SUJET :

DES BÊTISIERS....


SECURITE SOCIALE, SANTE

La feuille de soins est à épingler sur le malade.

Les testicules étant atteints, une amputation des deux premières phalanges fut envisagée.

Le malade est décédé sous l'action efficace des médicaments.

Mortellement mort, l'homme devait décéder peu après son arrivée.

La victime eut la chance de ne pas mourir avant d'arriver à l'hôpital où elle devait succomber à ses blessures.

Pour le traitement informatique des formulaires, votre sexe ne doit pas dépasser de la colonne.



DOUANIERS.

Ses papiers, même s'ils étaient faux, étaient parfaitement en règle.

Le bagage attendait avec un air louche...

La femme était accompagnée de deux enfants de nationalité noire.

Quand nous lui avons demandé de s'expliquer, l'homme a souri comme un coupable.

Le sac que portait la femme ayant aboyé à plusieurs reprises, nous en avons conclu qu'il ne contenait pas que des vêtements comme elle le prétendait.

Le transport des animaux étant interdit en cabine, le chien avait été déguisé en petite fille...

L'ours en peluche suspect a bien été éventré par nos soins, d'où nous avons conclu qu'il ne contenait que du rembourrage légal.

L'équipe de manutention de l'aéroport nous signala à 21h15 qu'un des colis débarqué du vol Paris-Rome émettait un bruit semblable à celui d'un réveil mécanique. Vérification faite, il s'agissait en fait de plusieurs réveils mécaniques.

L'homme n'ayant pas d'argent sur lui, nous l'avons sommé de nous régler immédiatement la totalité des sommes dues au titre des taxes diverses.

Ses explications ne nous paraissant pas très claires, nous avons sommé l'homme de parler français sous peine d'amende.

L'homme est mort avant de passer les contrôles douaniers, vraisemblablement pour n'avoir pas à nous présenter ses papiers.

Plus l'homme cherchait à nous donner des explications sur son geste, plus nous avons compris qu'il ne parlait pas la même langue que nous

EDUCATION NATIONALE.

La disparition tragique et soudaine de M. le proviseur a contraint les responsables de l'établissement à annuler in extremis le pot organisé pour fêter son départ.

En cas de renvoi, l'élève sera renvoyé...

Si votre fils ne vient en classe que pour se ficher de la tête des autres, autant qu'il le fasse chez vous !

Notez bien les nouveaux horaires : ouverture des portes : 8h. Fermeture des portes : 8h.

Aucun animal étant toléré dans l'établissement, merci de faire comprendre à Mathieu qu'un lapin n'a pas sa place en cours de français, même s'il est en cage...

Ce n'est pas parce que l'école est publique que votre fille doit l'être aussi !

Personne dans cet établissement n'a jamais levé la main sur votre enfant, le règlement interdisant malheureusement de telles pratiques...

Le bizutage étant interdit par la loi, merci de le pratiquer hors de l'établissement.

M'ayant déjà menti à plusieurs reprises, Philippe a prétendu que vous vous étiez cassé les deux bras et qu'en conséquence il vous était impossible de me rédiger des mots d'excuse.

Les examens se dérouleront comme prévu à une date encore indéterminée.

La politique étant interdite dans l'établissement, les élèves ne sont pas autorisés à y introduire des revues pornographiques.

Le personnel chargé du nettoyage étant en grève, les cours de philosophie sont supprimés.

En cas d'incendie, ne pas paniquer et écrire au proviseur qui prendra les mesures nécessaires.

Les élèves de sexe masculin sont invités à ne pas en changer avant la fin de l'année.

L'élève ayant dérobé la gardienne est prié de la rendre...

> Pour une vie réussie méditez ces 4 leçons:
> > - Communication
> > - Procédures
> > - Hiérarchie
> > - Gestion des affaires
> >
> >
> > 1°) Communication :
> >
> > Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
> > La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée.
> > C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
> > "Je te donne 500 EUR immédiatement si tu laisses tomber ta serviette".
> > Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
> > Il l'admire un bon moment, puis lui tend un billet de 500 EUR.
> > Un peu étonnée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'½il, elle remonte dans la salle de bain.
> > Son mari, encore sous la douche, lui demande :
> > "C'était qui ?"
> > "C'était Laurent "
> > "Super, il t'a rendu les 500 EUR qu'il me devait ?"
> >
> > Morale n°1 :
> > Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables .

> > 2°) Procédures :
> >
> > Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
> > Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
> > Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
> > Elle le regarde et lui dit :"Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
> > Penaud, le prêtre : Psaume 129 ?"
> > Il rugit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
> > Les voilà arrivés au couvent.
> > La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
> > Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
> > Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"
> > Morale n°2 :
> > Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs ...

3ème leçon :

> > 3°) Hiérarchie :
> > Un commercial, une secrétaire et un DRH sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.
> > Ils la frottent et un génie s'en échappe.
> > "D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
> > La secrétaire bouscule les deux autres en gesticulant : " A moi, à moi ! Je veux être sur une plage des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun des soucis qui pourraient empêcher de profiter de la vie"
> > Et pouf, elle disparaît.
> > Le commercial s'avance à son tour : "A moi, à moi ! Je veux siroter une pina Colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"
> > Et pouf, il disparaît.
> > "C'est à toi" dit le génie en regardant le directeur du personnel.
> > "Je veux que ces deux cons soient de retour au bureau après la pause déjeuner...."
> > Morale n°3 :
> > En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier.
> >

> > 4°) Gestion des affaires :
> > A la ferme, le cheval est malade.
> > Le vétérinaire dit au paysan :" Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."
> > Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !"
> > Mais le cheval est trop fatigué.
> > Le deuxième jour le cochon dit : "Lève toi vite !"
> > Le cheval est toujours aussi fatigué.
> > Le troisième jour le cochon dit : "Lève toi sinon ils vont t'abattre !"
> > Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
> > Heureux, le paysan dit : "Faut fêter ça: on tue le cochon !
> > Morale n°4 :
> > Il faut toujours s'occuper de ses affaires et surtout ... fermer sa gueule

SI JÉSUS NAISSAIT AUJOURD’HUI…les MEDIAS se déchaîneraient !

Cela donnerait la " une " suivante dans tous les journaux télévisés :
«Hier 24 décembre, un « nouveau-né » a été trouvé dans une étable. La police s'est rendue immédiatement sur les lieux et a fait appel au SAMU.
Un charpentier et une mineure (vraisemblablement la mère) ont été placés en garde à vue.
Ce matin très tôt, les autorités ont été avisées par un citoyen de la banlieue de Bethléem qu'une famille de S.D.F s'était installée dans son étable.
À son arrivée sur les lieux, la police a découvert un nouveau-né enveloppé dans des morceaux de tissu sans précaution d'hygiène et dormant sur une litière de paille.
Le charpentier, identifié plus tard, Joseph (de Nazareth), s'est opposé à ce que les autorités emmènent l'enfant afin de le mettre en lieu sûr. Il était aidé de plusieurs bergers ainsi que de trois étrangers sans papiers. Ces trois étrangers, se présentant comme mages, ont été arrêtés.
Le ministère de l'Intérieur s'interroge sur l'origine de ces trois hommes probablement en route vers Calais. Le préfet a confirmé qu'ils n'avaient pas de papiers d'identité mais qu'ils détenaient de l'or ainsi que des produits suspects et illicites. Ils prétendent que Dieu leur a dit de ne pas répondre aux questions... Les produits suspects ont été envoyés en laboratoire pour analyse.
> > > Le lieu où le nouveau-né se trouve actuellement n'a pas été communiqué.
D'après le service social en charge de l'affaire, le père avoisinerait la cinquantaine tandis que la mère n'est certainement pas majeure. On vérifie pour le moment la relation entre les deux. Mais à défaut de soupçon de pédophilie, le détournement de mineure est très suspecté…
La mère se trouve pour l'instant à l'hôpital universitaire de Bethléem pour des examens médicaux et psychiatriques. Elle prétend être encore vierge et affirme que le bébé vient de Dieu. Si son état mental le permet, elle sera mise en examen pour non-assistance à personne en danger.
La consommation de stupéfiants, probablement amenés par les trois étrangers, doit sans doute être prise en compte dans cette affaire.
Des prélèvements et des prises de sang ont d'ailleurs été faits en vue de retrouver les empreintes d'ADN nécessaires à l’enquête.
Aux dernières nouvelles on apprend que les bergers présents sur les lieux affirment avoir vu un grand homme, tout de blanc vêtu, qui leur a ordonné de se rendre à l'étable, avant de s'envoler mystérieusement. Aucune hypothèse n'est écartée, comme celle d'embarquement à bord d'un OVNI qui n'est pas à exclure…
- L’opposition s’est indignée que le gouvernement ne mette pas en place les moyens de protection suffisante pour éviter que n’importe quel OVNI puisse survoler notre espace aérien. Ils demandent une enquête parlementaire.
- Les verts rappellent que faire un feu de bois dans une étable est source de pollution…
- L’extrême gauche dénonce ce capitalisme sauvage qui augmente les loyers et empêche les familles modestes d’avoir un logement décent.

.... la suite, demain.

..................À demain.

Bien vu !

...c'est demain....


Le président déclare que depuis son élection le gouvernement a ouvert de nombreuses nouvelles places d’accueils pour éviter de laisser des familles à la rue alors que son prédécesseur en avait supprimées.
Une cellule de crise a été installée sous la direction du préfet Hérode, l'autorité craignant un complot dont les rumeurs avaient persisté ces derniers temps.
On pourra également suivre les images en direct sur BFM télé et, à 17h30, « C’à vous » organisera un débat sur le thème « peut-on encore accoucher dans une étable de nos jours ? » en présence de plusieurs invités :
- notre confrère de Libération auteur d’une enquête sur " la rue pour toute vie ",
- d’un sociologue enseignant à l’Institut d’Étude Politique, spécialiste de la précarité sociale,
- de l’écrivain Hugo Victor qui a écrit " les Misérables"
- et de M. Pilate Ponce représentant le gouvernement
Et, pour conclure, après examen médical, la fille mineure ayant effectivement été reconnue vierge, le couple a été placé en garde a vue pour rapt d'enfant...

oi et ton chef : la différence

1.Quand tu mets longtemps pour accomplir une tache, tu es lent.
Quand ton chef met longtemps, il est méticuleux.

2.Quand tu ne fais pas ton boulot, tu es paresseux.
Quand ton chef ne fait pas le sien, il est trop occupé.

3.Quand tu commets une erreur, tu es un idiot.
Quand ton chef commet une erreur, il est seulement humain.

4.Quand tu fais quelque chose sans qu'on te l'ai demandé, tu outrepasses ton autorité.
Quand ton chef le fait, il fait preuve d'initiative.

5.Quand tu maintiens ta position, tu es entêté.
Quand ton chef le fait, il est ferme.

6.Quand tu ne respectes pas le protocole, tu es grossier.
Quand ton chef le fait, il est original.

7.Quand tu contentes ton chef, tu es lèche-cul.
Quand ton chef contente son chef, il est coopératif.

8.Quand tu n'es pas dans ton bureau, tu glandes.
Quand ton chef n'est pas dans son bureau, il est en affaires.

9.Quand tu es en congé maladie, tu es toujours malade.
Quand ton chef est en congé maladie, il doit être gravement malade.

10.Quand tu envoies des blagues, c'est du courrier inutile.
Quand ton chef le fait, c'est de l'humour.


...Considérez les galons.

C'est bien vrai et... c'est pas drôle ! Heureusement je n'ai plus qu'un seul chef : c'est moi !!