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Les enfants savent tout....


En analysant les squelettes, on peut savoir si ces hommes sont vraiment morts. Pour connaître l'âge de leurs membres, on les enduit de carbone 14.
Les Egyptiens transformaient les morts en momie pour les garder vivants.
Les Amazones étaient comme des femmes, mais encore plus méchantes.
Les empereurs organisaient des combats de radiateur.
César poursuivit les Gaulois jusqu'à Alésia car Vercingétorix avait toujours la gaule.
Clovis mourut à la fin de sa vie.
Charlemagne se fit châtrer en l'an 800.
Les mauvais élèves étaient souvent décapités.
Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses. (Gregory, 12 ans)
La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards.
Les enfants naissaient souvent en bas âge.
Jeanne d'Arc n'aimait quand même pas trop qu'on la traite de pucelle.
L'Armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre.
Les nuages les plus chargés de pluie, sont les gros cunnilingus.
Les Américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques.
La Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au kilomètre carré.
Pour mieux conserver la glace, il faut la geler.
Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.
Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne.
La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.
Autrefois les Chinois n'avaient pas besoin d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules.
Les fables de Lafontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur.
Les Français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix Goncourt.
Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'Ange et le Homard de Vinci.
Le chien en remuant la queue, exprime des sentiments comme l'homme.
Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.
Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq.
Les poissons sont bien adaptés à l'eau. On dit qu'ils ont le pied marin.
Grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal à 400 mètres.
La femelle du corbeau s'appelle la corbeille.
Les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules.
Les escargots sont tous des homosexuels.
L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.
Le cerveau de femme s'appelle la cervelle.
Après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur.

Un prêtre, se rendant à sa paroisse en voiture, rencontre sur la route une bonne soeur. Il s'arrête et lui dit :
- Ma soeur, montez, je vous dépose au couvent.
La soeur monte et s'assied sur le siège passager. En croisant les jambes, son habit s'ouvre un peu découvrant une partie de la jambe. Le père ne cesse de la regarder et continue à conduire. Tout à coup il lui touche la jambe et la soeur lui dit :
- Mon père, rappelez-vous du psaume 129 !
Le père lui fait ses excuses et continue à conduire. Puis recommence à lui toucher la jambe et la soeur lui dit de nouveau :
- Mon père, rappelez-vous du psaume 129 !
Le père s'excuse en disant :
- Pardonnez-moi, ma soeur, mais la chair est faible.
La soeur descend et le père arrive à sa paroisse en se dépêchant d'aller consulter, dans sa Bible, le psaume 129. Il trouve le psaume qui dit :
- Continuez à chercher plus haut et vous trouverez la Gloire...

Morale pour les femmes :
Si vous ne voulez pas rester avec des envies insatisfaites, parlez clairement !

Morale pour les hommes :
Comprenez une fois pour toutes que jamais les femmes ne diront oui directement !

Autre morale :
Tâchez d'être toujours aussi informé que possible dans votre travail, autrement vous pourriez bien rater de grandes opportunités !

Le petit Thomas demande un jour à sa maîtresse de venir la voir après les cours. Elle accepte.
- C'est quoi le problème Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je veux passer directement au lycée !
La prof, un peu surprise par l'initiative de son élève, surtout qu'il n'a pas des notes extraordinaires, décide d'aller consulter le directeur de l'établissement. Celui-ci propose de lui faire passer un test qui à coup sûr sera trop difficile pour Thomas et qui le fera revenir sur sa décision. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test :
- Voyons voir Thomas : 3 X 4 ?
- Douze !
- Et 6 X 6 ?
- Trente six, M. le directeur.
- Capitale du Japon ?
- Tokyo !
...
Et le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur. Au bout du test, le directeur ne voit pas d'issue, et la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions, tous les 2 acceptent, la prof commence :
- Bon, Thomas, la vache elle en a 4 et moi j'en ai que 2, qu'est-ce que c'est ?
- Les jambes, madame !
- Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s'étonne de la question...
- Les poches, madame.
- Bien Thomas, qu'est-ce qu'il y a au centre des hommes et des femmes et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :
- Les deux m.
- Et c'est où que les femmes ont les poils le plus frisés ?
- En Afrique, madame. Répond le gamin sans hésiter !
- Qu'est-ce qui est mou mais qui dans les mains d'une femme devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de pouvoir parler, Thomas répond :
- Le vernis des ongles !
- Qu'est-ce que nous les femmes avons en plein milieu des jambes ?
- Les genoux !
- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses oreilles !
- Le lit, madame.
- Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
- La langue, madame.
- Quel mot commençant par la lettre C désigne quelque chose qui peut-être clair ou obscur, humide ou sec, ouvert ou fermé, noir, bleu ou rosé ?
- Le ciel, affirme Thomas.
Le directeur souffrant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame :
- Ce n'est pas au lycée que je vais l'envoyer mais directement à la Fac ! Même moi je l'aurais tout raté ce test !

- Durant, cela fait la quatrième fois que vous arrivez en retard cette semaine. Que dois-je en conclure ?
- Que nous sommes jeudi, chef !

Deux chefs d'entreprise discutent :
- Comment fais-tu pour que tes employés arrivent toujours à l'heure au boulot ?
- C'est très simple : 30 employés et seulement 20 places de parking...

- Ne me considérez pas comme votre chef, mais plutôt comme un ami qui a toujours raison.

- Tant que mon chef donnera l'illusion de beaucoup me payer, je donnerai l'illusion de beaucoup travailler.

- Nous ne pouvons hélas pas vous engager. Nous n'avons pas de travail pour vous.
- Oh, vous savez, moi ça ne me dérange pas !

Le chef hurle à sa secrétaire :
- Qui vous a dit que vous pouviez vous permettre de ne rien f...,sous prétexte que je vous ai embrassée quelques fois ?
La secrétaire (en se marrant) :
- Mon avocat !

- Pourquoi Durant ne fiche-t-il rien aujourd'hui ?
- Il remplace le chef.

- Chef, vous aviez dit que vous m'augmenteriez si vous étiez satisfait de moi !
- C'est exact. Mais je n'ai jamais été satisfait de quelqu'un demandant une augmentation.

- Vous commencez lundi. Nous vous payerons en fonction du travail fourni.
- Je ne pourrais pas vivre, avec si peu.

- Nous cherchons une personne qui travaillerait très dur et ne tomberait jamais malade.
- Engagez-moi ! Je vous aiderai à chercher.

Le cadre dans l'entreprise n'a pratiquement rien à faire, si ce n'est :

- de décider de ce qu'il faut faire,
- de désigner quelqu'un pour le faire,
- d'écouter les raisons pour lesquelles la chose doit être faite plus tard ou autrement ou par quelqu'un d'autre,
- de maintenir sa décision,
- de suivre la question pour s'assurer que la chose a été faite,
- de découvrir qu'elle ne l'a pas été,
- d'écouter les excuses de celui qui aurait dû la faire,
- de suivre de nouveau la question pour s'assurer que cette fois, la chose a bien été faite,
- de s'apercevoir qu'elle a été faite de travers,
- de déterminer exactement comment elle aurait dû être faite,
- de conclure que maintenant qu'elle a été faite, c'est toujours mieux que rien et qu'il vaut mieux laisser les choses en l'état,
- de se demander si on ne pourrait pas se débarrasser de ce type qui fait toujours tout de travers,
- de se dire qu'il doit avoir une femme et de nombreux enfants, qu'au fond son successeur serait probablement aussi mauvais que lui et peut-être pire, et qu'en tout cas, il faudrait le payer plus cher,
- de s'asseoir tristement et de se dire qu'on aurait pu faire la chose soi-même en 20 minutes, alors qu'on a perdu 2 jours à comprendre pourquoi il a fallu 3 semaines à quelqu'un d'autre pour la faire de travers.

Un peu de poésie....


Vous qui venez ici dans une humble posture

De vos flancs alourdis décharger le fardeau

Veuillez quand vous aurez soulagé la nature

Et déposé dans l'urne un modeste cadeau

Epancher dans l'amphore un courant d'onde pure

Et sur l'autel fumant placer pour chapiteau

Le couvercle arrondi dont l'auguste jointure

Aux parfums indiscrets doit servir de tombeau.

Alfred de Musset


Une autre façon de le dire....


L'odeur, dans l'ascenseur :

Une vieille dame dans l'ascenseur grimpe.....la porte s'ouvre, une pin up entre avec son flot de forte odeur. Elle annonce Ralph Bauren...150 Dol. l'once.

L'ascenseur repart et à l'arrêt suivant, une magnifique dame entre embaumant tout l'espace : Chanel à 200 dol. l'once est son annonce...

A son arrêt, la vieille dame, rassemble ses affaires, regarde les deux autres jeunes passagères, largue un pet tonitruant et clame Brocoli à 0, 49 dol. la livre et descend....

Le matin de Noël, un policier sur son cheval est arrêté à un carrefour et à côté de lui, il y a un enfant avec une bicyclette toute neuve.
Le policier dit a l'enfant :
- Joli vélo que tu as là. C'est le père Noël qui te l'a amené ?
L'enfant répond :
- Ouais !
Le flic dit alors :
- Ben l'année prochaine, dit au père Noël de mettre un éclairage dessus !
Et il lui inflige une amende de 175 Frs.
L'enfant dit alors :
- Au fait, c'est un bien joli cheval que vous avez là ! Est-ce que c'est le père Noël qui vous l'a apporté ?
Prenant l'enfant en rigolant le flic réponds :
- Ouais, bien sûr que c'est lui !
Et l'enfant de répondre :
- Ben l'année prochaine, dites au père Noël de mettre le trou du cul derrière et non dessus !

Du pot....notre bistrot est encore ouvert. Il est vrai qu'il n'y a pas de porte, les gens sont de passage....Hier, une bonne centaine sont venus, ils n'ont pas vu l'urne et sont repartis sans rien toucher. ils avaient amené leur paille.... Là tu déconnes Jacques !

Du culturel, pour suivre.....


1 - A l'école -

A l'école, en algèbre, j'étais du genre Einstein. Mais plutôt Franck qu'Albert...
Philippe Geluck

2 - Alexandre le Grand -

La terre ne peux tolerer deux soleil.
Alexandre le Grand

3 - bateau -

Celui qui a inventé le bateau a inventé le naufrage.
Lao Tseu

4 - Baudelaire -

Ce que la bouche s'acoutume a dire, le coeur s'acoutume à croire. Baudelaire


5 - Boudha -

La violence est le fruit du désir. Boudha

6 - Céline Dion -
Aujourd'hui, la cigale, comme chanteuse, gagnerait plus que la fourmi. (Céline Dion)

7 - Chamfort -

La plus perdue de toutes les journées est celle où l'on a pas ris.
Chamfort

8 - Coluche -

Jesus Christ et la caravane passe.
Coluche

9 - Coluche

"La moitié des hommes politiques sont des bons à rien. Les autres sont prêts à tout."

"Technocrates, c'est les mecs que, quand tu leur poses une question, une fois qu'ils ont fini de répondre, tu comprends plus la question que t'as posée !"

"La politique, c'est pas compliqué, il suffit d'avoir une bonne conscience, et pour cela il faut juste avoir une mauvaise mémoire !"

"Le plus dur pour les hommes politiques, c'est d'avoir la mémoire qu'il faut pour se souvenir de ce qu'il ne faut pas dire."

"La dictature, c'est "ferme ta gueule" et la démocratie c'est "cause toujours"."

"Ca fait beaucoup marrer les gens de voir qu'on peut se moquer de la politique, alors que, dans l'ensemble, c'est surtout la politique qui se moque de nous."

C'est pas dur la politique comme métier ! Tu fais cinq ans de droit et tout le reste c'est de travers.



10 - cons -

Tous les ans y'a de plus en plus de cons...Cette année j'ai l'impression qu'il y a déjà les cons de l'année prochaine.
Patrick Timsit