SUJET :

Il y a de fortes chances que la crise mondiale ressemble à çà! Bien vu Fonmija !

.....et le déconfinement àça, aussi, Marjo

De très belles images ! Nostalgie, aussi, pour la convivialité qui, pour l'instant, n'est plus de mise... Merci, Jacques !

Merci ! Elle fait chaud au coeur cette vidéo.

Content que cela vous ait bien plu.



C'est un gars sur son lit de mort. Toute la famille est à son chevet : sa femme et les quatre enfants. Il y a 3 garçons beaux, grands, robustes, et le quatrième tout rachitique et moche comme un pou. Le mourant se tourne vers sa femme et lui demande dans un soupir :
- Chérie, avant que je meure, jure-moi que notre quatrième fils est bien de moi. Dis-moi la vérité, je veux le savoir avant de mourir. Je te pardonnerai de toute façon, mais je veux savoir !
Sa femme lui pose l'index sur les lèvres et le rassure :
- Chhhuuut. Bien sûr mon chéri qu'il est de toi. Je te le jure sur la tombe de ma mère !
Et l'homme s'éteint, heureux...
Alors sa femme murmure entre ses dents :
- Heureusement qu'il ne m'a pas demandé s'il était le père des trois autres...




Deux condamnés à mort, avant leur exécution reçoivent la visite du directeur de prison. Il leur demande ce qu'ils aimeraient avant de mourir.
Le premier demande à entendre une chanson de Céline Dion. Le directeur le lui accorde.
Au second, même question, qu'aimeriez vous avant de partir...
Faites moi passer le premier.

Accordé.

C'était noté 14,9 sur 20.....
Est-ce que ça valait le coup de vous demander la note que vous mettrez ?



Nous connaissons tous ces petits symboles faits avec les caractères du clavier de notre mobile appelés "smileys" parmi lesquels, par exemple :

signifie un sourire (regarder en penchant la tête 90° à gauche),
est un signe de tristesse
Mais connais-tu les "culeys" ? En voici quelques-uns (plus besoin de se pencher) :

(_!_) Un cul normal...
(__!__) Un gros cul...
(!) Un cul mince...
(_._) Un cul plat...
(_*_) Un cul à rosace...
{_!_} Un cul ridé...
(_o_) Un cul avec beaucoup de "kilométrage"...
(_O_) Un cul avec encore plus de "kilométrage" ..
(_X_) Un cul censuré...
(_$_) Un cul de grande valeur...
[_T_] Un cul très "carré"...
(_:_) Un cul très étrange...
(_@_) Un cybercul...
(_?_) Un cul mystérieux...
(_#_) Un cul blessé...
(__) Un cul ferme...
(_%_) Un cul a hémorroïdes...

Et il y a aussi les "nibarleys" maintenant...

(o)(o) seins parfaits
( + )( + ) seins en silicone
(*)(*) seins avec tétons hauts
(@)(@) seins avec grands tétons
(oYo) seins "push-up"
(^)(^) seins ayant froid
(o)(O) seins dépareillés
(Surprised)(o) seins mordus par un vampire
\o/\o/ les seins de la grand-mère
( - )( - ) seins aplatis contre la porte de la douche
|o||o| seins d'androïde
()() seins de Kate Moss
( o Y o ) seins pour poser dans Playboy

Belle imagination !

Et bien c'est tout un cu....mulatif de touches de clavier çà.!!

L'Ecole à rouvert....


La raison du plus fort est toujours la meilleure :
Nous l'allons montrer tout à l'heure.
Un Agneau se désaltérait
Dans le courant d'une onde pure.
Un Loup survient à jeun qui cherchait aventure,
Et que la faim en ces lieux attirait.
Qui te rend si hardi de troubler mon breuvage ?
Dit cet animal plein de rage :
Tu seras châtié de ta témérité.
— Sire, répond l'Agneau, que votre Majesté
Ne se mette pas en colère ;
Mais plutôt qu'elle considère
Que je me vas désaltérant
Dans le courant,
Plus de vingt pas au-dessous d'Elle,
Et que par conséquent, en aucune façon,
Je ne puis troubler sa boisson.
— Tu la troubles, reprit cette bête cruelle,
Et je sais que de moi tu médis l'an passé.
— Comment l'aurais-je fait si je n'étais pas né ?
Reprit l'Agneau, je tette encor ma mère.
— Si ce n'est toi, c'est donc ton frère.
— Je n'en ai point.
— C'est donc quelqu'un des tiens :
Car vous ne m'épargnez guère,
Vous, vos bergers, et vos chiens.
On me l'a dit : il faut que je me venge.
Là-dessus, au fond des forêts
Le Loup l'emporte, et puis le mange,
Sans autre forme de procès.

– L’argent ne fait pas le bonheur mais il est plus confortable de pleurer en Mercedes qu’à vélo.
– Pardonne à ton ennemi mais n’oublie jamais le nom de ce con.
– Aide ton prochain quand il est dans la merde et il se souviendra de toi quand il y sera à nouveau.
– Beaucoup de gens sont en vie seulement parce qu’il est illégal de les tuer.
– L’alcool ne résout pas les problèmes … mais le lait non plus.
**********
Un prêtre sonne chez les parents du petit Antoine, qui ouvre la porte.
> > > > > > > > > > > > > > > > Le prêtre dit :
– Je t’apporte clarté et lumière …
Antoine appelle sa mère :
– Maman, c’est l’EDF !
*********
Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au gardien :
– Les gens se jettent-ils souvent d’en haut?
Et le gardien répond :
Oh non! Madame, une seule fois …
**********
> > > > > > > > > > > > > > > > Un couple de campagnards ‘monte’ à Paris pour faire un peu de tourisme.
A la Porte Maillot, il prend un bus pour aller au musée du Louvre.
> > > > > > > > > > > > > > > > Arrivé à la place de l’Etoile, le chauffeur lance :
> > > > > > > > > > > > > > > > – Charles de Gaulle !
> > > > > > > > > > > > > > > > Un grand monsieur descend du bus
> > > > > > > > > > > > > > > > Le bus prend alors la direction des Champs-Elysées et, à l’arrêt du rond-point, le conducteur crie :
> > > > > > > > > > > > > > > > – Franklin Roosevelt !
> > > > > > > > > > > > > > > > Un étudiant se lève et descend. A la nouvelle halte au niveau du Grand Palais :
> > > > > > > > > > > > > > > > – Georges Clemenceau !
> > > > > > > > > > > > > > > > Un vieux monsieur quitte le bus. Alors, la campagnarde dit à son mari :
> > > > > > > > > > > > > > > > – On ne saura jamais où descendre ; on n’a pas donné notre nom au chauffeur.
**********

**********
Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu’une veuve qu’il aime secrètement.
Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.
> > > > > > > > > > > > > > > > Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone.
> > > > > > > > > > > > > > > > – Ce que j’ai à vous dire est un peu embarrassant ; hier je vous ai demandée en mariage, et je ne me souviens pas si vous m’avez répondu oui ou non.
> > > > > > > > > > > > > > > > – Oh, comme je suis contente que vous m’appeliez ! Je me souvenais d’avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !…
***********
Dans un petit village d’Alsace, Jules vit seul avec son vieux chien.
Un jour le chien vient à décéder et Jules vas voir le curé et lui demande :
« Monsieur le curé, mon vieux chien est mort et je voudrais que vous disiez une messe pour lui. »
Le curé répond :
« On ne peut pas faire des funérailles pour un animal dans l’église, mais il y a les Baptistes à l’autre bout de la paroisse.
Peut-être qu’ils pourraient faire quelque chose pour cette créature. »
Jules lui dit :
« Je vais y aller tout de suite, et pensez-vous que si je leur donne 5000 €uros ce sera suffisant pour ce service ? »
Le curé s’exclame :
« Doux Jésus, pourquoi ne m’avez-vous pas dit que votre chien était catholique ? »
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Un monsieur très radin dit à ses enfants :
- si vous êtes gentils ce soir, je vous montrerai la photo de quelqu'un qui mange de la glace.

Pourquoi les aiguilles sont-elles moins intelligentes que les épingles?
Parce qu'elles n'ont pas de tête.

- Dis maman, un citron, ça a des pattes ?
- ???
- Dis maman, un citron, ça a des pattes ?
- Euh... ben non, un citron ça n'a pas de pattes.
- Ah ben c'est un poussin que j'ai pressé, alors.

Pourquoi la mariée change de couleur le jour de son mariage ?
- Parce que le matin elle est en blanc, et le soir elle est en foncé.

Un gendarme fais stopper une automobiliste.
- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
- Si, c'est vous que je n'avais pas vu !

Pourquoi les pompiers portent des bretelles rouges ?
Réponse : C'est pour tenir leur pantalon !

Qu'est-ce qui fait nioc-noic ?
Un canard qui essaye de parler le verlan.

Un homme pêche en zone interdite. Un gendarme l'interpelle :
- Savez-vous qu'il est interdit de pêcher ?
- Mais, je ne pêche : j'apprends à nager à mon asticot !

Un type rentre dans un café :
"Plouf !"

Vous saviez que les girafes n'existent pas ?
- c'est un cou monté !

Qu'est-ce qui fait "zzzb, zzzb,..." ?
Une mouche qui vole à l'envers

Un Parisien en vacances à la campagne passe devant un champ et demande au paysan:
- Mais comment faites-vous pour obtenir des radis aussi gros ?
- Ce n'est pas compliqué, Monsieur: j'ai semé des graines de betterave rouge !