SUJET :

Voilà de quoi vous amuser, Amis, Amies d'Ici.


DICTEE (Le petit texte, que je vous laisse savourer, ou pour donner en dictée a été trouvé dans un vieil almanach)
Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère.

De ce mariage, est né un fils aux yeux pers*.
Monsieur est le père, Madame est la mère.
Les deux font la paire.

Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d'être Lamère était Lepère.
Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu'il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère.

Aucun des deux n'est maire.
N'étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d'impair en signant Lamère.
Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire.
Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère.

La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd.
Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer, et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils.

Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s'y perd !

FIN

* pers = Couleur indéfinissable

Educatif et tactile...les Q et o Y o


Nous connaissons tous ces petits symboles faits avec les caractères du clavier de notre mobile appelés "smileys" parmi lesquels, par exemple :

signifie un sourire (regarder en penchant la tête 90° à gauche),
est un signe de tristesse

Mais connais-tu les "culeys" ? En voici quelques-uns (plus besoin de se pencher) :

(_!_) Un cul normal...
(__!__) Un gros cul...
(!) Un cul mince...
(_._) Un cul plat...
(_*_) Un cul à rosace...
{_!_} Un cul ridé...
(_o_) Un cul avec beaucoup de "kilométrage"...
(_O_) Un cul avec encore plus de "kilométrage" ..
(_X_) Un cul censuré...
(_$_) Un cul de grande valeur...
[_T_] Un cul très "carré"...
(_:_) Un cul très étrange...
(_@_) Un cybercul...
(_?_) Un cul mystérieux...
(_#_) Un cul blessé...
(__) Un cul ferme...
(_%_) Un cul a hémorroïdes...

Et il y a aussi les "nibarleys" maintenant...

(o)(o) seins parfaits
( + )( + ) seins en silicone
(*)(*) seins avec tétons hauts
(@)(@) seins avec grands tétons
(oYo) seins "push-up"
(^)(^) seins ayant froid
(o)(O) seins dépareillés
()(o) seins mordus par un vampire
\o/\o/ les seins de la grand-mère
( - )( - ) seins aplatis contre la porte de la douche
|o||o| seins d'androïde
()() seins de Kate Moss
( o Y o ) seins pour poser dans Playboy

tant de diversité !

Oh oui, on ne le dirait pas !


Dans un cottage anglais, un vieux couple est assis près du feu. Le mari lit son journal pendant que sa femme boit le thé.
- Darling ?
- Hmmm ?
- Darling, si jamais je venais à mourir, penseriez-vous à vous remarier ?
- Oh ! my goodness, je crois bien que oui, à vrai dire !

Quelques gorgées de thé plus tard :
- Darling ?
- Hmmm ?
- Darling, si jamais vous vous remariiez, habiteriez-vous notre maison avec votre nouvelle femme ?
- Oh ! my goodness, je crois bien que oui, à vrai dire !

La tasse de thé bue entièrement :
- Darling ?
- Hmmm ?
- Darling, si jamais vous jouiez au golf avec votre nouvelle femme, utiliseriez-vous mes clubs de golf ?
- Oh ! my goodness, certainement pas, elle est gauchère !

Définitions du mariage

Définition religieuse :

Acte religieux qui consiste à créer un crucifié de plus et une vierge de moins.
Définition juridique :

Sentence dont le "condamné à perpétuité" est libéré uniquement pour mauvaise conduite.
Définition de la vie courante :

Aucune femme n'a ce qu'elle espérait et aucun homme n'espérait ce qu'il a.
Définition mathématique :

Somme d'emmerdes, soustraction de libertés, multiplication de responsabilités, division des biens.
Définition pondérale :

Méthode la plus rapide pour grossir.
Définition militaire :

C'est la seule guerre où l'on dort avec l'ennemi.
Définition philosophique :

Sert à résoudre des problèmes que l'on aurait jamais eu en restant célibataire.
Puis viens l'heure du bilan.. le mariage avant et après.

Avant : 2 fois par nuit.
Après : 2 fois par mois.

Avant : tu m'essouffles.
Après : tu m'étouffes.

Avant : ne t'arrête pas.
Après : ne commences pas.

Avant : saturday night fever.
Après : wednesday night football.

Avant : être à tes côtés.
Après : reste de ton côté.

Avant : je me demande ce que je faisais sans elle.
Après : mais qu'est-ce que je fais avec elle.

Avant : érotique.
Après : névrotique.

Avant : on croirait qu'on est ensemble depuis toujours.
Après : on est toujours ensemble.

Avant : hier soir on l'a fait sur le canapé !
Après : hier soir, j'ai dormi sur le canapé !

Et plus çà change plus c'est pareil.

C'est Emile qui est dans son cours de mathématiques. Le professeur demande à ses élèves :
- Veuillez sortir vos équerres.
Le pauvre Emile se met alors à pleurer. Le professeur lui demande :
- Qu'est-ce qu'il y a Emile ?
- J'ai perdu mes équerres.
- Ce n'est pas grave, pourquoi tu pleures ?
- Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.
- Pourquoi est-ce qu'il crierait après toi ? Ce ne sont que des équerres après tout ?
- Vous devriez voir l'engueulade qu'il y a eu lorsque ma soeur lui a appris qu'elle n'avait plus ses règles !

Une équipe de l'EDF va installer un nouveau raccordement à la campagne, dans une maison isolée.
L'endroit est très boueux. Quand les piocheurs ont creusé 50 cm, le sol s'effondre et ils se retrouvent enlisés jusqu'aux genoux, incapables de se dégager.
Le jointeur et l'électricien descendent dans la fosse pour les aider, mais ils se retrouvent pris au même piège.
Le chauffeur recule la camionnette au bord du trou et y accroche un câble qu'il lance à ses collègues. Il embraie, les roues patinent, il insiste et le véhicule se retrouve embourbé.
Il appelle le contre-maître, qui arrive avec un camion. Ils y accrochent la camionnette et la tirent.
Peine perdue : le camion s'enlise à son tour jusqu'aux essieux.
Tout penaud, le contre-maître appelle l'ingénieur, qui décide de se rendre sur les lieux.
A peine arrivé il évalue la situation et, en moins d'une minute, les hommes sont délivrés et les véhicules remis sur la route... Mais, qu'a-t-il fait ?



Cherchez....

???

Et on l'aura quand la solution ?

Et alors il a fait quoi ( l'ingnégneur ) ? comme on dit chez-nous ,
Est-ce qu'il a attendu que la boue durcisse.

Non il a plutôt dit ...Et bien les gars vous savez qu'il est cinq heures ?

Bravo Marjo, c'était simplement 17h.



Voici une anecdote qu'on m'a racontée sur le grand homme qui, paraît-il, serait vraie. Allez savoir...

L'histoire se passe dans les années 40. Einstein est en tournée aux Etats-Unis pour une série de conférences scientifiques. Le programme est chargé et les villes qui le réclament nombreuses. Chaque jour ou presque, Albert repart dans la voiture mise à sa disposition avec chauffeur.

Les semaines passent, les villes se succèdent et une certaine routine s'installe... Un jour, tandis qu'Einstein et son chauffeur discutent du côté répétitif de ces conférences, celui-ci lui dit :
- A force de vous écouter jour après jour, je connais tellement bien votre conférence que je crois que je pourrais la donner à votre place...
Einstein, facétieux, aurait répondu :
- Chiche !
Il faut préciser qu'à cette époque, peu de gens connaissaient la tête d'Einstein...

Le lendemain, la salle municipale est comble. Einstein s'installe au fond, debout, près de la porte comme le fait son chauffeur habituellement. La conférence commence et l'imposteur ne s'en sort pas mal du tout. Personne, parmi l'assistance, ne semble détecter la supercherie. A la fin de la conférence toutefois, un homme se lève et pose une question très technique sur la théorie d'Einstein. Une question à laquelle évidemment, le chauffeur est bien en peine de répondre...

Mais, sans se démonter, le faux conférencier pose un regard condescendant sur l'homme dans le public, pointe son index vers le fond de la salle et dit :
- Monsieur, votre question est tellement triviale que c'est mon chauffeur qui va vous répondre !