SUJET :

Ca se passe à Las Vegas. Un gars a dépensé tout l'argent qu'il avait en une seule nuit, tant et si bien qu'il n'a même plus la moindre pièce de monnaie pour utiliser les toilettes (les portes utilisent un monnayeur). Le voilà obligé d'emprunter une pièce à un autre joueur pour pouvoir satisfaire son envie pressante.

Par bonheur, lorsqu'il descend aux toilettes, une des portes est restée ouverte et le gars en profite pour économiser son dollar.
Une fois de retour dans la salle de jeux, il prend sa pièce et s'empresse d'aller la glisser dans la fente d'une machine à sous... JACKPOT !
Alors il fonce à la table de Blackjack et mise la totalité de ses gains... Le voilà millionnaire en dollars !

Dans les jours qui suivent, l'histoire vient aux oreilles d'un journaliste qui passait par là. Le gars fait un reportage sur ce gagnant incroyable, qui raconte bien volontiers comment, grâce au bon coeur d'un autre joueur du casino, il a pu devenir riche à millions... Et le joueur ajoute même :
- Si un jour on retrouve mon bienfaiteur, je promets de lui faire don de la moitié de la fortune !

Quelques jours après la parution de l'article, le joueur reçoit la visite du gars qui lui avait donné la pièce et qui lui dit :
- Eh bien voilà, je suis le gars qui vous a passé un dollar quand vous vouliez aller aux toilettes du casino... Vous vous souvenez ?

Et le joueur lui répond :
- Oui je me souviens très bien. Mais je ne parlais pas de vous mais du gars qui avait laissé la porte des toilettes ouverte...

Enfin, il y en aura des heureuses ce matin.....



Quelle est la définition d'une soirée romantique selon un homme ?

Le sexe.

Que dit-on d'un homme qui s'attend à coucher le deuxième soir ?

Qu'il est particulièrement lent.

Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?

Ils sont tous mariés.

Qu'obtient-on en croisant un homme avec une truie ?

Rien. Il y a des choses que même une truie refuse de faire.

Comment un homme appelle-t-il le véritable amour ?

Erection.

L'homme :

A 2 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte,

A 3 ans, le succès est d'avoir des dents,

A 12 ans, le succès est d'avoir des amis,

A 18 ans, le succès est d'avoir son permis de conduire,

A 20 ans, le succès est de bien faire l'amour,

A 35 ans, le succès est d'avoir de l'argent,

A 50 ans, le succès est d'avoir de l'argent,

A 60 ans, le succès est de bien faire l'amour,

A 70 ans, le succès est d'avoir un permis de conduire,

A 80 ans, le succès est d'avoir des dents,

A 85 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte.

Quelle est la différence entre une balle de golf et le point G ?

Un homme passera deux heures à chercher sa balle de golf.

Pourquoi les femmes ne clignent-elles pas des yeux pendant les préliminaires ?

Elles n'en ont pas le temps.

Quelle est la différence entre un homme et un cochon ?

Les cochons ne se conduisent pas comme des hommes quand ils sont bourrés.

Comment les hommes trient-ils leurs habits ?

"Sales" et "sales mais mettables".

Pourquoi Dieu a créé les femmes belles et stupides ?

Belles pour que les hommes puissent les aimer et stupides pour qu'elle puissent aimer les hommes.

Quelle est la différence entre un homme et une prison ?

Dans une prison, il y a des cellules grises.

La différence entre un homme et une tasse de café ?

Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.

Quelle est la différence entre un homme et une tempête de neige ?

Aucune : on ne sait jamais combien de centimètres il va y avoir et combien de temps ça va durer.

Je n'ai pas essayé le N0 3....
....et vous, qu'apporterez-vous en cadeau...Petit rat oblige.



Dans un restaurant quebecquois très chic, un homme a un besoin urgent d'aller aux toilettes. Hélas, toutes les cabines sont occupées. Le maître d'hôtel, compatissant, voyant le gars a limite de se faire pipi au pantalon, lui offre d'utiliser les toilettes des dames.
- Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, a gauche sur le mur, portant les lettres "E.C", "A.C", "H.P" ou "E.T.A"
- Promis. Promis. Merci.
Et l'homme disparaît derrière la porte. Une fois qu'il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons. Et, bien évidemment, la tentation étant trop forte, sa curiosité l'emporte.
Il appuie sur le bouton marque "E.C". Immédiatement, un jet d'EAU CHAUDE lui caresse doucement les fesses.
- Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées...
Sur sa lancée, il presse ensuite le bouton suivant marque "A.C" et un souffle d'AIR CHAUD lui assèche le derrière.
- Wow ! He ! He ! Magnifique !
Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton "H.P" et très lentement une large HOUPPETTE de POUDRE parfumée lui tapote délicatement le derrière.
- Merveilleux !
Il décide donc d'essayer le dernier bouton marque "E.T.A"
Et la, il ressent une énorme douleur qui le fait hurler comme peu de bêtes le font et il s'évanouit...
Il se réveille sur un lit d'hôpital. Confus et ébranle, il sonne l'infirmière :
- Qu'est-ce qui m'est arrive ?
- Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits...
- Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses...
- Oui, oui, c'est vrai, mais le dernier, identifie par les lettres "E.T.A" signifie "Enlève Tampax Automatique"... Ah ! Au fait, votre pénis est sous votre oreiller...

Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des choses de la vie. Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir. Je lui dis :
- Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et de liquides d'une bouteille. Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie.
Sur ce, elle s'est levée, a débranché le câble de la TV et m'a enlevé ma bière !

Pour l'histoire du 21-12 ...c'est rare qu'un gars fait pipi assis

Bien vu, Marjo ! Mais peut-être qu'il faisait autre chose !

PROPOSITION DE STAGES SPECIALEMENT DESTINES AUX HOMMES

Important : A cause de la complexité et des difficultés de compréhension des thèmes abordés aux cours ne seront admis qu'au maximum 8 hommes par session.

THEME 1 : Le fer à repasser : Du lave-linge jusqu'à la penderie, ce procédé mystérieux.

THEME 2 : Les risques encourus lors du remplissage d'eau du bac à glaçons (démonstration diapositives à l'appui).

THEME 3 : Toi et l'électricité : Avantages économiques du recours à un technicien compétent pour les réparations (même les plus basiques).

THEME 4 : Dernière découverte scientifique : Cuisiner et jeter les ordures ne provoque ni impotence ni tétraplégie. (Travaux pratiques).

THEME 5 : Pourquoi ce n'est pas un crime de lui offrir des fleurs même si tu es déjà marié avec elle.

THEME 6 : Le rouleau de papier toilettes : Le papier toilettes naît-il dans le porte-rouleau ? (exposés sur le thème de la génération spontanée).

THEME 7 : Comment rabaisser la lunette des toilettes pas-à-pas. (téléconférence avec l'université de Harvard).

THEME 8 : Pourquoi il n'est pas nécessaire d'agiter les draps après avoir émis des gaz intestinaux. (exercices de réflexion en couple).

THEME 9 : Les hommes qui conduisent peuvent-ils demander des renseignements aux passants lorsqu'ils sont égarés sans risquer de paraître impuissants ? (témoignages).

THEME 10 : Faire une valise : Incompétence innée ou déficience mentale progressivement acquise ?

THEME 11 : Le lave-linge : Ce grand inconnu de la maison.

THEME 12 : Est-il possible d'uriner sans arroser hors de la cuvette ? (exercices pratiques en groupe).

THEME 13 : Différences fondamentales entre le panier à linge sale et le sol (exercices en laboratoire de musicothérapie).

THEME 14 : L'homme dans le rôle du passager: Est-il génétiquement possible de ne pas parler ou s'agiter convulsivement tandis qu'elle se gare ?

THEME 15 : Le bol du petit-déjeuner : Lévite-t-il de lui-même jusqu'à l'évier ? (séance d'exercices dirigée par David Copperfield).

THEME 16 : Peut-on être une personne sans avoir le contrôle de la télécommande ? (démonstration hypothétique).

THEME 17 : Communication extrasensorielle : Exercices mentaux afin que lorsque vous vous entendez dire que quelque chose est dans le tiroir de la commode vous ne demandiez pas dans quel tiroir et de quelle commode ?

THEME 18 : Réactions et self-control (exercices d'accompagnement en centre commercial sans protestation).

THEME 19 : L'écosystème maison : Les canettes de bière ne savent pas ramper d'elles-mêmes jusqu'a la poubelle (exercices avec diverses marques et dimensions).

THEME 20 : Comment lutter contre l'atrophie cérébrale : vous pourrez enfin vous souvenir des anniversaires, dates importantes, etc...

THEME 21 : Comment apprendre à trouver les choses en les cherchant au bon endroit, avant de tout mettre sans dessus-dessous en poussant des hurlements sauvages.

Bien sûr, toute ressemblance [...] serait fortuite !

Un couple discute depuis une demi-heure au lit, dans le noir. La femme dit enfin...
- Bon, combien de fois m'as-tu trompée ?

Un long silence s'installe. Au bout de cinq minutes, elle demande à son mari :
- Tu dors ?
- Non. Je compte.

Au cours d'un séminaire médical, un médecin homme repère un médecin femme. Ils font connaissance, et elle accepte un rendez-vous pour un dîner au restaurant en tête-à-tête.
Au restaurant, avant de s'asseoir à la table, elle s'excuse pour aller se laver les mains aux toilettes. Après le dîner, elle s'excuse à nouveau pour aller se laver les mains.
La soirée se poursuit dans un bar branché de la ville, puis le médecin homme convainc le médecin femme de le suivre dans sa chambre d'hôtel. Avant de se laisser aller à leurs pulsions sexuelles, la femme s'excuse pour aller se laver les mains une fois encore... et puis ils y vont ! Quand ils ont terminé, la femme se lève en disant qu'elle va se laver les mains. Lorsqu'elle revient, le médecin homme lui dit :
- Je parie que tu es chirurgien !
La femme lui confirme qu'il a raison et lui demande comment il sait ça.
Alors le gars répond :
- Facile, tu es toujours en train de te laver les mains.
Alors la femme dit :
- Et bien moi, je parie que tu es anesthésiste !
Le gars répond :
- C'est vrai ! Comment tu as deviné ?
- Parce que je n'ai rien senti !

C'est la réunion mensuelle de l'équipe soignante de l'hôpital. A l'ordre du jour, l'accusation d'une infirmière envers un médecin : celui-ci lui aurait parlé de façon vulgaire et insultante. Le directeur dit au Dr concerné :
- Ce comportement ne peut avoir cours dans mon hôpital. Avez-vous quelque chose à dire pour votre défense ?
Le médecin répond qu'il regrette ce qui s'est passé, mais il a des circonstances atténuantes :
- Laissez-moi vous expliquer dans quelles circonstances tout ceci s'est passé. Le matin, mon réveil n'a pas sonné. Quand j'ai vu l'heure qu'il était, j'ai sauté du lit, attrapé mon pied dans le tapis, et je suis tombé la tête la première sur la table de nuit en cassant du même coup la lampe de chevet. Ensuite, pendant que je me rasais, la sonnette de la porte d'entrée a retenti, du coup, je me suis coupé. C'était un jeune homme qui vendait des encyclopédies. Et je n'ai pas pu le mettre dehors avant d'avoir acheté les volumes A à G. Quand j'ai voulu reprendre mon petit déjeuner, mon café était froid et mes toasts brûlés. En allant au garage, j'ai glissé sur une plaque de glace et je me suis déchiré le pantalon et éraflé le genou. Quand j'ai voulu démarrer la voiture, la batterie était à plat. Ca a pris 45 minutes au réparateur (et 1500 frs dans mon porte-monnaie) pour me dépanner. J'aurai dû prendre un taxi de toute manière, car en arrivant sur le parking de l'hôpital, le chasse-neige est rentré dans ma voiture. Le médecin prend alors une grande respiration et reprend :
- Finalement, j'arrive dans mon bureau et je m'assieds dans mon fauteuil. A ce moment-là, Madame Waleski l'infirmière arrive et dit :
- Docteur, on vient de livrer 72 thermomètres. Où voulez-vous que je les mette ?

C'est un type qui entre dans une salle de gym et qui demande :
- Vous voulez en entendre une bonne sur les blondes ?
Une blonde lui répond :
- Ecoute cornard, je fais 2m10, 100kg et je suis ancienne championne internationale de lutte gréco-romaine. Là-bas, c'est ma soeur, 2m08, 102kg, haltérophile et là, notre cousine, 2m15, 108 kg, championne de sumo. Tu veux vraiment nous raconter ta blague à la con ?
Et le gars de rétorquer :
- Réflexion faite, non. Je ne vais pas m'embêter à l'expliquer 3 fois !