SUJET :

J'adore l'enseignement réformé en 1980 !!! Certains en sont restés là ! Mais vu l'évolution après est-ce un mal ?

Ce n'est quand même pas si loin de la réalité.

Sacré curé....Le pasteur ici sait compter


La femme d'un pasteur attendait un bébé. Le pasteur, se tenant devant l'assemblée de ses fidèles, leur demanda une augmentation.





Après de longues discussions, ils adoptèrent la règle selon laquelle chaque fois que la famille du pasteur s'agrandirait, ils augmenteraient sa paie.



Après la naissance du 6ème enfant, il commençait à coûter vraiment cher, et l'assemblée décida de tenir une autre réunion pour discuter la nécessité d'une augmentation de salaire.



Beaucoup de discussions animées s'ensuivirent : combien d'autres enfants le pasteur pourrait-il encore avoir et combien ça finirait par coûter ?



Après les avoir écoutés pendant environ une heure, le pasteur se leva de sa chaise et dit de manière solennelle, d'une voix grave :



- "LES ENFANTS SONT UN DON DE DIEU, ET NOUS EN PRENDRONS AUTANT QU'IL NOUS EN DONNERA".

Un lourd silence tomba alors sur l'assemblée.

Au fond du temple, sur le dernier banc, une vieille dame, ayant du mal à se tenir debout, parvint à se lever et dit de sa voix frêle :

- "LA PLUIE AUSSI EST UN DON DE DIEU, MAIS QUAND NOUS EN RECEVONS TROP ... NOUS PORTONS DES "IMPERMÉABLES".

Le simple bons sens !!

sacré curé............

1. Deux types du Kentucky ont essayé d'arracher du mur d'une banque un distributeur d'argent liquide en l'attachant avec une chaîne au pare-chocs de leur pick-up.
Malheureusement leur pare-chocs n'était pas assez solide et ils l'arrachèrent. Affolés nos compères ont pris la fuite en laissant la chaîne... et la plaque minéralogique !

2. Un Texan condamné pour cambriolage a fait arrangement avec le juge en payant la somme de 9 600 US$ au lieu des deux ans de prison prévus.
Il a fait le chèque le jour-même, le chèque était en bois, il a récolté huit ans de prison de plus.

3. Dans le conté d'Orange, un homme a reçu une forte amende pour avoir roulé dans la file réservée au covoiturage.
Cet homme a fortement protesté, en argumentant qu'il avait 4 cadavres dans son fourgon mortuaire.
Après longue réflexion, le juge a décidé de poursuivre statuant que les passagers devaient être vivants dans le cas du covoiturage.

4. A la demande de sa profession, une femme accusée d'infraction au Code de la Route répond qu'elle est institutrice. Se levant de son fauteuil, le juge lui tint ce langage :
- Madame, cela fait des années que j'attends une maîtresse d'école devant ce tribunal.
Et avec un grand sourire de rajouter :
- Maintenant asseyez-vous à cette table et écrivez :
- Je ne dois pas passer au feu rouge" 500 fois.

5. Un juge de Louisville a décidé que le jury était allé "un petit peu trop loin" en condamnant un homme coupable de 5 cambriolages et d'un enlèvement à 5 005 ans d'emprisonnement. Il a donc réduit la peine à 1 001 ans...

6. Un avocat défendant un homme accusé de vol à l'étalage essaya cette défense créative :
- Mon client a innocemment introduit son bras à travers la fenêtre et l'a ressortit avec quelques bijoux. C'est son bras et non point lui que l'on doit punir.
Amusé, le juge lui répondit :
- Bien, Maître, utilisant votre logique, je condamne le bras de l'accusé à une peine d'emprisonnement d'un an. Il peut accompagner son bras s'il le désire...
Hilare, l'avocat s'approche de son client et l'aide à décrocher son bras artificiel, le laisse sur la table, et l'accusé quitta le tribunal, libre.
(Ce que l'histoire ne dit pas c'est si le bras est, oui ou non, allé en prison...)

Le président d'une entreprise informatique a des doutes sur l'efficacité d'un de ses programmeurs. Il demande donc au directeur en charge de son département de lui écrire un court mémo à son sujet décrivant l'employé et le travail qu'il fait pour l'entreprise.
A : Monsieur le Président
De : Le Directeur

Mon assistant programmeur, est toujours en train de
travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en jasant avec ses collègues. Jamais il ne
refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il
termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge ses
heures pour terminer son travail, parfois même en sautant les
pauses café. Il est une personne qui n'a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande
compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on
parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la
promotion qu'il demande, considérant tout ce qu'il nous ap-
porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.

signé : Le Directeur.
Le président reçoit peu après un autre mémo du Directeur :

A : Monsieur le Président
De : Pierre Directeur

Monsieur le Président,

Quand j'ai écrit mon dernier mémo concernant mon assistant programmeur, ce connard lisait par dessus mon épaule. SVP, relisez mon message en ne retenant QUE LES LIGNES IMPAIRES...

Merci,

Le Directeur.

Les meilleures techniques de drague jamais recensées !

1. Ca te tente de goûter à quelque chose que ma mère a fait ?
2. T'as des magnifiques jambes bébé... à quelle heure elles ouvrent ?
3. Ton père doit travailler dans une quincaillerie : T'as les yeux pleins de vis...
4. Excuse-moi : Je suis nouveau en ville, pourrais-tu m'indiquer le chemin pour aller à ton appartement ?
5. As-tu un miroir dans ta culotte ? (Non, pourquoi ?) Parce que je me vois dedans !
6. Est-ce que je peux te payer un verre ou t'aimes mieux l'argent ?
7. Sais-tu c'est quoi la différence entre un steak et un pénis ? (Non) O.K. viendrais-tu manger chez moi ?
8. Tu dois être fatiguée, bébé (Pourquoi ?) C'parce que t'arrêtes pas de me courir dans la tête !
9. J'suis pas si grand que ça, c'est parce que je suis assis sur mon portefeuille.
10. Si c'est vrai qu'on devient ce qu'on mange, tu pourrais être moi demain matin.
11. Ca a dû faire mal, hein ? (Quoi donc ?) Quand t'es tombée du paradis...
12. Plus j'bois, plus j'te trouve belle !
13. Si le bar ici, c'est une boucherie, ben toi, t'es un filet mignon !
14. Sais-tu ce que ça dit une fille après son septième orgasme ? (Non?) Ben moi j'le sais !
15. Tu vois mon copain là-bas ? (Oui ?) Y voudrait savoir si tu me trouves mignon ?
16. J'ai perdu ma virginité, tu pourrais me donner la tienne ?
17. Tu es tellement belle que j'boirais bien l'eau de ton bain !
18. Excuse-moi mais j'ai perdu mon ours en peluche, pourrais-tu venir dormir avec moi ?
19. T'es laide mais tu m'intrigues.
20. J'pourrais toucher à ton nombril... de l'intérieur ?
21. Sais-tu ce que les hommes aiment par-dessus tout ? (Non) Je le sais pas plus que toi, mais j'peux te dire ce que j'aime par-dessus moi.
22. T'as 206 os dans ton corps... ça te dirait d'en avoir un de plus ?
23. J'aimerais vraiment voir de quoi t'as l'air quand j'suis tout nu...
24. Crois-tu à l'amour dès la première rencontre ou t'aimes mieux que je me présente une deuxième fois ?
25. Viendrais-tu chez moi pour une soirée sexe-pizza ? (Non) Comment, t'aimes pas la pizza ?

Petites annonces....


Rencontres
- Astronaute recherche femme lunatique.
- Artificier cherche femme canon.
- Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.
- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.

Emploi
- Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
- On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.
- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
- Inventeur de la pilule anti-obésité cherche grossiste.

Achat - Vente
- Cause fausse alerte, vends cercueil en chêne, jamais servi.
- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
- A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.

Services
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Divers
- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
- Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb.
- Echangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.
- Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le restituer à fon propriétaire auffitôt que poffible.

Meilleures techniques de drague... Tu parles ! Je pense que celui qui va se servir de celles-ci va récolter tant de tartes qu'il pourra ouvrir une pâtisserie !!

Bien d'accord avec toi Catherine par chez-nous on appelle ( çà) des ( machos finis ) ou encore ( des vieux mon'oncle. )

J'espère bien que ton oncle est pas comme ça !!

Un grand malheur est arrivé à l'Abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.
Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait le salut, l'abbé Quille tomba dans les bras du père Iscope.
Les révérends père, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutient.
Un seul restait joyeux : le père Fide. Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet lui parle car lui au moins l'aurait aidé à comprendre.
On alla chercher le père Manganate et le père Itoine, les deux médecins de l'Abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains. Le lendemain fut donc célébré son enterrement.
Chacun fut appelé à l'Abbaye par les célèbres cloches sonnés par le père Sonnage.
La Messe fut dite sur une musique de l'abbé Thoven. Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du père Choir.
A la fin de l'homélie, le père Cepteur fit la quête et remit les dons à l'abbé N'Pé.
Après la Messe une grande discussion s'engagea : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs. Le père Clus s'y opposait. L'abbé Casse en était enchanté. Le père San avec sa tête de Turc ne voulait rien entendre.
Le père Vers et le père Nicieux semaient le doute dans les esprits.
Finalement on décida que, comme à l'accoutumé, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt. Devant la tombe creusé par le père Forateur, en l'absence du père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution. Le père Venche et l'abbé Gonia fleurirent la tombe et on la recouvrit d'une pierre
tombale préparée par l'abbé Toneuse. Sur le chemin du retour, le spectacle était déchirant.
Le père Pendiculaire était plié en deux de douleur. L'abbé Vitré était plein de larmes. La mère Cédès, invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du père Igord.
En dernier le père Du fut retrouvé. A l'arrivée le père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres du saint Doux. Le père Node et le père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.

Signé : l'abbé Bici.

Et VLAN !!!!

Pour les hommes, l'existence s'apparente à une vie de rat :
Rat masse tes chaussettes, Rat bats le siège, Rat mène des sous à la maison, Rat pelle ta mère, Rat tisse le jardin, n'en Rat joute pas, Rat vive la flamme... Et surtout ne Rat conte pas de conneries !

Par contre, la vie d'une femme est un vrai conte de fées :
Fée le ménage, Fée la vaisselle, Fée à manger, Fée les courses, Fée le repassage, Fée la belle, Fée les comptes, Fée pas la gueule, Fée tout... Et surtout Fée pas chier !

Fée circuler !