SUJET :

Un conférencier bien connu commence son séminaire en tenant bien haut un billet de 20 €. Il demande aux gens :
- Qui aimerait avoir ce billet ?
Les mains commencent à se lever. Il dit alors :
- Je vais donner ce billet de 20 € à l'un d'entre vous, mais avant laissez-moi faire quelque chose avec...
Il chiffonne alors le billet avec force et demande :
- Est-ce que vous voulez toujours de ce billet ?
Les mains continuent à se lever.
- Bon, d'accord, mais que se passera-t-il si je fais cela...
Il jette le billet froissé par terre et saute à pied joint dessus, l'écrasant autant que possible et le recouvrant des poussières du plancher.
Ensuite il demande :
- Qui veut encore avoir ce billet ?
Evidemment, les mains continuent de se lever !
- Mes amis, vous venez d'apprendre une leçon... Peu importe ce que je fais avec ce billet, vous le voulez toujours parce que sa valeur n'a pas changé, il vaut toujours 20 €. Plusieurs fois dans votre vie vous serez froissés, rejetés, souillés par les gens ou par les événements. Vous aurez l'impression que vous ne valez plus rien mais en réalité votre valeur n'aura pas changé aux yeux des gens qui vous aiment ! La valeur d'une personne ne tient pas à ce que l'on a fait ou pas, vous pourrez toujours recommencer et atteindre vos objectifs car votre valeur intrinsèque est toujours intacte.

CE QUE JE RECHERCHE CHEZ UN HOMME - Liste revue et corrigée. (rédigée à l'âge de 52 ans)
Je veux qu'il :
1. Ait des poils de nez et des poils d'oreille bien retaillés et peu visibles
2. Ne rote pas, ne pète pas et ne se gratte pas en public
3. Ne prenne pas de l'argent trop souvent pour aller le dilapider je ne sais où
4. Ne s'endorme pas au moment où je suis d'humeur amoureuse
5. Ne me ressasse pas la même blague éculée dix fois par jour
6. Soit suffisamment en forme pour quitter son fauteuil le week-end
7. Change de caleçon assez souvent et mette des chaussettes appariées
8. Apprécie un bon dîner à deux devant la télé
9. Se souvienne de mon prénom
10. Se rase de temps en temps
CE QUE JE RECHERCHE CHEZ UN HOMME - Liste revue et corrigée. (rédigée à l'âge de 62 ans)
Je veux qu'il :
1. Ne fasse pas peur aux petits enfants
2. Se souvienne de l'endroit où se trouve la salle de bains
3. Ne revienne pas trop cher à entretenir
4. Ne ronfle que légèrement lorsqu'il est éveillé
5. Sache se rappeler de ce qui l'a fait rire quand on lui demande
6. Soit suffisamment en forme pour pouvoir rester debout sans l'aide de quelqu'un
7. Sache encore se vêtir de temps en temps
8. Aime les aliments mous
9. Se souvienne de l'endroit où il a posé son dentier
10. Se souvienne de...
CE QUE JE RECHERCHE CHEZ UN HOMME - Liste revue et corrigée. (rédigée à l'âge de 72 ans)
Je veux qu'il soit :
1. Vivant !

Le corbeau sur un arbre était perché à ne rien faire de toute la journée.
Un lapin voyant ainsi le corbeau, l'interpelle et lui dit aussitôt :
Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir et ne rien faire jusqu'au soir ?
Le corbeau lui répond de sa branche : Bien sûr, ami à la queue blanche.
Je ne vois pas ce qui pourrait, mon beau, de la sorte t'empêcher le repos.
Blanc lapin s'assoit alors par terre et sous l'arbre reste à ne rien faire.
Tant et si bien qu'un renard affamé, voyant ainsi le lapin somnoler, s'approchant du rongeur en silence, d'une bouchée en fait sa pitance.

Moralité : Pour rester assis à ne rien branler, mieux vaut être très haut placé !

mdr !

où est passé le barman ? pas eu ma dose de rire .......

Le barman absent...la porte était coincée, je n'ai pu être des vôtres pendant cette semaine passée. Le site ne passait pas sur mon écran , ni dans mes favoris, ni par site de recherches. Je n'y suis pour rien. Le confinement n'y est pour rien.

Désolé de reprendre ma place derrière le comptoir mais suis ouvert à "L'art dans la rue"...


Comprendre son homme : voici quelques phrases clés...
Il dit : Je vais à la pêche.
Il veut dire : Je vais boire des bières toute la journée et finir la journée complètement bourré alors que les poissons continueront à nager en toute sécurité.

Il dit : C'est un truc pour les hommes.
Il veut dire : C'est quelque chose dont le fonctionnement et l'intérêt que cela peut procurer ne sont pas rationnels, et vous les femmes n'avez aucune chance de trouver quelque chose de logique là-dedans.

Il dit : Je peux t'aider pour le repas ?
Il veut dire : Pourquoi est-ce que tout n'est pas encore sur la table ?

Il dit : "Oui hmmm, bien sûr, chérie", ou encore "Oui, d'accord."
Il veut dire : Absolument rien. C'est une réponse conditionnée.

Il dit : Ca prendrait trop de temps pour t'expliquer.
Il veut dire : Je n'ai aucune idée de la façon dont cela marche.

Il dit : On va être en retard.
Il veut dire : Maintenant j'ai une bonne excuse pour conduire comme un fou.

Il dit : J'écoutais ce que tu disais. C'est juste que je pensais à autre chose.
Il veut dire : Je me demandais si la rousse là-bas portait un soutien-gorge.

Il dit : Arrête-toi un peu chérie, tu travailles trop !
Il veut dire : Je n'arrive plus à entendre la télé avec le bruit de l'aspirateur.

Il dit : C'est intéressant ce que tu dis, chérie.
Il veut dire : Tu étais encore en train de parler ?

Il dit : C'est vraiment un bon film.
Il veut dire : Dedans il y a des armes, des poursuites en voiture et des gonzesses canon.

Il dit : C'est un travail de femme.
Il veut dire : C'est difficile, sale et peu gratifiant.

Il dit : Tu sais que je n'ai aucune mémoire.
Il veut dire : Je me rappelle du générique de Mission Impossible, de l'adresse de la première fille que j'ai embrassé, et des numéros d'immatriculation de toutes les voitures que j'ai pu conduire, mais j'ai oublié ton anniversaire.

Il dit : Je pensais à toi et je t'ai apporté ces roses.
Il veut dire : La fille qui les vendait au coin de la rue était une vraie bombe sexuelle.

Il dit : Oh, ne fais pas tant d'histoires. Je me suis coupé, on ne va pas en faire tout un fromage.
Il veut dire : En fait j'ai perdu une phalange dans la bataille, mais je pourrais saigner à mort avant d'admettre que je me suis blessé.

Il dit : J'ai des bonnes raisons de faire ça.
Il veut dire : Et j'espère les trouver bientôt.

Il dit : Je n'arrive pas à le retrouver.
Il veut dire : Je ne suis pas parvenu à tomber dessus par hasard.

Il dit : Qu'est-ce que j'ai encore fait cette fois ?
Il veut dire : Tu as vu ma dernière connerie ?

Il dit : Mais si, j'ai entendu ce que tu viens de dire.
Il veut dire : Je n'ai pas la moindre idée de ce que tu viens de dire, et j'espère bien que tu ne t'en rendras pas compte, sinon je vais encore t'entendre me brailler dessus pendant trois semaines.

Il dit : Tu sais, je ne pourrai jamais aimer quelqu'un d'autre que toi.
Il veut dire : Je me suis habitué à ce que tu me gueules dessus et je réalise qu'ailleurs, ça pourrait être pire.

Il dit : Tu es ravissante.
Il veut dire : Oh non, s'il te plaît, n'essaie pas une autre tenue encore. J'en ai marre et j'ai faim.

Il dit : Je ne suis pas perdu. Je sais exactement où nous sommes.
Il veut dire : Je crois que personne ne nous reverra vivants un jour.

Il dit : On va partager les tâches ménagères.
Il veut dire : Je vais continuer à foutre le bordel, et tu le nettoieras avant de le ranger.

Il dit : Mais je n'ai aucun besoin de lire les instructions.
Il veut dire : Je suis parfaitement capable de foirer le montage sans l'aide d'une notice.

Il dit : Je fais un peu plus d'exercice ces temps derniers.
Il veut dire : Les piles de la télécommande sont nazes.

Il dit : Tu m'en demandes trop
Il veut dire : Tu voudrais que je reste éveillé.

Il dit : Tu m'as manqué chérie.
Il veut dire : Je n'ai pas trouvé le tiroir à chaussettes, les enfants ont faim, et il n'y a plus de papier toilette aux chiottes.

C'est un vieux paysan qui va se confesser. Il rentre dans le confessionnal et le curé commence :
- Allez-y mon fils. Confessez vos péchés...
- Hé bien voilà mon Père. Ce que j'ai à vous avouer n'est pas joli joli... Pendant la guerre, en 1944, j'ai reçu dans ma ferme la visite d'une jeune fille juive qui voulait se cacher des Allemands. Alors je l'ai cachée dans mon grenier et comme ça, ils n'ont jamais pu la trouver.
- Mais c'est très bien ça ! C'est même un acte de résistance. Ce n'est pas un péché et ça pourrait même vous valoir une médaille...
- Mais je n'ai pas fini, mon Père... A l'époque, j'étais jeune plutôt viril si vous voyez ce que je veux dire... Alors je lui ai dit qu'en échange de cette cachette que je lui offrais, elle devrait m'accorder ses faveurs...

Le curé réfléchit une minute puis reprend :
- Hé bien, les temps étaient vraiment difficiles, et puis vous preniez vraiment un très gros risque en la cachant chez vous... Je suis sûr que Dieu dans son infinie sagesse et sa grande bonté saura reconnaître en vous l'âme charitable plutôt que le simple profiteur d'une situation dramatique...
- Oh merci mon Père. C'est un gros poids sur ma conscience que vous me retirez. Est-ce que je peux vous poser une autre question ?
- Mais bien sûr, mon fils.
- Est-ce que vous pensez que je dois lui annoncer maintenant que la guerre est terminée ?

Un type est convoqué au centre des impôts pour répondre à des questions concernant sa situation fiscale. Sa femme lui conseille de porter des vêtements troués et des chaussures usées.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Fort de ce conseil, il demande ensuite à son avocat comment il doit se vêtir :
- Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre meilleur costume et votre plus élégante cravate.
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir son rabbin. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande ce qu'il doit faire. Le rabbin lui répond :
- Une femme, sur le point de se marier, demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces.
- Porte une longue chemise de nuit de flanelle qui ferme jusqu'au cou, lui répond-elle.
Mais lorsque la future mariée pose la même question à sa meilleure amie, celle-ci lui répond :
- Porte ta nuisette la plus sexy, celle avec un décolleté jusqu'au nombril.
L'homme interrompt le rabbin.
- Qu'est-ce que tout ça a à voir avec les impôts ?
Le rabbin hoche la tête est répond :
- Quels que soient les vêtements qu'elle porte, elle se fait baiser.

Conchita voulait une augmentation... La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande :
- Et pourquoi Conchita voulez-vous une augmentation ?

- Eh bien Madame pour 3 raisons : la 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame.
- Et qui vous dit ça ?
- C'est Monsieur qui me dit ça.
- Oh !

- La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame.
- Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ?
- C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame.
- Oh !

- Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame.
- Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi ?
- Non, Madame. C'est le jardinier, Madame !

Conchita eut son augmentation...

C'est l'histoire de Bernard qui demande à Roger, un copain de travail de passer chez lui le soir pour boire un verre. Lorsqu'ils rentrent à la maison, Bernard embrasse sa femme, lui dit :
- Comme tu es belle aujourd'hui, et comme tu m'as manqué au travail.

Puis, il présente Roger et les deux hommes s'installent pour prendre l'apéro pendant que madame prépare le dîner. Alors que la discussion s'installe, Roger s'étonne de voir que son pote est réellement attentionné envers sa femme, sans cesse en train de la complimenter et de lui faire des bisous, comme s'ils étaient de jeunes mariés, alors qu'ils en sont à 15 ans de mariage... Alors Bernard lui dit en aparté :
- J'ai commencé à agir comme ça il y a six mois. A ce moment-là, plus rien n'allait entre nous. Et dès que j'ai montré à ma femme qu'elle était au centre de mes préoccupations, ma vie de couple est devenue merveilleuse...

Tu devrais essayer ça toi aussi avec Jeannine.

Le soir même, Roger rentre chez lui : il embrasse sa femme goulûment, il lui dit :
- Je t'aime, tu es très belle tu sais...
Et sa femme tombe en larmes ! Roger ne comprend pas et il lui demande ce qui ne va pas. Jeannine lui répond :
- C'est le pire jour de ma vie : ce matin il y a Toto qui est tombé de vélo et qui s'est cassé la jambe, ensuite le lave-linge a débordé et tout le sous-sol est inondé. Et maintenant il y a toi qui rentre à la maison, bourré !