SUJET :

Un homme...qu'est-ce que c'est ?....


1. vos conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
2. c'est toujours des filles qui sont nues dans les films.
3. vous connaissez des choses à propos des tanks.
4. une semaine de vacances ne nécessite qu'une valise.
5. le foot à la télé.
6. vous n'avez pas à gérer la vie sexuelle de vos amis.
7. vous passez 80 % de temps en moins dans la salle de bains.
8. vous pouvez ouvrir vos bocaux tout seul.
9. vos amis ne vous critiquent pas quand vous gagnez ou vous perdez du poids.
10. les coiffeurs ne vous volent pas.
11. vous ne pleurez pas à chaque fois que quelqu'un pleure à la télé.
12. votre cul n'est pas un facteur lors d'un entretien d'embauche.
13. tous vos orgasmes sont réels.
14. un rot de bière ne vous rend pas invisible pour le sexe opposé.
15. vous n'avez pas à porter un sac plein de choses "utiles" partout où vous allez.
16. un gars avec un masque de hockey ne vous attaque pas.
17. vous pouvez aller aux toilettes sans un groupe de soutient.
18. vous gardez votre nom de famille.
19. quand votre travail est critiqué, vous ne paniquez pas en disant que tout le monde vous déteste secrètement.
20. vous pouvez tuer votre propre nourriture.
21. le garage est à vous.
22. vous êtes récompensé à la moindre pensée intelligente.
23. vous comprenez l'humour.
24. personne ne .....
25. vous n'avez jamais à nettoyer les toilettes.

La 24, c'est quoi ?

...Pour en finir avec la connaissance de l'homme, je vais censurer tout ce qui me semble sans grand intérêt.

52. vous pouvez enlever votre t-shirt quand il fait trop chaud.
53. vous n'avez pas à nettoyer votre appartement quand quelqu'un vient.
54
55.
56. vous ne vous demandez jamais si l'autre vous aime.
57. le monde est votre urinoir.
58. une seule humeur tout le temps.
59.
60. vous n'avez jamais à conduire jusqu'à la prochaine station service parce que celle là est trop sale.
61. vous connaissez au moins 20 façons d'ouvrir une bière.
62. vous pouvez vous asseoir les genoux écartés sans vous préoccuper de ce que vous portez.
63. même travail... meilleure paye.
64.
65. robe de mariage : 2000 €, location de smoking : 120 €.
66.
67.
68. avec 400 millions de spermatozoïdes par éjaculation, vous pourriez doubler la population de la Terre en 15 coups, du moins en théorie.
69. de la cire chaude ne s'approche jamais de votre peau.
70.
71. la télécommande est à vous, rien qu'à vous.
72. si vous faites de la rétention d'eau c'est dans un jerrican.
73.
74. vous ne refusez pas du rab de dessert.
75. vous vous entendez avec votre mère.
76. vous pouvez acheter un préservatif sans que le pharmacien ne vous imagine nu.
77. vous n'êtes pas obligé de prétendre aller vous "rafraîchir" quand vous allez aux toilettes.
78. vous n'êtes pas obligé de vous faire le maillot chaque été.
79.
80. un jour, vous serez un sale petit vieux.
81.
82.
83.
84. vous ne ratez jamais une occasion de baiser car vous n'êtes pas d'humeur.
85.
86. si quelque chose de mécanique ne marche pas, vous pouvez le fracasser avec un marteau et le balancer à travers la pièce.
87. des nouvelles chaussures ne vous ruinent pas les pieds.
88.
89.
90. ne pas aimer une personne, ne veut pas dire que vous ne voulez pas coucher avec elle.

Je vais faire Calimero : "C'est trop injuste" !!

Un Allemand, un Hollandais et un Belge sont assis dans le café.
L'Allemand dit :
- Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100.
- Oh, dit le Hollandais, comment ça ?
L'Allemand :
- Je lui ai acheté une Porsche.
Le Hollandais :
- Ah ce n'est encore rien, ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes.
- Oh, dit l'Allemand, comment est-ce qu'elle le fait ?
Le Hollandais :
- Je lui ai offert une Ferrari.
Le Belge :
- Ma femme va en 2 secondes de 0 à 100.
Le Hollandais et l'Allemand :
- Cela nous semble impossible, qu'est-ce que tu lui as donné ?
Le Belge :
- Une balance.



Et vive la Belgique.

Deux vaches dans un pré, en Angleterre.
L'une demande à l'autre :
-ça ne t'emmerde pas que l'on te prenne pour une vache folle ?
-Non, je m'en fous, je suis un lapin.

-

Une jeune journaliste ambitieuse décide d'aller enquêter sur le sujet de la vache folle. Elle part au fin fond de la campagne où parait-il, un vieux fermier a trouvé l'origine de cette maladie.
- Bonjour monsieur.
- Bonjour.
- Il parait que vous savez pourquoi les vaches attrapent cette terrible maladie ?
- Oui, vous n'êtes pas sans savoir madame que l'on présente une fois dans l'année le taureau aux vaches.
- Oui je sais mais je ne vois pas en quoi cela peut m'aider.
- Vous n'êtes pas sans savoir que l'on trait les vaches deux fois par jour.
- Effectivement mais je ne comprends pas.
- Et si on vous pelotait les seins deux fois par jour et qu'on vous sautait qu'une fois par an, vous ne deviendriez pas folle ?

Un homme se met dans la tête de se trouver une dame pour la nuit. Il décide alors de rentrer dans un bar et aussitôt arrivé, il va voir une belle blonde assise dans un coin. L'homme entame la conversation et ils décident ensuite d'aller dans l'auto du gars.
Dans la voiture, ils commencent à s'embrasser et à se caresser sans relâche... Puis le gars veut aller plus loin, alors il lui demande
- Ca te dirait d'aller faire un petit tour sur la banquette arrière ?
Elle lui répond :
- Non... Pas vraiment !
Le gars est déçu, mais il redouble d'ardeur et continue à embrasser la fille. Trente minutes plus tard, il repose sa question :
- Dis, tu ne veux pas aller sur le siège arrière ?
Elle répond :
- Ben... non !
Alors le gars ne comprend pas et il lui demande :
- Mais, dis-moi donc pourquoi tu refuses d'aller derrière. A l'avant ce n'est pas pratique tu sais ?
Et elle lui répond :
- Ben c'est parce que je veux rester avec toi !

La prudence ....


La maman rentre plus tôt du boulot et trouve son gamin de 6 ans en train de fumer. Stupéfaite, elle s'écrie : Vincent, mais que fais-tu ?
Le gamin : et ben je fume
La mère : et tu fumes, à 6 ans, il y a encore d'autres choses que je ne sais pas ?
Le gamin : euh, oui, je baise
Sur quoi la maman s'évanouit.
Quand elle reprend ses esprits, elle raconte le tout à son mari qui ne peut pas y croire et qui va à son tour trouver son rejeton.
Le papa : Vincent, tu as des choses à me dire ?
Le gamin : je fume
Le papa : rien d'autre ?
Le gamin : ben je baise.
Le papa : tu baises, à 6 ans, mais avec qui ?
Le petit : je me rappelle plus, j'étais bourré.

Ainsi que celle de Catherine

Quel scandale ! A 6 ans !!

....l'évolution, c'est ça !


Le nouveau jeune prêtre de la paroisse était très nerveux de faire son premier sermon. Il demanda à son supérieur ce qu'il pourrait faire pour ne pas être trop nerveux lors de la messe. Ce dernier lui répondit de verser quelques gouttes de vodka dans son verre d'eau.
Après la messe, le jeune prêtre trouva dans sa boîte aux lettres un petit mot de son supérieur, qui disait ceci :

J'ai quelques observations à faire concernant votre sermon :

- La prochaine fois, il faut mettre quelques gouttes de vodka dans l'eau et non pas un peu d'eau dans la vodka.
- Il ne faut pas mettre du sel et du citron au bord du verre. Ni de petit parasol en papier pour faire joli...
- Le manteau du Christ n'est pas une serviette.
- Il y a 10 commandements et non pas 100.
- Les apôtres étaient 12 et non pas 10, et Mick Jagger n'en faisait pas partie.
- On ne dit pas non plus (en se référant à notre Seigneur Jésus Christ et ses apôtres) "JC et sa bande".
- On ne termine pas le sermon avec un gros rôt.
- On ne chante pas "Dominique nique nique" pendant l'office en riant bêtement.
- On ne dit pas aux paroissiens avant la communion " T'en veux ? J'en ai et c'est de la bonne ".
- Le Pape est sacré et on ne le surnomme pas " Le Parrain " ni " Le James Brown de la Chrétienté ".
- Le confessionnal n'est pas un WC.
- Le Magnificat n'est pas un morceau de ZZ-Top.
- Les sermons parlent uniquement de religion, pas de foot ni de bagnoles et ne contiennent pas de blague de cul.
- Sainte Marie-Madeleine n'était pas une pétasse, ni la meuf de J.C.
- Il ne faut pas essayer d'utiliser la croix sur l'autel comme pompe à bière : ça ne marche pas.
- Les supporters de l'OM ne sont pas le peuple élu.
- On invite les fidèles à l'office de la semaine prochaine et pas à la rave-party de dimanche prochain au même endroit.
- Les trente deniers, ce n'était pas forcément pour se bourrer la gueule.
- L'encens ne se fume pas, ni ne se sniffe, et encore moins devant 200 fidèles.
- Il n'y avait pas non plus de Coffee Shop à Nazareth.
- Le produit de la quête ne sert pas à payer une tournée générale aux paroissiens.
- Merci également de veiller à ne pas parler de qué-quête en constatant le nombre de pièces de 1 Euro.
- Jésus Christ est entré à Jérusalem en triomphe et en est sorti avec une forte escorte ; il n'y est pas entré en Triumph Spitfire pour en ressortir avec une bête Ford Escort...
- Jésus n'avait pas de voiture.
- On ne vomit pas dans le seau d'eau bénite et si on se trouve malgré tout mal, on n'asperge pas les paroissiens avec le goupillon après (cet objet porte d'ailleurs un nom qui n'est pas " cette espèce de brosse de cabinet").
- Et enfin, la Drag Queen au fond à droite, c'était moi !

Tu nous l'avais déjà racontée, il y a un bout de temps, mais elle me fait toujours autant rire, celle-là ! J'en pleure !!!

Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :
- J'ai une envie folle de m'amuser, de me saoûler et de faire l'amour toute la nuit... êtes-vous occupé ce soir ?
- Non ! répond le voisin tout heureux...
- Alors, vous pouvez garder mon chien ?

Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d'elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol. Elle se presse d'aller le voir.
L'homme est tordu de douleur au sol dans la position foetale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
- Ooooh....Nnooon...Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure, dit-il avec le souffle court.

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire. Gentiment, elle lui enlève les mains d'entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant... délicatement... Après quelques minutes, elle lui demande :
- Comment vous sentez-vous ?
- Ca fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !