SUJET :

Un père borde sa fille de trois ans au lit, lui raconte une histoire et écoute sa prière avant de s'endormir. Etonné de l'entendre dire :
- Mon Dieu, bénissez Maman, bénissez Papa, bénissez Grand-mère et Au revoir Grand-père.

Il lui demande pourquoi elle a dit ça et elle répond :
- Je ne sais pas, Papa. Ca me semblait la bonne chose à dire.

Le lendemain, le grand-père meurt. Le père crut à une étrange coïncidence. Quelques mois plus tard, le même scénario se répète lorsqu'il entend sa fille dire :
- Mon Dieu, bénissez Maman, bénissez Papa, et Au revoir Grand-mère.

Le lendemain, la Grand-mère meurt. Le père se dit que sa fille est en contact direct avec l'au-delà. La semaine suivante, il entend la prière de sa fille qui dit :
- Mon Dieu, bénissez Maman, et Au revoir Papa.

Pris de panique, il ne dormit pas de la nuit. Il eut peine à se rendre au bureau le lendemain et passa la journée à regarder nerveusement l'heure. Il se dit que s'il pouvait se rendre jusqu'à minuit, il serait sauf. Finalement, minuit arrive et avec soulagement, il décide de rentrer à la maison.
A son arrivée, sa femme l'attend et lui dit :
- Que se passe t-il ? Je ne t'ai jamais vu travailler aussi tard !
- Ne m'en parle pas. Je viens de passer la pire journée de ma vie.
- Tu crois que tu as eu la pire journée ? Tu ne croiras jamais ce qui m'est arrivé. Ce matin, le facteur est tombé raide mort sur notre perron.

Une religieuse rend visite au curé :
- Voilà mon père : au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable : Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?
- C'est affreux ! s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut-être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.
Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre, qui les met, comme convenu, dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?
Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre :
- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées.

Révisons....


1. Le nom entier de Donald, est Donald Fauntleroy Duck
2. En 1997, les lignes aériennes américaines ont économisé 40 000 dollars en enlevant une olive de chaque salade.
3. Une girafe peut nettoyer ses oreilles avec la langue.
4. Des millions d'arbres sont plantés par accident par les écureuils, en enterrant des graines et en oubliant où ils les ont mis.
5. Manger une pomme est plus efficace qu'un café pour rester éveillé.
6. Les fourmis s'étirent le matin en se réveillant.
7. Les brosses à dents bleues sont plus utilisées que les rouges.
8. Le cochon est, avec l'homme, l'animal qui se brûle la peau au soleil..
9. Personne n'est capable de se lécher le coude, c'est impossible.
10. Seul un aliment ne se détériore jamais, le miel.
11. Les dauphins dorment avec un oeil ouvert.
12. L 'oeil de l'autruche est plus grand que son cerveau.
13. Le "couac" d'un canard ne produit pas d'écho, et personne ne sait pourquoi.
14. Il est impossible d'éternuer les yeux ouverts.
15. A peu près 99% des personnes qui lisent ce mail ont essayé de se lécher le coude !

...je suis dans le 1%

....mais Patrick a essayé.


"Désordre dans les Cours de justice"

Avocat : Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?
Témoin : Vingt, comme votre quotient intellectuel.
Avocat : Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août ?
Témoin : Oui.
Avocat : Et que faisiez-vous à ce moment-là ?
Témoin : Je baisais.

Avocat : Elle avait trois enfants, c'est exact ?
Témoin : Oui.
Avocat : Combien étaient des garçons ?
Témoin : Aucun.
Avocat : Y avait-il des filles ?
Témoin : Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre avocat ?

Avocat : Comment votre premier mariage s'est-il terminé ?
Témoin : Par le décès.
Avocat : Et, par le décès de qui s'est-il terminé ?
Témoin : Devinez.

Avocat : Pouvez-vous décrire l'individu ?
Témoin : De grandeur moyenne, avec une barbe.
Avocat : Etait-ce un homme ou une femme ?
Témoin : A moins que le cirque fût en ville, je vais dire un homme.

Avocat : Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes ?
Témoin : Toutes. Les vivants se débattent trop.

Avocat : Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps ?
Témoin : L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
Avocat : Et M. Denton était mort à cette heure ?
Témoin : En tout cas, il l'était quand j'ai fini.

Avocat : Etes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine ?
Témoin : Etes-vous qualifié pour poser cette question ?

Et le meilleur pour la fin :
Avocat : Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
Témoin : Non.
Avocat : Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
Témoin : Non.
Avocat : Avez-vous vérifié la respiration ?
Témoin : Non.
Avocat : Alors, il est possible que le patient fût vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie ?
Témoin : Non.
Avocat : Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur ?
Témoin : Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
Avocat : Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie ?
Témoin : Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.

J'adore ces bêtises !

Très à trop sévère, celle-là...

Deux copines décident d'aller faire la fête ensemble, sans leurs maris. De retour, après une nuit de fête et encore sous l'effet de l'alcool, elles sont prises d'une envie folle de faire pipi. Elles s'arrêtent alors devant un cimetière, faute d'autre chose sur la route. N'ayant rien trouvé pour s'essuyer une fois finies leurs tâches, une d'elles utilise sa propre culotte, qu'elle jette ensuite, l'autre prend le ruban d'une couronne funéraire et s'essuie avec. Le lendemain matin les maris s'appellent. Le premier dit au deuxième :
- Il paraît que nos femmes se sont bien amusées hier soir, car la mienne est rentrée sans culotte !
- Ca ce n'est rien, dit le deuxième, la mienne est rentrée avec une note collée au derrière disant "Nous ne t'oublierons jamais".

Dans ce bar, le barman est réputé avoir une poigne terrible. A tel point qu'un concours permanent est ouvert dont le prix est quand même de 1000 €. Le concours consiste en ceci :
Le barman presse dans sa main un citron en faisant couler le jus dans un verre. Si quelqu'un est capable de faire donner une goutte de plus au citron après le barman, alors il gagne les 1000 € !

Tout le monde des gros bras (les forts des halles, les dockers et autres haltérophiles) s'est essayé à ce petit jeu, mais personne n'a encore gagné.

Un beau jour, un petit bonhomme, tout mince, tout fragile, avec des lunettes aux verres épais d'un centimètre se présente au barman et lui dit :
- J'aimerai tenter ma chance au concours !

Après que les rires se soient tus, le barman dit "d'accord", il attrape un citron et le presse complètement. Ensuite, il tend les restes du citron au petit bonhomme.
La foule qui regarde la scène pousse un "Ohhh" d'étonnement lorsqu'elle voit une puis deux puis trois puis... six gouttes tomber du citron pourtant sec !

Après que la foule l'ait acclamé comme il se doit, le barman sort 1000 € de sa caisse et demande au petit bonhomme :
- Et qu'est-ce que vous faites comme métier ? Bûcheron ou quelque chose comme ça ?
Et le petit bonhomme répond :
- Non, non... Je suis contrôleur aux impôts.