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Après la St-Valentin.....



Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans. Si mon épouse le savait, elle me tuerait !

Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée. Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne nourriture et vin fin... Elle le lundi et le mercredi, moi le mardi et le jeudi...

Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte : le voleur dépense moins que ma femme.

J'emmène ma femme partout, mais elle retrouve toujours son chemin, hélas.

Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.

Ma femme et moi, nous sommes retournés dans l'hôtel où nous avons passé notre nuit de noces. Seulement cette fois, c'est moi qui me suis enfermé dans la salle de bains pour pleurer.

Elle est restée deux heures chez l'esthéticienne. C'était pour un devis.

Elle a pris un bain de boue. Ca lui a fait paraître vingt ans de moins. Pendant deux jours, puis la boue est tombée...

Deux vieux sont assis dans un parc. Le premier dit :
- J'ai une folle envie de glace.

L'autre :
- Je vais en chercher, que veux-tu ?
- Deux boules au chocolat, et toi ?
- Moi je prends deux à la vanille.

L'autre réplique :
- Il vaut mieux que tu te le notes...
- Mais non, le camion de glace est là, juste devant !
- Notes-le, je te dis que tu vas l'oublier !
- Non, non, je n'oublierai rien !

Il part en grommelant : "Deux au chocolat, deux vanille... Deux chocolat..."
Après un bon quart d'heure il revient avec deux saucisses grillées. L'autre lui dit :
- Et où est la moutarde ?
- Bon sang, je l'ai oubliée !
- Tu vois, je t'avais bien dit de le noter !

La nuit était noire,
La lune était blanche,
Nous étions seuls ce soir,
Elle et moi sous les branches.

Ses grands yeux étaient si doux,
Et sa robe claire était belle,
Mon regard se porta sur ses mamelles,
Et, en la caressant, je me mis à genoux.

Je lui dis de se calmer,
De ne pas se rebeller,
Je fis courir ma main,
Doucement sur ses reins.

Je n'y connaissais rien,
Mais je fis assez bien,
Pour venir d'un geste tendre,
Au bas de son ventre.

Je me souviens de ma peur,
De l'excitation de mon coeur,
Jusqu'à ce moment béni,
Où ma honte s'enfuit.

Après quelques Hisse et Han,
Il ne fallut pas longtemps,
Pour qu'en un jet puissant,
Jaillisse le liquide blanc.

Alors je connus cet intense moment,
Enfin un homme, j'étais à présent,
C'était la toute première fois cet automne...
Que je trayais une vache Bretonne.

Voici un aperçu des atrocités qu'ont pu lire les professeurs sur les copies du bac Histoire-Géo c

EGYPTE ANCIENNE
- Le dieu Horus a une tête de faux con.
- Le roi soleil est un égyptien qui s'appelle Râ.
- Les égyptiens écrivaient sur des papiers russes.
- Les égyptiens mettent leurs momies dans des scaphandres.
- C'est monsieur Champion qui a inventé l'écriture, c'était les Iérogliphes.
- Momification : c'est quand on vide le corps et qu'on lui met du sparadraps tout autour

GRECE ANTIQUE
- Donne le nom de trois guerriers de la guerre de Troie : Le roi Artur, Arpic (sans doute pour Ajax...)
- Qu'est-ce que l'Acropole ? des ruines.
- C'est le temple niqué d'Athéna...
- Le plus grand poète Grec s'appelle Homar.

ROME ANTIQUE
- En -52 César a complètement la Gaule.
- La qualité du soldat romain c'est de la bonne qualité.

MOYEN-AGE
- Au moyen age, le feu dégageait de la fumée.
- Au moyen-âge, les lieux de pèlerinage sont la peste, la famine et la guerre.
- Le château est plus joli dedans que dehors parce que sinon, les gens auraient peur de l'endroit où ils habitent.
- En 1152, le roi de France renvoie sa femme Alien, qui se marie le roi d'Angleterre.
- Le roi de France est sacré par un homme en robe de chambre avec un chapeau pointu. [...]
- Les insignes de la royauté sont la couronne, le spectre et la robe de chambre
- La fleur qui symbolise le roi de France c'est la Glesulm. (Copie maladroite de la réponse du voisin : "géranium")
- La guerre de 100 ans a duré de 1618 à 1648.

CLOVIS
- Clovis avait pris le vase de l église qui rend invincible et lui a rendu tout cabossé.
- Il s'en fiche pas mal de l'église, Clovis.
- Clovis c'est un barbare qui n'a pas de vase, alors il le prend.
- Enfin il est pas tout juste, parce qu'il fracasse la tête du guerrier alors que le vase, il pouvait toujours le réparer. C'est pas du respect.

LES CROISADES
- La croisade c'est un voyage en bateau organisé par le pape.

JEANNE D'ARC
- Elle entend des voix qui lui disent de faire sacrifier le roi de France à Reims.
- [...] Après l'avoir fait sacrifier, les Armaniaques lui mettent le feu.

C'EST DU JOLI
- Les favorites couchent avec le roi pour devenir marquises. Ca s'appelle être anoblie.
- Ils ont des favorites car ils n'aimaient pas souvent leur femmes, qui la plupart du temps n'étaient pas belles.
- Mme de Pompadour est une duchesse à brevet.
- Autour du roi, il y a les bals, la cour et la luxure.

LADY DE NANTES
- L'édit de Nantes est une femme qui se bat contre son fils pour lui prendre sa richesse mais elle ne raiusie pas.
- L'édit de Nantes a coucher avec Louis XIV.

REVOLUTION FRANCAISE
- La 14 juillet 1789, c'est la victoire des pauvre qui défilent sur les Champs Elysées.
- Louis XVI s'enfuit, mais ils découvrent le poteau rose.
- Marie-Antoinette est la première femme empereur du monde.

NAPOLEON
- Napoléon se leva et dit... "Thierry fermez la porte"...
- Napoléon a crée les grandes écoles, comme la polyclinique.
- Napoléon est mort guillotiné, Bonaparte aussi.
- Napoléon a inventé l'école.

1900~1930
- Nous sommes au vingtième siècle, nous nous situons dans une période d'après guerre.
- L'écriture a été inventée à Rome par les égyptiens il y a cent ans.

Suite 2



1930~1945
- En 1935, Hitler rassemble ses fans à Nuremberg. Il créa une nouvelle race qui serait la plus supérieure : la race aérienne.
- C'est ainsi que Mussolini va élaborer sa "New doctrine" socialisme radicale à gauche idéologie révolutionnaire puis idée plus à droite mouvement contre révolutionnaire.
- Les arguments de la Belgique s'effritent.
- En 1945 les Américains déclarent la guerre aux Etats-Unis.
- Le général de Gaulle est le sous chef du gouvernement de Pétain.
- Le Maréchal Pétain sait qu'il faut arrêter le combat car aussi les alliés possèdent la bombe "Hiroshima" donc il sait que la lutte est trop rude, que la bataille est perdue face à un tel harcenal d'armement, au nombre de personnes et de militaires qu'ils ont perdu : 600 000 millions de morts.
- Dans un sens Hitler a réussi, l'économie. Dans l'autre non mais oui pour lui avec les camps et les juifs.

1945~1960
- En 1947, l'Inde est divisée en deux : l'Inde et la Palestine.
- Le Général De Gaulle, chef du PCF en 1945...
- En 1954, le FLN prend le marquis.
- Jeanne d'Arc a été président de la République.
- Kroutchev...
- Kroutjev...
- Kroechtchev...
- Groujchev...
- Khroutchef...
- Ckrouchef...
- Khroutchek...
- Groujdev...
- Kroutchf...
- Après l'effondrement du communisme, de nouveaux états pauvres apparaissent comme la CEI, la Russie, l'ex-URSS, le Turkistan, la Tsché-Tschénie, la Bosnie et Zrégovine.
- L'URSS construit des bases nautiques pour accroître sa puissance.

1960~1980
- En 1962, l'OAS impose De Gaulle comme chef de l'Etat.
- Vexé par la crise de 1962, De Gaulle s'exile à Londres.
- "Quelle couche sociale est touchée par la politique de Gambetta ? - Pampers ? "

1980~2000
- François Mitterrand, parti d'extrême droite...
- A partir de 1984, le trafic de fer diminue, ont s'est rendu compte que d'autre métaux sont mieux car le fer rouille.
- Mitterand est mort du cancer de l'utérus.
- En conclusion, les hommes politiques n'en font qu'à leur tête !

GEOGRAPHIE

GENERAL
- Le relief couvre 8% des mers émergées.
- Plus un pays est chaud, plus il est moins développé, froid moyennement développé, très froid, développé.
- Le climat continental, c'est celui qui fait des creux et des bosses.
- PVD : Pays en Voie de Disparition.
- On voit qu'un pays est riche ou pauvre à son BNP.
- Les quartiers sont mal reliés : nous voyons bien sur la carte que tous ne sont pas au centre.

Le confinement comme révélateur

Le final promis est arrivé.


ASIE
- L'Inde s'étend de la pôle jusqu'à l'équateur, ça fait 88 fois la France avec 33 millions d'habitants.
- L'Inde est peuplé d'hindous mais il y a aussi des skis qu'on reconnaît à leur turban.
- Les chinois à l'ouest c'est des mongols.
- La Chine commence à envahir le marché français : on trouve déjà ses champignons chinois et ses objets en plastique.
- La Chine exporte des jouets, des calculatrices, des meubles et autres babioles.
- La Corée, par manque d'espace, construit désormais des ports immergés..
- Singapour est un petit pays cruel.
- Saint-Gapour...

AMERIQUE
- Les USA, peuplés de 9 millions d'habitants...
- Aux USA, pour se déplacer d'Est en Ouest, on prend le train, du Nord au Sud, la voie fluviale.
- Mère Nature voulut que les USA fussent un grand agriculteur..
- Les USA ont une grande diversité podologique avec des sols loessiques et maricageux.
- Le Cuba cultive le cigare.
- La question se pose : les USA seront-ils toujours un pays développé au siècle prochain ?

DEMOGRAPHIE
- Le taux de fécondation chez les PD (pays développés) tend vers zéro..
- Il y a moins de jeunes en Europe, c'est parce qu'ils sont tous partis.
- Les femmes font moins d'enfants parce que c'est chiant.
- Le taux de natalité a augmenter grace au chômage et même pour les allocations familiales ou parce que beaucoup d'étranger on immigré dans ces pays.
- Sur 10 femmes, il était obligatoire d'avoir 2,1 enfants. Les femmes européennes doivent avoir 2,1 enfants c'est à dire que sur dix femme neuf doivent avoir 3 enfants et un doit en avoir deux ce qui n'est pas le cas car les gens ont du mal à gérer un enfant à cause : économie, les vacances, la tranquillité.

EDUCATION CIVIQUE
- Si quelqu'un vous suit dans la rue, prévenez le, il pourrait vous violez.
- Il y a plusieurs violences : raquet avec couteau, vol avec pistolet, viol avec sexe.
- Il ne faut pas violer ni tuer parce que ça nous créé des problèmes avec les lois.
- Etre français, c'est vivre dans un beau pays où il n'y a pas de guerres, de volcans, de tremblements de terre ou de cyclones, seulement des manifestations.

Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :
- Veuillez, s'il vous plait, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate.
On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !

Elle n'aurait pas dû fuir : elle aurait dû essayer de tirer les choses au clerc !