SUJET :

48 Astuces pour passer le temps au bureau (ou : l'Insupportable Médiocrité du Quotidien). Huit heures, c'est 48 fois 10 minutes ! Pour la première fois, voilà comment tenir la distance :

8h00 : Mise en condition : Réglez la hauteur de votre siège. Préchauffez votre PC.
8h10 : Café.
8h20 : Lisez le Journal interne. Des myriades d'informations passionnantes vous y attendent.
8h30 : Réorganisez entièrement votre Gestionnaire de Fichiers : créez des répertoires inutiles, déplacez vos fichiers de l'un à l'autre, renommez-les : vous verrez, ça vous sort du quotidien.
8h40 : C'est la pause de 8h45 avec l'étage. Vous avez déjà pris le café, mais remettez ça, c'est bon pour la synergie de l'équipe.
8h50 : Avez-vous déjà remarqué qu'au troisième, ils font la pause 10 minutes après vous ? Rejoignez-les.

9h00 : Consultez vos mails. Si vous n'en avez pas reçu, relancez vos amis, avec accusés de réception, ça vous fera au moins ça à lire.
9h10 : Allez dans le Panneau de Configuration et changez les couleurs. Sachant qu'il y a 22 zones et 48 couleurs, ça fait 9.711x10^36 possibilités. De quoi s'amuser jusqu'à la retraite.
9h20 : Faites de l'ordre sur votre bureau : mettez les dossiers urgents à gauche, les dossiers en cours à droite et les dossiers dont vous n'avez pas envie de vous occuper en haut de l'armoire.
9h30 : Pause humour : lisez le tract CGT du jour. Si vous n'en avez pas, syndiquez-vous, c'est encore plus drôle.
9h40 : Allez prendre votre troisième café.
9h50 : Rechangez de place les dossiers. Voilà... On y voit plus clair, à présent.

l0h00 : Prenez une feuille A4 et faites une compile de vos Post'It.
10hl0 : Dans le Gestionnaire de Programmes, changez le nom des applis : rebaptisez l'icône Souris en "Mulot", l'icône Excel en "Prise de burnes" et l'icône Word en "Oueurde". Très drôle.
10h20 : Jeu : prenez l'annuaire de votre entreprise et essayez de joindre quelqu'un au hasard. Si par malheur vous n'obtenez pas la musique d'attente, mais la personne en question, trouvez vite un prétexte pour lui parler.
10h30 : Cela fait longtemps que vous n'êtes pas allé faire pipi. Ne risquez pas un accident du travail.
10h40 : Partez à la découverte de la bibliothèque d'images Clip Art de PowerPoint. Un monument de talent artistique (surtout la rubrique "Formes").
10h50 : Remplissez votre note de frais. Si vous n'avez aucun déplacement ce mois-ci, il serait temps d'y remédier.

11h00 : Allez prendre votre quatrième café. Non, soyons fous : un cacao.
11h10 : Evasion. Vous aimez le ski ? Faites le 08 36 68 02 74 et vous serez en direct de Chamonix avec les prévisions météo.
11h20 : Allez, vous avez bien bossé. Autorisez-vous une partie de Solitaire. Conseil : orientez votre écran vers un mur. Astuce : gardez la main gauche sur les touches Alt+Tab. En cas d'irruption d'un collègue, zappez sur un tableau Excel bidon et prenez un air absorbé.
11h30 : Faites vos comptes. Astuce : faites-les sur Excel avec l'affichage à 50%. Mis à part vous, personne ne pourra identifier de quoi il s'agit. Pour parfaire l'illusion, vous pouvez mettre un gros titre en Arial 32 intitulé "Audit financier du projet M21".
11h40 : Démontez totalement votre imprimante pour voir comment c'est fait.
11h50 : Il est midi. Allez manger.

Bien bonnes les histoires courte de notre ami. Sourire assuré.

>> OBJET : Fw: Fwd: Rires de Corse du matin ! ! !
>
>>> Les gendarmes de Bastia appellent leur quartier général et
>>> demandent à parler à l'officier de garde :
>>>
>>> « Nous avons un problème ici, une femme vient d'abattre son mari
>>> d'un coup de fusil de chasse parce que celui-ci a marché sur le
>>> carrelage frais lavé".
>>>
>>> « Vous avez arrêté la femme ? » demande l’officier
>>>
>>> "NON..... C'EST PAS ENCORE SEC"
>>>
>>> ****************
>>>
>>> Test d'embauche !
>>>
>>> 3 candidats corses passent un test d'embauche
>>>
>>> Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à
>>> 10.
>>>
>>> - Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
>>>
>>> - C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?
>>>
>>> - Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi !
>>>
>>> - Désolé, mais vous ne convenez pas !!!
>>>
>>> Candidat suivant
>>> Le deuxième candidat :
>>>
>>> Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
>>>
>>> C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ? - Non,
>>>
>>> j'ai travaillé comme postier à Ajaccio et j'ai toujours compté
>>> ainsi en passant de boite en boite...
>>>
>>> - Désolé, mais vous ne convenez pas
>>>
>>> Candidat suivant
>>> Le troisième candidat
>>> Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10
>>> C'est parfait ! ... Où avez-vous travaillé auparavant
>>> - À la mairie de Serra Di Ferro, aux services techniques
>>> - À la mairie ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi,
>>> bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer après 10
>>> ?
>>>
>>> - Mais évidemment . . . Valet, Dame et Roi !
>>>
>>> ******
>>>
>>> Un corse crève avec sa voiture devant le mur d'un asile.
>>>
>>> Sur le mur, un fou est accoudé et le regarde.
>>> Le mec démonte sa roue, troublé par le regard fixe du fou qui
>>> le regarde toujours.
>>> Il prend sa roue de secours et, toujours troublé, fait tomber
>>> les écrous de la roue dans la bouche d'égout tout à côté.
>>>
>>> L'homme est très embêté parce qu'il ne peut plus remonter sa
>>> roue.
>>> Il se demande ce qu'il va faire quand tout à coup, le fou lui
>>> dit :
>>> - Vous n'avez qu'à prendre un écrou sur chaque roue.
>>>
>>> Avec trois écrous par roue, vous pourrez facilement aller à un
>>> garage.
>>> Le corse est épaté :
>>>
>>> - Ben ça alors, c'est vachement intelligent, ce que vous me dites
>>> là.
>>>
>>> Mais qu'est-ce que vous faites dans cet asile ?
>>>
>>> - Ben, je suis fou, pas con...

rris ris ris ris ris...


En vacances à Bonifacio, un couple âgé s'arrête à une
>>>
>>> station-services
>>>
>>> Le pompiste demande :
>>> - B'jour...!...Je vous fais le plein...?
>>> - Oui...!...Allez-y...!...Répond le papy
>>> La vieille dame demande alors :
>>> - Qu'est-ce qu'y dit...?
>>> - Y DEMANDE SI ON VEUT FAIRE LE PLEIN...!
>>>
>>> Répond le Vieux en criant.
>>> Puis, le pompiste corse demande :
>>> - Vous allez où comme ça...?
>>> Le Vieux :
>>> - On va passer des vacances à Porto Vecchio, dans la villa de
>>> notre fils...!
>>> La mamie :
>>> - Qu'est-ce qu'y dit...?
>>> - Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT...! JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À
>>> Porto Vecchio...!
>>> - Vous avez de la chance, vous allez avoir du beau temps pour les
>>> 15 jours qui viennent.
>>> La vieille :
>>> - Qu'est-ce qu'y dit...?
>>> - Y DIT QU'Y FERA BEAU !
>>> Le pompiste bonifacien :
>>> - Et où habitez-vous sur le continent ?
>>> - On habite Brie-Comte-Robert...!...Répond le vieux.
>>> - Putaing...! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert.
>>> Elle ne pouvait jamais s'arrêter de parler, et en plus . . .
>>>
>>> elle était nulle au lit.
>>>
>>> Vraiment, c'était pas une affaire...!
>>> La vieille :
>>>
>>> - Qu'est-ce qu'y dit...?
>>> - Y DIT QU'Y T'CONNAIT BIEN...!
>>>
>>>

---

-
>>>
>>> Les locataires, des corses, du 5 ème sont impossibles.
>>>
>>> Hier, ils ont frappé du pied sur le plancher pendant au moins une
>>> heure.
>>> - Ils vous ont réveillé ?
>>> - Non heureusement, à cette heure-là, je jouais de la trompette
>>> !
>>>
>>>

---

>>>
>>> C'est au cours d'une excursion vers Zicavo, entre belles-mères et
>>> belles-filles corses, le moniteur leur dit :
>>> - On va prendre deux cars comme ça il n'y aura pas d'histoire.
>>>
>>> Les belles -mères dans le premier car et les belles-filles dans le
>>> deuxième.
>>> Dans le maquis, le car des belles-mères tombe dans un ravin, et
>>>
>>> les belles- filles chantent et dansent de soulagement,
>>>
>>> enfin débarrassées de ces atroces belles-mères pour un bout de
>>> temps se disent-elles,
>>>
>>> mais il y en a une qui pleure, on lui demande alors :
>>>
>>> - Tu aimais tant que ça ta belle-mère ?
>>>
>>> Et l'autre lui répond en pleurant :
>>>
>>> - Non, elle a raté le car. snif ... snif ! ! !
>>>
>>>

---

---

>>>
>>> Le vieux corse LAPORTE vient de mourir. Sa servante annonce alors la
>>> triste nouvelle à ses amis réunis dans le salon :
>>> - ça y est, il a claqué Laporte

Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux.
- Fiston, il faut la santé et un bon travail.
- Tu as eu cela, toi, pépé ?
- Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail !

Un employé des postes à Bastia se plaint à son ami :
- Avec le chef que j'ai au bureau, impossible de dormir pendant le travail !
- Pourquoi ? Il te surveille ?
- Non, il ronfle.

Après les épreuves du bac, un jeune corse rentre chez lui. Son père lui demande :
- Alors le bac, c'était comment ?
- Tu vas être fier de moi, papa.
- Super, ça à marché alors ?
- Bien sûr ! Ils m'ont interrogé pendant deux heures, mais je n'ai rien dit !

Quand Dieu créa le monde, il convoqua l'homme pour lui dire qu'il lui accordait vingt ans de vie sexuelle active. L'homme objecta, trouvant que ce n'était pas suffisant, mais Dieu lui répondit qu'il y avait d'autres créatures sur la planète et qu'il fallait diviser cela le plus également possible envers toutes.

Il convoqua ensuite le singe et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale. Le singe lui dit que c'était trop, et que dix ans lui suffisaient amplement. Aussitôt, l'homme demanda la permission de récupérer ces dix années supplémentaires et Dieu les lui accorda.

Il convoqua ensuite le chien pour lui donner ses vingt ans de vie sexuelle active, et le chien protesta vivement, affirmant qu'il en avait bien suffisamment de dix. Et l'homme vint les réclament et les obtint.

Il convoqua finalement le perroquet pour lui donner également ses vingt ans de vie sexuelle active, qui lui aussi n'en garda que dix et remis les dix autres à vous savez qui...

L'homme se retira la poitrine gonflée de satisfaction, d'avoir reçu SES 50 ans de vie sexuelle active.

D'après les commentaires des femmes, ceci explique très bien la vie sexuelle des hommes en général :

- Vingt ans d'une belle normalité,
- Dix ans de singerie,
- Dix ans d'aboiements,
- Et enfin les dix dernières années à radoter leurs différents exploits...

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
- Excusez-moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit :
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie...