SUJET :

Citation religion


Chevallier et Laspalès – Krasucki

– Et Krasucki c est quoi sa religion ?
– Le rouge.
– Et comme nom, c’est pas français ?
– Non, c’est communiste.



Sacha Guitry – la bonne femme

Si la femme était bonne, Dieu en aurait une.



Seymour Brussel – Femme

Je suis parti à Lourdes avec ma femme. Il n’y a pas eu de miracle, je suis revenu avec.



Pierre Desproges – Mort

Au Paradis, on est assis à la droite de Dieu. Normal, c’est la place du mort.



Alphonse Allais – Choléra

A qui doit mourir du choléra, Dieu dépêche le microbe du choléra, de même qu’il décerne le microbe du coup de pied dans le cul à celui qui doit recevoir un coup de pied dans le cul.



Mark Twain – Paradis

C’est par piston qu’on entre au paradis. Si c’était au mérite, mon chien y entrerait et moi je resterais dehors.



Woody Allen – Dieu

Si seulement Dieu me donnait une preuve réelle de son existence ! Comme par exemple déposer une grosse somme à mon nom dans une banque suisse.



Anthony Kavanagh – Dieu

Que Dieu vous protège parce que moi j’ai pas le temps.



Raymond Devos – Dieu

Même avec Dieu, il ne faut pas tenter le Diable !



Les Nuls – le curé et l’arbre de noël

Quelle est la différence entre un curé et un arbre de Noël ?
Aucune : dans les deux cas, les boules, c’est pour décorer.

Bon café, bon thé, bonne journée.

Citation alcool


Winston Churchill – Champagne

Le champagne est nécessaire en cas de défaite, et obligatoire en cas de victoire.


Anne Roumanoff – La Poste

Kronenbourg à La Poste, Chronopost à la bourre.


Les Chevaliers du Fiel – Alcool et religion

L’alcool, c’est comme la religion.
Tout est une question de foi(e).


Raoul Ponchon – Verre

Quand mon verre est plein, je le vide. Quand il est vide, je suis plein, et quand je suis plein, on me vide, mais je me plains !


Fernandel – Pastis

Le pastis, c’est comme les seins. Un c’est pas assez et trois c’est trop.



Coluche – Alcoolique

Un alcoolique, c’est quelqu’un que vous n’aimez pas et qui boit autant que vous.


Coluche – Alcool

Dieu a créé l’alcool pour que les femmes moches baisent aussi.


Henri Monnier – Nature

La nature est prévoyante, elle a fait pousser la pomme en Normandie, sachant que c’est dans cette région qu’on boit le plus de cidre.



Frederic Dard – Alcoolique

Tout n’est pas cirrhose dans la vie, comme dit l’alcoolique.

bonne journée.

Citation connerie



Groucho Marx – Con

Il vaut mieux ne rien dire et passer pour un con que de l’ouvrir et ne laisser aucun doute à ce sujet.


Philippe Geluck – Homme

Un groupe d’hommes, c’est souvent une bande de cons.



Oscar Wilde – Homme

L’expérience, nom dont les hommes baptisent leurs erreurs.



Michel Audiard – Connerie

C’est dire si j’en ai entendu des conneries…



Jean Yanne – Conneries

Si le gouvernement créait un impôt sur la connerie, il serait tout de suite auto-suffisant



Michel Audiard – Intelligence

Un intellectuel assis va moins loin qu’un con qui marche



Woody Allen – Intelligence

L’avantage d’être intelligent, c’est qu’on peut toujours faire l’imbécile ; alors que l’inverse est totalement impossible.



Michel Audiard – Connerie

Les conneries c’est comme les impôts, on finit toujours par les payer.



Jean-Pierre Gaillard – Conneries

Si la connerie était cotée en bourse, tu serais incarcéré pour délit d’initié.



Michel Audiard – Constipation

Quand on mettra les cons sur orbite, t’as pas fini de tourner !

Citation connerie


Philippe Geluck – Cons

Avec le temps qui passe, ceux qui étaient cons le restent, et ceux qui ne l’étaient pas deviennent. Formidable, non ?



Philippe Geluck – Imbéciles

Les imbéciles pensent que tous les noirs se ressemblent. Je connais un noir qui trouve, lui, que tous les imbéciles se ressemblent.



Patrick Timsit – les cons

Comme disait mon grand-père, tous les ans il y a de plus en plus de cons. Mais cette année, j’ai l’impression que les cons de l’année prochaine sont déjà là !


Philippe Geluck – La mort

La mort, c’est un peu comme une connerie. Le mort, lui, il ne sait pas qu’il est mort. Ce sont les autres qui sont tristes. Le con, c’est pareil.



Les Inconnus – Cons

Il ne faut jamais prendre les gens pour des cons mais il ne faut pas oublier qu’ils le sont.


Raymond Devos – Pieds

Mon pied droit est jaloux de mon pied gauche. Quand l’un avance, l’autre veut le dépasser. Et moi, comme un imbécile, je marche !



Monsieur Sauton – L’actualité

La bonne chose que m’a appris l’actualité, c’est qu’on nous prend toujours pour des cons.



Monsieur Sauton – Les intellectuels

Ah je suis désolé mais on peut être con et raffiné. On appelle ça un intellectuel.


Monsieur Sauton – Les cons

Moi je suis très heureux d’être un gros con. Ah bah déjà on se sent très entouré.

Bon café, bon thé, bonne journée.

Salut les habitués... Denise, merci pour les boissons, c'est ça qui me tient debout car je ne dors plus ces temps-ci... bon dimanche à vous

Ce soir je t'envoie le marchand de sable !

Bon café, bon thé, bonne journée

Une maman rentre dans la chambre de sa fille qu’elle trouve vide. Sur le lit, il y a une lettre qui semble avoir été déposée par sa fille. Elle imagine déjà le pire en ouvrant ce courrier :

Ma Maman que j’aime tendrement, pardonne moi de devoir te dire que j’ai pris la décision de prendre mon envol et de quitter la maison pour aller vivre avec mon copain. Je l’aime et il représente tout pour moi. C’est très clairement l’amour de ma vie.

Tu devrais le voir, il est tellement beau et charmant avec tous ses tatouages, son piercing sur le nez, et son super scooter. Mais ce n’est pas tout ma petite maman chérie.

J’attends enfin un enfant, je suis enceinte et Jason dit que nous aurons une vie superbe dans un mobil-home en plein milieu d’une air d’autoroute. Il veut beaucoup d’enfants avec moi. Il m’a appris qu’on pouvait toucher des allocs si on en avait plusieurs et qu’on ne serait pas obligé de travailler. C’est mon rêve aussi. Ah oui ! Et tu sais les maux d’estomac que j’avais parfois ? Bah ! Ils ont disparu. Jason m’a montré aussi les bienfaits du shit. J’en fume maintenant régulièrement. Ca m’apaise…

Comme ça fonctionne bien, je vais en faire pousser pour en donner à des potes ou en vendre. Ensuite, je vendrais de la coke pour diversifier mon business.

Mais avant de devenir riche, j’espère que la science trouvera un remède contre le sida pour que Jason aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais, c’est le gendre parfait.

Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j’ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et le peu d’expérience qui me manque, Jason peut le compenser avec ses 40 ans. J’espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants.

Signée, ta fille qui t’adore par dessus tout.

PS : C’est une blague maman, je suis chez mamie ! Je voulais juste te dire qu’il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit.

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Question posée par Julien LEPERS en personne lors d’une grande finale de Question pour un champion réunissant tous les plus grands champions du jeu télévisé depuis sa création.

Top 40 secondes.

JE SUIS :

Une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres. En temps normal, je suis là, inerte, attendant l’action. On trouve à l’une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.

Lorsqu’on m’utilise, c’est en m’introduisant promptement, et souvent vigoureusement. Mais il y a les adeptes d’utilisation rapide, comme ceux d’utilisation lente : tout dépend du tempérament et de la condition physique.

Cependant la méthode d’emploi est toujours la même : des va-et-vient répétés dans cavité chaude et humide et qui créent très forte excitation de la zone concernée.

Lorsque j’ai finalement terminé mon office, je laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée… On retrouvera également cette sécrétion sur moi même et dans mes poils.

Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi.

Une fois de retour à l’état de repos, j’attends sagement ma prochaine utilisation. On pourrait m’utiliser deux à trois fois par jour, mais c’est un rythme d’utilisation que peu de personnes soutiennent.

Je suis…

Je suis…

Je suis.

Je suis…

Je suis…

Je suis…

Je suis…

Je suis…

Je suis…

Je suis…

Je suis…

Je suis…

Je suis…

Je suis…

Je suis…

…

…

…

UNE BROSSE A DENT !

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Un inconnu complètement ivre vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.

L’homme de la maison se lève et demande furieux :
-Qu’est-ce que tu veux ?

L’autre lui répond :
-Viens me pousser! Il faut que tu viennes me pousser !

Très énervé, le propriétaire de la maison lui dit :
-Je ne te connais pas, et en plus il est 3 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j’en ai pas envie alors dégage de là !

De retour dans la chambre, il se remet au lit mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
-Tu exagères un peu je trouve, cela t’est déjà arrivé d’être en panne de voiture la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type. Il va faire comment pour repartir ?

-Ouai ! Je suis d’accord mais il fait froid et en plus il est bourré !

-Raison de plus pour l’aider, il ne va pas y parvenir tout seul, non ? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue…

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.
Il ouvre la porte et crie :
-C’est d’accord, j’arrive, je me suis habillé exprès pour venir te pousser! Tu es où ?

Et le mec bourré répond :

-Là, sur la balançoire…

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– Natacha, vous avez déjà empoché la somme de 300 000 euros ; il ne vous reste qu’une seule question. Celle-ci peut vous faire gagner le million mais, si vous vous trompez, vous retomberez à 48 000 euros. Vous pouvez partir maintenant avec les 300 000 euros ! Que faites-vous? J’attends votre réponse…

– Je continue cher, Jean-Pierre.

– Pour un million d’ euros, voici donc la question : lequel de ces oiseaux ne fait pas son propre nid?

Est-ce que c’est :

A) le merle

B ) le moineau

C) le coucou

D) la grive

Rappelez-vous, Natacha, cette dernière question vaut un million d’ euros ! Ce n’est pas rien quand même. On peut en faire des choses avec cette somme.

– Ouiiiiiiiiiiiiiii, Jean-Pierre, je réponds : c’ est le coucou.

– Natacha, en êtes-vous certaine? Je vous rappelle que vous pouvez partir avec 300 000 euros ! C’est déjà bien comme parcours.

– Je veux jouer, Jean-Pierre, c’est le coucou, réponse « C ».

– En êtes-vous absolument sûre? Natacha, réfléchissez un petit peu peut-être…

– Absolument Jean-Pierre, c’ est le coucou.

– Natacha, est-ce votre dernier mot?

– Oui Jean-Pierre, c’ est mon dernier mot. Je valide !!!

– Natacha, vous aviez 300 000 euros ! Pour la dernière question, vous avez répondu : « c » le coucou… EH BIEN, C’EST LA BONNE RÉPONSE !, Vous avez gagné UN MILLION D’EUROS !

Public, applaudissez notre gagnante, Natacha!

Ovations.

Ce soir-là, Natacha appelle son amie Carole et elles décident d’aller fêter ça.
Elles boivent le champagne quand Carole demande :

– Mais dis-moi, comment étais-tu si sûre de toi? Enfin d’où tu sais ça, toi : que le coucou ne construit pas son propre nid?

– Mais t’es conne ou quoi? lui répond Natacha, les coucous ça vit dans les horloges.

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Lorsqu’un groupe de touristes a visité une ferme de crocodiles, le propriétaire du lieu a lancé une proposition audacieuse ;
– Celui qui ose sauter, puis nage jusqu’au rivage et survit, je lui donnerai 1 million d’euros.

Soudainement, un homme a sauté dans l’eau et a désespérément nagé jusqu’au rivage tout en étant poursuivi par tous les crocodiles, sous l’admiration de tout le monde sur les lieux. Puis le propriétaire a annoncé:

– Nous avons un brave gagnant.

Après avoir récupéré sa récompense, le gagnant accompagné de son épouse est retourné à l’hôtel. À son arrivée, le manager l’a félicité et lui a dit qu’il a été très courageux de sauter. Mais l’homme a répondu:

– Je n’ai pas sauté, quelqu’un m’a poussé !

Morale : « Derrière chaque homme qui réussit, il y a une femme qui le pousse »

Citation parent



Winston Churchill – Mère

Ma mère brillait tendrement à mes yeux comme l’étoile du soir. Je l’aimais tendrement… mais de loin.



Clarence Darrow – Enfants

La première partie de notre vie est gâchée par nos parents et la seconde par nos enfants.



Clarence Day – Enfants

Si vos parents n’ont eu aucun enfant, il y a de fortes chances pour que vous n’en n’ayez pas non plus



Henri Louis Mencken – Homme

L’hérédité est un phénomène auquel un homme croit jusqu’à ce que son fils se conduise comme un idiot.



Helen Rowland – Hommes

Il faut vingt ans à une femme pour faire de son fils un homme. Il faut vingt minutes à une autre femme pour en faire un imbécile.



André Birabeau – Homme

Lorsqu’un homme commence à soupçonner que son père avait peut-être raison, c’est généralement que son propre fils commence à lui donner tort.



Michel Serre – Technologie

La technologie, c’est ce que le fils enseigne à son père.


Florence Foresti – Gène du parc

On n’a pas un gène du parc. Tu enfiles ta peau de mère et tu fais semblant.

Denise, ça n'a pas marché pour le marchand de sable, mdrrrr...
mais le café, ça oui... je prends et je reprends...

bien ri pour le bulletin scolaire

Bon café, bon thé, bonne journée.

Citation politique




Anne Roumanoff – La déchéance de nationalité

Pendant que les politiques se déchirent sur la déchéance,
les Français ont juste du mal à payer leurs échéances.


Raymond Barre – Lutte contre chômage

La meilleure façon de lutter contre le chômage, c’est de travailler.

[1989]



André Santini – La justice

Saint Louis rendait la justice sous un chêne. Pierre Arpaillange la rend comme un gland.

[1988]


Raymond Barre – Le moment venu

Quand le moment est venu, l’heure est arrivée.



Édouard Herriot – La politique et l’andouillette

La politique, c’est comme l’andouillette :
ça doit sentir un peu la merde mais pas trop !



Édouard Herriot – La politique

La politique est un chapitre de la météorologie. Et la météorologie est la science des courants d’air !


Anne Roumanoff – François Hollande

François Hollande, il n’aimerait pas les pauvres ?
Mais c’est n’importe quoi. Il aime les pauvres.
La preuve, il en fabrique tous les jours.


Coluche – Hommes politiques

Les hommes politiques, on devrait les faire souffler dans le ballon pour savoir s’ils ont le droit de conduire la France au désastre.


Winston Churchill – Christophe Colomb

Christophe Colomb fut le premier socialiste :
Il ne savait pas où il allait,
Il ignorait où il se trouvait…
Et il faisait tout ça aux frais du contribuable.

Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure.



Il contemple tristement son verre de bière en soupirant.

Quand Tout à coup, un costaud en blouson de cuir entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.

Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.

- Eh, oh, attends ! Lui dit le costaud, désolé. Ce n'était qu'une plaisanterie, je te paye une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer.

- Non, non, laissez ! dit le petit homme, je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie :

Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail, mon patron m'annonce qu'il me renvoie.

Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme qui me quitte en emmenant mes deux enfants.

A peine parti, le four dans lequel ma femme faisait cuire un rôti explose et la maison brûle.

En sortant pour appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture.

Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite...

A la fin, n'en pouvant plus, je viens dans ce bar et voilà qu'un connard qui se croit rigolo, boit mon verre dans lequel j'avais mis du poison pour mettre fin à mes jours, et je vais me retrouver en taule pour meurtre !

Alors vous voyez, quand on n'a pas de bol c'est jusqu'au bout!!!

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A l'hôpital:

Un monsieur arrive à l'hôpital avec la tête enveloppée

d'un solide pansement.

Le médecin de relève lui dit :

- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer...

L'homme répond :

- D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.

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«Mon ex mari était passé aujourd’hui à la maison pour voir son enfant. J’ai remarqué qu’il avait porté des chaussures sales et déchirées. Je lui ai demandé pourquoi il portait ces chaussures dans cet état. Il m’a répondu que les temps étaient durs pour lui et qu’il n’avait pas d’argent.

En principe, quand on vivait ensemble, je ne le laissais pas porter n’importe quoi. Je lui achetais des chaussures et des vêtements de dernières générations jusqu’au jour où il m’a chassée et divorcée à cause d’une jeune fille qu’il a trouvée.

Malgré tout le mal qu’il m’a fait, j’ai toujours de la compassion pour lui... C’est ma nature ! Après tout, c’est le père de mon enfant.

J’ai donc sorti une liasse de billets, je l’ai détachée et je lui ai remis l’élastique qui les retenait pour qu’il s’en serve pour rattacher ses chaussures. »

Est ce que j'ai bien fait selon vous ?

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Ca se passe dans l'ouest américain au siècle dernier. Dans un bar, il y a une affiche qui dit:" Repas, et boisson à volonté pour celui qui fait rire mon cheval pendant un mois"
Un cow-boy entre dans le bar et voit l'affiche et déclare que c'est trop facile et qu'il va gagner. Le barman l'informe que l'annonce est présente depuis un an et que personne n'a jamais réussi. Et il l'emmène à la grange. Le cow-boy entre et ressort cinq minutes plus tard après avoir chuchoté quelque chose au cheval.
Le cheval se roule par terre tellement il rigole. Deux mois plus tard, il revient et le cheval est toujours hilare. Dans le bar, le barman lui dit qu'il est prêt à lui donner deux milles dollars s'il parvient à le faire arrêter de rire car il ne peut même plus le monter.
C'est très facile, lui répond le cow-boy. Et ils vont tous les deux à la grange. Le cow-boy entre tout seul et il ressort cinq minutes plus tard. Le cheval est en larmes.
Le barman lui demande comment il a fait. Et le cow-boy lui dit:
- La première fois, j'ai dit au cheval que j'en avait une plus grosse que lui et il a rigoler, la deuxième fois, je lui ai montré !

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C'est un condamné à mort à la chaise électrique qu'on emmène
pour son exécution.

Il demande au maton :
- Qu'est ce qu'on va me faire?
Le maton lui répond:
- Du calme, asseyez vous sur cette chaise, on va vous mettre au courant !

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Concours de tir à l'arc.



A 50 mètres, un mec debout contre un arbre, une pomme sur la tête, sert de cible.


Le premier tireur se positionne. Il vise, tire: Tchac! en plein dans la pomme. Le gars regarde la foule: "... I'm Guillaume Tell"


Le deuxième se pointe. Il vise, tire: Tchac! en plein dans la pomme.
Le gars regarde la foule: "... I'm Robin of the Hood"


Le troisième se place. Il vise, tire: Tchac! en plein entre les deux yeux du pauvre gars! Il regarde la foule: "... I'm sorry" !

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C'est un monsieur qui sort d'un hypermarché et qui voit un clodo en train de

brouter de l'herbe.

Aussi ce monsieur, désireux de faire une bonne action lui propose de venir manger chez lui.

Heureux, le vagabond lui demande s'il peut venir avec sa femme
et ses cinq enfants.

C'est alors que le monsieur lui répond:

- Mais il n'y a pas de probleme, j'ai au moins un mètre d'herbe chez moi...

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C'est un gars qui est invité à une grande réception.


Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon ptit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...

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Une femme reçoit des amis à dîner ce soir.



Elle décide de leur préparer des escargots et envoie son mari en acheter des frais.

Le mari se met en quête des gastéropodes. Il fait d’abord le marché, mais ne trouve pas ce qu’il cherche. Par contre, on lui donne l’adresse d’une ferme hélicicole où il achète une douzaines d’escargots.

En rentrant chez lui, le type voit une pauvre jeune femme en détresse sur le bas-côté de la route. Le pneu est crevé et la jeune femme n’a jamais changé de roue de sa vie. Ni une, ni deux, le bon samaritain lui remplace la roue, et comme la madame est gentille, elle lui propose de le remercier en lui offrant un verre chez elle.

Une chose en entraînant une autre, le monsieur passe la nuit avec la madame, et oublie complètement les escargots, sa femme, et la réception prévue pour le soir.

A 8 heures du matin, il bondit comme un fou hors du lit en criant :

– Merde, ma femme… et la réception d’hier soir ! ça va être ma fête !

Il fonce chez lui. Il arrive devant la porte, pose les escargots sur le sol et sonne car il a oublié ses clefs. Sa femme ouvre la porte, très en colère, lui demande :

– On peut savoir où tu as passé l’après-midi et la nuit dernière ?

Alors l’homme regarde les escargots en train de ramper sur le paillasson, puis il regarde sa femme, puis s’adresse aux escargots :

– Allez les gars! On y est presque !!!

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C'est un gars qui est chez le coiffeur et à qui le coiffeur demande quelle coupe il désire.


Le gars répond :


- " Je voudrais : Rasé sur le côté gauche, la banane mais juste à droite et de travers,
la brosse sur le dessus, mais avec un trou au milieu, la nuque dégarnie mais avec quelques touffes par ci par là.


Le coiffeur lui répond que ce n'est pas possible, car ce n'est pas une coupe.

Le gars répond :
- Ah ouais, pourtant c'est ce que tu m'as fait la dernière fois ...

Bon café, bon thé, bonne journée.

Merci Denise à toi aussi
Et à tout le monde

Une dame fait des reproches à son boulanger :
- Je suis désolée de vous le dire, mais votre pain est rassis !
- Un peu de respect, Madame,
je faisais du pain avant que vous ne soyiez née !
- Justement, ce que je vous reproche,
c'est de ne le vendre que maintenant !

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Henner et Philomène vont dîner au restaurant.


Le serveur s’approche avec la carte. Philomène s’en saisit avec autorité
et la consulte avec satisfaction. Quand Le garçon revient pour prendre
la commande, c’est encore Philomène qui prend l’initiative :
- Pour moi ce sera un pâté en croûte, pour Henner des carottes râpées.
Ensuite, comme plat de résistance, pour moi ce sera côte de boeuf,
frites, salade, pour Henner des carottes râpées.

Pour le dessert, pour
moi une poire Belle Hélène et pour Henner des carottes râpées.
Le serveur est un peu surpris, il s’adresse à Henner :
- Gal du bisch au régime ? (T'es au régime?)
Philomène ne lui laisse pas le temps de répondre, avec autorité elle
déclare :
- Nein, nein, er macht’s wie e Haas, no soll er au esse wie e Haas.

(Non, non, il baise comme un lapin, alors qu'il mange comme un lapin.)

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Un père et son fils sont au port de Nice.
- Oh papa, regarde le beau bateau!
- Ah mon fils, ce n'est pas un bateau, mais c'est un yacht
- Ah oui, et comment ça s'écrit?
- Heu..., attends ..., non c'est toi qui a raison, c'est un bateau !

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Roger, plus tout jeune, est assis devant la télé avec sa femme
qui ne déride pas.

Roger :
- Je peux savoir pourquoi tu fais la tronche depuis que je suis rentré ?
Sa Femme :
- C'est notre 35ème anniversaire de mariage et on est là comme des cons devant la télé
- Fichtre ! Je suis tellement débordé que ça m'était complètement sorti de la tête ! ....
Pardonne-moi ma chérie... Mets ta plus belle robe, je t'emmène faire la tournée des grands ducs !
- Oh Chéri ! Je savais bien que tu n'étais pas un monstre.

Un peu plus tard, au restaurant "Chez Maxim's"
Le Maître d'hôtel:
- Bonsoir Monsieur Roger
! Qu'on prépare la table de Monsieur Roger
La femme : - Ils ont l'air de bien te connaître par ici...
- Oh. J'ai dû venir déjeuner une ou deux fois avec des clients..


Le repas terminé, Roger propose d'aller en discothèque.
À l'entrée de la discothèque, une queue d'enfer.
- T'inquiète pas ma chérie !... et il va directement voir le
portier.
- Salut René ! Comment ça va ?
- Je vais bien Monsieur Roger.
Allez-y, entrez !
Dans la boîte, le patron les aborde :
- Bonjour Monsieur Roger!
Libérez la table de Monsieur Roger
Sa femme interloquée :
- Tu viens souvent ici ?- Euh non, le patron est un client...
Une fois installés, la serveuse vient à leur table :
- Je vous sers comme d'habitude Monsieur Roger ?
Puis la strip-teaseuse, finissant son show crie bien fort :
- ET LA CULOTTE, C'EST POUR QUI ?
Et toute la salle qui répond :
- C'EST POUR MONSIEUR ROGER
Sa femme pique alors une crise énorme,
ils sortent et montent dans un taxi.

Dans le taxi, la dispute reprend :
- Chérie, ne gâchons pas cette belle soirée !
- Mais tu me prends pour une conne ! Tu es un salaud ! Ne me touche pas.
Et là, le chauffeur du taxi se retourne vers Roger :
- Dites M'sieur Roger... ça fait 25 ans qu'on se connaît.
Des putes, on en a ramené des régiments,
mais des casse-couilles comme celle-là, JAMAIS !

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L'ouvreuse du cinéma met en garde le couple qui est venu à la séance avecson bébé :
- Si l'enfant pleure, vous devrez quitter la salle.
Bien sûr, on vous remboursera !
Une demi-heure après le début du film, le mari se penche vers sa femme :
- Qu'en penses-tu ?
- Ce film est nul !
- T'as raison, secoue donc le petit.

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Trois hommes sont dans un ascenseur :
un français, un japonais et un américain.
Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien
devant les autres.
L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la
taille d'une calculette. Il frime bien avec.
Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit
au deux autres qui le regardent en rougissant :
"C'est rien, je reçois un fax !"

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Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :


"STOP! ARRÊTEZ, SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ, SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?

Et où étais-tu quand je me suis marié alors !

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Citation mariage




Agatha Christie – Mariage

Je conseille à toutes les jeunes femmes de se marier avec un archéologue ; car plus on vieillit, plus on a de chance de l’intéresser.



Groucho Marx – Mari

Le mari qui veut un mariage heureux doit apprendre à garder sa bouche fermée, et son carnet de chèque ouvert.



Sacha Guitry – Le mariage

Le mariage vous enseigne la loyauté, la patience, la persévérance, l’humilité, l’épargne et beaucoup d’autres choses dont vous n’auriez aucun besoin si vous étiez resté célibataire !



Samuel Johnson – Mariage

Le mariage occasionne de multiples douleurs, mais le célibat n’offre aucun plaisir.


Tristan Bernard – Mariage

Le mariage permet de résoudre à deux les problèmes qu’on ne se posait pas tout seul.



Montaigne – Mariage

Un bon mariage serait celui d’une femme aveugle et d’un homme sourd


Sacha Guitry – Le mariage et le témoin

Pour se marier, il faut un témoin, comme pour un accident ou un duel.