SUJET :

CETTE FEMME DE 80 ANS A ÉTÉ ARRÊTÉE POUR VOL DANS UNE GRANDE SURFACE
> .....
>
>> LE JUGE LUI DEMANDE:
>>
>> _- " Qu'avez vous volé ? "_
>>
>> ELLE RÉPOND :
>>
>> _- " Une boîte de pêches "_
>>
>> LE JUGE :
>>
>> _- " Pourquoi avez vous volé cette boîte ? "_
>>
>> RÉPONSE :
>>
>> _- " J'avais faim "_
>>
>> LE JUGE DEMANDE :
>>
>> _- " Combien y avait-il de pêches dans cette boîte ? "_
>>
>> ELLE RÉPOND :
>>
>> _- " Six "_
>>
>> LE JUGE :
>>
>> _- " Vous aurez 6 jours d'emprisonnement "_
>>
>> LÀ-DESSUS LE MARI INTERVIENT :
>>
>> _- " Puis-je dire quelque chose ? "_
>>
>> LE JUGE :
>>
>> _- " De quoi s'agit-il ? "_
>>
>> LE MARI :
>>
>> _- " Elle a aussi volé une boîte de petits pois... ! _
>>
>> **********
>>
>> À 21 HEURES, LE TÉLÉPHONE SONNE AU DOMICILE D''UN MÉDECIN QUI
>> DÉCROCHE.
>>
>> UN COLLÈGUE LUI DIT :
>>
>> _- " On a besoin d'un quatrième pour un poker ! "_
>>
>> _- " J’arrive dans 10 mn. "_
>>
>> _- " C'est grave ? demande sa femme. " _
>>
>> _- " C’est très grave, il y a déjà 3 médecins sur place ! " _
>>
>> ***********
>>
>> ROBERT RENTRE DE VOYAGE AU PETIT MATIN ET SE GLISSE DANS SON LIT.
>>
>> SA FEMME DORT, LA TÊTE SOUS LES COUVERTURES.
>>
>> NE RÉSISTANT PAS À LA CHALEUR DE SON CORPS, IL LUI FAIT SAUVAGEMENT
>> L'AMOUR; PUIS, AFFAMÉ, IL DESCEND PRENDRE SON PETIT DÉJEUNER.
>>
>> A SA PLUS GRANDE STUPEUR, IL DÉCOUVRE SA FEMME ATTABLÉE DANS LA
>> CUISINE.
>>
>> _- " Mais, chérie, je viens de quitter notre lit et tu y étais
>> encore en train de soupirer de bonheur après nos folles étreintes.
>> "_
>>
>> _" - Oh, Robert, quelle horreur ! C'était maman ! _
>>
>> _Elle a eu un malaise cette nuit et se repose dans notre lit ! "_
>>
>> LA JEUNE FEMME SE RUE DANS LA CHAMBRE :
>>
>> _" - Maman, je ne peux pas le croire ! Pourquoi n'as-tu rien dit à
>> Robert ? "_
>>
>> _" - Ça fait quinze ans que je n'ai pas parlé à ce connard, je ne
>> vois pas pourquoi j'aurais commencé ce matin... "_

>> LUNDI :
>>
>> UN HOMME A UNE TRÈS JOLIE CONCIERGE ET IL LUI DEMANDE :
>>
>> _" - Est-ce que je peux vous faire la cour ? "_
>>
>> _- Oui, bien sûr... Je vais vous chercher le balai ! _
>>
>> **********
>>
>> MARDI :
>>
>> TOTO EST À L'ÉCOLE. LA MAÎTRESSE LUI DEMANDE DE CONJUGUER LE VERBE
>> MARCHER À TOUS LES TEMPS.
>>
>> IL RÉPOND :
>>
>> " _- Je marche sous la pluie. Je marche sous la grêle. Je marche au
>> soleil. Je marche dans la neige. "_
>>
>> _**********_
>>
>> MERCREDI :
>>
>> _" - Est-ce vrai papa qu'en Afrique un homme ne connaît pas sa femme
>> avant d'être marié ? "_
>>
>> LE PÈRE :
>>
>> _" - C'est vrai dans tous les pays du monde mon garçon ! "_
>>
>> **********
>>
>> JEUDI :
>>
>> UNE MÈRE DIT À SON GARÇON :
>>
>> _" - N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler. "_
>>
>> _" - Bon, alors moi, plus tard je serai marin ! "_
>>
>> **********
>>
>> VENDREDI :
>>
>> LE PATIENT OUVRE LES PAUPIÈRES, REPRENANT TOUT DOUCEMENT CONSCIENCE
>> APRÈS SON OPÉRATION, ET VOYANT UNE TÊTE PENCHÉE AU DESSUS DE LUI,
>> IL BREDOUILLE :
>>
>> _" - Alors docteur, l'opération s'est bien passée ? "_
>>
>> _" - Ah... Je suis désolé mon fils. Je ne suis pas ton médecin,
>> mais Saint Pierre "_
>>
>> **********
>>
>> SAMEDI :
>>
>> UN NOIR SE PROMÈNE AVEC UN PETIT CHIMPANZÉ.
>>
>> VOULANT ENTRER DANS UNE BOULANGERIE OÙ TOUS LES ANIMAUX SONT
>> INTERDITS, IL DEMANDE À UNE JEUNE FEMME DE PASSAGE
>>
>> SI ELLE NE VOUDRAIT PAS LUI GARDER SON PETIT SINGE PENDANT QUELQUES
>> MINUTES.
>>
>> LA JEUNE FEMME ACCEPTE VOLONTIERS ET JOUE AVEC LA PETITE BÊTE.
>>
>> PASSE UNE VIEILLE DAME QUI DEMANDE :
>>
>> _" - D'où c'est que vous avez eu ça ? "_
>>
>> LA JEUNE FEMME RÉPOND :
>>
>> _" - D'un noir ! "_
>>
>> ET LA MÉMÉ DE RÉTORQUER :
>>
>> _" - Et ils n'ont rien remarqué à l'échographie ? "_
>>
>> **********
>>
>> DIMANCHE :
>>
>> UN IVROGNE BIEN IMBIBÉ MONTE DANS UN BUS, S'INSTALLE ET SE MET À
>> CRIER :
>>
>> _" - Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont
>> à côté des cocus et ceux qui sont devant sont des connards ! "_
>>
>> LE CHAUFFEUR, ENTENDANT ÇA, INDIGNÉ, FREINE BRUSQUEMENT ET TOUS LES
>> PASSAGERS SONT DÉSÉQUILIBRÉS.
>>
>> IL ARRÊTE LE BUS, ATTRAPE L'IVROGNE PAR LA CHEMISE ET LUI DEMANDE
>> D'UN TON MENAÇANT
>>
>> _" - Répète un peu, c'est qui les pédés, les cocus et les connards
>> ? "_
>>
>> L'IVROGNE RÉPOND :
>>
>> _" - Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant avec ton freinage à la
>> con, tu les as tous mélangés ! "_

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.

Le prof lui dit avec un sourire narquois, pour le taquiner :

«Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble !»

- «Oh ! excusez moi, dans ce cas je m'envole» lui répond l'étudiant.

Honteux de s'être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante,
mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions.

Alors le prof lui pose un petit problème :
"Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?"

- " Le sac rempli de billets" répond l'étudiant.

- "Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "

- "Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond l'étudiant !

Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l'étudiant et inscrit dans la marge:
"CONNARD".

L'étudiant reprend sa copie, va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient :

"Monsieur" lui dit-il "vous avez signé , mais vous avez oublié de me mettre une note ! "

Ce qui suit est une question d'un examen écrit qu'une société posait aux candidats à l'emploi. Après l'avoir lue, attendez un peu, réfléchissez avant de lire la réponse.
C'est un bon test quant à votre façon de penser...

Vous conduisez votre voiture par une sombre nuit d'orage. Vous passez devant un Abribus, et voyez trois personnes qui attendent le bus.
- Une vieille femme qui semble sur le point de mourir.
- Un médecin qui vous a un jour sauvé la vie.
- Un homme/femme avec lequel/laquelle vous avez toujours rêvé d'être.

Votre voiture est une SMART qui ne dispose que de deux places. Qui allez-vous choisir ?

Veuillez expliquer votre réponse ! Réfléchissez avant de continuer à lire !
Bien, voici comment la plupart des gens pensent :

Vous pourriez emmener la vieille dame. Elle va mourir, et donc vous devriez la sauver en premier. Vous pourriez emmener le médecin, parce qu'il vous a un jour sauvé la vie. Ce serait l'opportunité idéale de rembourser votre dette.
Cependant vous pourriez toujours rembourser le médecin plus tard, mais vous pourriez bien ne jamais rencontrer le/la partenaire idéal(e) une fois cette chance passée.
Le candidat qui fut engagé parmi 200 autres ne dut pas expliquer sa réponse.

QUE DIT-IL ?

Il répondit simplement :
- Je donne la clé de voiture au médecin. Je le laisse conduire la vieille dame à l'hôpital. Je resterai et attendrai le bus avec l'homme/la femme de mes rêves.

Parfois, nous y gagnerions à être capable d'abandonner nos limitations stupides...

Un homme déambulant dans la rue est soudainement accosté par un gars particulièrement sale et tout débraillé avec l'allure d'un sans-abri, qui lui quête quelques dollars afin de manger.
Le passant, en bon samaritain, prend son portefeuille, en sort un billet de 10$ et lui demande :
- Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ?
- Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrêté de boire, réplique le sans-abri.
- Allez-vous l'utiliser pour jouer au casino au lieu de manger ?
- Non, je ne joue pas, dit le sans-abri. J'ai besoin de tout l'argent que l'on veut bien me donner, simplement pour survivre.
- Allez-vous dépenser cet argent pour jouer au golf au lieu d'acheter de la nourriture ?
- Vous voulez rire de moi, répond le sans-abri. Il y a plus de vingt ans que je n'ai pas joué au golf !
- Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de la nourriture ?
- Et prendre la chance d'attraper le sida pour un pauvre petit 10$ ! s'exclame le sans-abri.
- Bien, dit l'homme, je ne vais pas vous donner l'argent. Toutefois, je vous invite à la maison pour un repas gastronomique que mon épouse vous préparera.
Le sans-abri était abasourdi.
- Mais votre femme sera furieuse envers vous pour cette action ? Je suis sale et en guenilles et je dois sentir passablement mauvais !
Et le bon samaritain de répondre :
- Non, soyez tranquille, c'est parfait. Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le golf et le sexe !

Informations Culturelles (Ca change !)

- A l'origine, le Coca-Cola était vert.

- Il y a chaque jour plus de billets imprimés pour le Monopoly que pour le Trésor US.

- Les Hommes peuvent lire une plus petite écriture imprimée que les Femmes, par contre les Femmes entendent mieux.

- Pourcentage du continent africain encore sauvage : 28%. OK ? Maintenant écoutez ça : pourcentage du continent nord-américain encore sauvage : 38%

- Les plus jeunes parents au monde avaient 8 et 9 ans et vivaient en Chine en 1910.

- Le plus jeune Pape était âgé de 11 ans.

- Sur tous les jeux de cartes, les 4 Rois représentent les 4 Grands Rois de l'Histoire : Pique : le Roi David / Trèfle : Alexandre Le Grand / Coeur : Richard Coeur de Lion / Carreau : Jules César

- 111.111.111 x 111.111.111 = 12.345.678.987.654.321

- Lorsque vous croisez une statue équestre dans un parc, si le cheval a ses 2 jambes avant en l'air, le personnage représenté est mort au combat. Si une jambe est en l'air, le personnage est mort des suites de blessures reçues au combat. Si les 4 jambes sont au sol, le personnage est mort de causes naturelles (pas au combat). Au passage, le cheval a des jambes, et non des pattes.

- Qu'est-ce qui se produit le plus au mois de décembre que dans n'importe quel autre mois ? La conception.

- Si on épelle tous les nombres en anglais (one, two, three, four, ...) jusqu'ou faut-il aller pour trouver la lettre A ? 1000 (one thousAnd)

- Qu'ont en commun les gilets pare-balles, les escaliers de secours, les essuie-glace, les imprimantes laser ? Tous ont été inventés par des femmes.

- Quel est le seul aliment qui ne se gâte pas ? Le miel

- Une coutume vieille de 4000ans, à Babylone, voulait que pendant le mois qui suivait un mariage, le père de la mariée devait offrir à boire à son beau-fils autant de Mead qu'il pouvait. Le Mead était une bière à base de miel, et comme le calendrier était basé sur les cycles lunaires, cette période était appelée le mois du miel, et d'où, de nos jours la Lune de Miel !

- Sous l'Ancienne Angleterre, si on n'était pas membre de la famille royale, on ne pouvait pas avoir de relations sexuelles sans l'accord du Roi. Pour avoir un bébé, il fallait demander audience auprès du Roi, qui vous remettait un panneau à clouer sur votre porte pendant le rapport. Sur le panneau était écrit F.U.C.K. pour Fornication Under Consent of King. Vous connaissez maintenant l'origine de ce mot.

- Les Ecossais ont inventé un jeu il y a des années. Il était intitulé : Gentlemen Only, Ladies Forbidden (Réservé aux Hommes, Interdit aux Femmes).. G.O.L.F ! C'est ainsi que ce mot est entré au dictionnaire !

Intéressant ! Si tu en as d'autres comme ça, je suis preneuse !

En effet, j'adore ce genre d'info et plus particulièrement l'histoire des chevaux et le jeu de leurs jambes !

Très intéressant

Les papillons goûtent avec leurs pattes.
Le cri d'un canard ne fait pas d'écho, et personne ne sait pourquoi.
En 10 minutes, un ouragan produit plus d'énergie que toutes les armes nucléaires combinées.
En moyenne, 100 personnes chaque année s'étouffent à mort avec leur stylo. (et parmi ces 100 personnes, aucun illettré !)
En général, les gens craignent plus les araignées que de mourir.
90 % des chauffeurs de taxi de New York sont des immigrants fraîchement débarqués.
35% des gens qui utilisent les agences de rencontre, sont déjà mariés.
Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.
Seule 1 personne sur 2 milliards vivra jusqu'à 116 ans ou plus.
C'est possible de faire monter des escaliers à une vache, mais c'est impossible de la faire redescendre.
Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
C'est physiquement impossible de se lécher le coude.
La librairie principale de l'université d'Indiana s'enfonce d'un pouce chaque année, car lorsqu'elle a été construite, les ingénieurs ont oublié de prendre en compte le poids des livres qui occuperaient l'édifice.
Un escargot peut dormir durant 3 ans. (et un employé de la Sécu, 40 ans !)
Tes yeux sont de la même grosseur qu'à ta naissance, mais ton nez et tes oreilles ne cessent jamais d'augmenter.
La chaise électrique a été inventée par un dentiste.
Tous les ours polaires sont gauchers.
Dans l'Egypte ancienne les prêtres s'arrachaient tous les poils du corps, y compris les sourcils et les cils.
L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau.
Si Barbie était grandeur nature ses mensurations seraient : 39-23-33, elle mesurerait 7 pieds 2 pouces.
Un crocodile ne peut pas sortir sa langue.
Le briquet a été inventé avant les allumettes.

pour cette suite !

...Note moyenne 14,9 donnée par 172 lecteurs ! ET vous , combien donneriez vous ?


Avoir des rapports sexuels peut parfois remplacer une bonne séance d'aérobic.
En voici la preuve, calorie par calorie...

RETIRER SES VETEMENTS
Avec son consentement................................18 cal
Sans son consentement...............................173 cal
Sans son consentement, en étant bourré, et en vous
apercevant qu'il ne s'agit pas de votre femme......1202 cal

DEGRAFFER SON SOUTIEN-GORGE
En étant derrière elle................................2 cal
Avec une main........................................10 cal
En étant devant elle, avec une main..................29 cal
Avec une main, en se prenant une claque..............37 cal
Avec les dents.......................................85 cal

METTRE LE PRESERVATIF
En étant en érection................................. 6 cal
En n'étant pas en érection..........................315 cal
Après qu'il soit trop tard..........................783 cal

PRELIMINAIRES
Partir à la recherche du clitoris.....................8 cal
Partir à la recherche du point G ....................92 cal
En étant bourré.....................................107 cal
En étant bourré alors qu'elle a toujours ses
vêtements sur elle..................................276 cal

PENDANT L'ACTE
La prendre debout....................................12 cal
La prendre sur le sol.................................8 cal
La prendre bourré avec ses vêtements sur elle......1276 cal

LES POSITIONS
Le missionnaire......................................22 cal
69 couché en dessous.................................28 cal
69 couché au-dessus.................................128 cal
En levrette..........................................28 cal
Dans la baignoire...................................216 cal
En levrette dans la baignoire.......................612 cal

L'ORGASME
Le vrai.............................................119 cal
Le simulé...........................................319 cal
Le multiple vrai....................................319 cal
Le multiple simulé..................................783 cal
Le multiple en alternant vrai et simulé............1023 cal
Le multiple en alternant les partenaires...........1102 cal

APRES L'ORGASME
Rester coucher sur le lit............................18 cal
Sauter du lit........................................36 cal
S'expliquer pourquoi elle s'est barrée du lit.......816 cal

OBTENIR UNE DEUXIEME ERECTION
De 16 à 19 ans.......................................12 cal
De 20 à 29 ans.......................................36 cal
De 30 à 39 ans......................................108 cal
De 40 à 49 ans......................................324 cal
De 50 à 59 ans......................................972 cal
A plus de 60 ans...................................2916 cal

SE RHABILLER
Tranquillement.......................................32 cal
En étant super pressé................................98 cal
Alors que son mari ouvre la porte..................1218 cal


Franchement faut arrêter le sport c'est moins bon...