SUJET :

José avait une vie professionnelle parfaite, qui le menait directement au succès. Seulement, il traînait un mal de tête chronique qui ne faisait qu'augmenter d'année en année. Quand sa santé mentale et sa vie sentimentale finirent par être menacées, il alla voir un médecin. Après avoir voyagé de spécialiste en spécialiste, il trouva finalement un médecin capable de résoudre son problème :
- La bonne nouvelle, c'est que je peux vous guérir de votre mal de tête. La mauvaise nouvelle, c'est que je suis obligé de vous castrer pour ça. Votre cas est très rare parce que vous souffrez d'un écrasement des testicules contre la base de la colonne vertébrale, et cela cause d'affreux maux de tête. La seule solution pour diminuer la pression m'oblige à vous couper les testicules.
José en était très affecté et déprimé. Il se demanda même si cela servait à quelque chose de continuer à vivre. Mais même s'il ne trouva pas de réponse à cette question, il se soumit tout de même au supplice du scalpel... A sa sortie de l'hôpital, sa tête allait nettement mieux, mais il avait l'impression d'avoir perdu quelque chose. En marchant dans la rue, il comprit qu'il était devenu quelqu'un d'autre. Il pouvait vivre une vie différente maintenant. En passant devant une boutique de mode masculine, il pensa :
- C'est de ça que j'ai besoin, une nouvelle veste.
Il entra donc dans la boutique et dit au vendeur :
- Je voudrais une veste.
Le vendeur le regarde et dit :
- Voyons... taille 52 long.
José rit :
- Mais oui ! ... Comment le savez-vous ? ...
- C'est mon métier, répondit le vendeur.
José essaya la veste. Elle lui allait comme un gant. Alors que José se regardait dans la glace, le vendeur ajouta :
- Et que penseriez-vous d'une chemise avec ça ?
Après avoir réfléchi une seconde, José acquiesça.
- Voyons... un 42 large.
José en fut surpris.
- Mais oui ! ... Comment le savez-vous ? ...
- C'est ma profession, répondit l'autre.
José essaya la chemise. Parfaite. Alors qu'il ajustait son col, le vendeur ajouta :
- Et que diriez-vous d'une paire de chaussures ?
José n'hésita plus :
- C'est d'accord !
Le vendeur regarda les pieds de son client et dit :
- 42.
José s'esclaffa :
- Mais oui ! ... Comment le savez-vous ? ...
- C'est mon métier, répondit l'autre.
José essaya les chaussures. Elles lui allaient comme des pantoufles. Il déambula dans le magasin pour en tester le confort, et le vendeur en profita pour lui vendre aussi un chapeau, un pull et un tee-shirt, donnant toujours la taille exacte d'un seul coup d'oeil. Pour finir, le commerçant lui offrit un slip neuf. José accepta, et le vendeur affirma alors :
- 42.
José s'esclaffa encore.
- Là, vous vous êtes planté. J'ai toujours porté du 40 !
Calmement, le vendeur secoua la tête et dit :
- Vous ne pouvez pas porter du 40. Ca va être trop serré, écraser vos testicules et vous filer un putain de mal au crâne...

Etre raisonnable en toutes circonstances ? Il faudrait être fou..."

"Dès que le silence se fait, les gens le meublent."

"Une fois rien, c'est rien ; deux fois rien, ce n'est pas beaucoup, mais pour trois fois rien, on peut déjà s'acheter quelque chose, et pour pas cher."

"On a toujours tort d'essayer d'avoir raison devant des gens qui ont toutes les bonnes raisons de croire qu'ils n'ont pas tort !"

"Le flux et le reflux me font marée."

"Toute la nuit, j'ai cru entendre le chromosome en plus qui tournait en rond dans ma case en moins."

"Est-ce que c'est en remettant toujours au lendemain la catastrophe que nous pourrions faire le jour même que nos l'éviterons ?"

"Pour Dieu, l'imaginaire c'est une vue de l'esprit. La fiction ça le dépasse !"

"Une rengaine, c'est un air qui commence par vous entrer par une oreille et qui finit par vous sortir par les yeux."

"On se prend souvent pour quelqu'un, alors qu'au fond, on est plusieurs."

"La plupart des gens préfèrent glisser leur peau sous les draps plutôt que de la risquer sous les drapeaux."

"La grippe, ça dure huit jours si on la soigne et une semaine si on ne fait rien."

"Je crois à l'immortalité et pourtant je crains bien de mourir avant de la connaître."

"Lorsqu'un chêne sent le sapin, il sait que sa dernière heure est arrivée."

"Si tu étais plus belle, je me serais déjà lassé. Tandis que là, je ne m'y suis pas encore habitué "

"L'autre jour, au café, je commande un demi. J'en bois la moitié. Il ne m'en restait plus.

L'Humour du Québec a mis la main sur une copie du manuel d'apprentissage qui est remis à toutes les....qui désirent devenir pilote d'avion.

1. Chaque décollage est optionnel. Chaque atterrissage est obligatoire. Tentez de toujours garder le nombre d'atterrissages que vous faites, égal au nombre de décollages.

2. Si vous poussez le manche à balai par en avant, les maisons deviennent plus grosses. Si vous tirez sur le manche à balai, elles deviennent plus petites. Une seule exception : si vous continuez de toujours tirer le manche à balai vers l'arrière, les maisons recommencent à devenir grosses.

3. Voler n'est pas dangereux. S'écraser est dangereux.

4. Il est toujours préférable d'être en bas et souhaiter être en haut que d'être en haut et souhaiter être en bas.

5. Le SEUL moment ou vous avez trop de carburant est quand l'avion est en feu.

6. L'hélice devant l'avion est un gros ventilateur conçu pour garder le pilote au frais. Lorsqu'il s'arrête, vous commencerez à avoir chaud... Il est donc important de le faire fonctionner en tout temps durant le vol.

7. En cas de doute, maintenez votre altitude ou montez. Aucun avion n'est jamais entre en collision avec le ciel. Plusieurs sont cependant déjà entres en collision avec le sol.

8. On peut définir un bon atterrissage par le fait que vous pouvez sortir de l'avion à pied sans blessures. On peut définir un excellent atterrissage par le fait que l'avion peut être réutilisé par la suite.

9. Apprenez par les erreurs des autres. Vous ne vivrez pas assez longtemps pour toutes les faire vous-même.

10. Si vous avez atterri et que vous devez mettre plein gaz pour avancer jusqu'au terminal, c'est que vous avez oublie de sortir le train d'atterrissage.

11. Les chances de survivre à un atterrissage sont inversement proportionnelles à l'angle d'atterrissage. Plus l'angle d'atterrissage est élevé, moins grandes sont les chances d'y survivre, et vice versa.

12. Restez à l'extérieur des nuages. Les reflets argentés qu'on voit dans les nuages peuvent être d'autres avions. Les montagnes sont aussi réputées pour se cacher dans les nuages.

13. Dans la bataille opposant les avions de métal filant à plusieurs centaines de kilomètres à l'heure et le sol qui est immobile, aucun cas n'a été rapporte ou le sol à perdu.

14. Règle générale, afin d'avoir un vol stable, il faut pointer l'avant de l'avion dans la direction ou on veut aller.

15. Il y a des vieux pilotes et il y a des pilotes audacieux. Cependant, il n'y a pas de vieux pilotes audacieux.

Un homme arrête son véhicule pour entamer la conversation avec une jolie femme plantée à un arrêt d'autobus.

- Salut ! Je dois vous dire que vous êtes la plus jolie créature que j'ai jamais rencontrée.
- Merci beaucoup, répond la dame.

Le type enchaîne illico :

- Je me demandais si vous accepteriez de coucher avec moi pour 1 million d'euros ?

La jeune femme réfléchit un moment puis répond :

- Oui, je coucherais avec vous pour un million d'euros.
- Bien. Et pour 1 euro ?
- 1 euro ? Pour quel genre de femme me prenez-vous ?
- Cela, nous venons de l'établir. Maintenant, nous ne faisons que marchander...

Un ministre épouse une femme qui a déjà été mariée dix fois. Pendant leur nuit de noces, elle lui glisse à l'oreille :
- Sois doux avec moi, je suis toujours vierge...
- Comment c'est possible, demande le ministre, tu as déjà été mariée dix fois ?
- Eh bien, mon premier mari était responsable des ventes, il passait son temps à me dire à quel point ça allait être super.
Le second était s'occupait d'un SAV. Il me disait toujours qu'il ne savait pas bien comment ça fonctionnait mais qu'il allait jeter un coup d'oeil et qu'il me tiendrait au courant.
Le troisième était informaticien. Il faisait des diagnostiques mais ne pouvait pas traiter le problème.
Le quatrième faisait de la vente par correspondance et même en ayant la commande il ne pouvait pas me donner de date de livraison.
Le cinquième était ingénieur. Il comprenait bien le processus mais demandait trois ans de recherches supplémentaires et voulait revoir le design avant de se lancer.
Le sixième était dans l'administration. Il connaissait bien le problème mais se demandait toujours si c'était son boulot ou pas.
Le septième était dans le marketing. Bien qu'il trouve qu'il avait un super produit, il ne savait jamais comment le positionner.
Le huitième était psy. Tout ce qu'il faisait c'était d'en parler, d'en parler, d'en parler.
Le neuvième était gynéco. Il passait son temps à regarder, jamais plus.
Le dixième collectionnait les timbres. Il ne se servait que de sa langue.
Enfin, maintenant que je suis mariée à un ministre je suis vraiment excitée !
- Mince, dit le ministre, mais pourquoi tu es excitée ?
- Cette bonne blague ! Tu es un homme politique, je suis sûre que tu vas vraiment bien me baiser !

Un monsieur et une dame vont au restaurant (très chic le resto), un garçon s'approche très BCBG :
- Madame Monsieur vous désirez passer votre commande ?
Là, la dame intervient et dit au garçon :
- Laissez, laissez, c'est moi qui passe la commande.
Le garçon est un peu étonné, mais bon il n'est pas là pour faire des commentaires. La dame :
- Alors pour moi ce sera en entrées, du foie gras, ensuite je prendrai du canard à l'orange, du fromage et une tarte aux fraises.
Le garçon :
- Et pour monsieur ce sera ?
- Laissez, laissez, c'est moi qui passe la commande ; alors pour monsieur nous dirons en entrée des carottes râpées, ensuite des carottes bouillies, en boisson du jus de carottes et en dessert une bonne petite glace à la carotte.
- Monsieur est au régime sans doute ?
- NON MAIS TANT QUE MONSIEUR BAISERA COMME UN LAPIN, MONSIEUR MANGERA COMME UN LAPIN !

Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau avec la même femme comme chef. Chaque jour, elles remarquent que la chef s'en va tôt en fin de journée. Un jour, les filles décident que, quand la chef s'en va, elles pourraient partir juste après elle. Après tout, la chef ne téléphone ni ne revient jamais, donc comment pourrait-elle s'en rendre compte ?
La brune est toute excitée à l'idée de rentrer tôt à la maison. Elle fait un peu de jardinage et se couche tôt.
La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain à remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant.
La blonde était contente, contente, contente de rentrer à la maison mais, quand elle voulut entrer dans sa chambre, elle entendit un bruit assourdi à l'intérieur. Doucement, tranquillement, elle entrouvrit la porte et fut mortifiée de voir son mari au lit avec SA CHEF !!! Et tout aussi doucement, elle referma la porte et se glissa hors de la maison.
Le jour suivant, pendant la pause café, la brune et la rousse parlèrent de quitter le travail tôt à nouveau et demandèrent à la blonde si elle ferait comme elles.
- PAS QUESTION ! s'exclama-t-elle. J'ai faillit me faire prendre hier !

Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle...
- Eh bien, maintenant ça y est...

Mamie est déjà au lit alors que Papi est encore dans la salle de bains :
- Et beeeh ! Qu'est-ce que tu fais, maintenant ?
- Eh ! Je me lave les dents !
- Alors, lave les miennes, aussi.

Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti. Ca c'est une belle mort ! Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres dans sa voiture...

C'est un vieux Monsieur qui épouse une toute jeune fille à peine sortie de l'adolescence. Inutile de dire que la fille est en bonne santé côté sexe, aussi, le soir de la noce elle demande :
- Alors, on va se prendre une bonne dose de sexe ce soir ?
Le vieil homme répond en levant la main et en lui montrant ses cinq doigts tendus.
- Quoi ? Cinq fois ? Demande la jeune fille incrédule...
- Non, répond le monsieur... Choisis un doigt.

Le juge :
- Quel est votre âge ?
La vieille :
- J'ai 86 ans.

- A la date du 1er avril de l'année dernière, racontez-nous, avec vos propres mots, ce qui vous est arrivé.
- J'étais assise sur la balancelle de mon balcon, devant la maison. C'était en fin d'après-midi, il faisait bon et doux. Quand un jeune homme vint s'asseoir à côté de moi.

- Vous le connaissiez ?
- Non, mais il était très amical.

- Que s'est-il passé ensuite ?
- Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à caresser ma cuisse.

- Vous l'en avez empêché ?
- Non.

- Pourquoi ?
- C'était agréable. Plus personne ne m'avait jamais fait ça depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans.

- Que s'est-il passé ensuite ?
- Je suppose que comme je ne lui ai rien dit, il a continué et a commencé à me caresser les seins.

- Vous l'en avez empêché alors ?
- Bien sûr que non.

- Pourquoi ?
- Parce que, votre honneur, il m'a fait me sentir vivante et excitée. Je ne m'étais pas sentie aussi mouillée et pleine de désir depuis des années !

- Que s'est-il passé ensuite ?
- Et bien, monsieur le juge, que pouvait véritablement faire une femme chaude comme la braise, à la tombée de la nuit, devant un jeune homme avide d'amour ? Nous étions seuls et écartant mes jambes en douceur, je lui ai dit : "Prends-moi maintenant !"

- Il vous a prise ?
- Non. Il a crié "Poisson d'avril !". Et c'est à ce moment-là que je lui ai tiré dessus, à ce fils de pute !




....pas bien de croire au père Noël !

Perles des lettres à monsieur le maire - Quelques citations récoltées dans les mairies. Que d'injustices dans ce bas monde !

- Ca sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs.
- Mes impôts pour la commune j'aimerais bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche !
- J'ai toujours voté comme il fallait, c'est à dire pour celui qui a été élu.
- Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi !
- Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours mouillée... Faites quelque chose pour elle, s'il vous plaît, monsieur le maire !
- Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde !
- Mes taxes, elles servent à vous payer des feux d'artifice au 14 juillet.
- Est-ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août ?
- Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table...
- C'était une cabine téléphonique où il fallait mettre une carte et toutes les pièces que j'ai voulu mettre ne rentraient pas...
- Depuis que vous avez été élu, la cabine téléphonique tombe toujours en panne.
- De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ?
- On vous demande pas grand chose, juste d'en faire beaucoup...
- Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie, y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant.
- A la mairie, vous me prenez pour une imbécile parce que je suis pauvre, mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi, regardez les politiciens.
- S'il faut gueuler pour qu'on m'entende, alors attention, parce que je vais parler plus fort !
- Etre élu à la mairie c'est facile pour vous parce que vous êtes pas mal foutu et que vous embrassez toutes les femmes sur le marché !
- Oui monsieur le maire, vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues, même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement.
- Vous me dites qu'il faut un certificat de naissance pour s'inscrire, mais je n'en ai pas besoin puisque c'est vous-même qui m'avez accouchée quand je suis née, vous vous rappelez bien puisqu'à l'époque vous n'étiez pas encore le maire mais le médecin.
- Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop haut, et ma femme se fait sauter quatre fois par jour.
- Parce que vous avez fait la route pas assez large, mon voisin est obligé de faire pleins de manoeuvres difficiles avec sa voiture pour rentrer dans son garage qui est juste contre le nôtre. Alors ce qui devait arriver est arrivé : Un matin où il était sûrement bourré, il a fini par réussir à rentrer dans ma femme. Faut le faire !
- Vous êtes le maire, c'est à dire comme le Président de la République de la commune.
- Si c'est le maire qui est chargé d'enlever les ordures, que voulez-vous que je fasse avec ma femme ?

J'adore les perles !