SUJET :

Bêtisier des sciences :

1. Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d'énergie de son pour chauffer une tasse de café.

2. Si tu pètes continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est produit pour créer l'énergie d'une bombe atomique.

3. Le coeur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps pour gicler du sang à 10 mètres.

4. L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes.

5. Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur.

6. La fourmi peut soulever 50 fois son poids, tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côté droit lorsqu'elle est intoxiquée.

7. Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim.

8. Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s'accoupler pendant que sa tête est attachée à son corps. la femelle commence l'assaut sexuel en arrachant la tête du mâle.

9. Certains lions s'accouplent 50 fois par jour. (*)

10. Les papillons goûtent avec leurs pieds.

11. Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.

12. L'urine de chat brille sous la lumière noire.

13. L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau.

14. l'étoile de mer n'a pas de cerveau.

15. Les ours polaires sont gauchers.

16. Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à avoir du sexe simplement pour le plaisir.


(*)...né au mois d'août, je n'y suis jamais arrivé.

Coiffeur -

C'est un cul-de-jatte qui se rend chez le coiffeur, la coiffeuse lui demande :
- Je vous coupe les pattes !
Et il répond :
- Vous voulez mon pied au cul !
- Ma parole vous vous êtes levé du pied gauche !
- Si c'est comme ça je ne remets plus les pieds chez vous !
Et le coiffeur finit sur un :
- C'était juste pour vous faire marcher.
C'est alors qu'il prit ses jambes à son cou et détala, alors le coiffeur se dit :
- Ca me fait une belle jambe, tiens!

- coiffeur -

C'est un gars qui est chez le coiffeur et a qui le coiffeur demande quelle coupe il désire.
Le gars répond :
- Je voudrais : Rasé sur le côté gauche, la banane mais juste à droite et de travers, la brosse sur le dessus mais avec un trou au milieu, la nuque dégarnie mais avec quelques touffes par ci par là.
Le coiffeur lui répond que ce n'est pas possible car ce n'est pas une coupe.
Le gars répond :
- Ah ouais ? Pourtant c'est ce que tu m'as fait la dernière fois...

- Coiffeur et Boule de pétanque -

Un coiffeur dit à son client :
- Cette mousse ferait pousser des cheveux sur une boule de pétanque !
- Très bien ! mais est-ce que ça ne gênerait pas un peu le jeu ?

Ancien pompier volontaire, Gilles Daïd a compilé dans “Les perles du 18” ses plus beaux souvenirs du service. Une petite sélection qui tend à prouver que les pompiers sont des gens très patients.


1. "Mon mari est sous respirateur artificiel. Comme il est devenu très bruyant, je voulais savoir si je peux le débrancher pour la nuit.

2. "On est en randonnée sur le GR10, au sentier des Crêtes. On pique-niquait et mon beau-frère s'est fait mordre par un petit serpent. On l'a allongé, mais il ne se sent pas très bien. On doit faire quoi, on n'a rien pris : pas de trousse de secours, pas d'aspi-venin... vous nous conseillez de le sucer ou bien ?"

3. "Je vous téléphone pour avoir des nouvelles de mon voisin. On me dit qu'un médecin est venu hier soir et que vous l'avez transporté ensuite à la morgue. Alors, dites-moi, c'est grave ce qu'il a ?"

4. "Nous sommes une famille de quatre personnes, tous non-fumeurs. Est-ce qu'on doit quand même installer un détecteur de fumée ?"

5. "Bonjour, c'est le collège Jules Ferry. On a un gamin qui est tombé au gymnase. Apparemment, il s'est lustré l'épaule."

6. "Vous êtes à quelle adresse Mademoiselle, quelle ville, quel arrêt de bus ?
> - On est à Pau, mais je ne connais pas l'adresse. Je ne suis pas d'ici.
- Donnez-moi le nom de l'arrêt de bus alors...
> - C'est écrit : "JC Decaux".

7. "Combien ça coûterait pour qu'une ambulance de chez vous vienne nous chercher dimanche matin, vers 7 heures, à la sortie du Macumba ?"


8. "J'ai fait une chute à ski hier. Depuis j'ai une douleur intercoïtale."


9. "Mon père se déplace avec difficulté depuis qu'il s'est cassé le col de l'utérus l'année dernière."


10. "Je m'excuse de vous déranger mais je suis sur l'autoroute en direction de Bayonne. Je suis sur la bande d'arrêt d'urgence. Je viens de m'apercevoir que j'ai oublié mon fils à la station-service. Est-ce que je fais marche arrière, ou bien vous me le ramenez ?"


11. « Ce n’est pas méchant ça ne saigne quasiment pas. C'est vraiment un petit trou de balle, on peut à peine y mettre un doigt !"


12. "J'appelle pour remercier vos collègues qui ont participé au décès de mon épouse hier après-midi. Ils ont été remarquables. Ça fait du bien dans ces circonstances."


13. "J'ai été opéré cet hiver de la tyrolienne.

- Vous voulez dire de la thyroïde ?

- Non, pas de la typhoïde, la tyrolienne, je vous dit !"


14. "Vous imaginez ? C'est le deuxième accident mortel que je subis en moins d'un an !"


15. "Ici, l'imprimerie Legrand. On a deux employés qui sont coincés depuis trente-cinq minutes dans le local de reproduction ! Impossible de les faire sortir !"


16. "Est-ce que je peux vous passer mon fils ? Ce petit con redouble sa 5ème et ne fout rien au collège. Vous pourriez lui dire que, s'il continue comme ça, il va finir pompier à s'occuper de la merde des autres ?"


17. " Avez-vous des antécédents médicaux ?
> - Non... je suis tout seul avec mon chien."

18. "Venez vite, s'il vous plaît, je me suis suicidé."


+ Bonus :

« Bonjour, je viens de siphonner un réservoir d'essence. Est-ce que vous pensez que je peux fumer de suite ou il vaut mieux attendre ?"


Faut-il en rire ?

“L'intelligence, c'est comme les parachutes, quand on n'en a pas, on s'écrase.”
Pierre Desproges

“L'amour... il y a ceux qui en parlent et il y a ceux qui le font. A partir de quoi il m'apparaît urgent de me taire.”
Pierre Desproges

“On n'a quand même pas pris la Bastille pour en faire un opéra !”
Pierre Desproges

“L 'accouchement est douloureux. Heureusement, la femme tient la main de l'homme. Ainsi, il souffre moins.”
Pierre Desproges

“La femme est assez proche de l'homme, comme l'épagneul breton. A ce détail près qu'il ne manque à l'épagneul breton que la parole alors qu'il ne manque à la femme que de se taire.”
Pierre Desproges

“Pourquoi ce nom d'Académie Française ? C'est la question que tout le monde se pose sauf les académiciens français qui s'en foutent du moment qu'ils n'ont pas froid aux genoux...”
Pierre Desproges

“Entre une mauvaise cuisinière et une empoisonneuse il n'y a qu'une différence d'intention.”
Pierre Desproges

“Je ne suis pas pour la femme-objet, au contraire j'aime bien quand c'est moi qui ne bouge pas.”
Pierre Desproges

“Quand on est plus de quatre on est une bande de cons. A fortiori, moins de deux, c'est l'idéal.”
Pierre Desproges

“Il ne faut pas désespérer des imbéciles. Avec un peu d'entraînement, on peut arriver à en faire des militaires.”
Pierre Desproges

“Vous pouvez railler, mais n'oubliez jamais qu'un jour ou l'autre, c'est celui qui raille qui l'a dans le train.”
Pierre Desproges

“Le voisin est un animal nuisible assez proche de l'homme.”
Pierre Desproges

“S'il n'y avait pas la Science, combien d'entre nous pourraient profiter de leur cancer pendant plus de cinq ans ?”
Pierre Desproges

“Pour lutter contre le mal de mer, sucez une noix de muscade (sans l'avaler, c'est toxique). Si vous n'avez pas de noix de muscade, allez-y en bicyclette.”
Pierre Desproges

“Quand un philosophe me répond, je ne comprends plus ma question.”
Pierre Desproges

" Ne rince pas avec du vinaigre la coupe de l'amitié. "
Proverbe arabe ; Les proverbes et sentences arabes (1962)

" L'amitié reprend rarement son premier abandon lorsqu'elle a été une fois lésée : les jours qui suivent les orages sont ordinairement froids. "
Proverbe persan ; La Perse en proverbes (1905)

" L'amitié est la sympathie de deux âmes égales. "
Proverbe oriental ; Les apologues et contes orientaux (1784)

" L'amitié est une satisfaction qui ne fait que s'accroître à mesure qu'on vieillit. "
Proverbe oriental ; Les apologues et contes orientaux (1784)

" L'amitié maniérée est tiède. "
Proverbe oriental ; Les apologues et contes orientaux (1784)

" Cultive assidûment le champ de l'amitié, et hâte-toi d'en arracher la moindre herbe vénéneuse, du moment où tu t'apercevras de sa présence. "
Proverbe oriental ; L'Orient en proverbes (1905)

" On ne vend jamais ses meilleurs chameaux, quelquefois l'amitié les donne. "
Proverbe persan ; Les proverbes et dictons persans (1822)

" Le temps est le creuset de l'amitié. "
Proverbe persan ; Les proverbes et dictons persans (1822)

" Une amitié qui a pu vieillir ne doit pas mourir. "
Proverbe juif ; Les sentences et proverbes juifs (1856)

" Lorsque l'amitié penche vers l'amour, elle doit jouer le second violon. "
Proverbe allemand ; Les proverbes et dictons allemands (1822)

" L'amitié ressemble à un tissu rêche : Neuf, il fait de l'effet ; vieux, il se déchire de toutes parts. "
Proverbe malgache ; Madagascar en proverbes (1905)

" L'amitié des grands, fraternité avec des lions. "
Proverbe italien ; Les sentences et proverbes italiens (1683)

Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une départementale. L'homme conduit. Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
- Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer...
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 km/h.
- J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi.
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 110 km/h.
- Je veux la maison et les enfants.
Le mari se contente d'accélérer, 120 km/h.
- Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit...
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 km/h.
- Et toi, que veux-tu ?
- Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !
- Et c'est quoi ?
Le mari lui dit juste avant de percuter le mur à 130 :
- C'est moi qui ai l'airbag...

Nos futurs énarques ont répondu au Bac


GENERAL
- Le relief couvre 8% des mers émergées.
- Plus un pays est chaud, plus il est moins développé, froid moyennement développé, très froid, développé.
- Le climat continental, c'est celui qui fait des creux et des bosses.
- PVD : Pays en Voie de Disparition.
- On voit qu'un pays est riche ou pauvre à son BNP.
- Les quartiers sont mal reliés : nous voyons bien sur la carte que tous ne sont pas au centre.

EUROPE
- Les pays de l'Europe de l'ouest sont plus économiques que ceux de l'est.
- Ce qui différencie c'est l'Europe de l'Est il n'y a aucun pays, alors qu'à l'ouest ils sont tous là-bas.
- En Europe on trouve l'océan eurasiatique. Son relief est très diversifié.
- L'Europe de l'est, les pays sont tous entassé.
- "La Bulgarie, c'est quoi ça ? C'est pas un pays, c'est une maladie ça !"

AFRIQUE
- L'Afrique est le pays le plus pauvre du monde.
- Le PMA, pays d'Afrique centrale parmi les plus pauvres du monde,

ASIE
- L'Inde s'étend de la pôle jusqu'à l'équateur, ça fait 88 fois la France avec 33 millions d'habitants.
- L'Inde est peuplé d'hindous mais il y a aussi des skis qu'on reconnaît à leur turban.
- Les chinois à l'ouest c'est des mongols.
- La Chine commence à envahir le marché français : on trouve déjà ses champignons chinois et ses objets en plastique.
- La Chine exporte des jouets, des calculatrices, des meubles et autres babioles.
- La Corée, par manque d'espace, construit désormais des ports immergés..
- Singapour est un petit pays cruel.
- Saint-Gapour...

AMERIQUE
- Les USA, peuplés de 9 millions d'habitants...
- Aux USA, pour se déplacer d'Est en Ouest, on prend le train, du Nord au Sud, la voie fluviale.
- Mère Nature voulut que les USA fussent un grand agriculteur..
- Les USA ont une grande diversité podologique avec des sols loessiques et maricageux.
- Le Cuba cultive le cigare.
- La question se pose : les USA seront-ils toujours un pays développé au siècle prochain ?

DEMOGRAPHIE
- Le taux de fécondation chez les PD (pays développés) tend vers zéro..
- Il y a moins de jeunes en Europe, c'est parce qu'ils sont tous partis.
- Les femmes font moins d'enfants parce que c'est chiant.
- Le taux de natalité a augmenter grace au chômage et même pour les allocations familiales ou parce que beaucoup d'étranger on immigré dans ces pays.
- Sur 10 femmes, il était obligatoire d'avoir 2,1 enfants. Les femmes européennes doivent avoir 2,1 enfants c'est à dire que sur dix femme neuf doivent avoir 3 enfants et un doit en avoir deux ce qui n'est pas le cas car les gens ont du mal à gérer un enfant à cause : économie, les vacances, la tranquillité.

EDUCATION CIVIQUE
- Si quelqu'un vous suit dans la rue, prévenez le, il pourrait vous violez.
- Il y a plusieurs violences : raquet avec couteau, vol avec pistolet, viol avec sexe.
- Il ne faut pas violer ni tuer parce que ça nous créé des problèmes avec les lois.
- Etre français, c'est vivre dans un beau pays où il n'y a pas de guerres, de volcans, de tremblements de terre ou de cyclones, seulement des manifestations.