a inventé le téléphone était très frustré car il n’avait personne à qui appeler


Philippe Geluck – Escalier

L’inventeur de l’escalier habitait sûrement au premier étage.


Philippe Geluck – Gens

Il y a des gens qui se lèvent plus tôt que d’autres. Il y a donc forcément quelqu’un qui se lève avant tout le monde : C’est le gars qui se lève le plus tôt du monde !



Philippe Geluck – Montée

J’ai trouvé le moyen de savoir si je me trouve dans une montée ou dans une descente : Je pose une balle par terre : Si elle descend, c’est que je suis dans une descente, mais si elle monte, c’est que je suis dans une montée

Jacques, prends bien soin de toi. Si t'es si fatigué, tu ne ferais pas de l'apnée par hasard?

Coucou, repose toi, Jacques, c'est l'automne qui arrive !!!! Les enfants partent dimanche, à la semaine prochaine !

Essoufflements fréquents, au moindre effort pas pas d'apnée !
Merci de vos conseils amicaux....

LU dans ma Bal ce matin....Instructif !...La cuisine dans les raffineries !


Si demain le Gasoil partait à la Mer ...



les Jadot, Hidalgo, Rousseau et consorts n'ont toujours pas dit ce qu'ils en feraient...

Ayant travaillé dans les années 80 dans la Pétrochimie chez ELF ... comme Ingénieur chimiste, maintenant retraité, je crois qu'il est grand temps de vous apporter quelques Précisions.

Prétendre qu'il faudrait laisser le temps aux gens de passer des voitures à moteur Diesel aux voitures à moteur Essence démontre qu'ils n'ont, comme la plupart de nos Concitoyens d'ailleurs, aucune idée de la façon dont sont obtenus les différents Produits pétroliers.

Un Écologiste forcené et inculte, un "yaka faukon" comme on en connait tous, me disait récemment que la solution était simple :

"Yakaplu" fabriquer du Gazole. Lui aussi croyait qu'on fabriquait du Gazole à la demande.

Je m'en vais donc éclairer votre lanterne et vous expliquer comment on obtient les différents Produits issus de la Distillation du Pétrole.

Eh oui, une Raffinerie n'est ni plus ni moins qu'une Distillerie et on distille le Pétrole comme la Lavande pour la Parfumerie ou le Raisin pour la gnôle.

Pour faire simple et en schématisant beaucoup, car en vérité, c'est un tout petit peu plus complexe, :

1) On verse du Pétrole brut dans une Immense Cuve et on allume le feu dessous, très doucement au début : 20°C.

2) La Cuve commence alors à « Dégazer », et on récupère les Gaz : Propane, Butane, GPL.

3) On augmente le feu vers 150 à 200°C, sortent les Vapeurs qui, une fois condensées, donnent les essences de Pétroles. D'abord les Naphtes, pour la Pétrochimie, puis l'Essence pour nos Voitures.

4) On augmente encore la température jusque vers 300°C. Montent alors les Huiles : le Kérosène pour les Avions, le Fameux Gazole pour nos Moteurs Diesel, et le Fioul domestique. Et ainsi de suite.

Il ne reste à la fin plus que les Résidus : Les Bitumes avec lesquels nous faisons nos routes.

Rien ne se perd dans le Pétrole.

Conclusion : On ne fabrique pas du Gazole à la Demande.

Qu'on le veuille ou pas, qu'on le consomme ou pas ... il sort des Cuves au Cours du Processus. Et ce Gazole représente 21% de la Masse du Pétrole brut, ce qui est loin d'être négligeable et 45% pour l'Essence.

La Question c'est : qu'est-ce qu'on en fait si on ne le consomme plus ?

Vers la fin des années soixante, seuls les Camions, des Bateaux pas trop gros et quelques Rares Voitures étaient équipés de Moteur Diesel.

On ne consommait pas Tout le Gazole issu des Raffineries.

Le Surplus était rejeté à la Mer.

Les Compagnies Pétrolières, devant ce Manque à gagner, se sont alors tournées vers les Constructeurs automobiles pour leur demander de développer les Moteurs Diesel, et c'est ce qu'ont fait les Constructeurs.

Avec de nouveaux alliages acceptant de hautes températures de fonctionnement, des taux de compression plus élevés et l'intégration de système de suralimentation : les turbos, ils ont obtenu des Moteurs Diesel aussi performants que les Moteurs à Essence, plus fiables, avec une meilleure longévité et qui consommaient moins.

Le Succès des Moteurs Diesel, aidé par une Fiscalité moins âpre sur le Gazole, a donc été fulgurant.

Je me souviens qu'à l'époque, des Panneaux publicitaires de 4m sur 3 faisaient l'Apologie du Moteur Diesel, et la Presse vantait dans tous les articles « l'Écologie » du Moteur Diesel, affirmant qu'il polluait moins que le Moteur à Essence.

Le Problème aujourd'hui, c'est qu'on a inversé la tendance, et qu'il existe, surtout en France, un Gros Déséquilibre de la Demande entre l'Essence et le Gazole. Il faut donc impérativement pour les Pétroliers revenir à l'Équilibre, et contrairement ce que croient les Gens, il n'est pas question d'éradiquer les Moteurs Diesel, au risque de retourner aux années soixante.

Comment résoudre ce Dilemme ?

Sachant qu'entre Deux Moteurs, les Gens choisiront toujours le Plus performant, il faut donc faire une Campagne de Dénigrement du Moteur préféré des Usagers. On mobilise donc les Politiques et la Presse, on prend une Bonne Poignée de Fous furieux intégristes écologistes à qui « on bourre le crâne », et c'est parti pour façonner l'Opinion publique, et fabriquer le Consentement.

Et vous verrez que quand on sera revenu à l'Équilibre, c'est -à-dire 2 Véhicules Essence ... Pour 1 Véhicule Diesel, comme par magie, on retrouvera des Vertus au Gazole.

D'autant que le Gros Problème du Diesel c'est le Rejet des Particules ... et ... qu'il a été résolu par l'Adjonction de Filtres à Particules qui piègent 99% des Émissions.

Au final, avec les Filtres à Particules, le Diesel Pollue beaucoup moins que l'Essence, mais ça fait chier l'État parce qu'il rapporte moins.

Ne nous laissons pas enfumer ! ...

C'est comme les Masques ... Hier ils ne servaient à rien .... Aujourd'hui il faut à tout prix en porter ... Car ils sont un Barrage indispensable contre le Covid.

Que des Politiques incompétents et malhonnêtes nous mentent... Bon, on peut le comprendre... Mais qu'ils nous prennent pour des Cons... ça, c'est inacceptable.

Le cas échéant, revoyez Votre Cours de Chimie de 4ème sur le Cracking du Pétrole... s'il existe toujours.

JE VOUS EN SUPPLIE, FAITES CIRCULER CE MAIL UN MAXIMUM.

IL FAUT VRAIMENT QUE LES ÉCOLOGISTES COMPRENNENT QU'ILS SONT COMPLÈTEMENT à COTÉ DE LA PLAQUE ET QU'ILS DOIVENT RÉTROPÉDALER.

Merci Fonmija pour cette mise au point !

Je suis bien d'accord avec toi, il y a beaucoup de personnes qui s'expriment avec "autorité" sur des sujets qu'ils ne maîtrises pas, ce qui les amènent à dire à peu pres n'importe quoi

Test

Bon café, bon thé, bon dimanche.

Pour Jacques et les autres.

Si les lentilles vous font péter, portez des lunettes.

Je fais une tentative pour voir si ça marche.

Bon, visiblement ça fonctionne chez moi.

Une Deux petites questions :
- Quel est ton navigateur et es-tu sur PC ou sur Mac ?
- il y a longtemps que tu as vidé tes caches ?

Jacques, dans "qui sert à boire" appuie sur la touche "Ctrl" du clavier et, en la maintenant appuyée, sur la touche "F5", puis, relâche tout. Regarde si cela plante encore et dis-moi.

Bon café, bon thé, bonne journée.

Merci Denise !

Voyons si je reste à la porte du lieu ......Coucou, me voilà !


Devos a patienté 3 jours pour vous rencontrer, et pourtant , il courait !


Voici un texte extraordinaire de Raymond Devos. Tellement juste!?

" Excusez-moi ! je suis un peu essoufflé, je viens de traverser une ville où tout le monde courait... Je ne peux pas vous dire laquelle... je l'ai traversée en courant. Lorsque j'y suis entré, je marchais normalement, mais quand j'ai vu que tout le monde courait... je me suis mis à courir comme tout le monde, sans raison ! A un moment je courais au coude à coude avec un monsieur... Je lui dis : - - - -Dites-moi... Pourquoi tous ces gens-là courent-ils comme des fous ? Parce qu'ils le sont ! Vous êtes dans une ville de fous ici... Vous n'êtes pas au courant ? Si, si, des bruits ont couru ! Ils courent toujours ! Qu'est-ce qui fait courir tous ces fous ? Tout ! Tout ! Il y en a qui courent au plus pressé. D'autres qui courent après les honneurs... Celui-ci court pour la gloire... Celui-là court à sa perte ! Mais pourquoi courent-ils si vite ? Pour gagner du temps ! Comme le temps c'est de l'argent, plus ils courent vite, plus ils en gagnent ! Mais où courent-ils ? " À la banque ! Le temps de déposer l'argent qu'ils ont gagné sur un compte courant... et ils repartent toujours courant, en gagner d'autre ! Et le reste du temps ? Ils courent faire leurs courses au marché ! Pourquoi font-ils leurs courses en courant ? Je vous l'ai dit... parce qu'ils sont fous ! Ils pourraient tout aussi bien faire leur marché en marchant...tout en restant fous ! On voit bien que vous ne les connaissez pas ! D'abord le fou n'aime pas la marche... Pourquoi ? Parce qu'il la rate ! Pourtant, j'en vois un qui marche !? Oui, c'est un contestataire ! Il en avait assez de courir comme un fou. Alors il a organisé une marche de protestation ! Il n'a pas l'air d'être suivi ? Si, mais comme tous ceux qui le suivent courent, il est dépassé ! Et vous, peut-on savoir ce que vous faites dans cette ville ? Oui ! Moi j'expédie les affaires courantes. Parce que même ici, les affaires ne marchent pas ! Et où courez-vous là ? Je cours à la banque ! Ah !... Pour y déposer votre argent ? Non ! Pour le retirer ! Moi je ne suis pas fou ! Mais si vous n'êtes pas fou, pourquoi restez-vous dans une ville où tout le monde l'est ? - Parce que j'y gagne un argent fou !... C'est moi le banquier ! "

Raymond Davos Bonne soirée ? avec ces belles paroles ?

rapide bonjour... m'en vais chercher des croissants... QUI EN VEUT???

Moi

Je suis restée chez moi car nous avons eu peur de prendre la route pour aller en Charente maritime.
Là, on a fait quelques achats car le vent est en train de forcer et on anticipe si nous devions être sans électricité

Très fort le texte de Raymond Devos

Triplechoc, tiens nous au courant... pas très rassurante ta région, on dirait...

Attention au vent et à la tempête !!!
Bon café, bon thé, bonne journée.

Citation Philippe Geluck


Philippe Geluck – Fumer

J’ai vu dans ma vie autant de gens mauvais qui ne fument pas que de gens bons fumer.



Philippe Geluck – Manteau

Je porte toujours deux manteaux l’un sur l’autre, et quand je rentre chez moi, je n’en enlève qu’un seul, au cas où je devrai ressortir précipitamment



Philippe Geluck – Comique

J’espère que vous appréciez le comique de répétition. J’espère que vous appréciez le comique de répétition. J’espère que vous appréciez le comique de répétition. J’espère que vous appréciez le comique de répétition.



Philippe Geluck – Passé

Le passé m’effraie, l’avenir me fait peur. Heureusement qu’il y a le présent.


Philippe Geluck – Chemin

Le plus court chemin d’un point à un autre est de ne pas y aller.



Philippe Geluck – Téléphone

Ce qu’on est arrivé à faire avec le téléphone sans fil, est-ce qu’on va le réussir un jour avec les haricots ?



Philippe Geluck – Associations

Connaissez-vous l’association de groupements de réunions d’ensembles de communautés d’unions de rassemblements d’agglomérations de sociétés d’alliances d’attroupements des personnes qui aiment vivre seules ?


Philippe Geluck – Passé et futur

Dans le passé, il y avait plus de futur que maintenant.



Philippe Geluck – Belgique

En Belgique, on n’a peut-être pas beaucoup de champions du monde, mais dans le monde, ils n’ont pas autant de champions de Belgique que chez nous.


Philippe Geluck – Cédille

Il parait que l’inventeur de la cédille est un certain « Groçon »