SUJET :

ADMINISTRATION GENERALE DES ZOOS ET DES JARDINS D'ACCLIMATATION
Siège social
Avenue de Vincennes
94160 SAINT-MANDE



Madame, Monsieur,

La rigueur de cet hiver ayant causé beaucoup de mortalité parmi les pensionnaires du jardin Zoologique de Paris et particulièrement parmi les singes, nous nous voyons dans l'obligation de remplacer nos animaux morts par des humains offrant le maximum de ressemblance avec nos CHERS DISPARUS.

La Société Protectrice des Animaux de votre région a eu l'amabilité de nous communiquer votre Nom et Adresse.

Suite à la description de votre physique, la longueur de vos poils, et de votre caractère débonnaire, nous vous avons choisi sans hésitation car vos grimaces, bien qu'inférieures à celles de nos singes, feront certainement la joie et le ravissement du public.

Considérant votre silence comme un ACCORD, un camion passera vous prendre à votre domicile dans les jours prochains.

Il est superflu, voir inutile de commencer à faire vos grimaces dans le camion, personne ne les apprécierait.

Vous commencerez à faire vos GRIMACES DERRIERE LES BARREAUX.

Je vous prie d'agréer, Madame, Monsieur, nos salutations distinguées.



Laurent OUTANG
Administrateur délégué

Mon chéri,
Vendredi, plutôt que d’aller au lycée, tu as participé à la manifestation pour la défense du climat et le sauvetage de la planète. Tu n’imagines pas combien nous avons été fiers de te voir engagé dans une cause aussi essentielle. Profondément émus par tant de maturité et de noblesse d’âme, nous avons été totalement conquis par la pertinence de ton combat.
Aussi, je t’informe que ta mère et moi avons décidé d'être indéfectiblement solidaires et, dès aujourd’hui, de tout faire pour réduire l’empreinte carbone de la famille.
Alors, pour commencer, nous nous débarrassons de tous les smartphones de la maison, et puis aussi de la télévision.
Tu ne verras aucune objection, naturellement, à ce que ta console subisse le même sort : on dit que cela génère des déchets électroniques polluants qui empoisonnent les rivières du sud-est asiatique.
Évidemment, nous avons entrepris de résilier aussi tous les abonnements téléphoniques et la box d’accès à l'internet.
Nous avons pris conscience que tous ces gigantesques « streaming » sont des gouffres énergétiques.
J’ai aussi contacté un plombier pour faire retirer le système de climatisation énergivore. Nous nous le remplacerons par des ventilateurs basse consommation dont nous nous efforcerons de ne pas faire une utilisation abusive.
Nous pensons également qu’il est nécessaire de corriger nos modes de vie :
nous cesserons donc de partir en vacances au ski ou à l'étranger.
Ni même sur la côte d'Azur avec le camping-car que, d'ailleurs, nous avons la ferme intention de revendre. Et, bien sûr, fini l’avion !
Pour l'été prochain, ta mère et moi avons programmé de remonter le canal du Midi par les berges, à vélo.
Comme tu vas aller désormais au collège avec ton VTT, cela te fera un excellent entraînement.
Oui, parce que la batterie de ta trottinette électrique n’étant pas recyclable, il te faudra oublier ce mode de locomotion.
Mais c’est déjà fait, j’imagine. Ah ! pour tes vêtements, nous avons décidé de ne plus acheter de marques (fabriquées par des mains d'enfants dans les pays du tiers-monde comme tu le sais). Tu nous approuveras, nous en sommes persuadés. Nous envisageons par conséquent de t'acheter des vêtements en matières éco-responsables, comme le lin ou la laine, que nous choisirons de préférence écrus (les teintures sont parmi les plus grands polluants). Dans la foulée, nous nous mettrons à l’alimentation bio et privilégierons les circuits courts. Et pour aller au plus court, nous songeons même à acheter des poules afin d’avoir des œufs frais à portée de main : tu vas adorer !
Ta mère a même pensé à un mouton pour tondre le gazon. Et puis, j’ai adressé une candidature en bonne et due forme à la mairie pour obtenir l’affectation d’une parcelle dans les jardins familiaux partagés.Nous comptons sur toi pour nous aider à cultiver nos légumes.Il va sans dire que, dans cette démarche, nous bannirons les aliments industriels. Désolé pour le Coca et le Nutella dont tu faisais grande consommation et dont tu devras te priver à présent. Mais nous ne doutons pas un instant de ton approbation.
Enfin, pour palier le manque de distractions par écran interposés, le soir, nous nous remettrons à la lecture (dans des livres en papier recyclé, cela va de soi) ou nous jouerons aux échecs et pourquoi pas aux petits chevaux : il y a une éternité que nous n’avons pas fait une partie de ce jeu désopilant.
Nous achèterons un plateau et des pièces en bois du Jura, comme il se doit.
Et nous veillerons à nous coucher plus tôt pour économiser la lumière.
Voilà, nous sommes certains que tu adhéreras pleinement à ce sympathique programme qui s’inscrit en ligne directe dans ton combat pour sauver la planète.
Et nous te remercions encore de nous avoir ouvert les yeux.

En voyant ça je ne pensais pas tout lire
Ben si

Et oui, c'est tellement ça nos jeunes !

...et ça aussi !



Trois petits monstres de 6, 8 et 10 ans sont à table avec leurs parents.
- Mange ta soupe ! Dit le père à l'aîné.
- J'en veux pas, elle est dégueulasse. Tu peux te la foutre ou je pense.
Le père lui balance 2 beignes.
- Pourquoi tu le frappes ? Fait le cadet. S'il aime pas cette soupe, c'est son droit. T'es tout le temps en train de l'emmerder.
Lui aussi reçoit une paire de gifles. Alors le petit de 6 ans lève les bras et se protège le visage.
- Pourquoi tu fais ça ? Lui demande son père. Si tu es poli et respectueux avec ton papa, je n'ai aucune raison de te gifler.
- Je sais répond le gosse. Mais je me méfie, t'es tellement con.

Contrairement aux apparences, tous les Français sont loin de s'appeler MARTIN ou DURAND. Ce n'est qu'à la fin du XIXème siècle que les noms se fixent sous leur forme actuelle. Depuis, 200 000 patronymes ont disparu et 520 000 nouveaux sont nés.

Le plus répandu reste MARTIN (228857 naissances), suivi par BERNARD, THOMAS, PETIT et ROBERT. Néanmoins, la plupart d'entre nous portons un nom rare : 80,2 % des patronymes ont moins de 50 porteurs. On remarque notamment sept patronymes sans voyelles : X, B, M, Jxxx, Mm, Snp, Vlk... (incroyable mais vrai).

Mais il y a plus lourd à porter : 377 SALOPPE, 3707 BATARD, 117 LAGARCE, 678 CATIN ont été recensés sur le siècle.
D'autres préfèrent changer. Le dernier PUANT a disparu en 1914 et HITLER, juste après la deuxième guerre mondiale. Les COCU, LACROTTE, HANUS, JOLICON ou autre MERDIER choisissent souvent un autre patronyme. Quant aux 883 CONARD, ils ne portent pas un patronyme d'origine péjorative. Au contraire, celui-ci dérive du germanique " conhard " qui signifie hardi, brave et fort.

On apprend également que seulement 44 ASSASSIN sont nés en France au cours du siècle, contre 489 INNOCENT, mais il n'y a qu'un seul FLIC (dans le Finistère).

La répartition des patronymes à travers l'Hexagone révèle aussi quelques surprises. Tous les CAMEMBERT sont nés au pays des rillettes, la Sarthe, et non pas dans le Calvados qui compte quand même cinquante FROMAGE.
On ne trouve aucun PRUNEAU à Agen (mais ailleurs, oui) et les PARISIEN se concentrent en Dordogne.

Certaines régions manquent de chance comme l'Isère d'où sont originaires tous les GLANDU, le Jura qui a la plus forte densité de CRETIN, et la malheureuse Loire-Atlantique qui détient le record de naissance de SALAUD.

Instructif tout ça !

Chez nous les Lanus et Lassus (je ne vous fait pas de dessin...) sont très fréquents... Une copine de mon fils porte le nom de Lassus et elle est sans cesse moquée voire insultée avec des jeux de mots vaseux ! Un collègue de mon mari assume le nom de Lanus mais un autre a fait le choix de changer mais je ne sais plus comment.
Un nom, c'est important et cela te forge le caractère quand tu hérites de tels noms !

N'en déplaise à certains "ognons" et autres "chwets", la langue française est riche et doit le rester!

Dommage que beaucoup de ces verbes soient tombés dans l’oubli !

Le chien aboie quand le cheval hennit
et que beugle le bœuf et meugle la vache,
l'hirondelle gazouille,
la colombe roucoule et le pinson ramage.
Les moineaux piaillent,
le faisan et l'oie criaillent quand le dindon glousse.
La grenouille coasse mais le corbeau croasse et la pie jacasse.
Et le chat comme le tigre miaule,
l'éléphant barrit,
l'âne braie, mais le cerf rait.
Le mouton bêle évidemment et bourdonne l'abeille.
La biche brame quand le loup hurle.
Tu sais, bien sûr, tous ces cris-là mais sais-tu ?
Que si le canard nasille, les canards nasillardent !
Que le bouc ou la chèvre chevrote.
Que le hibou hulule mais que la chouette, elle chuinte.
Que le paon braille.
Que l'aigle trompète.
Sais-tu ?
Que si la tourterelle roucoule,
le ramier caracoule et que la bécasse croule,
que la perdrix cacabe,
que la cigogne craquette et que si le corbeau croasse,
la corneille corbine et que le lapin glapit quand le lièvre vagit.
Tu sais tout cela ? Bien.
Mais sais-tu ?
Que l'alouette grisolle.
Tu ne le savais pas. Et, peut-être, ne sais-tu pas davantage
que le pivert picasse.
C'est excusable !
Ou que le sanglier grommelle, que le chameau blatère.
Et que c'est à cause du chameau que l'on déblatère !
Tu ne sais pas non plus, peut-être, que la huppe pupule.
Et tu ne sais pas non plus si on l'appelle en Limousin la pépue parce qu'elle pupule ou parce qu'elle fait son nid avec de la chose qui pue.
Qu'importe ! Mais c'est joli : la huppe pupule !
Et encore sais-tu ?
Que la souris, la petite souris grise : devine ?
La petite souris grise chicote ! Oui !
Avoue qu'il serait dommage d'ignorer que la souris chicote et plus dommage encore de ne pas savoir, que le geai, cajole !"

Faites suivre sinon nous oublierons cette belle langue dont, finalement, nous ne savons pas grand chose.

Auteur inconnu


Coipé/collé dans un autre bistrot. Ecrit de Mady Maertens.

Ca, c'est de la littérature de haut niveau (entendu sur les terrains de rugby, cela donne envie, non ?) :


- Putain les mecs, si j'ai des demis, c'est pas pour que les trois-quarts fassent les choses à moitié !

- Mon pauvre garçon, t'as les mains grandes comme un paquebot, le ballon il est gros comme une olive, et t'arrive pas à choper un gaillole en touche.

- Les gars, attention à celui-là, il réfléchit avec les bras !

- Les gars si on est plaqué, on essaye de rester debout !

- Aujourd'hui les gars, on va se regarder dans les yeux, et on verra bien si on a des couilles !

- Dédé, je compte sur tes coups de pied gastronomiques !

- On était remonté comme des baraques à frites.

- Les gars, le rugby, c'est comme une partouze, tant qu'il y a des trous il faut les prendre !

- Eh les gars, on n'est pas venu jusqu'ici déguisés en feuilles de chou pour se faire brouter le cul par des lapins !

- Isole-toi si tu veux, mais jamais seul.

- Les mecs aujourd'hui, c'est Verdun, y'a personne qui passe !

- Aujourd'hui, les gars, y pas de joueurs de la B, y a pas de joueurs de la première, on est un groupe électrogène.

- Bon les gars, en face c'est que des cons, alors au premier regroupement, il faut qu'ils discutent avec les taupes.

- Entre les manchots d'en face et vous qui ressemblez à des culs de jattes, y'a plus que Lourdes pour nous sauver !

- Bon, les gars, on est chez nous, alors d'entrée, je veux qu'on joue chez eux.

- Quand tu relances, tu vas pas vers l'exter. Plus tu t'isoles, plus tu es seul. Et à la fin tu es dehors !

- Aujourd'hui on va jouer simple : les avants devant, les arrières derrière !

- Sur la première mêlée, Peyo, je veux que ton pilier en face il tute le grillon.

- Putain les gros, j'comprends rien : touche pour nous sur leur 22 m, vous faites une cocotte de 30 mètres et on s'écroule à 5 mètres. C'est quoi ce bordel (...)

- Cet après-midi vous avez carte bleue !

- Le huit de devant, c'est cinq copains !

- On est au pied du mur, maintenant les gars, il faut le construire !

- D'accord on mène, mais il faut garder les pieds sur la tête.

- Les gars, il va falloir s'y mettre. Sortir les mains des poches parce que si vos couilles explosent, y'en a un paquet qui vont devenir manchots (...)

- Y a plus de trois quarts que d'avants dans les regroupements. C'est plus du rugby, c'est le Bolchoï en plein air.

- Bon, les gars, on n'oublie pas la règle des trois P : POUSSER, PLAQUER, COURIR !

J'adore les deux : Premier ; instructif, second ; imagé !!

Top cette liste ! J'ai un rugbyman à la maison et c'est tout à fait ça !

Time Out !.........

La maîtresse catholique demande à ses élèves :
- D'après vous, quelle partie du corps arrive au paradis en premier ?
La petite Rosalie lève le doigt et répond :
- Les mains Madame !
- Ah bon Julie ? Peux-tu nous expliquer ?
- Eh bien Madame, quand on prie, on joint les deux mains vers le ciel.
Le petit Toto répond à son tour :
- Les pieds Madame...
- Explique-nous Toto, nous t'écoutons.
- Eh bien cette nuit, j'étais malade et je suis allé dans la chambre de mes parents. Ils ne dormaient pas, ma mère avait les pieds en l'air et elle disait : "Oh mon Dieu ! Je viens ! Je viens ! ... ", heureusement que papa était sur elle sinon je crois qu'on l'aurait perdue !

LES HOMMES VUS PAR LES FEMMES.
-Quelle est la ressemblance entre les hommes et les gambas ?
On peut profiter de tout sauf de la tête.
-Quelle est le point commun entre un homme et un dauphin ?
On croit qu'ils sont intelligents mais personne ne l'a démontré.
-Quelle est la ressemblance entre les hommes et les escargots ?
Ils ont des cornes, ils bavent, et en plus ils se traînent. Et comme si ça ne suffisait pas, ils croient que la maison est à eux !
-Quelle est la ressemblance entre les hommes et le micro-ondes ?
Ils se réchauffent en 15 secondes.
-En quoi les hommes ressemblent-ils aux brosses à dents ?
Sans le manche, ils ne servent à rien.
-Quelle est la différence entre les hommes et les spermatozoïdes ?
De tant de millions, il n'y en a qu'un qui sert.
-Pourquoi les blagues des femmes tiennent toujours en 2 lignes ?
Pour que les hommes puissent les comprendre.
-Pourquoi un homme ne peut pas être beau et intelligent à la fois ?
Parce qu'il serait une femme.
-Pourquoi un homme a-t-il le cerveau de la taille d'une noisette ?
Parce qu'il a enflé.
-Comment appelle-t-on un homme qui a perdu son intelligence ?
Un veuf...
-Pourquoi les hommes sont comme les places de parking ?
Les bons sont toujours pris et ceux qui restent sont les handicapés.
-Comment savoir si un homme a eu un orgasme ?
Il roule sur le côté et commence à ronfler !
-Pourquoi les femmes ne veulent-elles plus se marier ?
Elles préfèrent avoir du bacon dans le frigidaire plutôt qu'un gros porc dans le salon !
-Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café ?
Y'en a pas, les deux tapent sur les nerfs !
-Pourquoi le cerveau d'un homme vaut plus cher que celui d'une femme ?
Celui d'un homme est plus rare...