SUJET :

Blague Fête


Déguisement d’Halloween

Le soir d’Halloween, un petit garçon habillé en costard cravate frappe à la porte d’une maison.
L’habitant lui demande :
– Mais en quoi es-tu déguisé petit ?
– En Monsieur de l’Impôt.
Et il est parti avec 45% des bonbons sans dire merci !



La sorcière et la culotte

– Pourquoi les sorcières ne portent-elles jamais de culottes?
– Pour avoir une meilleure adhérence au balai.



Dracula et un ami

Dracula et son ami sortent un soir mais le temps est épouvantable !
L’ami de Dracula lui demande :
– Est-ce que c’est une tornade ?
– Mais non, je te garantis que j’ai déjà vu des vents pires (vampires) !


La Saint-Valentin et le nord

Pourquoi la Saint-Valentin est-elle davantage fêtée dans le Nord ?
– Parce que ça se fête en famille.



La Saint-Valentin et les cadeaux

A l’approche de la Saint-Valentin, un homme demande à sa femme :
– Souhaites-tu un joli bouquet de fleurs ?
– Bof…
– Et que dis-tu d’un bijou en diamant ?
– Non merci…
– Et un week-end à Rome ?
– Encore moins…
– Je déclare forfait, dis-moi ce que tu veux et ça ira plus vite.
– Je veux divorcer.
– Oouuuuhhh… Je n’avais pas prévu de dépenser autant…


La Saint-Valentin et Halloween

La Saint-Valentin, c’est comme Halloween :
Ça se termine toujours par un coup dans le potiron.


La Saint-Valentin à l’hôtel

Le jour de la Saint Valentin, le garçon d’étage d’un grand hôtel parisien frappe à la porte d’une chambre et demande au couple :
– Monsieur désire-t-il quelque chose ?
– Non merci.
– Et pour votre épouse ?
– Ah bonne idée ! Apportez-moi une carte postale, je vais lui écrire !



La blonde et Noël

Deux blondes vont chercher un sapin de Noël dans la forêt. Après deux heures de recherche, l’une dit à l’autre :
– Assez ! La prochaine fois qu’on aperçoit un sapin, on le ramasse qu’il ait des boules ou pas !


Le fermier et la dinde de Noël

Que dit un dindon lorsqu’il voit un fermier fourrer une dinde pour Noël ?
– Ah le salaud ! Il se la farcit !

Ben quoi Jacques... 'faut que mes anges gardiens aient du boulot quand même et ils le font à merveille.

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Merci Denise.

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Ma contribution pour votre week-end:

Voyons des en-cas de lotus ou de la chair fraîche ? ....





Blague Cannibale


Le cannibale et le clown

Deux cannibales mangent un clown.
L’un d’eux s’arrête et dit :
« Hé, tu trouves pas que ça a un drôle de goût ? »


Le repas avec Mémé

Un petit garçon dit à sa maman :
– Maman, j’aime pas mémé.
– Ça ne se dit pas, voyons.
– Maman, j’aiime pas méméee !
– Rah, ça suffit !
– Mais maman, j’aime vraiment pas mémé !
– Bon d’accord, mets les restes de mémé sur le bord de l’assiette et finis tes petits pois.


Le cannibale et la belle-mère

Deux cannibales discutent :
– Hé, t’aimes bien ta belle-mère ?
– Oui, j’en reprendrais bien un petit bout.



Un couple de cannibales

Un couple de cannibales discutent. Le mari demande à sa femme :
– On mange quoi ce soir ? :
– Un croque-monsieur.



Le roux et la carotte

Comment appelle-t-on un roux qui mange une carotte ?
– Un cannibale



L’enfant et les cannibales

Deux cannibales discutent :
– J’aime pas du tout, mais du tout les enfants.
– Ouais ben, mange au moins les carottes .

Le mari et E.T.

Quelle est la différence entre un mari et E.T. ?
E.T. finit par téléphoner à la maison.


Un couple d’extraterrestre

Une Martienne dit à son mari :
– Chéri, tu ne prends pas ta soucoupe aujourd’hui ?
– Non, je ne suis pas dans mon assiette!



L’extraterrestre en Floride

Deux extraterrestres posent leur soucoupe volante dans un marais, en Floride. Apercevant un crocodile, ils nagent vers lui en criant :
– Bonjour Terrien ! N’ayez surtout pas peur ! Nous n’avons que des intentions pacifiques.



L’extraterrestre et les ordinateurs

D’un voyage sur la terre, des petits hommes verts ont rapporté deux ordinateurs sur leur planète.
– Cela fait déjà 5 ans que nous avons capturé ce couple de terriens ! dit leur chef.
– Certes, ils ont l’air intelligent mais, visiblement, ils ne se reproduisent pas en captivité.


Un avocat et un extraterrestre

Quelle est la différence entre un avocat et des extraterrestres ?
– Les extraterrestres sont venus en amis, eux au moins !


Chuck Norris et les aliens

Les extraterrestres existent. Ils se baladent sur d’autres planètes que celle de Chuck Norris.


Simpsons – Les extraterrestres

S’il vous plaît ne me mangez pas !
J’ai une femme et des enfants.
Mangez-les !

[Homer Simpson]

merci Denise et Jacques. Journée lourde et nuageuse... mais j'en ai profité pour me lever à 2h., la sérénité environnante était du tonnerre.

...des éclairs chez Lotus....elle se lève.

Illumination dans notre S.O....je suis resté allongé même sans dormir.



Blague Gros
Le fumeur et le Nutella

Au petit matin, un homme allume une cigarette à côté de sa femme qui mange une tartine de nutella. La femme, gênée, lui dit :
– Sur ton paquet de clopes, il est écrit « Nuit gravement à la santé ».
Et l’homme répond :
– Sur ton pot de Nutella, il devrait être inscrit « Nuit gravement à ton postérieur» !


Le couple et les compliments

Une femme dit à son mari :
– Je me sens grosse. Peux-tu me faire un compliment ?
– Ta vue fonctionne parfaitement.


Le gynécologue et une grosse patiente

Une femme obèse se rend chez le gynéco et lui dit :
– Docteur ! Mes pets ne sentent plus rien !
– Voyons ça. Pouvez-vous m’en faire un pour examiner la défaillance ?
Le gynécologue positionne sa tête face au vagin de la femme, qui lui fait un énorme pet nauséabond au risque de provoquer une tornade. Le gynécologue suffoque et feint l’asphyxie, puis lui dit en recouvrant son nez et sa bouche avec sa main :
– Allez consulter un O.R.L. le plus vite possible





Le gros et son nombril

Comment appelle-t-on le nombril d’un obèse ?
Un trou noir.



Le macho et le pêcheur

Quelle est la différence entre un macho et un pêcheur?
Le macho ne se vantera jamais d’en avoir attrapé une grosse.



La grosse et la contraception

Quel est le moyen de contraception le plus sûr au monde ?
Etre grosse et moche



Le gros et le lit

Quand un gros tombe du lit, il tombe des 2 cotés !


Ta mère est tellement grosse – Acupuncture

Ta mère est tellement grosse qu’elle fait de l’acupuncture avec des aiguilles à tricoter.

bon ben les z'amis, le nouveau chat, moi je ne vais rien pouvoir écrire, ça ne prend pas quand je cherche à valider

Je viens de tester et j'ai juste cliqué sur la touche "Entrée" à la fin de mon message. Ça a fonctionné.

ton ordi est sans doute plus jeune que le mien de 2007

Re-essaie, Lotus.

Il peut arriver que, la main incertaine, en tapant le texte, on effleure une touche qu'il ne fallait pas, et alors, on perd le focus et le touche "entrer" ne répond pas.

Si vraiment cela ne marche pas, je mettrai un bouton "valider".

Bon café, bon thé, bonne journée.

...Le chat est revenu ici aussi. Tant mieux....caresse féline du matinles griffes rentrent dans la main... !









Blague Insomnie



L’homme et le nain

Un homme, insomniaque, consulte son psy :
– Aidez-moi ! Je n’arrive plus à dormir car chaque nuit, je rêve d’un nain qui vient me voir et me dit : « Viens, on va faire pipi ». Alors je fais pipi au lit. J’ai tellement honte ! Ma femme menace de me quitter…
– La seule solution, c’est que dans votre rêve, vous répondez au nain : « Non ! Je n’ai pas envie ! » Et vous arrêterez de pisser au lit.

Une semaine plus tard, le gars retourne chez son psy, avec le regard complètement abattu.
– Ma femme m’a finalement quitté…
– Vous n’avez pas suivi mon conseil ??
– Si, quand le nain arrivait et me disait : « Viens, on va faire pipi. » Je lui répondais : « Non, j’ai pas envie ! » Alors il me répondait : « Ben viens, on va faire caca… »



Le fonctionnaire dans le couloir

Que se disent 2 fonctionnaires qui se croisent dans le couloir du bureau ? Ah, toi aussi tu as des insomnies !



Gaspard Proust – Insomniaque

Je suis un insomniaque pervers, c’est-à-dire que, la nuit, je rêve que j’arrive pas à dormir.

Patrick, nan, j'ai touché à rien et j'ai essayé au moins mille fois... je j'arrive toujours pas à poster un truc dans le mini-chat. snif.

Bon café, bon thé, bonne journée.

Merci Denise

Mignon...le chaton. C'est comme ça qu'il s'appelle ?


Blague Appendicite
Fonctionnaire et appendicite

Quel est le point commun entre un fonctionnaire kidnappé et l’appendicite ?
– Les deux vous ont fait très mal, et après qu’on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu’ils servaient à rien.



Psychiatre et appendicite

Quel est le point commun entre un psychiatre kidnappé et l’appendicite ?
– Les deux vous ont fait très mal, et après qu’on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu’ils servaient à rien.


Politicien et appendicite

Quel est le point commun entre un politicien kidnappé et l’appendicite ?
– Les deux vous ont fait très mal, et après qu’on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu’ils servaient à rien.



Agent immobilier et appendicite

Quel est le point commun entre un agent immobilier kidnappé et l’appendicite ?
– Les deux vous ont fait très mal, et après qu’on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu’ils servaient à rien.


Banquier et appendicite

Quel est le point commun entre un banquier kidnappé et l’appendicite ?
– Les deux vous ont fait très mal, et après qu’on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu’ils servaient à rien.


Avocat et appendicite

Quel est le point commun entre un avocat kidnappé et l’appendicite ?
– Les deux vous ont fait très mal, et après qu’on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu’ils servaient à rien.


Mari et appendicite

Quel est le point commun entre un mari kidnappé et l’appendicite ?
– Les deux vous ont fait très mal, et après qu’on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu’ils ne vous servaient à rien.

hello, je ne peux toujours pas vous répondre au CHAT...

Patrick a dit qu'il mettrait un bouton "Valider" si tu n'y arrives toujours pas mais tu sais, je crois qu'il est sur le départ pour Perpignan puisqu'il avait parlé du 20 Août comme date butoir alors il n'a peut-être pas trop le temps.

Est-ce qu'un(e) des membres du staff pourraient faire cette manipe, je ne sais pas.

@Lotus : Tu as bien fait F5 pour rafraichir ?
Tu as quoi comme ordi ? Il tourne avec quoi ?

Des pédales.

Entre parenthèses Virginie, chez moi F5 et rien c'est kif-kif parce que je suis sur Mac mais sur PC je suppose que c'est la bonne méthode.

Je crois quand même que depuis le temps qu'elle est sur le forum, Lotus connaît les combines. Son ordi est un ancêtre de 16 ans, on ne peut pas lui demander la lune.

C'est ce que je crains avec l'ordi de Lotus.
Qu'il y ait des incompatibilités qu'il risque d'être de plus en plus difficile de gérer...
Et sur ton Mac, ça marche ?

Lotus écrit:

hello, je ne peux toujours pas vous répondre au CHAT...

Lotus, il faut que le focus soit sur le texte pour que la touche "entrée" fonctionne.

1 - Tape ton texte dans le cadre.
2 - Fait tout de suite " Entrée", sans cliquer ailleurs.

Si par mégarde tu as cliqué ailleurs, re-clique sur ton texte et fait "Entrée"

Tiens-moi au courant.

Quant à moi, mon déménagement traine en longueur.
Pas avant début septembre.