SUJET :

Moi aussi j'aimes bien les perles.

Une Sicilienne de 16 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin.
- Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte...

Le père tourne, fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber. La gamine :
- Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités.

Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend. Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite :
- J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant : s'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays. Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une Chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane. Si elle perd l'enfant...

Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :
- Tu la rebaises...

C'est l'histoire d'un oiseau qui vole si haut, si haut que ses ailes gèlent. Il tombe alors et s'écrase dans une prairie. Toujours pas réchauffé, il allait mourir de froid, quand une vache arrive et lui lâche une bouse dessus. La chaleur réveille l'oiseau, et il appelle à l'aide. Un renard l'entend, arrive, et le mange.

Moralités :
1) Ne vole pas trop haut. Plus dure sera la chute.
2) Celui qui te flanque dans la merde n'est pas forcément ton ennemi.
3) Celui qui t'en sort n'est pas forcément ton ami.
4) Quand tu es déjà dans la merde, tu ferais mieux de fermer ta gueule.

Un mec rencontre une fille magnifique avec des seins magnifiques dans la rue. Il s'approche d'elle et lui dit :
- Est-ce que pour 1 000 € vous accepteriez que je vous morde les seins ?

La femme outrée le rejette et continue sa route... Le mec fait le tour du pâté de maison de façon à retomber sur elle :
- Est-ce que pour 10 000 € vous accepteriez de vous faire mordre les seins ?

Même réaction, elle le rejette... Il s'arrange pour la rencontrer une 3 ième fois :
- Est-ce que pour 100 000 €, vous accepteriez que je vous morde les seins...
La femme, devant l'insistance et la somme coquette, réfléchit et lui donne son accord... Il l'emmène alors à l'abri des regards et elle enlève ses vêtements et son soutien-gorge. L'homme n'en revient pas, il n'a jamais vu d'aussi beaux seins et il commence à les toucher, les lécher, les malaxer, met la tête dedans... Au bout d'un quart d'heure, la femme lui demande :
- Mais ? Vous ne les mordez pas ?
Et l'homme :
- Houla ! Non, c'est trop cher !

Le sa...ard !!!

Moïse est sur son rocher en train d'interroger Dieu :
- Pour toi Seigneur, que représente 1 milliard d'années ?
- Une minute.
Moïse qui n'en revient pas reprend :
- Waou ! Et euh... 1 milliard d'euros ?
- Un euro.
Alors Moïse de plus en plus excité :
- Dans ces conditions Seigneur pourriez-vous me prêter un euro ?
- Pas de problème... Attends une minute !

Un neurone masculin est convoqué pour assister à une réunion.
Il arrive sur les lieux et dans la grande salle....Personne.
Il se met dans un coin et pleure....
Un autre neurone venant chercher quelque chose le voit, le console et lui dit
...mais qu'est ce que tu fous ici, nous sommes tous en bas !

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Ceci est une histoire vraie qui a fait rire l'état du Michigan pendant 2 jours, celle d'une présentatrice du journal télévisé très embarrassée qui à l'avenir réfléchira à deux fois ce qu'elle va dire. Cette présentatrice donc, le lendemain d'un jour où il aurait dû neiger mais où cela ne fut pas le cas, s'est retournée vers le monsieur météo pour lui dire :
- Alors Bob, où sont les 20 centimètres que vous m'avez promis hier soir ?
Non seulement il a dû quitter le studio, mais également la moitié du studio qui était écroulée de rire...

C'est un Papy qui vient de s'acheter une voiture neuve.
Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 km/h pour voir...
Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de gendarmerie le suit, il accélère !

Les Gendarmes ont une voiture plus puissante et le doublent, ils le font garer sur le côté. Le chef descend du véhicule de police et lui dit :
- 160 KM/H ! Ca ne va pas Pépé ? Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse et surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre... Sinon P.V et points en moins !

Le papy le regarde, réfléchit, et dit :
- Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un Gendarme, et là quand je vous ai aperçu dans le rétro, je me suis dit : Bon Dieu ! Ca y est, ils me la ramènent !

Le Papy est reparti sans PV...

Les Français sont en train de se poser la question de savoir s'ils ne devraient pas imprimer sur les paquets de cigarettes (dont le prix vient d'ailleurs d'augmenter considérablement) la photo d'un fumeur atteint du cancer du même nom ainsi que la mention " le tabac tue ". L'effet sera-t-il suffisamment dissuasif pour décourager les futurs consommateurs ou faire baisser la fréquence d'inhalation des adeptes de Jean Nicot ?

L'idée n'est pas bête et pourrait faire des petits. On ferait imprimer sur les sachets de bonbons des photographies de dents gâtées et sur les étiquettes des bouteilles de bière ou de whisky des clichés d'accidentés de la route perdant leurs derniers litres de sang dans le bas fossé. Sur chaque emballage plastique, chaque canette, chaque bouteille d'eau minérale, une vue de décharge publique où s'entassent pour les siècles des siècles les rebuts de notre société d'hyper consommation. Sur nos t-shirts, casquettes et chaussures de sport, on verrait le portrait des enfants esclaves qui, dans des caves obscures quelque part en Asie, pour quelques centimes d'euro, cousent de leurs petits doigts les vêtements que nous porterons seulement quelques fois avant de les bazarder parce que le coloris ne sera plus de saison. Il faudrait aussi apposer sur chaque litre d'essence l'image d'une mouette mazoutée et sur chaque baril de pétrole celle des terres inondées par les océans qui vont bientôt déborder suite au réchauffement inévitable de la planète ou celle de populations martyrisées par ces guerres dont le seul but est de préserver l'approvisionnement pétrolier des pays les plus riches et les plus égoïstes du monde.

Mais, excusez-moi, je m'énerve. Au fond, la meilleure solution serait peut-être, tout simplement, de faire imprimer sur les billets de banque cette mention : "Nuit gravement à l'humanité".

C'est vrai, mais faut pas t'énerver !

Et comme disais le fumeur qui se faisait enguirlander par un automobiliste,
( Coupe ton système d'échappement et je vais écraser )

Pour celles et ceux qui aiment résoudre des problèmes de logique...
La solution existe bel et bien et elle est parfaitement logique !

Problème :

1) Une mère est 21 ans plus âgée que son enfant.
2) Dans 6 ans, son enfant sera 5 fois plus jeune que sa mère.

Question : Où se trouve le père ?

Réfléchissez bien avant de vouloir la réponse, faites vos calculs ce n'est pas dur !
Solution :

- l'age actuel de l'enfant est X
- l'age actuel de la mère est Y

1) permet d'écrire : X + 21 = Y
2) permet d'écrire : 5 * (X + 6) = (Y + 6)

d'où
5 * X + 30 = X + 21 + 6
4 * X = -3
X = -3/4

L'enfant est âgé de -3/4 d'an, c'est à dire, -9 mois !

CONCLUSION : Le père se trouve SUR la mère !

Un polytechnicien et un trisomique font un jeu : l'un pose des questions à l'autre et vice-versa.
Quand le trisomique ne peut pas répondre, il donne 1 €et si c'est le polytechnicien qui ne peut pas répondre, il donne 100 €, comme ça c'est équitable, parce que lui, il est hyper super méga top intelligent, quoi...

Le plus malin commence...
- Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui aboie ?
- Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voilà un euro !
- C'est un chien. Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui miaule ?
- Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voilà un euro !
- C'est un chat. Bon, allez, pose une question, toi aussi.
- Aaaalors... Kvess ki a 4 papattes le matin et huit papattes le soir ?
- Le gars intelligent réfléchit beaucoup, pendant au moins dix minutes, il se gratte la tête, mais il ne trouve pas !
- Je ne sais pas... Tiens, voilà cent euros. Alors, qu'est-ce que c'est ?
- Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voilà un euro !