SUJET :

Coucou Lotus,
Tu ne peins pas en ce moment ?

1. La pétanque

Un homme joue à la pétanque devant un asile de fous. Il lance une boule trop fort et celle-ci rentre dans l'établissement. Alors qu'il lui court après, les infirmiers l'arrêtent et lui demandent ce qu'il vient faire là. L'homme s’exclame :
- Je suis ma boule, je suis ma boule !
Il n'est jamais ressorti.

2. Toto conjugue

La maîtresse demande à Toto :
- À quel temps est la phrase suivante : “Il pleuvait fort ce jour-là”.
Toto répond :
- Un sale temps, madame !

3. Chez le docteur

Un homme va voir un médecin parce qu'il a des problèmes de mémoire :
- Docteur, s’il vous plaît, aidez-moi, j'ai des pertes de mémoire ! Que dois-je faire ?
Le docteur lui répond :
- Commencez par me payer tout de suite !

4. Toto se blesse

C'est Toto qui va voir sa maman en pleurs :
- Maman, je me suis fait mal !
Sa maman lui dit :
- Où ça ?
Et Toto répond :
- Là-bas !

5. Trois hommes et un escalier

Trois hommes montent l’escalier de leur immeuble parce que leur ascenseur est en panne. Ils habitent au dernier. Au bout de 500 marches, le premier dit :
- Vous savez quoi les gars ?
- Non ? répondent les autres.
- Je suis fatigué, je m’arrête là !
Au bout de 750 marches, le deuxième s’exclame à son tour :
- Vous savez quoi les gars ?
- Non ?
- Je suis fatigué, je m’arrête là !
Arrivé à l'appartement, le dernier se penche dans l’escalier et dit :
- Vous savez quoi les gars ?
- Non ?
- On a oublié les clés dans la voiture.

6. Les devoirs de Toto

Toto arrive en classe et interroge la maîtresse :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse lui répond :
- Mais bien sûr que non ! On ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait, voyons !
Toto est soulagé :
- Ouf j'ai eu peur, parce que je n'ai vraiment pas fait mes devoirs !

7. Problème de bain

Un homme va chez le médecin et se plaint d'avoir du mal à s'endormir. Au lieu de lui donner des médicaments, le médecin lui propose autre chose :
- Vous allez prendre chaque soir, au coucher, un verre de lait et un bain bien chaud, dit-il à son patient. Revenez me voir dans une semaine, nous ferons le point.
Une semaine s’écoule et l'homme revient :
- Avez-vous respecté ce que je vous ai prescrit ? lui demande le docteur.
- Pas de problème pour le verre de lait, dit l’homme, mais le bain… je n'arrive pas à tout boire !

Patrick, c'est l'automne et j'ai à préparer mon champ pour l'hiver, ceci avec une santé défaillante... quand je rentre je n'arrive plus à tenir crayon ou pinceau... et cet hiver, sans chauffage, je vais geler sur place... je fais comme je peux mais bon...

Si cela peut te réchauffer le coeur, je te plains Mam'. je bêche péniblement avec toi.....


Un peu de nullité maintenant....



Blague N°1

C’est l’histoire du ptit dej, tu la connais ? Pas de bol.

Blague N°2

Que dit un informaticien quand il s’ennuie ? Je me fichier

Blague N°3

Que demande un footballeur à son coiffeur ? La coupe du monde s’il vous plaît

Blague N°4

C’est l’histoire d’un pingouin qui respire par les fesses. Un jour il s’assoit et il meurt.

Blague N°5

J’ai une blague sur les magasins. Mais elle n’a pas supermarché



Blague N°6

Comment s’appelle le cul de la Schtroumpfette ? Le blu-ray.

Blague N°7

C’est quoi une chauve-souris avec une perruque ? Une souris.

Blague N°8

Que dit un escargot quand il croise une limace ? Oh un naturiste.

Blague N°9

Pourquoi les canards sont toujours à l’heure ? Parce qu’ils sont dans l’étang.

Blague N°10

Qu’est-ce qui est dur, blanc, avec le bout rouge, et qui sent la pisse ? Une borne kilométrique.

Et bon courage Lotus, mais l'hiver sera chaud si on continue ainsi

Triplechoc... j'ai +07° en ce moment... c'est pô chaud ça...

Ceux qui rêvent le jour auront toujours un avantage sur ceux qui rêvent la nuit.

Edgar Allan Poe


Les femmes vivent plus longtemps que les hommes surtout quand elles sont veuves.

Georges Clemenceau


Certaines femmes, ne deviennent spirituelles qu'en vieillissant ; on dirait qu'alors elles travaillent à se faire écouter pour empêcher qu'on les regarde.

Jacob


Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme n'en dépense. Et une femme qui a réussi est une femme qui a trouvé un tel homme.

Lana Turner


Le mariage c'est échanger de mauvaises humeurs le jour et de mauvaises odeurs la nuit.

Montherlant


Ce n'est pas moi qui parle, c'est nous qui parlons.

Jean Claude Van Damme


L'agréable perspective du veuvage soutient le courage de beaucoup d'épouses.

John Gay


Abstenez-vous de raconter à votre femme les infamies que vous ont faites les précédentes. Ce n'est pas la peine de lui donner des idées.

Sacha Guitry


Le contraire du rire, ce n'est pas le sérieux, c'est la réalité.

Georg Wilhelm Friedrich Hegel


Bien mal acquis ne profite jamais qu'à ceux qui sont assez malins pour ne pas se faire épingler.

Pierre Dac


Autopsie : elle permet aux autres de découvrir ce qu'on n'a jamais pu voir en soi-même.

Maurice Ferrand


D'après une étude américaine, 20% des habitants de notre planète parle anglais. Oui, les 80% restant n'ont pas compris la question.

Jean Yanne

Femme facile : femme dont le numéro commence par 3615.

Marc Escayrol


L'hirondelle ne fait pas le printemps, mais le chameau fait le désert.

François Cavana


Le premier homme qui s'est marié, il ne savait pas. .. Le deuxième, il est inexcusable.

Henri Jeanson


Bonheur : sensation de bien-être qui peut conduire à l’imprudence. Si vous nagez dans le bonheur, soyez prudent, restez là où vous avez pied.

Marc Escayrol


On a découvert que les enfants à deux têtes sont loin d'avoir autant d'esprit que ceux qui n'en ont qu'une.

Georg Christoph Lichtenberg


En politique comme dans la vie, il en va souvent ainsi : Quand on n'a pas ce que l'on aime, il faut aimer ce que l'on a.

Jacques Chirac


Le confort ménager corrompt ; un homme droit est un homme qui n'a pas d'évier.

Marc Escayrol


Je voudrais connaître la musique dont la queue de mon chien bat la mesure.

Yvan Audouard


Certains livres ressemblent à la cuisine italienne : ils bourrent mais ne remplissent pas.

Edmond et Jules de Goncourt


J'aime les chats parce qu'il n'existe pas de chats policiers.

Jean Cocteau


Chez nous, les emmerdes on les étire pour qu'elles fassent plus d'usage.

Frédéric Dard

Que ce soit la famille ou les amis, ou une simple connaissance, il ne faut jamais rater sa chance de mettre quelqu’un de la bonne humeur grâce à une citation drôle!

Les citations drôles sont très souvent sous-estimées, mais c’est la première chose à faire si vous cherchez à remonter l’humeur de quelqu’un soudainement.

Les citations drôles peuvent bien être courtes, car il n’y a pas besoin d’écrire tout un poème pour faire rire les gens. Il suffit de bien réfléchir et trouver les paroles qu’il faut.

Ainsi, pour choisir la citation du jour drôle il faut être original et avoir la bonne sens de l’humour pour le démontrer d’auras les autres.

Mais comment imaginer une citation drôle et marrante si vous n’avez pas assez de l’humour ou de la fantaisie?

Pour vous aider à ne pas avoir de la honte en cas si votre citation ne sera pas assez drôle, nous avons préparé une liste des citations drôles que tout le monde va sûrement adorer!
Les citations drôles et marrantes sur l’amitié

Les citations drôles sur l’amitié ne sont pas rares car le plus souvent ce sont les amis qui apprécient le plus notre humour, peu importe le domaine.

Ainsi, ici ce sera compliqué de se tromper. De plus, une citation d’amitié drôle peut même devenir un début d’une aventure marrante que vos amis vont apprécier des années plus tard. Voici quelques exemples:

L’amitié, c’est quand deux voisins sobres, sans arrêt, s’engouffrent dans un rire hystérique.

Les amis sont des gens qui, avant de venir vous rendre visite, posent une question: « Y a-t-il quelque chose à manger chez toi? »

Si vous aidez un ami en difficulté, il se souviendra sûrement de vous lorsqu’il aura de nouveau des problèmes.

Quand mes amis deviendront des hommes d’affaires, je vendrai beaucoup d’argent pour les photos sans succès de mes archives et achèterai une villa sur la Côte d’Azur.

La question n’est pas pourquoi vos amis sont fous. La question est pourquoi vous sentez-vous à l’aise dans une société de ces fous…

Si l’ami de mon ami est mon ami et que l’ennemi de mon ami est mon ennemi, le petit ami de ma copine est mon petit ami.

Un ami est un service de presse, un magasin d’alcool et un centre de soutien psychologique.

Un vrai ami, comme un soutien-gorge, me tient à cœur et me soutient toujours!

La vraie amitié féminine, c’est quand il n’ya rien de semblable dans vos préférences à propos les gars.

Les amis sont comme des étoiles: parfois, ils ne sont pas visibles, mais ils sont toujours là …

Seul un véritable ami peut dire en personne: « Tu me fais chier ». Sans avoir peur que tu sois offensée.

L’amitié, c’est quand les idées folles viennent dans deux têtes en même temps.

Dans mon enfance, les amis n’étaient pas en ligne, mais dans la cour. Nous n’avons pas joué à des jeux en réseau, mais en cache-cache. C’était une enfance cool.

Ne jamais jugez une personne par ses amis. Chez Judas, ils étaient impeccables.

Ma copine est comme une soeur, un frère, une mère et un petit ami réunis tout-en-un. Et parfois même une mamie grognonne à l’entrée.

Nous sommes différents, nous avons des passe-temps différents et la musique que nous écoutons, mais lorsque nous nous réunissons, je suis extrêmement heureux!

Chers amis! si vous ne téléphonez pas quand tout va bien avec vous … alors quand c’est mauvais n’appelez pas non plus… s’il vous plaît.

Être amis ne veut pas dire connaître quelqu’un depuis très longtemps … Cela veut dire accepter dans sa vie quelqu’un qui ne disparaîtra jamais.

Bon café, bon thé, bonne nouvelle.

Le chat Bordeaux.....sans modération, caressez le !



L'agréable perspective du veuvage soutient le courage de beaucoup d'épouses.

John Gay


Abstenez-vous de raconter à votre femme les infamies que vous ont faites les précédentes. Ce n'est pas la peine de lui donner des idées.

Sacha Guitry


Le contraire du rire, ce n'est pas le sérieux, c'est la réalité.

Georg Wilhelm Friedrich Hegel


Bien mal acquis ne profite jamais qu'à ceux qui sont assez malins pour ne pas se faire épingler.

Pierre Dac


Autopsie : elle permet aux autres de découvrir ce qu'on n'a jamais pu voir en soi-même.

Maurice Ferrand


D'après une étude américaine, 20% des habitants de notre planète parle anglais. Oui, les 80% restant n'ont pas compris la question.

Jean Yanne


Je sais que, pour une femme c'est difficile de rendre un homme heureux. Mais si ce travail vous paraît trop dur toute seule, mettez-vous à plusieurs.

Pierre Desproges


Quand Dieu se tait, on peut lui faire dire ce que l'on veut.

Jean-Paul Sartre


La fréquentation des salons m'a appris une chose : à ne plus chercher à acheter au coin des rues ce que l'on trouve gratuitement auprès des femmes du monde.

Michel Audiard


L'administration est un lieu où les gens qui arrivent en retard croisent dans l'escalier ceux qui partent en avance.

Georges Courteline


Le point commun entre tous les hommes que j'ai aimés ? Moi !.

jeanne Moreau


La Meije a 3 998 mètres. Il lui manque 2 mètres pour faire les 4 000. C'est la poisse !.

Tristan Bernard


Ce n'est pas notre pollution qui attaque l'environnement. Ce sont les impuretés dans notre air et dans notre eau qui en sont responsables.

George W. Bush


Je me suis souvent demandé ce qui peut bien différencier une bonne grippe d'une mauvaise.

Pierre Dac

bon café, bon thé, bonne journée.

Bon café, bon thé, bonne journée

....Je suis gââââté ! Merci.










Jacob, un juif russe, a finalement été autorisé à émigrer en Israël.


A l'aéroport de MOSCOU, un inspecteur des douanes a trouvé une statue de Lénine dans ses bagages et a demandé :

" Qu'est-ce que c'est ? "

"Mauvaise question, camarade" répondit Jacob. " Vous auriez dû demander, qui est-ce ? C'est le camarade Lénine. Il a jeté les bases du socialisme et a créé la prospérité future du peuple russe. Je l'emporte avec moi en souvenir de notre grand héros."

Le douanier russe l'a laissé passer.


A l'aéroport de TEL-AVIV, un douanier israélien a demandé à Jacob :

" Qu'est-ce que c'est ? "

" Mauvaise question, monsieur. Vous devriez vous demander qui est-ce ? C'est Lénine, le bâtard qui m'a poussé, moi, un Juif, à quitter la Russie dans la honte.
Je prends cette statue comme un rappel pour le maudire tous les jours. "

Le douanier israélien l'a laissé aller.


Dans sa nouvelle maison à Tel-Aviv, Jacob a placé la statue sur une table. Le lendemain soir, il a invité des amis et des parents à dîner.

Repérant la statue, l'un de ses cousins a demandé :

" Qui est-ce ? "

" Mauvaise question. Tu aurais dû demander, qu'est-ce que c'est ?
Il s'agit de cinq kilogrammes d'or massif que j'ai réussi à ramener de Russie sans avoir à payer de droits de douane ni de taxes. "


Moralité : La politique, c'est quand vous pouvez raconter la même histoire de différentes manières, pour tromper différentes personnes,

et que ça marche à tous les coups !

"La vie c'est des étapes... La plus douce c'est l'amour... La plus dure c'est la séparation... La plus pénible c'est les adieux... La plus belle c'est les retrouvailles."

Citation Exige beaucoup de toi-même

"Exige beaucoup de toi-même et attends peu des autres. Ainsi beaucoup d'ennuis te seront épargnés."

Confucius
Philosophe
Citation Vie et responsabilité

"Dans la vie on ne fait pas ce que l'on veut mais on est responsable de ce que l'on est."

Jean-Paul Sartre
Artiste, écrivain, Philosophe, Romancier (1905 - 1980)
Citation Vie & Probleme

"La vie est un mystère qu'il faut vivre, et non un problème à résoudre."

Gandhi
Homme politique, Philosophe, Révolutionnaire (1869 - 1948)
Citation Aimer & Avoir

"L'une des plus grandes douleurs est d'aimer une personne que tu ne peux pas avoir."

Citation Un seul être vous manque...

"Un seul être vous manque et tout est dépeuplé."

Lamartine
Artiste, écrivain, Homme politique, Poète (1790 - 1869)
Citation Vie & Maman

"Je ne m'y ferai sans doute jamais, dés qu'arrive la date de ton départ, je ne suis plus la même : les souvenirs envahissent mon esprit et je me sens tourmentée. La vie continue avec ses joies et ses peines, [...] ► Lire la suite"

Citation Matin & Soleil

"Je t'aime éperdument, et je te le dis, et je te le répète, et mes paroles te l'expriment, et mes baisers te le prouvent, et quand j'ai fini... je recommence. Je voudrais recommencer ainsi pendant l'éternité, et chaque soir,

Victor Hugo
Artiste, écrivain, Poète, Romancier (1802 -
)
Citation La vie c'est comme la bicyclette...

"La vie, c'est comme une bicyclette, il faut avancer pour ne pas perdre l'équilibre."

Albert Einstein
Mathématicien, Physicien, Scientifique (1879 - 1955)
Citation Amour & Vie

"Je ne peux imaginer la vie
Sans ta présence auprès de moi,
Sans la tendresse de tes paroles
Et la douceur de tes doigts.

Je ne peux imaginer la vie,
Sans ton sourire pour illuminer mes jours,
Sans ton amour pour réchauffer mes nuits.

Je ne peux imaginer le vie sans toi,
Car mon bonheur, c'est à toi que je le dois.

Je t'aime..."

Citation Vie & Travail

"Choisissez un travail que vous aimez et vous n'aurez pas à travailler un seul jour de votre vie."

Confucius
Philosophe
Citation Amour perdu et à venir

"On passe une moitié de sa vie à attendre ceux qu'on aimera et l'autre moitié à quitter ceux qu'on aime."

Victor Hugo
Artiste, écrivain, Poète, Romancier (1802 - 1885)

1. « Le perroquet et le curé »
Un perroquet bien dressé est donné à un curé par une famille de paroissiens. Le jour suivant, le curé invite ses amis à un dîner chez lui, mais le perroquet ne cesse de crier des jurons et des insultes. Embarrassé, le curé essaie de calmer l’oiseau, mais sans succès. Soudain, le perroquet crie « Sauve qui peut ! Voilà la police ! » et tous les invités paniquent et essaient de fuir. Le curé finit par attraper le perroquet et lui demande pourquoi il a fait cela. Le perroquet répond : « Désolé père, je vais me taire maintenant. Je ne savais pas que j’allais tomber sur une bande de menteurs ! »

2. « La blague du nain »
Un nain entre dans un bar et demande au barman : « Est-ce que vous avez des petits pains ? » Le barman répond : « Oui, bien sûr ». Le nain alors s’exclame : « Alors donnez-moi un grand pain ! ».

3. « La vache dans l’hélicoptère »
Un fermier hérite d’un hélicoptère et décide de voler avec son ami pour voir leur ferme depuis les airs. Alors qu’ils survolent les champs, le fermier dit à son ami : « Regardez cette vache, on dirait qu’elle court plus vite que notre tracteur ! ». L’ami répond : « Pourquoi ne la descendons-nous pas et voyons-nous si elle court vraiment ! ». Le fermier réfléchit un instant et dit : « D’accord, mais comment allons-nous la descendre ? ». L’ami répond : « Facile, on ouvre la porte de l’hélicoptère et je la pousse ». Le fermier, un peu hésitant accepte et l’ami pousse la vache en dehors de l’hélicoptère. Quelques minutes plus tard, ils voient la vache qui les dépasse à toute allure. Le fermier, abasourdi, demande à son ami : « Comment est-ce possible ? ». L’ami répond : « Je lui ai rendu sa corde, elle s’est échappée et maintenant elle court plus vite que jamais ! ».

18.

Une maman réprimande son fils :

– La voisine t’offre gentiment un gâteau et toi, tout ce que tu trouves pour la remercier, c’est de lancer une pierre contre sa fenêtre et de lui casser un carreau.

– Mais, maman, ce n’est pas une pierre que j’ai jetée, c’est le gâteau !


19.

C’est en hiver. Dans la cour d’un établissement psychiatrique, les pensionnaires se promènent. Le chien du gardien qui gambade dans la cour, s’approche de l’un d’eux. Apeuré, celui- ci se baisse pour ramasser une pierre. Mais celle-ci reste collée au sol par la gelée. Alors, il s’enfuit vers la porte. Le gardien l’arrête :

– Où courez-vous comme ça ?

– Je m’en vais. C’est une maison de fous ici ! Les chiens sont en liberté mais on attache les pierres.


20.

Une femme appelle son mari :

- Chéri ?

- Ouais ! Qu’est-ce que tu me veux encore ?

- L’autre jour, j’ai acheté un livre et je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s’appelait « L’art de devenir centenaire ». Qu’est ce que tu en as fait ?

- Je l’ai jeté !

- Tu as du culot, je voulais le lire ! Pourquoi l’as-tu jeté ?

- Parce que j’ai vu que ta mère commençait à le lire !


21.

Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver !

– Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là dans le coin.

Elle enduit prestement le corps de son amant d’huile et le saupoudre de talc et elle lui dit :

- Ne bouge pas jusqu’à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J’ai vu la même chez les Durand.

Sur ce, le mari entre et demande à sa femme :

- Qu’est-ce que c’est ça ?

- Ça, c’est une statue; les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m’a tellement plu que j’ai acheté la même.

Et il ne fut plus question de la statue.

A deux heures du matin elle dormait et son mari regardait encore la télé. Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre. Là, il se dirige vers la statue et lui dit :

- Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué deux jours comme un con, dans la chambre des Durand, même pas un verre d’eau !