SUJET :

Une maman demande à sont fils tu laisse ta petite soeur faire de la luge.
- Oui maman ! elle, elle monte et moi je descend.

Une dame va faire du shopping avec sa petite fille.
A l'accueil du grand magasin, elle demande le rayon enfants. La petite fille trépigne :
- Ah non !
On est déjà assez à la maison !

- Xavier, tu as 20 fautes dans ton examen. Et sais-tu le pire ? Ce sont les mêmes fautes que ton voisin. Comment cela se fait-il ?
Xavier réfléchit profondément et répond :
- Eh, bien, c'est parce que nous avons le même professeur.

- Moi, lance un homme accoudé au comptoir d'un bistrot, j'ai tous mes ennuis derrière moi.
- Vous voulez dire que vous n'avez plus aucun ennui ?
- Pas du tout ! Mais je suis conducteur d'un bus scolaire.

Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison :
- Ton bulletin n'est pas encore arrivé ?
- Si, si mais je l'ai prêté à Paul pour qu'il fasse peur a son père !

Un petit garçon demande à son père,
- Papa, combien coûte un mariage ?
Le père répond,
- Je ne sais pas mon fils, je paie encore.

Un père et son fils se promènent sur les quais d'un port de plaisance :
- Dis, papa, c'est quoi ce gros bateau ?
- C'est un yacht.
- Et comment ça s'écrit ?
- Non, je crois que tu as raison, c'est un gros bateau.

Une petite fille rentre de l'école et demande à son père
- Tu connais la dernière ?
- non ?
- Ben c'est moi !

- Maman ! j'ai vu un airplane
- Ne t'ai-je pas déjà dit que l'on doit dire : avion
- C'est vrai maman, j'avions vu un airplane

Voici deux lettres, toutes deux authentiques (novembre 2004).
L'une a été écrite par Soeur M., moniale visitandine à Nantes.
L'autre, la réponse, est signée par Bernard Thibault, secrétaire général de la CGT.
Lettre adressée par Soeur M. à la C.G.T.

Madame, Monsieur,

Religieuse cloîtrée au monastère de la Visitation de Nantes, je suis sortie, cependant, le 19 juin, pour un examen médical. Vous organisiez une manifestation. Je tiens à vous féliciter pour l'esprit bon enfant qui y régnait. D'autant qu'un jeune membre de votre syndicat m'y a fait participer ! En effet, à mon insu, il a collé par derrière, sur mon voile, l'autocollant CGT après m'avoir fait signe par une légère tape dans le dos pour m'indiquer le chemin. C'est donc en faisant de la publicité pour votre manifestation que j'ai effectué mon trajet.
La plaisanterie ne me fut révélée qu'à mon retour au monastère. En communauté, le soir, nous avons ri de bon coeur pour cette anecdote inédite dans les annales de la Visitation de Nantes.
Je me suis permis de retraduire les initiales de votre syndicat (CGT = Christ, Gloire à Toi). Que voulez-vous, on ne se refait pas.
Merci encore pour la joie partagée. Je prie pour vous.
Au revoir, peut-être, à l'occasion d'une autre manifestation...

Soeur M.
Réponse du secrétaire général de la C.G.T.

Ma soeur,

Je suis persuadé que notre jeune camarade, celui qui vous a indiqué le chemin, avait lu dans vos yeux l'humanité pure et joyeuse que nous avons retrouvée dans chacune des lignes de votre lettre.
Sans nul doute il a agi d'un geste inspiré, avec la conviction que cette pointe d'humour "bon enfant" serait vécue comme l'expression d'une complicité éphémère et pourtant profonde.
Je vous pardonne volontiers votre interprétation originale du sigle de notre confédération, car nous ne pouvons avoir que de la considération pour un charpentier qui a révolutionné le monde.
Avec tous mes sentiments fraternels et chaleureux.

Bernard Thibault, secrétaire général de la CGT.

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?

Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles

Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?

Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.

De quel pays viennent les cochons ?
- Des quatre groins du monde

C'est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps. D'un côté, il a de la chance, parce que son perroquet est très prolixe: Il n'arrête pas de parler. D'un autre côté, il est vraiment embêté, car tous les mots qui sortent du bec du perroquet ne sont que jurons et vulgarités. Un jour, l'homme en a plus qu'assez. Il attrape son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle "ARRETE AVEC TES JURONS".
Malheureusement, cela ne fait qu'exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle. Alors le gars prend l'oiseau et l'enferme dans un placard. Mais là encore, ça ne fait qu'énerver son perroquet qui lui balance un monceau d'insanités. Alors le gars est tellement hors de lui qu'il prend le perroquet et l'enferme dans le réfrigérateur. Et là comme par miracle, le perroquet se calme.
Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo..
Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit: "Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés. Le gars n'en revient pas. Son perroquet est totalement transformé...
C'est à ce moment là que le perroquet ajoute:
"Juste pour savoir, qu'est-ce que le poulet avait fait?"

C'est un gars qui se promène avec son petit chien dans la jungle équatoriale.
Le petit chien trottine un moment derrière un papillon qui attire son attention. Il s'arrête et s'aperçoit qu'il perdu son maître.
Le petit chien entreprend de retrouver la trace de son maître dans cette forêt dense. A cet instant, il entend un bruit qui vient de derrière lui. Il jette un oeil discret pour voir ce que c'est. Putain ! C'est un léopard qui avance en catimini vers lui pour le bouffer.
Le petit chien analyse rapidement sa situation désespérée quand il voit un tas d'os à côté de lui. Il a une idée ! Il prend un gros os dans la bouche et le mâchouille. Quand il sent le léopard suffisamment proche de lui, il recrache l'os et dit bien fort :
- Ah ! C'est pas mauvais comme bestiole, le léopard !.
Quand le léopard entend ça, il s'arrête net, rebrousse chemin en ne voulant pas prendre de risque avec ce petit animal qu'il n'a jamais vu avant. Ouf ! C'était moins une pour le petit chien.
Un petit singe qui se trouve dans un arbre au-dessus a vu toute la scène. Il n'était pas en très bons termes avec le léopard car il lui faisait sans arrêt des mauvais coups. Il pense alors que c'est une bonne occasion de se réconcilier avec le léopard en lui racontant tout.
Le singe part aussi sec rejoindre le léopard et lui raconte toute l'histoire. Le léopard très vexé dit au petit singe :
- Allez, monte sur mon dos, on va aller le bouffer ce chien. Je n'aime pas qu'on se moque de moi et surtout dans mon territoire !.
Un peu plus tard, le petit chien qui se remettait de ses émotions, entend un bruit venant de derrière lui. Il regarde discrètement et aperçoit le léopard avec le petit singe sur son dos. Il comprend vite ce qui s'est passé : le petit singe qui a tout vu a été moucharder au léopard !
Après une courte réflexion, il prend un os du tas à côté duquel il était resté. Il le mâchouille en attendant que les deux autres animaux soient suffisamment près. Il recrache alors l'os et gueule bien fort :
- Putain ! Il est où ce singe ? Ca fait une demi-heure que je lui ai demandé d'aller me chercher un autre léopard !

Dans ma boîte à lettre ce matin, j'ai eu une magnifique Vidéo sur Toulouse Lautrec
Je ne sais comment vous la passder et j'ai cherché sur Youtube de quoi vous mettre dans l'ambiance. C'est fête aujourd'hui.

C'est bon, tu m'as mis cette musique dans la tête ! C'est tellement joyeux et pêchu !
Merci pour cette vidéo.

Merci!

Très agréable cette vidéo ! Merci !

Un coq rentre au poulailler avec un œuf d'autruche. Il convoque ses poules.
- Mesdames, je ne voudrais pas vous vexer, mais vous voyez ce que produit la concurrence ?

Savez-vous ce qu'est un oiseau migrateur ?
- C'est un oiseau qui se gratte que d'un côté.

Un ours s'est échappé d'un cirque. Après deux heures de recherche, son propriétaire trouve une piste. Un homme lui a indiqué une petite maison où il pourrait se trouver. Il y va, pousse la porte, et entend la voix d'une femme :
- Allez, maintenant que j'ai fait tout ce que tu voulais, tu peux enlever ta fourrure.

Qu'est-ce qu'on obtient si on croise un pitbull et un yorkshire ?
- Un yorkshire mort...

C'est un vieux monsieur de 85 ans qui vient de se marier avec une jeunette de 25 ans.
La jeune fille, consciente de l'âge avancé de son mari a décidé que pour leur première nuit de noces, ils feraient chambre séparée, ceci afin de lui éviter trop d'émotions d'un seul coup.

Après le repas, alors que les invités sont tous partis, la jeune femme se prépare et s'installe dans son lit, attendant une visite de son mari.
Effectivement, le mari ne tarde pas à frapper à la porte et quelques minutes plus tard, les voilà pris tous les deux dans une étreinte plus que fougueuse. Lorsqu'ils sont tous les deux apaisés, le vieux marié prend congé de sa femme et regagne sa chambre.

Mais 30 minutes plus tard, la mariée entend à nouveau des "toc toc" à la porte.
Surprise, elle laisse entrer son mari qui est de nouveau prêt à l'action.
Sans rien dire, elle se laisse prendre au jeu et les deux amants se remettent en piste pour une nouvelle étreinte.
Une fois la jouissance obtenue, l'octogénaire prend congé de sa chérie et regagne sa chambre.

La jeune femme est dans un profond sommeil, lorsqu'une heure plus tard des coups retentissent à nouveau à la porte de sa chambre. Un peu abasourdie, elle va ouvrir à son mari. Celui-ci est frais comme un jeune homme et le dôme en face avant de son pyjama ne laisse planer aucun doute sur ses intentions.
Une fois encore, la jeune mariée s'offre de bon coeur et les deux amoureux "remettent le couvert".
Après le bouquet final, alors qu'ils sont allongés l'un à côté de l'autre pour récupérer un peu, la jeune femme se tourne vers son mari et lui dit:
- Si on m'avait dit !... Je suis vraiment impressionnée que tu aies pu faire ça trois fois de suite, ça oui alors. J'ai connu pas mal de jeunes garçons de mon âge qui n'étaient pas capable de faire l'amour plus d'une fois par nuit...

Alors le vieux monsieur la regarde sans comprendre et lui demande:
- Parce que je suis déjà venu ici ?

Petite ouverture matinale pour vous mettre en forme /






Une femme se rend à la consultation d'un spécialiste réputé en
oto-rhino-laryngologie d'une clinique privée (un O.R.L quoi !).
- Je viens vous voir pour mon mari, docteur. Ce n'est plus possible, je ne dors plus depuis
plusieurs mois en raison de ses ronflements. Une amie m'a dit que vous
pouviez faire des miracles grâce à la chirurgie...

- Eh bien, oui, c'est vrai, il existe une opération qui est très
efficace. Elle consiste à reséquer une petite partie du voile du palais
et vos problèmes disparaissent en même temps. Seulement... Il y a un
'hic', cette opération coûte très cher: vous devrez me payer 9 000 euros le jour de l'opération, et ensuite 36 mensualités de 900 euros.

- "Mais c'est énorme! s'exclame la femme, On dirait les mensualités
d'une voiture de sport!

- Ah bon, ça se voit tant que ça? répond le médecin.

- Vous avez l'air fatiguée, remarque une dame, en croisant l'une de ses
voisines.
- En effet. Mon mari est souffrant et je dois le surveiller jour et nuit.
- Mais vous n'aviez pas pris une infirmière ?
- Si. C'est une fille superbe. C'est bien pour cela que je dois le
surveiller.

Quand un jeune marié a l'air heureux, on sait pourquoi. Quand un homme marié depuis 10 ans a l'air heureux, on se demande pourquoi.

- Pourquoi, lors de son mariage, l'homme met une bague a sa femme ?
Pour lui donner de la valeur !

C'est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage...
L'homme dit à sa femme:
- Après autant de temps passé ensemble, tu peux m'avouer si tu m'as trompé...
Sa femme hésitante lui dit:
- Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu'il était accepté?!
Ben.....
- Ah, tu ne m'as trompé qu'une seule fois ?
- Ben non... La fois où tu as failli perdre ton job... la semaine d'après, ton chef t'a dit qu'il te gardait et tu n'as plus jamais été inquiété par la suite... Ben...
- Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne... C'est tout ?
- Ben non. Tu te souviens lorsque tu t'es mis sur les listes électorales ?
- Oui, et alors ?
- Ben, il te manquait 2500 voix...

Un soir, un mari dit à sa femme:
- Chérie, je me suis dit que tu ne voudrais pas aller à ce concert avec ton vieux manteau...
- Oh, non, bien sûr chéri, comme tu es gentil d'y avoir pensé!
Le type répond:
- Ben oui, c'est pourquoi je n'ai pris qu'une seule place!

Les 21 citations de Martine Le Coz :

" L'amour, voici l'intelligence suprême, qui relie le début et la fin. "
Martine Le Coz ; Gilles de Raiz, La confession imaginaire (1989)

" Je verse mon âme dans la vôtre, ne la refusez pas. "
Martine Le Coz ; Céleste, Prix Renaudot en 2001.

" Il n'est pas de génie dans les facultés séparées. "
Martine Le Coz ; La beauté (2000)

" Dieu est le géomètre de toutes les perspectives. "
Martine Le Coz ; Le Jardin d'Orient (2008)

" L'avidité et la paresse : deux péchés capitaux. "
Martine Le Coz ; Nos lointains et nos proches (2004)

" La pauvreté est comme une maladie qui crispe l'âme. "
Martine Le Coz ; Gilles de Raiz, La confession imaginaire (1989)

" Les pauvres ont de petits soucis, nourrissent de petites ambitions et ne connaissent que de petites joies. "
Martine Le Coz ; Gilles de Raiz, La confession imaginaire (1989)

" Le mensonge est père d'une multitude. "
Martine Le Coz ; Gilles de Raiz, La confession imaginaire (1989)

" Une femme digne de l'amour aide un homme à être fidèle à soi. "
Martine Le Coz ; Nos lointains et nos proches (2004)

" L'être insatiable mûrit lentement, ni joie ni souffrance ne le comblent jamais. "
Martine Le Coz ; Céleste, Prix Renaudot en 2001.

" Faute d'amour, l'humanité a le vice en partage. "
Martine Le Coz ; La palette du jeune Turner (1993)

" Chaque homme vaut sa vie, et la liberté est son irrésistible vocation. "
Martine Le Coz ; Céleste, Prix Renaudot en 2001.

" La douceur, c'est la plénitude de la force. "
Martine Le Coz ; Nos lointains et nos proches (2004)

" L'amour déborde, c'est sa nature ; l'amour ne lésine pas. "
Martine Le Coz ; Céleste, Prix Renaudot en 2001.

" Mon audace a soif de votre courage. "
Martine Le Coz ; Céleste, Prix Renaudot en 2001.

" Je vous donne ma jeunesse, mon espérance illimitée. Ensemble, nous braverons tout. "
Martine Le Coz ; Céleste, Prix Renaudot en 2001.

" Je rêve de vos rêves, je désire vos lointains. "
Martine Le Coz ; Céleste, Prix Renaudot en 2001.

" J'ai besoin de la lumière qui vous brûle. "
Martine Le Coz ; Céleste, Prix Renaudot en 2001.

" Un peu de mystère, et l'espérance clignote. "
Martine Le Coz ; Céleste, Prix Renaudot en 2001.

" On ne peut réduire les hommes à leur physionomie. "
Martine Le Coz ; Céleste, Prix Renaudot en 2001.

Très belles citations.

citations de Marcel Pagnol :

" Je ne te reproche pas d'être cocu, ce n'est pas de ta faute, et puis tout le monde le sait ! "
Marcel Pagnol ; Marius (1929)

" Une goutte de philosophie est un poison pour un ignorant ! "
Marcel Pagnol ; Judas, le 6 octobre 1955.

" C'est déjà bien assez triste de mourir... s'il faut encore voir pleurer les autres ! "
Marcel Pagnol ; César (1946)

" Tu n'es pas cocu par accident : tu es cocu de naissance ! "
Marcel Pagnol ; La femme du boulanger (1938)

" À mon avis, tu devrais avoir la pudeur de ne pas me demander mon avis ! "
Marcel Pagnol ; Le Schpountz (1938)

" Le rire, c'est une chose humaine, une vertu qui n'appartient qu'aux hommes, et que Dieu peut-être leur a donnée pour les consoler d'être intelligents. "
Marcel Pagnol ; Le Schpountz (1938)

" Ce pauvre cerveau, petit à petit, il est devenu comme un pois chiche ; peuchère, quand il marchait dans la rue, ce petit cerveau lui sautait dans la grande tête, et ça sonnait comme un grelot de bicyclette. "
Marcel Pagnol ; Fanny (1931)

" Dieu juge votre repentir, et il m'inspire la pénitence que je dois vous infliger. "
Marcel Pagnol ; Les lettres de mon moulin (1954)

" Soyez vous-même, c'est votre seule chance d'être original. "
Marcel Pagnol ; Les œuvres complètes (1971)