SUJET :

Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils occupent leurs journées.

Eh bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi on est allé en ville.

On n'était pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu'en sortant, il y avait une contractuelle en train d'écrire son pv.
On s'approche et je lui dis :
- Alors, salope, tu peux pas un peu foutre la paix aux retraités ?
Elle fait semblant de pas entendre et continue à griffonner. Je la traite de sous-auxiliaire nazie. Elle me regarde d'un oeil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième pv, pour pneus lisses.

Alors ma femme la traite de pouffiasse fasciste. Elle glisse son second pv sous l'essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième. On a tenu dix minutes ; plus on l'injuriait et plus elle écrivait de pv.
Nous, on s'en foutait, on était venu en bus. A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c'est important, à notre âge.

Trois petits monstres de 6, 8 et 10 ans sont à table avec leurs parents.
- Mange ta soupe ! Dit le père à l'aîné.
- J'en veux pas, elle est dégueulasse. Tu peux te la foutre ou je pense.
Le père lui balance 2 beignes.
- Pourquoi tu le frappes ? Fait le cadet. S'il aime pas cette soupe, c'est son droit. T'es tout le temps en train de l'emmerder.
Lui aussi reçoit une paire de gifles. Alors le petit de 6 ans lève les bras et se protège le visage.
- Pourquoi tu fais ça ? Lui demande son père. Si tu es poli et respectueux avec ton papa, je n'ai aucune raison de te gifler.
- Je sais répond le gosse. Mais je me méfie, t'es tellement con.


Oh, la marque des 5 doigts ! Bourreau d'enfant, bourreau d'enfant ....

Un petit enfant écrit au Père Noël :
Cher Père Noël, mes parents sont très pauvres et je sais qu'ils ne pourront pas me faire de cadeau cette année ; mais je ne demande pas grand chose, je veux juste pouvoir aller jouer avec mes copains dans la neige. Pour ça, il me faudrait un bonnet, une écharpe et des gants. Je sais que tu es très gentil et je te remercie d'avance cher Papa Noël.
Il met sa lettre dans une enveloppe sur laquelle il écrit "Pour le Père Noël" et la poste.
La postière, en triant le courrier, tombe sur cette enveloppe qui l'intrigue et lit la lettre. Toute émue, elle en parle à ses collègues et décide de faire une quête. Mais à la Poste non plus ils ne sont pas très riches. Ils réunissent à peine 20 €, tout juste de quoi acheter un bonnet et une écharpe qu'ils enveloppent dans un joli paquet cadeau pour l'envoyer au petit garçon, "de la part du Père Noël".
Quelques semaines plus tard, la postière tombe à nouveau sur une enveloppe du même type :
Cher Père Noël, Je te remercie beaucoup pour le bonnet et l'écharpe. Malheureusement, sans gants je n'ai pas pu jouer avec mes copains dans la neige. Mais je ne t'en veux pas cher Papa Noël, je sais bien que ce n'est pas de ta faute. C'est sûrement encore ces .... trieurs de la Poste qui les ont piqués !

A tous ceux alentours qui ont eu affaire un jour à un client irascible... C'est un grand classique, en l'honneur de tous ces clients un peu "spéciaux" que nous aimons tant !
Un prix pourrait être attribué à cette hôtesse du guichet de United Airlines à Denver pour son élégance et son humour lorsqu'elle fut confrontée à un passager, qui, manifestement, devait répugner à voyager en classe touriste.
Alors qu'un vol United Airlines, comble de passagers, était annulé, cette hôtesse se trouvait face à une file de passagers mécontents, pour réserver à chacun une place sur un vol de remplacement. C'est alors qu'un passager furieux, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jeta son ticket sur le comptoir et dit :
- JE DOIS être de ce vol et il me faut un billet en PREMIERE CLASSE.
- Je suis désolée, Monsieur. Je serais heureuse de vous aider tout à l'heure, je dois d'abord m'occuper de ces personnes, et soyez sûr que tout ira bien.
Le passager ne se laissa pas impressionner. Il cria très fort de manière à ce que tout le monde derrière lui entende bien :
- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
Sans aucune hésitation, l'hôtesse saisit son micro pour les annonces publiques, souriante :
- Puis-je avoir votre attention s'il vous plait ? Sa voix redonnant dans tout le terminal. Nous avons au guichet un passager qui NE SAIT PAS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir vous rendre au guichet, merci.
Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le passager lâche à l'hôtesse, montrant les dents et crachant :
-F### YOU !
Sans broncher, l'hôtesse sourit et dit :
- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut faire la queue.

Louanges à la grandeur de l'homme !

Aujourd'hui, si un homme tient la porte pour une femme, il y a de fortes chances pour que ce soit le portier. Mae West

L'homme : Un chauffage d'appoint qui ronfle. Rita Rudner

Un célibataire est un homme qui a raté l'occasion de rendre une femme malheureuse. Jasmine Birtles

Coucher avec un vieux, quelle horreur ! Mais avec un jeune, quel travail ! Alice Sapritch

Mesdames, il vaut mieux une chiée de types qui posent leur pantalon en votre honneur, qu'un seul qui vous le fait repasser. Frédéric Dard

Les bons amants, ce sont les femmes qui les construisent. Les hommes, il faut tout leur apprendre... et surtout leur laisser croire le contraire. Victoria Abril

Je ne sais pas si le coeur des femmes est plein de surprises, mais celui des hommes est bien monotone dans sa lâcheté. Françoise Paturier

Si l'on peut envoyer un homme sur la lune, pourquoi ne pas tous les y envoyer ??? Rona Jaffe

J'ai mis du temps à me rendre compte qu'on nous avait cambriolés. Je croyais que c'était mon mari qui cherchait des chaussettes propres. P. Carlson

Un homme fort ? Vous parlez musculature ? Françoise Sagan

Le nouvel homme a résolu à sa façon le nouveau partage des tâches : "Occupe-toi de tout et je ferai le reste. " Michèle Fitoussi

Une femme est une spécialiste de l'amour. Un homme, un simple généraliste. Helen Rowland

Il n'y a qu'un décolleté pour pousser un homme à rechercher la profondeur chez une femme. Zsa Zsa Gabor

Mon mari dit qu'il veut passer ses vacances dans un endroit où il n'est jamais allé... J'ai répondu : Et pourquoi pas la cuisine ? Nan Tucket

Un mari, c'est le gars qui vous soutient dans tous les problèmes que vous n'auriez pas eus si vous ne l'aviez pas épousé. Caroline Ammerlaan

Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde, une simple pensée le soulève. San Antonio

Le seul moment où une femme réussit à changer un homme, c'est quand il est bébé. Nathalie Wood

La psychanalyse ne peut rien pour les hommes : Pour remonter dans leur enfance, encore faudrait-il qu'ils en soient sortis . Barbara T. Smith

Pour séduire les hommes, je porte un nouveau parfum : Intérieur de voiture neuve. Rita Rudner

Je n'attendais pas grand-chose de lui... J'ai été comblée. Laurence Tofu

Parlez à un homme de lui-même, il vous écoutera pendant des heures.

Un peu de Devos et si vous êtes sage on remettra ça

Les parcmètres, c'est une tricherie.
Vous savez que ça rapporte une fortune aux pouvoir publics.
Une fortune.
Je le sais parce que mon voisin s'est fait installer un petit parcmètre clandestin devant chez lui.
Tous les soirs, il va retirer la recette.
Il vit bien.
Il s'est même acheté une voiture.
Évidemment, il l'a mise devant son parcmètre.
Depuis, il ne fait plus un rond.
Mais ça, c'est de sa faute.

Citations

"Quand j'ai tort, j'ai mes raisons, que je ne donne pas. Ce serait reconnaître mes torts !"

"Il m'est arrivé de prêter l'oreille à un sourd. Il n'entendait pas mieux."

"Qui prête à rire n'est jamais sûr d'être remboursé."

"Si Dieu n'est pas marié, pourquoi parle-t-on de sa grande Clémence ?"

"Je suis adroit de la main gauche et je suis gauche de la main droite."

Merci Ricco pour ces mots de Devos. J'adore le lire et le relire : je découvre parfois encore des choses !

Fonmija et Ricco...

On se régale !