SUJET :

À cette époque, on cuisinait dans un grand chaudron perpétuellement suspendu au-dessus du feu.
> > > Chaque jour, on allumait celui-ci, et l'on ajoutait des ingrédients au contenu du chaudron.
> > > On mangeait le plus souvent des légumes, et peu de viande.
> > > On mangeait ce pot-au-feu le soir et laissait les restes dans le chaudron.
> > > Celui-ci se refroidissait pendant la nuit et le cycle recommençait le lendemain.
> > > De la sorte, certains ingrédients restaient un bon bout de temps dans le chaudron...
> > > Les plus fortunés pouvaient s'offrir des assiettes en étain.
> > > Mais les aliments à haut taux d'acidité avaient pour effet de faire migrer des particules de plomb dans la nourriture, ce qui menait souvent à un empoisonnement par le plomb (saturnisme) et il n'était pas rare qu'on en meure.
> > > C'était surtout fréquent avec les tomates ce qui explique que celles-ci aient été considérées pendant près de 200 ans comme toxiques.



Le pain était divisé selon le statut social.
> > > Les ouvriers en recevaient le fond carbonisé, la famille mangeait la mie et les hôtes recevaient la croûte supérieure, bien croquante

Pour boire la bière ou le whisky, on utilisait des gobelets en plomb.
> > > Cette combinaison mettait fréquemment les buveurs dans le coma pour plusieurs jours !



Et quand un ivrogne était trouvé dans la rue, il n'était pas rare qu'on entreprenne de lui faire sa toilette funèbre.
> > > Il restait ainsi plusieurs jours sur la table de la cuisine, où la famille s'assemblait pour boire un coup en attendant que l'olibrius revienne à la conscience : d'où l'habitude de la veillée mortuaire...



La Grande-Bretagne est en fait petite et à cette époque, la population ne trouvait plus de places pour enterrer ses morts ; du coup, on déterra des cercueils et on les vida de leurs ossements qui furent stockés dans des bâtiments ad hoc afin de pouvoir réutiliser les tombes.

Mais lorsqu'on entreprit de rouvrir ces cercueils, on s'aperçut que 4 % d'entre eux portaient des traces de griffures dans le fond, ce qui signifiait qu'on avait enterré là quelqu'un de vivant.



Dès lors, on prit l'habitude d'enrouler une cordelette au poignet du défunt reliée à une clochette à la surface du cimetière ; et l'on posta quelqu'un toute la nuit dans les cimetières avec mission de prêter l'oreille et c'est ainsi que naquit là l'expression « sauvé par la cloche ».

C'est une grenouille en marbre sculptée sur un bénitier à l'entrée de la cathédrale de Narbonne qui est à l'origine de l'expression imagée grenouille de bénitier .



Qui a dit que l'Histoire était ennuyeuse ?

Et bien les époques se suivent et ne se ressemblent pas heureusement.

Un homme déambulant dans la rue est soudainement accosté par un gars particulièrement sale et tout débraillé avec l'allure d'un sans-abri, qui lui quête quelques dollars afin de manger.
Le passant, en bon samaritain, prend son portefeuille, en sort un billet de 10$ et lui demande :
- Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ?
- Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrêté de boire, réplique le sans-abri.
- Allez-vous l'utiliser pour jouer au casino au lieu de manger ?
- Non, je ne joue pas, dit le sans-abri. J'ai besoin de tout l'argent que l'on veut bien me donner, simplement pour survivre.
- Allez-vous dépenser cet argent pour jouer au golf au lieu d'acheter de la nourriture ?
- Vous voulez rire de moi, répond le sans-abri. Il y a plus de vingt ans que je n'ai pas joué au golf !
- Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de la nourriture ?
- Et prendre la chance d'attraper le sida pour un pauvre petit 10$ ! s'exclame le sans-abri.
- Bien, dit l'homme, je ne vais pas vous donner l'argent. Toutefois, je vous invite à la maison pour un repas gastronomique que mon épouse vous préparera.
Le sans-abri était abasourdi.
- Mais votre femme sera furieuse envers vous pour cette action ? Je suis sale et en guenilles et je dois sentir passablement mauvais !
Et le bon samaritain de répondre :
- Non, soyez tranquille, c'est parfait. Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le golf et le sexe !

Qui donc s’étonne que ces Messieurs du Vatican refusent obstinément l’ordination de femmes ?
Quatre hommes et une femme, tous catholiques, prennent le café sur la place Saint Pierre à Rome.
Le 1° homme dit à ses amis :
– Mon fils est prêtre. Quand il entre dans une pièce, tout le monde lui dit « Mon Père »
Le 2° susurre :
– Mon fils est évêque. Quand il entre dans une pièce, les gens lui disent « Monseigneur »
Le 3° réplique :
– Mon fils est cardinal. Quand il entre dans une pièce, chacun s’incline et dit « Votre Éminence »
Le 4° assène, sur un ton définitif :
– Mon fils est le pape. Quand il entre dans une pièce, les gens l’appellent « Votre Sainteté » !
La femme catholique sirotait son café en silence …
Les 4 hommes lui demandèrent alors avec ironie : « Et vous ? ».
Elle répondit avec un fin sourire :
– J’ai une fille,
– Mince
– Grande
– 95 cm de tour de poitrine
– 60 cm de tour de taille
– 90 cm de hanches
Et quand elle entre quelque part, les hommes disent : « Mon Dieu » !

Oh, Marie !



J'étais hier à Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Noisette et j'étais dans la queue pour payer. Une femme derrière moi me demande :
- Vous avez un chien ?

J'étais un peu dans les vapes. Sur une impulsion, je lui réponds :
- Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras.

A ce moment-là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête. J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc. Je lui dis :
- C'est facile et pas cher, il suffit de remplir ses poches avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir.

A cet instant, je dois dire que tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire. Je continue :
- L'emballage dit que cette nourriture est complète, donc je vais encore essayer.

Horrifiée, elle me demande :
- Quelque chose vous a intoxiqué dans cette nourriture, et c'est pour ça que vous avez terminé à l'hôpital ?

Derechef :
- Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le derrière quand une voiture m'a percuté.

Le saviez-vous...

Si les mannequins des vitrines de magasins étaient de vraies femmes, leurs hanches seraient trop étroites pour avoir des enfants !
Il existe 3 milliards de femmes dans le monde qui ne ressemblent pas aux supers top-models et seulement 8 qui sont des supers top-models !

Marilyn Monroe s'habillait en taille 42 et le 42 de l'époque c'est du 46 actuel.

Si la poupée Barbie était une vraie femme, elle ne pourrait que marcher à quatre pattes car, avec ses proportions, elle ne pourrait pas se tenir droite, ni debout !

La femme moyenne pèse environ 66 kilos.

Les top-models dans les journaux sont retouchées par ordinateur, donc elles ne sont pas non plus parfaites.

Un sondage de 1995 montre que 70 % des femmes sont déprimées et se sentent coupables après avoir feuilleté pendant 3 minutes, un magazine féminin.

Il y a 20 ans les top-models pesaient 8 % de moins que la femme moyenne.
Aujourd'hui, elles pèsent 23 % de moins !
Alors les mecs arrêtez de rêver !!!!

Un prof d'anglais écrivait au tableau cette phrase : "woman without her man is nothing" et demanda à ses élèves d'y inscrire la ponctuation.
Les garçons écrivirent : "woman, without her man, is nothing"
Les filles écrivirent : "woman ! without her, man is nothing !"

Envoyez ce mail à 5 femmes formidables de votre entourage.
Si vous le faites, vous verrez quelque chose de bien arriver : vous aiderez d'autres femmes à sourire !
On peut aussi l'envoyer aux mecs pour qu'ils arrêtent de nous gonfler !

ça, vous ne le saviez pas !.....



Le sexe masculin est tout ce qu'il y a de plus léger au monde. Une simple pensée le soulève.



Une petite fille est très occupée à la pelle et au seau à faire un château de sable. Passe alors un petit garçon tout nu. La petite fille l'aperçoit et intriguée demande à sa mère :
- Maman ! C'est quoi qu'il a sous le ventre le petit garçon ?
Embarrassée la mère répond :
- Heu... C'est un sifflet.
Une demi-heure plus tard la petite fille qui était repartie jouer revient en courant vers maman.
- Maman ! Le sifflet du petit garçon...
- Eh bien quoi ? Demande la mère.
- Il ne siffle pas ! Termine la petite fille.

Le sottisier de l'école - Voici quelques perles tirées du dernier sottisier de Philippe Mignaval.

Les hommes préhistoriques portaient le nom d'Homos comme, par exemple les Homos sexuels.

En analysant les squelettes, on peut savoir si ces hommes sont vraiment morts. Pour connaître l'âge de leurs membres, on les enduit de carbone 14.

Les Egyptiens transformaient les morts en momie pour les garder vivants.

Les Amazones étaient comme des femmes, mais encore plus méchantes.

Les empereurs organisaient des combats de radiateur.

César poursuivit les Gaulois jusqu'à Alésia car Vercingétorix avait toujours la gaule.

Clovis mourut à la fin de sa vie.

Charlemagne se fit châtrer en l'an 800.

Les mauvais élèves étaient souvent décapités.

Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses. (Gregory, 12 ans)

La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards.

Les enfants naissaient souvent en bas âge.

Jeanne d'Arc n'aimait quand même pas trop qu'on la traite de pucelle.

L'Armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre.

Les nuages les plus chargés de pluie, sont les gros cunnilingus.

Les Américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques.

La Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au kilomètre carré.