SUJET :

QUELQUES PRINCIPES POUR SUIVRE CE REGIME

1. Ce que vous mangez sans que personne ne le voie ne contient pas de calories.

2. Si vous consommez un soda de régime avec un Bounty, les calories du Bounty sont annulées par le soda de régime.

3. Les calories de ce que vous mangez en compagnie d'une autre personne ne comptent pas si la personne mange plus que vous.

4. Les aliments consommés dans un but thérapeutique n'ont JAMAIS aucune valeur calorique : chocolat chaud, whisky, toasts beurrés et cheesecake Picard Surgelés.

5. Si vous réussissez à engraisser tout le monde autour de vous, ça vous donnera l'air plus mince.

6. Les aliments consommés dans les salles de cinéma ne contiennent pas de calories, car ils relèvent de la distraction et non de l'alimentation.
Exemples : pop-corn, Chocoletti, fraises Tagada, esquimaux glacés.

7. Les morceaux de cookies ne contiennent pas de calories. L'action de briser les cookies entraîne une fuite calorique.

8. Ce que vous léchez sur les cuillères ou sur les couteaux ne contient pas de calories si vous êtes en train de faire la cuisine.

9. Les aliments de même couleur ont le même nombre de calories.
Exemples : épinards et glace pistache ; mayonnaise et purée de pommes de terre.

10. La couleur chocolat est la couleur alimentaire universelle. On doit substituer le chocolat à tout autre colorant alimentaire.

11. Ce que l'on consomme debout ne contient jamais de calories. Ce phénomène est dû à la gravité et à la densité de la masse calorique.

12. Ce que vous prenez dans l'assiette de votre voisin ne contient jamais de calories. En effet, les calories d'une autre assiette appartiennent au possesseur de cette assiette et s'accrochent donc à celle-ci (nous savons tous combien les calories s'accrochent !).

Une femme appelle son mari :
- Chéri ?
- Ouais ! Qu'est-ce que tu me veux encore ?
- L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s'appelait "L'art de devenir centenaire". Qu'est-ce que tu en as fait ?
- Je l'ai jeté !
- Tu as du culot, je voulais le lire ! Pourquoi l'as-tu jeté ?
- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire !

Petite révision du Petit Robert 2012 avant les vacances

Suppositoire :
Invention qui restera dans les annales.

"oui chérie" :
Gain de temps.

Soutien-gorge :
Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe.

Les ex :
C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon.

OU EST DONC MON RICARD :
Conjonction de coordination.

La beauté intérieure :
Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.

Péniche :
C'est oune zizi portugaiche.

Aides internationales :
Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.

Pharmacie :
Confiserie pour vieux.

Mozart :
Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

Jardiland :
Seul endroit où si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte.

Un meurtre de sang froid :
Un ice crime.

Sentiments partagés :
Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve.

Archipel :
Outil pour creuser des archi trous.

Les ciseaux à bois :
Les chiens aussi.

Femme :
C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve.

Masochisme :
Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer.

L'amour :
C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main.

Le Gospel :
C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil.

Femme :
C'est comme une haie. Si tu t'en occupes pas, elle part chez le voisin.

Femme facile :
Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme.

courte, très courte....


C'est deux amis qui discutent :
- T'en fais une tête...
- Je me suis fait avoir après avoir acheté sur internet...
- Ah mince ! Que s'est-il passé ?
- J'ai payé 800 € pour un appareil qui fait grossir le pénis ! Les cons... Ils m'ont envoyé une loupe !


L'histoire, bien sûr !...Black friday ?

C'est un jeune homme qui fait de l'auto-stop sur la Nationale 7. Une Mercedes 500 sl s'arrête. Le conducteur est en smoking, avec des lunettes noires et il fume un gros Havane.
- Avant que vous ne montiez dans ma voiture, lui dit-il, il faut que vous me disiez si vous êtes de droite ou de gauche en politique.
Le jeune auto-stoppeur un peu naïf répond :
- Je suis de gauche, monsieur.
Et le type à la Mercedes lui répond en fermant la portière et en mettant les bouts :
- Dommage pour vous !

Quelques minutes plus tard, une BMW 840i s'arrête et il se passe exactement la même chose : le conducteur demande au jeune auto-stoppeur de quel bord politique il est. Le jeune gars répond encore qu'il est de gauche. Comme pour la première fois, le type à la BMW démarre en laissant le jeune sur la route.
- C'est débile, se dit l'auto-stoppeur, la prochaine bagnole qui s'arrête, je lui dirai que je suis de droite et puis basta !

Quelques minutes après cette sage réflexion, une Porsche 911 s'arrête. Le conducteur est une conductrice, c'est même une blonde splendide, encore mieux carrossée que sa voiture. La blonde lui demande de quel bord politique il est. Laissant sa naïveté de côté, le jeune auto-stoppeur répond qu'il est de droite.
La fille l'invite alors à monter, ce qu'il fait. Il remarque vite que la fille porte une minijupe ultra courte, et qu'au moindre passage de vitesse, à la moindre accélération, la jupe remonte, remonte, remonte...

L'auto-stoppeur a le regard fixé sur les cuisses et la petite culotte de sa bienfaitrice. Il est de plus en plus excité et commence à se sentir serré dans son jean. Finalement, il n'y tient plus et dit à la fille :
- C'est marrant la politique : je ne suis pas de droite depuis dix minutes que j'ai déjà envie de baiser quelqu'un !

Une prof d'université rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen. Elle précise qu'elle n'acceptera aucun motif d'absence, en dehors d'une sévère blessure, d'une grave maladie ou d'un décès d'un proche dans la famille. Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo lui demande alors :
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?
Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant et lui dit doucement :
- Vous pourrez toujours écrire avec l'autre main...


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Une blonde se fait opérer. A son réveil, elle demande au chirurgien ...
SVP, vous pouvez me dire quand je reprendrai ma vie sexuelle ?
Le chirurgien....
Ah, ah....c'est la première fois que l'on me demande ça après l'ablation des amygdales !

Lorsque Dieu créa le monde, il décida de concéder deux vertus aux hommes de chaque peuple afin qu'ils prospèrent. Par exemple il rendit
- les Suisses précis et pacifistes,
- les Anglais flegmatiques et ironiques
- les Japonais travailleurs et réalistes
- les Italiens joyeux et humanistes

Quant aux Français, il dit : "Les Français seront intelligents, honnêtes et sarkoziens."

Lorsque le monde fut achevé, l'ange qui avait été chargé de la distribution des vertus demanda à Dieu :
- Seigneur, tu as dit que tu octroyais deux vertus à chaque peuple, mais les Français en ont trois. Est-ce pour cela qu'ils se placent au-dessus des autres ?
- En vérité, je te le dis, chaque peuple a deux vertus y compris les Français, car chacun d'entre eux ne pourra en posséder que deux à la fois :

* si un français est sarkozien et honnête, il ne sera pas intelligent,
* s'il est sarkozien et intelligent, il ne sera pas honnête,
* s'il est intelligent et honnête, il ne peut pas être sarkozien.

oici un aperçu des atrocités qu'ont pu lire les professeurs sur les copies du bac Histoire-Géo ....

EGYPTE ANCIENNE
- Le dieu Horus a une tête de faux con.
- Le roi soleil est un égyptien qui s'appelle Râ.
- Les égyptiens écrivaient sur des papiers russes.
- Les égyptiens mettent leurs momies dans des scaphandres.
- C'est monsieur Champion qui a inventé l'écriture, c'était les Iérogliphes.
- Momification : c'est quand on vide le corps et qu'on lui met du sparadraps tout autour

GRECE ANTIQUE
- Donne le nom de trois guerriers de la guerre de Troie : Le roi Artur, Arpic (sans doute pour Ajax...)
- Qu'est-ce que l'Acropole ? des ruines.
- C'est le temple niqué d'Athéna...
- Le plus grand poète Grec s'appelle Homar.

ROME ANTIQUE
- En -52 César a complètement la Gaule.
- La qualité du soldat romain c'est de la bonne qualité.

MOYEN-AGE
- Au moyen age, le feu dégageait de la fumée.
- Au moyen-âge, les lieux de pèlerinage sont la peste, la famine et la guerre.
- Le château est plus joli dedans que dehors parce que sinon, les gens auraient peur de l'endroit où ils habitent.
- En 1152, le roi de France renvoie sa femme Alien, qui se marie le roi d'Angleterre.
- Le roi de France est sacré par un homme en robe de chambre avec un chapeau pointu. [...]
- Les insignes de la royauté sont la couronne, le spectre et la robe de chambre
- La fleur qui symbolise le roi de France c'est la Glesulm. (Copie maladroite de la réponse du voisin : "géranium")
- La guerre de 100 ans a duré de 1618 à 1648.

LES CROISADES
- La croisade c'est un voyage en bateau organisé par le pape.

JEANNE D'ARC
- Elle entend des voix qui lui disent de faire sacrifier le roi de France à Reims.
- [...] Après l'avoir fait sacrifier, les Armaniaques lui mettent le feu.

C'EST DU JOLI
- Les favorites couchent avec le roi pour devenir marquises. Ca s'appelle être anoblie.
- Ils ont des favorites car ils n'aimaient pas souvent leur femmes, qui la plupart du temps n'étaient pas belles.
- Mme de Pompadour est une duchesse à brevet.
- Autour du roi, il y a les bals, la cour et la luxure.

LADY DE NANTES
- L'édit de Nantes est une femme qui se bat contre son fils pour lui prendre sa richesse mais elle ne raiusie pas.
- L'édit de Nantes a coucher avec Louis XIV.

REVOLUTION FRANCAISE
- La 14 juillet 1789, c'est la victoire des pauvre qui défilent sur les Champs Elysées.
- Louis XVI s'enfuit, mais ils découvrent le poteau rose.
- Marie-Antoinette est la première femme empereur du monde.

NAPOLEON
- Napoléon se leva et dit... "Thierry fermez la porte"...
- Napoléon a crée les grandes écoles, comme la polyclinique.
- Napoléon est mort guillotiné, Bonaparte aussi.
- Napoléon a inventé l'école.

1900~1930
- Nous sommes au vingtième siècle, nous nous situons dans une période d'après guerre.
- L'écriture a été inventée à Rome par les égyptiens il y a cent ans.

1930~1945
- En 1935, Hitler rassemble ses fans à Nuremberg. Il créa une nouvelle race qui serait la plus supérieure : la race aérienne.
- C'est ainsi que Mussolini va élaborer sa "New doctrine" socialisme radicale à gauche idéologie révolutionnaire puis idée plus à droite mouvement contre révolutionnaire.
- Les arguments de la Belgique s'effritent.
- En 1945 les Américains déclarent la guerre aux Etats-Unis.
- Le général de Gaulle est le sous chef du gouvernement de Pétain.
- Le Maréchal Pétain sait qu'il faut arrêter le combat car aussi les alliés possèdent la bombe "Hiroshima" donc il sait que la lutte est trop rude, que la bataille est perdue face à un tel harcenal d'armement, au nombre de personnes et de militaires qu'ils ont perdu : 600 000 millions de morts.
- Dans un sens Hitler a réussi, l'économie. Dans l'autre non mais oui pour lui avec les camps et les juifs.

1930~1945
- En 1935, Hitler rassemble ses fans à Nuremberg. Il créa une nouvelle race qui serait la plus supérieure : la race aérienne.
- C'est ainsi que Mussolini va élaborer sa "New doctrine" socialisme radicale à gauche idéologie révolutionnaire puis idée plus à droite mouvement contre révolutionnaire.
- Les arguments de la Belgique s'effritent.
- En 1945 les Américains déclarent la guerre aux Etats-Unis.
- Le général de Gaulle est le sous chef du gouvernement de Pétain.
- Le Maréchal Pétain sait qu'il faut arrêter le combat car aussi les alliés possèdent la bombe "Hiroshima" donc il sait que la lutte est trop rude, que la bataille est perdue face à un tel harcenal d'armement, au nombre de personnes et de militaires qu'ils ont perdu : 600 000 millions de morts.
- Dans un sens Hitler a réussi, l'économie. Dans l'autre non mais oui pour lui avec les camps et les juifs.

1945~1960
- En 1947, l'Inde est divisée en deux : l'Inde et la Palestine.
- Le Général De Gaulle, chef du PCF en 1945...
- En 1954, le FLN prend le marquis.
- Jeanne d'Arc a été président de la République.
- Kroutchev...
- Kroutjev...
- Kroechtchev...
- Groujchev...
- Khroutchef...
- Ckrouchef...
- Khroutchek...
- Groujdev...
- Kroutchf...
- Après l'effondrement du communisme, de nouveaux états pauvres apparaissent comme la CEI, la Russie, l'ex-URSS, le Turkistan, la Tsché-Tschénie, la Bosnie et Zrégovine.
- L'URSS construit des bases nautiques pour accroître sa puissance.

1960~1980
- En 1962, l'OAS impose De Gaulle comme chef de l'Etat.
- Vexé par la crise de 1962, De Gaulle s'exile à Londres.
- "Quelle couche sociale est touchée par la politique de Gambetta ? - Pampers ? "

1980~2000
- François Mitterrand, parti d'extrême droite...
- A partir de 1984, le trafic de fer diminue, ont s'est rendu compte que d'autre métaux sont mieux car le fer rouille.
- Mitterand est mort du cancer de l'utérus.
- En conclusion, les hommes politiques n'en font qu'à leur tête !

GEOGRAPHIE

GENERAL
- Le relief couvre 8% des mers émergées.
- Plus un pays est chaud, plus il est moins développé, froid moyennement développé, très froid, développé.
- Le climat continental, c'est celui qui fait des creux et des bosses.
- PVD : Pays en Voie de Disparition.
- On voit qu'un pays est riche ou pauvre à son BNP.
- Les quartiers sont mal reliés : nous voyons bien sur la carte que tous ne sont pas au centre.

EUROPE
- Les pays de l'Europe de l'ouest sont plus économiques que ceux de l'est.
- Ce qui différencie c'est l'Europe de l'Est il n'y a aucun pays, alors qu'à l'ouest ils sont tous là-bas.
- En Europe on trouve l'océan eurasiatique. Son relief est très diversifié.
- L'Europe de l'est, les pays sont tous entassé.
- "La Bulgarie, c'est quoi ça ? C'est pas un pays, c'est une maladie ça !"

Ca fait peur !!! Mais j'ai bien rigolé en apprenant que Mitterrand était mort d'un cancer de l'utérus !!

Il ne prenait pas la pilule...pourtant.



AFRIQUE
- L'Afrique est le pays le plus pauvre du monde.
- Le PMA, pays d'Afrique centrale parmi les plus pauvres du monde,

ASIE
- L'Inde s'étend de la pôle jusqu'à l'équateur, ça fait 88 fois la France avec 33 millions d'habitants.
- L'Inde est peuplé d'hindous mais il y a aussi des skis qu'on reconnaît à leur turban.
- Les chinois à l'ouest c'est des mongols.
- La Chine commence à envahir le marché français : on trouve déjà ses champignons chinois et ses objets en plastique.
- La Chine exporte des jouets, des calculatrices, des meubles et autres babioles.
- La Corée, par manque d'espace, construit désormais des ports immergés..
- Singapour est un petit pays cruel.
- Saint-Gapour...

AMERIQUE
- Les USA, peuplés de 9 millions d'habitants...
- Aux USA, pour se déplacer d'Est en Ouest, on prend le train, du Nord au Sud, la voie fluviale.
- Mère Nature voulut que les USA fussent un grand agriculteur..
- Les USA ont une grande diversité podologique avec des sols loessiques et maricageux.
- Le Cuba cultive le cigare.
- La question se pose : les USA seront-ils toujours un pays développé au siècle prochain ?

DEMOGRAPHIE
- Le taux de fécondation chez les PD (pays développés) tend vers zéro..
- Il y a moins de jeunes en Europe, c'est parce qu'ils sont tous partis.
- Les femmes font moins d'enfants parce que c'est chiant.
- Le taux de natalité a augmenter grace au chômage et même pour les allocations familiales ou parce que beaucoup d'étranger on immigré dans ces pays.
- Sur 10 femmes, il était obligatoire d'avoir 2,1 enfants. Les femmes européennes doivent avoir 2,1 enfants c'est à dire que sur dix femme neuf doivent avoir 3 enfants et un doit en avoir deux ce qui n'est pas le cas car les gens ont du mal à gérer un enfant à cause : économie, les vacances, la tranquillité.

EDUCATION CIVIQUE
- Si quelqu'un vous suit dans la rue, prévenez le, il pourrait vous violez.
- Il y a plusieurs violences : raquet avec couteau, vol avec pistolet, viol avec sexe.
- Il ne faut pas violer ni tuer parce que ça nous créé des problèmes avec les lois.
- Etre français, c'est vivre dans un beau pays où il n'y a pas de guerres, de volcans, de tremblements de terre ou de cyclones, seulement des manifestations.