SUJET :

Un professeur de mathématiques envoie un fax à son épouse :

Chère épouse,
Tu dois savoir que tu as maintenant 54 ans, et que j'ai certains besoins que tu ne peux plus combler. Outre cela, je suis très heureux de t'avoir comme épouse, et j'espère que tu ne seras pas blessée ni offensée d'apprendre que quand tu recevras cette lettre, je serai à l'hôtel avec une jeune assistante enseignante de 18 ans. Je serai à la maison avant minuit.
Signé : Ton époux.

En arrivant à l'hôtel, un fax l'attend :

Cher époux,
Tu as aussi 54 ans et lorsque tu recevras cette lettre, je serai à l'hôtel avec un jeune homme de 18 ans. Puisque tu es professeur de maths, tu devrais savoir que 18 entre plus de fois dans 54 que 54 dans 18. Alors je t'en prie, ne m'attends pas ce soir.
Signé : Ton épouse.

Un supplément ?.....


Quatre petites vieilles jouent aux cartes, dans une maison de retraite. Un vieux passe avec son déambulateur. Une des vieilles l'interpelle :
- Hé, beau gosse, baisse un peu ton pantalon et ton slip et on va deviner ton âge!
- Ça m'étonnerai beaucoup, bande de vieilles poules déplumées!
- Mais si, tu verras, baisse donc ton froc!
Intrigué, le vieux s'approche d'elles et baisse tout son bazar. Elles lui palpent son service trois pièces à tour de rôle
et s'écrient :
- Tu as 90 ans et un jour!
- Ça alors! Mais comment avez-vous deviné?
- Ben, on était toutes à ton anniversaire, hier soir!

Hier, je suis allé chez le caviste à vélo et j'ai acheté une bouteille de whisky.

Spontanément, j'ai mis la bouteille dans le panier porte-bagage du vélo.

Alors que je m'apprêtais à partir, je me suis rendu compte que si jamais je tombais, la bouteille se casserait.

Alors, j'ai bu toute la bouteille de whisky d'une traite et je suis rentré.


> > Vous n'allez pas me croire mais cette magnifique idée de boire tout mon whisky s'est avérée providentielle car je suis tombé sept fois sur le chemin de retour !

Imaginez un seul instant ce qui serait arrivé à la bouteille si je n'avais pas été aussi bien inspiré .


> > Je suis toujours épaté par la puissance de la pensée...!!!

Il existe deux types de douaniers : les manuels et les intellectuels.
Les manuels font signe de passer avec la main, les intellectuels font signe avec la tête.

L'inspecteur du ministère de l'éducation demande à un postulant qui désire devenir maître d'école :
- Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent à devenir instituteur ?
Le candidat répond :
- Décembre, juillet et août.

Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ?
Le chômeur a déjà travaillé,

Vous savez pourquoi les fonctionnaires font leurs manifs en défilant de République à la Bastille (à Paris) ?
Parce que c'est en descente...

La France est un pays extrêmement fertile : on y plante des fonctionnaires et il y pousse des impôts (G. Clemenceau)

Les fonctionnaires sont un peu comme les livres d'une bibliothèque : ce sont les plus haut placés qui servent le moins (G.Clemenceau)

Vous savez ce qu'est le jeu des fonctionnaires le lundi matin ?
Le premier qui bouge a perdu !

Il est 8h00 le matin. Une Renault 5 des Ponts et Chaussées s'arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette. Cinq hommes descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la R5 :
- Chef, on a oublié de prendre les pelles !
- Vous faites chier les gars... Attendez, je téléphone au dépôt !
Le chef prend son combiné dans la voiture.
- Allô ? Marcel ? Dis donc il te reste des pelles au dépôt ?
- Oui, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien ?
Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon.
- Combien vous êtes ?
- Cinq, répondent les autres.
- Cinq, reprend le chef au téléphone.
- OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après-midi, OK salut ! Et il raccroche.
Le chef se tourne à nouveau vers les gars :
- C'est bon, on aura cinq pelles cet après-midi !
- Ben, chef ? Qu'est ce qu'on fait en attendant ?
- Je ne sais pas moi, appuyez vous sur autre chose !

Le fonctionnaire, c'est un super mari : quand il rentre le soir, il n'est pas fatigué... Et il a déjà lu le journal.

Dans un bureau de fonctionnaires, il n'y a que le bois qui travaille.

Pourquoi est-ce qu'à partir de l'année prochaine l'état va remplacer l'ENA par une chênaie ?

Parce que dans une chênaie, on ramasse autant de glands, mais pour beaucoup moins cher !

Un quinquagénaire casse la croûte au bar d'un Routier quand trois motards baraqués et peu sympathiques font irruption dans le troquet.
Le premier motard s'approche du bar, balance son mégot dans la salade du consommateur, et s'assied au comptoir.
Le second motard s'avance vers le quinqua et crache dans son verre de lait. Puis, se saisissant du tabouret, il s'installe près de son copain.
Enfin le troisième motard insulte grossièrement le quinqua, renverse son assiette sur ses genoux chenus, et s'assied lui aussi au bar.
Sans un mot, le quinquagénaire se lève et quitte le Routier. En ricanant, l'un des motards s'adresse au barman et déclare :
- Dites donc, votre client, il ne vaut rien du tout comme bagarreur !
Le garçon répond :
- Non, c'est vrai. Et comme chauffeur non plus : avec son 15 tonnes, il vient juste de faire marche arrière en écrasant trois grosses motos...