SUJET :

Une vieille dame prend un ascenseur dans un chic building de New York quand une belle jeune femme entre dans l'ascenseur en dégageant une forte odeur de parfum. Elle regarde la vieille dame avec un air arrogant et lui dit :
- Romance, de Ralph Lauren, $150 l'once.
A l'étage suivant, une autre belle jeune femme entre dans l'ascenseur en dégageant elle aussi une forte odeur de parfum. Elle regarde les deux femmes avec un air arrogant et leur dit :
- Chanel no.5, $200 l'once.
Trois étages plus tard, la vieille femme descend. Avant de sortir, elle regarde les deux jolies filles, se penche, lâche un mega-pet et dit :
- Brocoli, $0.49 la livre.


ça, c'est du savoir vivre modeste.

Une femme voulait un animal de compagnie mais un chien ou un chat demandait trop de travail. Elle se décida pour un perroquet.
Après plusieurs boutiques, elle était découragée par le prix exorbitant demandé pour un oiseau. Au moment où elle allait se résigner à acheter des poissons rouges, elle vit un panneau : "Très bel Ara, 99 €".
Aussitôt, elle acheta l'animal superbe et en parfaite santé mais s'enquit tout de même de la raison du prix si bas de la bête. Le vendeur lui dit que ce perroquet fut élevé dans une maison close et qu'il disait souvent des choses embarrassantes.
La femme se dit qu'après tout cela pourrait même être amusant de l'entendre jurer et partit chez elle avec l'animal. Quand elle arriva chez elle, elle mit l'animal dans le salon et, après avoir étudié les alentours, l'oiseau dit "nouvelle maison, nouvelle madame"...
Un peu surprise par le sous-entendu, la femme se dit que ce n'était pas trop grave... voire plutôt amusant. Lorsqu'une demi-heure plus tard, les deux filles lycéennes rentrèrent à la maison, le perroquet dit "nouvelle maison, nouvelle madame, nouvelles putes..."
D'abord choquées, la mère et les 2 filles se mirent à rire. Vers 6 heures du soir, le mari rentre à la maison et le perroquet le regarde, puis regarde les filles puis la mère et dit "Nouvelle maison, nouvelle madame, nouvelles putes, même tronches... salut Raymond".

Et oui Raymond, le monde est petit !

Un couple de personnes âgées se rend à l'église un dimanche matin. En plein milieu de la messe, la femme se penche vers son époux et lui dit :
- Je viens juste de laisser échapper un pet discret. Que dois-je faire ?
Son mari se penche vers elle et lui répond :
- Pour le moment rien, mais dès qu'on rentre à la maison je mettrai une nouvelle pile dans ton sonotone...

hein? quoi ?j'entends mal!

Rhoôôô Pôv Mamie !

Cela se passe dans un hammam... Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout à coup, un portable se met à sonner...
- Allo, chéri, tu es au hammam ?
- Oui, ma chérie
- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, aie, aie, aie, le magasiiiin..., chéri, ils ont un vison... maaaaagnifique, de toute beauté, à un priiiiiix... incroyable...
- Combien le vison, ma chérie ?
- Donné, mon amour, donné... 30 000 frs... tu te rends compte ?
- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
- S'il te plaît, chéri, il est vraiment... supeeeeeerbe !
- OK, OK... vas-y, achète le, ton vison !
- Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout a l'heure, j'ai vu le dernier coupé... il est booooooo ! magnifiiiique... en plus, j'ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir, peinture dorée...je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses tuuuu ?
- Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !
- Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéeee !
- Combien, la voiture, ma chérie ?
- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à 450 000 frs, avec toutes les options !!!
- Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y, prend la ta voiture !
- Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la cote d'azuuuur ? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente ? je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud ?
- J'y avais pense déjà, oui.. tu me dis qu'elle est en vente ?
- C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence ? Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse !
- Combien elle vaut ?
- Ils l'ont affichée à 4 millions 200 mille, mon amour !
- Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser... mais pas plus de 4 millions
- Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir !
- A ce soir, ma chérie
Le gars raccroche, lève la main et crie :
- IL EST A QUI, CE PORTABLE ?

Le matin de Noël, un policier sur son cheval est arrêté à un carrefour et à côté de lui, il y a un enfant avec une bicyclette toute neuve.
Le policier dit a l'enfant :
- Joli vélo que tu as là. C'est le père Noël qui te l'a amené ?
L'enfant répond :
- Ouais !
Le flic dit alors :
- Ben l'année prochaine, dit au père Noël de mettre un éclairage dessus !
Et il lui inflige une amende de 175 Frs.
L'enfant dit alors :
- Au fait, c'est un bien joli cheval que vous avez là ! Est-ce que c'est le père Noël qui vous l'a apporté ?
Prenant l'enfant en rigolant le flic réponds :
- Ouais, bien sûr que c'est lui !
Et l'enfant de répondre :
- Ben l'année prochaine, dites au père Noël de mettre le trou du cul derrière et non dessus !

Je l'avais tellement celle-là sur l'AM l'année dernière je crois,et c'est une de celle que j'ai le plus retenue tellement elle est drôle.

La prochaine fois que vous vous laverez les mains et que vous trouverez la température de l'eau pas vraiment agréable, ayez une pensée émue pour nos ancêtres...

Voici quelques faits des années 1500 :




La plupart des gens se mariaient en juin, parce qu'ils prenaient leur bain annuel en mai et se trouvaient donc encore dans un état de fraîcheur "raisonnable" en juin.
Mais évidemment, à cette époque, on commençait déjà à puer légèrement

et c'est pourquoi la mariée tentait de masquer un tant soit peu son odeur corporelle en portant un bouquet.

C'est à cette époque qu'est née la coutume du bouquet de la mariée.




Pour se baigner, on utilisait une grande cuve remplie d'eau très chaude.
Le Maître de maison jouissait du privilège d'étrenner l'eau propre ; suivaient les fils et les autres hommes faisant partie de la domesticité puis les femmes et enfin les enfants...

Les bébés fermaient la marche. À ce stade, l'eau était devenue si sale qu'il aurait été aisé d'y perdre quelqu'un...

D'où l'expression « Jeter le bébé avec l'eau du bain » !


En ces temps-là, les maisons avaient des toits en paille, parfois même la maison n'était qu'un toit. C'était le seul endroit où les animaux pouvaient se tenir au chaud.
C'est donc là que vivaient les chats et les petits animaux (souris et autres bestioles nuisibles), dans le toit.
Lorsqu'il pleuvait, celui-ci devenait glissant et il arrivait que les animaux glissent hors de la paille et tombent du toit.
D'où l'expression anglaise " It's raining cats and dogs " (" Il pleut des chats et des chiens ").

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Pour la même raison, aucun obstacle n'empêchait les objets ou les bestioles de tomber dans la maison.
C'était un vrai problème dans les chambres à coucher où les bestioles et déjections de toute sorte s'entendaient à gâter la literie.
C'est pourquoi on finit par munir les lits de grands piliers afin de tendre par-dessus une toile qui offrait un semblant de protection.
Ainsi est né l'usage du ciel de lit ; bien évidemment, les plus pauvres devaient s'en passer...

Intéressant ! On se cultive ici !

- Il est impossible de lécher votre coude.
- Un crocodile ne peut sortir sa langue.
- Le coeur d'une crevette est logé dans sa tête.
- Une étude de près de 200 000 autruches, pendant plus de 80 ans, ne rapporte aucun cas où on aurait vu une autruche se mettre la tête dans le sable.
- Les porcs ne sont physiquement pas capables de regarder le ciel.
- Plus de 50% des gens, à travers le monde, n'ont jamais donné ou n'ont jamais reçu d'appels téléphoniques.
- Les rats et les chevaux ne peuvent vomir.
- Si vous éternuez trop fort, vous pourriez vous casser une côte.
- Si vous tentez de retenir un éternuement, vous pourriez causer le bris d'une veine au cerveau ou dans votre nuque et mourir.
- Si, de force, vous gardez vos yeux ouverts lorsque vous éternuez, ils pourraient sortir des orbites.
- Les rats se multiplient si rapidement qu'en 18 mois, un couple de rat peut avoir plus d'un million de descendants.
- Dans chaque épisode de l'émission télévisée américaine SEINFELD, il y a un SURHOMME (Superman) quelque part.
- Le briquet a été inventé avant l'allumette.
- 35 % des gens qui utilisent les annonces personnelles des journaux pour trouver compagnon ou compagne sont déjà mariés.
- A travers le monde, 23 % des problèmes aux photocopieurs sont causés par des gens qui s'assoient sur l'appareil pour photocopier leur derrière.
- Pendant la durée moyenne d'une vie, une personne qui dort avalera 70 insectes et 10 araignées.
- La plupart des rouges à lèvres contiennent des écailles de poisson.
- Comme les empreintes digitales, l'empreinte de la langue est différente chez chaque personne.

Et 75 % des gens qui lisent ceci auront tenté de lécher leur coude.