SUJET :

Je peux te dire un truc : c'est pas le Suédois !

Ce n'est pas non plus celui qui élève des chevaux

C'est l’allemand dans la maison verte qui boit du café et fume des Marlboro qui a des poissons
J'adore ce genre de jeu, j'en ai fait des tonnes et des tonnes quand j'étais jeune.
Merci pour ce retour dans le temps pour moi !

Une enseignante dans un petit village du Texas demande à ses élèves combien d'entre eux sont des fans de Bush.
Ne sachant pas trop ce qu'est un fan de Bush mais voulant être aimés de l'enseignante, tous les enfants lèvent la main excepté un garçon, Johnny.
L'enseignante demanda à Johnny pourquoi il a décidé d'être différent.
Johnny lui répond :
- Je ne suis pas un fan de Bush.
Elle lui demande alors pourquoi. Johnny lui répond :
- Je suis un fan de John F. Kerry.
L'enseignante poursuit et lui demande pourquoi il est un fan de Kerry. Le garçon lui répond :
- Eh bien, ma mère est une fan de Kerry et mon père est un fan de Kerry, alors je suis un fan de Kerry.
L'enseignante, quelque peu fâchée, étant citoyenne du Texas, lui répond :
- Qu'est-ce que tu ferais si ta mère était une idiote et ton père, un crétin ?
Johnny dit :
- Je serais un fan de Bush !

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :
- Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés. Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi. Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu. Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi. Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours encore à mes côtés. Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse !

Oh non ! Pas cool !

Folles sont mes pensées envers toi, et brûlant mon désir de te serrer dans ma main, avec une soif de plaisir incontrôlable pour ce que tu m'as fait.
La nuit était chaude et calme, et j'étais dans mon lit quand, subrepticement, tu t'es approché. Tu as frôlé mon corps nu avec ton corps, sans la moindre pudeur.
Remarquant mon apparente indifférence, tu t'es pressé contre moi et tu m'as mordu sans scrupule jusqu'à mes plus intimes recoins.
Je me suis endormie.
Quand je me suis réveillée, je t'ai cherché avec une ardente avidité, mais en vain. Tu avais laissé sur mon corps et dans les draps des preuves irréfutables de ce qui s'était passé entre nous cette nuit-là.
Cette nuit, je me coucherai plus tôt pour t'attendre dans ce même lit. Quand tu arriveras, je veux t'étreindre avec fougue et impatience. Je veux te serrer avec toute la force de mes mains. Il n'y aura pas un millimètre de ton corps que mes doigts ne toucheront pas.
...
...
...
Je n'aurai de répit que lorsque je verrai le sang chaud couler de ton corps. Ce n'est que comme cela que je t'éclaterai la gueule ! Saloperie de moustique de merde !

Et VLAN !! la moustique............

Martin était sur son lit de mort. Sa femme Martine, gardait une chandelle à ses côtés. Elle tenait sa main fragile et des larmes coulaient sur son visage pendant qu'elle lui récitait des prières. Martin la regarda et sa bouche fragile, s'entrouvrit :
- Martine, ma chérie, je t'aime.
Elle lui répondit :
- Reposes-toi, ne perds pas tes forces à essayer de parler.
- Martine, dit-il avec sa voix fatiguée, je dois me confesser.
- Mais tu n'as pas à te confesser, répondit sa femme. Tout est correct ! Essaie de dormir.
- Non ! Non ! Je dois mourir en paix, lui répondit Martin. Et pour ce faire, je dois te l'avouer... j'ai couché avec ta soeur, ta meilleure amie, sa meilleure amie, et ta mère.
- Je sais, répondit Martine. Maintenant reposes-toi et laisses le poison faire effet.

Comme quoi, les fonctionnaires ne sont pas si bêtes que ça.

Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu'il y a trop de travail.

Un des deux se lève et annonce :
- Je connais un moyen d'avoir quelques jours de congé !

L'autre :
- Comment ?

Le premier regarde si le directeur est en vue... rien à l'horizon. Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.
Le Directeur arrive dans le bureau et demande :
- Que se passe-t-il ici ?
- Je suis une lampe, dit l'homme
- Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours, dit le Directeur.

Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.
- Où allez-vous ? dit le Directeur
- Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir.

Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement dégrammé. Il se force d'ouvrir les yeux et la première chose qu'il voit est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit. Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre. Le gars prend une aspirine et remarque alors un post-it sur la table :
- Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime.
Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à côté de son bol. Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner :
- Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?
- Oh, tu es rentré à la maison pété comme un coing sur le coup des 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards...
- Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?
- Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : Laisse-moi tranquille, .... ! Je suis marié !

Un gars accompagné d'une autruche entre dans un bar. Le garçon arrive, le gars commande une bière et l'autruche aussi (comme on est dans une blague, personne ne s'étonne que l'autruche parle...).
Les bières arrivent et le garçon annonce que le prix est de 5 euros 40.
Le gars met la main dans sa poche et en sort exactement 5 euros 40.
Le lendemain, le gars et l'autruche reviennent tous les deux. Le gars commande un porto et l'autruche un chianti. Le garçon apporte le porto et le chianti et annonce que cela fait 7 euros 60.
Le gars plonge sa main dans sa poche et en sort exactement 7 euros 60.
Ce petit manège se poursuit quelques temps et le gars sort toujours la monnaie exacte pour payer les consommations. Le garçon, étonné, fini par demander au gars :
- Comment il se fait que vous ayez toujours le montant exact des consommations dans votre poche ?
Le gars répond :
- C'est très simple. Il y a quelques semaines, j'ai rencontré un génie, je lui ai rendu service en le délivrant d'une lampe et en récompense, le génie m'a promis d'exaucer deux souhaits. Le fameux 3eme voeu étant pris par les taxes gouvernementales...
- Ah ouai ? Et s'était quoi vos 2 souhaits ?
- Le premier souhait que j'ai demandé, c'était d'avoir toujours dans mes poches l'argent nécessaire pour payer toutes mes dépenses, qu'il s'agisse d'une Rolls-Royce ou d'une bière Je voulais avoir toujours l'argent dans ma poche.
- Oui ! Bravo ! Vous êtes donc un homme heureux et riche !
- On peut le voir comme ça, répond le gars avec un sourire.
- Mais, votre autruche ? C'est quoi ? poursuit le garçon.
Le gars, en baissant les yeux fait :
- Ben, c'est mon deuxième souhait... Je voulais une poulette aux longues jambes fuselées qui ne me quitte jamais. Alors voilà...

- Quelle est la différence entre Dieu et un pilote ?
- Dieu ne se prend pas pour un pilote.


Un texan pilotant un C-130 de réserve de l'USAF à l'atterrissage à Rhein-Main AFB :

Cont : "AF1733, Vous êtes à 8 miles en finale sur la 27R. Vous avez un UH-1 à trois miles devant vous en finale, réduisez votre vitesse à 130 noeuds."

Pilote : "Roger, Francfort. On ramène ce gros oiseau à 130 noeuds pour vous."

Cont (quelques instants après) : "AF33, l'hélicoptère est à 90 kts et 1 mile et demi devant vous, réduisez votre vitesse jusqu'à 110
kts."

Pilote : "AF 33, l'oiseau réduit encore jusqu'à 110 noeuds."

Cont : "AF33, vous êtes à 3 miles du toucher, le trafic hélico est à 1 mile devant, réduisez encore à 90 kts"

Pilote (un peu énervé) : "Monsieur, vous savez à quelle vitesse ça décroche, un C-130 ?"


Cont : "Non, mais si vous demandez à votre copilote, il pourra sûrement vous dire."
Un élève se perdit au cours d'un vol solo de nuit. Tentant de localiser l'avion, au radar, le contrôle demanda "Quelle est votre
dernière position connue ?"
"Quand j'étais numéro 1 pour le décollage" répondit l'élève



Et concernant l'intelligence des Américains...

Si la Suisse était vraiment là où elle est indiquée sur la carte de la chaîne CNN, ça ne devrait pas nous étonner qu'ils n'aient pas encore trouvé Ben Laden.

Robert et Raymond profitent de leurs vacances pour se rendre à Chamonix et tenter une ascension difficile. Malheureusement, lorsqu'ils arrivent, la tempête est telle qu'ils sont contraints de se réfugier dans le premier chalet venu.
Coup de chance, la maison est splendide. Mais la jolie femme qui les accueille leur précise aussitôt :
- Je suis veuve, vous comprenez que je ne peux pas me permettre de vous laisser passer la nuit chez moi. Les voisins jaseraient...
Robert répond :
- Pas de problème, nous passerons la nuit dans la grange si vous nous y autorisez.
- Neuf mois plus tard, Robert passe un coup de fil à son ami Raymond :
- Raymond, tu te souviens de cette nuit à la montagne où nous avions dû dormir dans la grange ?
- Ouais... Je me souviens.
- Tu te rappelles la jolie maîtresse de maison qui nous avait accueillis...
- Ouais...
- Par le plus grand des hasards, tu ne te serais pas levé pendant que je dormais pour aller rejoindre cette femme dans son lit ?
- J'ai bien peur que si, répond Raymond inquiet.
- Et tu ne lui aurais pas dit que tu t'appelais Robert et non pas Raymond ?
- J'ai bien peur que si, répond-il, rouge de confusion.
- Eh bien je te remercie car elle vient de mourir et de me léguer toute sa fortune !