SUJET :

Bon café, bon thé, bonne journée

Un clic fleuri....Denise.


Citation mariage



Alfred Camus – Hommes

Une femme fidèle rend un seul homme malheureux.



Sacha Guitry – Homme

La réussite, pour un homme, c’est d’être parvenu à gagner plus d’argent que sa femme n’a pu en dépenser.



Sacha Guitry – l’épouse

A l’égard de celui qui vous prend votre femme, il n’est de pire vengeance que de la lui laisser.



Jules Renard – Femme

Il y a deux ans que je n’ai pas parlé à ma femme, c’était pour ne pas l’interrompre.



Henry Youngman – Femme

Vous savez ce que cela veut dire que de rentrer chez soi à la nuit auprès d’une petite femme qui va vous montrer un peu d’amour, un peu d’affection, un peu de tendresse ? Cela prouve que vous vous êtes trompé de maison.


Maurice Donnay – Femmes

Lorsque ma femme me fait un cadeau, j’ai deux surprises : d’abord le cadeau, ensuite de le payer.


Raymond Devos – Mariage

Quand on s’est connus, ma femme et moi, on était tellement timides tous les deux qu’on osait pas se regarder. Maintenant on ne peut plus se voir.


Seymour Brussel – Femme

Je suis parti à Lourdes avec ma femme. Il n’y a pas eu de miracle, je suis revenu avec.


Henry Youngman – Femme

Ma femme est au régime : noix de coco et bananes. Elle n’a pas perdu un gramme, mais elle peut déjà grimper aux arbres.

deux heures du matin, je ne sais pas si je dois vous dire bonjour ou bonne nuit... du coup je vous envoie juste de quoi vous sustenter...

Bonjour et merci pour la tarte au citron...

Merci Lotus, bon café bon thé bonne journée

Merci pour les boissons Denise... du coup hier j'ai oublié de sortir les poubelles, pfffft... 'faut attendre 15 j. de plus maintenant...

Les éboueurs auront deux fois plus de sacs poubelles !!!!

ICI, toujours de bonnes intentions.... on offre à boire et à manger...c'est la continuité des histoires.



Citation raison



Raymond Devos – Raison

Etre raisonnable en toutes circonstances ? Il faudrait être fou…



Raymond Devos – Tort

On a toujours tort d’essayer d’avoir raison devant des gens qui ont toutes les bonnes raisons de croire qu’ils n’ont pas tort !


Françoise Sagan – Pensée

Nous sommes peu à penser trop, trop à penser peu.


André Gide – philosophe

Quand un philosophe vous répond, on ne comprend même plus ce qu’on lui avait demandé.


André Birabeau – Homme

Lorsqu’un homme commence à soupçonner que son père avait peut-être raison, c’est généralement que son propre fils commence à lui donner tort.


Mark Twain – Vertus

C’est beau d’être vertueux, mais apprendre aux autres à l’être, c’est encore plus beau… et tellement plus facile.



Gaspard Proust – Cartésien

Je suis un cartésien désabusé : je pense, donc je suis, mais je m’en fous !

Un homme vient de se faire renverser par un auto.

Le conducteur sort de l'auto et dit:

- Vous êtes bien chanceux,
on est juste devant le bureau d'un médecin

- Oui ! sauf que le médecin c'est moi !

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La richesse n'est pas
sexuellement transmissible,
arrêtez de coucher avec des hommes riches,
allez bosser !

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Un patron teste les connaissances en arithmétique de sa nouvelle secrétaire,blonde sans doute:
- Si je vous donne 500.000 euros, moins 10%, que retirez-vous ?
- TOUT, Monsieur, TOUT . . . :
la robe, le soutien-gorge, la culotte . . .
je retire TOUT ! ! ! TOUT ! ! !

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Le psychiatre à sa patiente, blonde:

- Voyez vous votre mari pendant que vous faîtes l'amour?
- Pas souvent,une fois, je me rappelle qu'il avait l'air fâché derrière la fenêtre !

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Une fausse blonde au volant au gendarme qui l'a interpellé.
- Cela veut dire quoi:
Quatre points pour un feu rouge?Vous donnez des points maintenant?
- Bien sûr Madame,
au bout de 12 points vous gagnez un vélo !

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Une jeune Alsacienne va à la première fête de sa vie et avec la

peur des avances des garçons elle demande conseil à sa mère :

“Si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur demandes de suite,

quel nom ils vont donner à l'enfant.”



Cela va faire en sorte qu'ils abandonneront toute tentative.

Elle s'en va donc à la fête.



En plein milieu d'une danse, un parisien lui dit :

- Tu viens on va aller dans le jardin derrière la piscine. Ça te dit ?

Elle y va, mais quand le garçon veut aller plus loin, elle demande :

- Quel nom allons-nous donner à l'enfant ?

Le Parisien la regarde, surpris, et lui dit avoir oublié son porte-monnaie dans le bar.

Il part et ne revient plus.



Un peu plus tard, la scène se répète avec un jeune Marseillais baraqué, bronzé, beau gosse quoi.

Exactement pareil, elle lui demande quel nom ils donneront à l'enfant,

il prend ses jambes à son cou et disparait.



Arrive un Alsacien, il l'emmène directement dans le jardin.

Il commence par un bisou par ci, un bisou par là, puis lui touche les seins.

Elle lui demande :

- Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?

Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe.

Elle demande à nouveau :

- Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?

Il lui prend les seins.

- Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?

Il lui enlève sa robe, la culotte et commence à lui faire l'amour...

- Quel nom... ahhhhhh ! Va-t-on !

ahhhhhh, huuuummm, donner ! ahhhhhh l'enfant...

Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummm !

- Quel nom...ahhhhhh ! Vas-y, ne t'arrête pas!

Va-t-on donner ahhhhhh l'enfant ?????

Après en avoir terminé, elle lui redemande :

- Et maintenant, quel nom va-t-on donner à notre enfant ?

L’alsacien fier de lui, enlève le préservatif, se lève, fait un triple nœud et lui dit :

- S'il arrive à sortir de là-dedans, il s'appellera : ' Macgyver '!!

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Toto vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette.
Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale.
Le papa entraîne Toto dans le jardin.
Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau.
Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool.
Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau.
Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.
A la fin de l'expérience, le papa demande :
- Alors Toto, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer?
Et Toto lui répond fort justement :
- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers...

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Une blonde et une brune postulent pour un emploi de secrétaire.

Comme elles ont les mêmes qualifications, le chef du personnel leurs propose de répondre à un quizz pour les départager. Les deux candidates répondent bien à neuf des dix questions.

Le chef du personnel convoque la blonde pour un rendez-vous téléphonique.

Il explique :
"Vous êtes à égalité mais j'ai le regret de vous annoncer que j'ai retenu l'autre candidate."
Déçue, la blonde demande des explications tout en commençant à se plaindre.
Le chef du personnel se justifie : "Je n'ai pas pris ma décision sur les neuf réponses justes, mais sur la mauvaise réponse."
La blonde :

"Mais comment une mauvaise réponse peut-elle être plus mauvaise qu'une autre?

Ce n'est pas juste..."


Le chef :

"C'est simple, à la question numéro 7, l'autre candidate à répondu "Je ne sais pas".

Vous, vous avez inscrit "Moi non plus".

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Deux amis vont boire un verre dans une discothèque.



Mais comme l’un deux est plutôt timide, l’autre drague une fille pour lui, la ramène à leur table, et après l’avoir bien chauffée, il s’éclipse en glissant à l’oreille de son copain d’emmener la demoiselle faire un tour au bois pour conclure.

Le lendemain il vient aux nouvelles :

- Alors ça a marché hier soir ?

- Pas terrible…

- Tu l’as emmené au bois comme je t’ai dit ?

- Oui. J’ai arrêté la voiture dans une allée tranquille, j’ai pris la fille dans mes bras, ça démarrait bien. Et puis elle m’a dit qu’avec une nuit pareille elle avait envie de voir les étoiles et elle a voulu que j’ouvre le toit avant d’aller plus loin. Alors je l’ai fait. Mais quand j’ai eu fini, le jour était levé, elle dormait à moitié, et elle m’a demandé de la raccompagner parce qu’il fallait qu’elle aille à son travail.

- Mais qu’est-ce que tu as fabriqué ? Moi, mon toit, je l’ouvre en trente seconde !

- Oui, mais toi tu as une décapotable !!!!

Du coup, pas besoin de capote dans sa décapotable !

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C'est deux mères en salle d'attente chez leur médecin qui parlent de leurs fils.


La première dit:
- Mon fils, c'est un saint. Il travaille dur, il ne fume pas et depuis deux ans qu'il s'est marié, il n'a pas regardé une autre femme.
L'autre lui répond :
- Bravo! Mais mon fils à moi, c'est un vrai saint lui aussi. Non seulement ça fait 3 ans qu'il n'a pas regardé une autre femme, mais en plus, il travaille à heures fixes, il rentre toujours à l'heure pour les repas, il fait de l'exercice tous les jours, et il ne boit plus une seule goutte d'alcool.
- Oh là là, reprend la première,Comme vous devez être fière.
- Oh oui! Et quand il obtiendra sa liberté conditionnelle le mois prochain, je vais lui préparer une grande fête pour fêter ça !

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Bon café, bon thé, bonne journée.

Merci Denise

Salut tardif because orage... suis à côté de mes pompes du coup...
mais j'ai de quoi y remédier, à l'attaque!!!

Citation drôle et célèbre





Merlin – Promenade

Quand vous êtes parti, je me suis dit : Je vais me promener ? Je vais me pas promener ? Finalement j’ai décidé de me beurrer la gueule.



Loth – Les mômes

Les mômes maintenant, ils lisent, ils lisent, ils lisent et résultat : ils sont encore puceaux à 10 ans…



Jeremy Ferrari – SOS suicide pendaison

SOS suicide j’écoute.
Vous voulez vous pendre ?
Depuis combien de temps ? 1 an ?
Bah qu’est-ce qui vous en a empêché ?
Ah vous savez pas faire les noeuds !
Mais vous avez regardé sur Internet ?
Bah vous tapez « noeud coulant » dans Google.
Ah mon collègue me dit « noeud marin ».



Léodagan – Fermer sa gueule

Si vous ne la fermez pas tout de suite, mais, définitivement, je vous aplatis les boules avec ça.



Léodagan – Notions concrètes

Alors, si vous êtes plus à l’aise avec les notions concrètes, je peux vous proposer mon pied dans les noix…



Léodagan – Le pif

Avec un pif pareil, ils feraient mieux de chercher des truffes plutôt que de nous emmerder !



Léodagan – La langue

Je dis déjà pas merci dans ma langue, alors je vais pas l’apprendre en picte.



Léodagan – Les engins

Ma parole, des engins comme vous, ça devrait être fourni avec une notice !



Léodagan – Torturer

C’est vrai que c’est curieux cette manie de pas vouloir torturer. Ca vient de quoi ça ?



Léodagan – Les trous duc

Je pense pas que deux trous du cul soient plus efficaces qu’un seul !

salut les Artistes, nuit blanche, Denise va devoir doubler sa dose de café se matin. Non... tripler...

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Toto:
- Aujourd'hui, j'étais dans le bus avec papa.
il m'a dit de laisser ma place à une dame...
La maman :
- C'est très bien, fiston, tu as fait une bonne action.
Toto :
Mais maman, j'étais sur les genoux de papa !

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Bob a décidé de se marier, mais avant de faire sa demande

il veut en parler à sa mère...
- Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerais quand même que tu la rencontres avant.
- Oui, si tu veux mon fils " dit la mère.
- Voilà ce qu'on va faire, répond Bob, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord ?
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère. Samedi arrive, Bob vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes etc. Le dîner se passe, les filles partent.
- Alors Maman, dit Bob, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie ?
Et la mère répond...
- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?
Bob stupéfait...
- C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc... Comment as-tu fait pour l'identifier tout de suite ?
Et la mère répond...
- Je ne sais pas... Je ne l'aime pas !!!!!

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Un petit garçon rentre de l'école avec son bulletin de notes et va voir son père :
- Papa c'est vrai que tes lunettes grossissent tout ? lui demande-t-il.
- Bien-sûr pourquoi ?
- Alors mets les avant de regarder mon bulletin de notes !

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C'est une femme revient après avoir rendu visite à une amie malade.
Elle était partie pendant deux jours. Lorsqu'elle rentre dans l'appartement, son petit garçon l'accueille en lui disant :
- Maman, maman, devine quoi: Hier pendant que je jouais dans le placard de votre chambre, papa est rentré dans la pièce avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa il s'est mis sur elle, et il a fait des pompes avec elle !
La maman prend la main de son fils et lui dit:
- Plus un mot! On va attendre que ton père rentre du travail et tu lui répétera exactement ce que tu viens de me dire!
Le père revient du travail. Sa femme lui saute dessus en disant:
- Je te quitte! Je fais mes valises et je me tire!
Le mari:
- Mais enfin, pourquoi?
- Vas-y! raconte encore ce que tu m'as dit tout à l'heure!
Le petit garçon:
- Et bien, hier, alors que je jouais dans l'armoire de votre chambre, papa est rentré avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa est monté sur la voisine, et ils ont fait exactement ce que tu avais fait avec l'oncle Fernand quand papa était parti l'été dernier.

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Un fou tourne autour d'une bouche d'égout, en répétant :
- 33...33...33...
Un passant lui demande :
- Pourquoi faites-vous cela ?
Le fou pousse l'homme dans la bouche d'égout, et dit :

- 34...34...34...

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Trois fous sont dans un bateau.

Le premier s'appelle "Fou", le deuxième "Personne" et le troisième "Rien".
Personne tombe dans l'eau.
Rien dit a Fou d'appeler les secours.
Celui-ci prend son portable et téléphone aux pompiers :
Quand les secours répondent,
Fou leur dit :
- Bonjour je suis Fou, j'appelle pour Rien,
parce que Personne est tombée à l'eau !!

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- Qui dit la vérité ?




-Moi, confie un monsieur à un consommateur qui prend un verre à côté de lui, dans un bar, je ne crois que la moitié de ce qu'on me dit.
- Vraiment ! Et quelle est votre profession ?
- Psychanalyste.



- Ah ! Eh bien, moi, c'est tout le contraire : je crois toujours le double de ce que l'on me raconte.
- Quelle est donc votre profession ?
- Inspecteur des impôts.

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Le directeur d'une société, qui commence à se faire vieux, décide de trouver un remplaçant.
Après quelques semaines de recherches, il finit par trouver un jeune gars d'une trentaine d'années motivé, qui est prêt à prendre la place dès qu'elle se libèrera.
L'ancien directeur convoque son futur remplaçant dans son bureau pour lui expliquer les principes de son entreprise. A la fin de l'entretien, il donne au jeune homme trois enveloppes numérotées avant de s'en aller vers le sud de la France où il prend sa retraite.
Le jeune homme interloqué lui demande:
- Pourquoi ces trois enveloppes?
- Eh bien, lorsque tu rencontreras un problème, un déficit, ouvre l'enveloppe numéro 1. Si après tu rencontres un autre problème et que l'entreprise va mal, ouvre l'enveloppe numéro 2. Et si tu rencontres encore un problème, ouvre l'enveloppe numéro 3.

Pendant les 6 premiers mois, tout va bien, l'entreprise à même repris du poil de la bête, mais suite à une chute sur le marché de la consommation, l'entreprise commence à traîner un peu. Se rappelant des conseils de l'ancien directeur, le jeune homme ouvre l'enveloppe n°1 et y trouve un carton sur lequel il est écrit : licencie 3% du personnel.
Un peu interloqué, le nouveau directeur s'exécute. Les employés protestent un peu, mais comme l'entreprise repart tout est vite oublié.
Six mois plus tard, une autre chute des marchés met la société dans une mauvaise situation. Le directeur ouvre alors l'enveloppe n°2 et y trouve un carton où il est écrit: licencie 30% du personnel.
C'est un sacrifice énorme et il y eut beaucoup de grèves, mais finalement, l'entreprise repartit de nouveau sur les chapeaux de roues.

Un an plus tard, l'entreprise est au bord du dépôt de bilan et le nouveau directeur ne sait plus quoi faire. Il finit par se rappeler qu'il lui reste encore une enveloppe et espérant y trouver une solution miracle, il l'ouvre.
Voilà ce qu'il trouva écrit sur le carton:

"Trouve un remplaçant et une meilleure place ailleurs."

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Bon café, bon thé, bonne journée.

Bonne journée à tous, congés pour moi.

Citation drôle et célèbre



Le maitre d’armes – Le père

Sire ! Mon père est peut-être unijambiste, mais moi, ma femme n’a pas de moustache !



Lancelot – L’autorité

Pour tout vous dire, je crois pas que ce soit bon pour mon autorité que mes soldats apprennent que je suis « une grosse pucelle » !



Brice de Nice – Le vent

Moi tous les matins, je casse le vent, ça me purifie, c’est important !


Lancelot – Les débiles

Ils ont rien ramené parce que c’est des débiles. Arrêtez d’envoyer Perceval et Karadoc en mission, c’est ridicule !


Winston Churchill – Champagne

Le champagne est nécessaire en cas de défaite, et obligatoire en cas de victoire.


Winston Churchill – Mère

Ma mère brillait tendrement à mes yeux comme l’étoile du soir. Je l’aimais tendrement… mais de loin.







Lancelot – Séduire

Si votre but c’était de séduire les dames, fallait faire chevalier. C’est tout !



Karadoc – Marcher

Le mec on dirait qu’il marche normalement, mais en fait il marche alternativement à cloche-pied sur chaque pied.

Bon café, bon thé, bonne journée.

Merci Denise. Bonne journée à toi.

court, très à trop court ?
Mon copier/coller n'a pas fonctionné !

Bonjour à vous......


"Dans l’esprit de Pierre Dac" :


- Tu es la levure de ma vie !
- C’est-à-dire ?
- Tu me gonfles !

Ils passent leur journée à dormir, ils ne font rien de ce que tu leur demandes, tu ne les vois qu’aux heures des repas… En fait, la seule différence entre un chat et un ado, c’est que le chat se lave…

18/20 ! Les rézultas de français son tombais, j’ai eu mon bac au lamin ! Khévhynn, 21 ans

L’oiseau vole, et le voleur vole aussi. Mais la différence entre les deux, est que l’oiseau fait son nid et que le voleur nie son fait.

J’ai fait un test de QI, je suis rassuré : il est négatif !

Dialogue entre deux abeilles/frelons :
- Je viens de tourner dans un film. Je pique des tas de gens et ils meurent tous
- Ouais. Du cinéma « dard et décès » en quelque sorte

- Bonsoir, vous avez bu ?
- Non
- Soufflez !
- Où est le gâteau ?
- Sortez du véhicule

Un journaliste interroge un paysan corse :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne et c’est là qu’on fait passer la route.
- Et si vous n’avez pas d’âne ?
- Ah… ben là, bien sûr, on prend un ingénieur.

Un artiste pompier doit-il produire des oeuvres à grande échelle ? Pour la réponse, y a pas l'feu

Il suffit de créer une taxe sur les fautes d’orthographe sur Internet, et en 3 mois la dette de la France est réglée. Et en un an on rachète la Chine.

Je viens de lire un bouquin sur les méfaits de l’alcool, ça fait peur. À partir d’aujourd’hui, j’arrête de lire.



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