SUJET :

Bien laver les légumes avant de les cuisiner.


Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.

De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.
Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.
Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.
On peut donc en déduire qu'une consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.
Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 2 ou 3 apéros !

Vaches de profs ! Quelques appréciations expéditives :

Ta copie vaut 13, mais je t'ai mis 12, pour ne pas te porter malheur.

Elève surtout utile l'hiver, pour chauffer la pièce de sa présence.

Non, non, ce n'est pas une classe de rameurs.
La preuve : on fait du sur-place.

Elève violemment amnésique : oublie ses leçons, son matériel, et surtout la raison de sa présence au Lycée.

Il y a des jours où on est heureux sans savoir pourquoi. Pour Mathilde, c'est pareil : on est heureux qu'elle soit en 1ère, mais sans savoir pourquoi.

Même à l'oral, il fait des fautes d'orthographes !

Conclusion d'un conseil de classe :
On dit souvent que l'Education Nationale manque de moyens.
Ce n'est pas le cas dans cette classe.

Rendons-lui justice : il arrive fréquemment en retard à mes cours, mais du coup il est très en avance pour le cours suivant.

Soyons positifs : il rend peut-être ses copies blanches, mais jamais en retard.

Bien parti pour réussir à rater son année.

Elève fantôme, mais qui manque totalement d'esprit.

N'a jamais ses crayons, n'a jamais ses cahiers, n'a jamais ses livres, mais a des circonstances atténuantes : n'a jamais son cartable.


Au conseil de classe, j'ai dit qu'il y avait beaucoup d'élèves en difficulté. Maintenant qu'on est entre nous, je traduis : vous êtes une bande de grosses feignasses !

Lundi, photo de classe. Surtout ne vous entraînez pas à sourire pendant le week-end, il faut qu'on vous reconnaisse !

C'est pour éviter d'être ébloui par mon cours que tu gardes tes lunettes de soleil ?

- M'sieur, ça a sonné ...
- C'est ça, c'est ça... Jeanne d'Arc, au tableau !

J'adore !

Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette. Celle-ci ne pouvant être réparée immédiatement, il décide de rentrer à pied.
Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique et achète un seau et 5 kg de peinture.
Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.
Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : comment porter tous ses achats jusqu'à la maison ?
Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue. Elle lui demande :
- Pouvez-vous me dire comment aller au 160, Allée de Partington ?

Le paysan lui dit :
- Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison. Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci.

La vieille dame suggère :
- Pourquoi ne mettez-vous pas la peinture dans le seau. Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ?
- Merci bien, dit-il, et il se mit en route avec la vieille dame.

En cours de route, il dit :
- Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier. Nous y serons en un rien de temps.

La petite vieille le regarde attentivement et dit :
- Je suis une veuve sans personne pour me défendre... Qui me dit que, quand nous serons dans le sentier, vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?

Le paysan dit :
- Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, 5 kg de peinture, deux poules et une oie. Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire tout ça ?

La vieille dame répondit :
- Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la peinture sur le seau, et je tiendrai les poules...

14 choses à faire pour se désennuyer au supermarché en attendant que votre conjoint(e) finisse ses emplettes.

1) Prendre 24 boîtes de préservatifs et les distribuer au hasard dans les différents paniers de clients sans qu'ils s'en aperçoivent.
2) Régler les alarmes de tous les réveil-matins à 5 minutes d'intervalle chacun.
3) Laisser une trace de jus de tomates dans l'allée menant aux toilettes.
4) Aller voir un employé et dites-lui sur un ton sérieux qu'il y a un code 3 dans l'entrepôt.
5) Aller au service clientèle et leur demander de garder votre sac de M&M durant vos courses.
6) Déplacer l'affiche "Attention plancher glissant" sur un plancher avec tapis.
7) Monter une tente dans le rayon camping et y faire amener un barbecue pour voir l'effet.
Quand un employé vous demande s'il peut vous aider, commencer à pleurer et crier : Mais laissez-moi tranquille, pourquoi vous me harcelez comme ça ?
9) Regarder droit devant la caméra de surveillance et comme devant un miroir, regarder dans votre nez s'il n'y a pas un petit quelque chose à manger.
10) Vous promener partout en regardant autour de vous et en fredonnant l'air de mission impossible.
11) Dans tous les rayons, discuter avec votre ami imaginaire pour lui demander s'il achèterait tel ou tel article, observer les réactions...
12) Vous cacher près des présentoirs de linge et quand un client vient regarder, dire : prenez-moi, prenez-moi !
13) Quand vous entendez une annonce dans les haut-parleurs, mettre les mains sur vos oreilles, puis se mettre en position du foetus et crier : Ah, non ! Pas encore ces voix dans ma tête !
14) Et le meilleur pour la fin : Aller dans une chambre d'essayage et crier bien fort : Hey ! Y a plus de papier de toilette ici !

Vos courses ne seront jamais plus pareilles...

Ses papiers, même s'ils étaient faux, étaient parfaitement en règle.

Le bagage attendait avec un air louche...

La femme était accompagnée de deux enfants de nationalité noire.

Quand nous lui avons demandé de s'expliquer, l'homme a souri comme un coupable.

Le sac que portait la femme ayant aboyé à plusieurs reprises, nous en avons conclu qu'il ne contenait pas que des vêtements comme elle le prétendait.

Le transport des animaux étant interdit en cabine, le chien avait été déguisé en petite fille...

L'ours en peluche suspect a bien été éventré par nos soins, d'où nous avons conclu qu'il ne contenait que du rembourrage légal.

L'équipe de manutention de l'aéroport nous signala à 21h15 qu'un des colis débarqué du vol Paris-Rome émettait un bruit semblable à celui d'un réveil mécanique. Vérification faite, il s'agissait en fait de plusieurs réveils mécaniques.

L'homme n'ayant pas d'argent sur lui, nous l'avons sommé de nous régler immédiatement la totalité des sommes dues au titre des taxes diverses.

Ses explications ne nous paraissant pas très claires, nous avons sommé l'homme de parler français sous peine d'amende.

L'homme est mort avant de passer les contrôles douaniers, vraisemblablement pour n'avoir pas à nous présenter ses papiers.

Plus l'homme cherchait à nous donner des explications sur son geste, plus nous avons compris qu'il ne parlait pas la même langue que nous.

– Docteur, elle a des nausées, des symptômes bizarres…

Le médecin examine longuement la jeune fille, puis dit à la mère :
> – Madame, votre fille est enceinte.

– Mais c’est impossible ! s’insurge la dame. Ma fille n’a jamais eu de rapport sexuel avec un homme, jamais !

N’est-ce pas ma chérie ?
> – Oh non, maman, je n’ai jamais embrassé un garçon.

Le médecin les regarde pensivement toutes les deux, puis sans un mot il se dirige vers la fenêtre et se plante devant la vitre.

Au bout de cinq minutes la dame demande…

– Il y a un problème docteur ?

– Non, non ! Disons que la dernière fois qu’un cas identique s’est présenté…

Une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages ont apporté des cadeaux…

Je guette leur arrivée…

Tout mignon !

C'est Jésus qui se balade dans le désert depuis un bon bout de temps et il s'ennuie à mourir tout seul dans cette immensité de sable.
Enfin bon, la méditation aidant, il se dit que Dieu (son père) pourrait bien faire un petit geste. Il demande :
- Dieu mon père, je ne vois personne ici et il y a quelqu'un en particulier que je n'ai plus revu depuis très longtemps et avec qui je referais bien un petit brin de causette : Il s'agit de Joseph. Je sais bien que ce n'est pas mon vrai père, mais c'est un gars sympa et tout.

Dieu dit à Jésus qu'il va y penser...

Le temps passe, Jésus continue à marcher et soudain, au loin, très loin, il voit un petit point dans le désert. Il se rapproche de ce point et plus il va, plus il voit que ça a forme humaine. Finalement, il rencontre un homme, barbu et relativement vieux. Jésus se dit : non, ce n'est pas possible, mon voeu a été exaucé.
Mais comme il ne reconnaît pas le vieillard, il se dit qu'il vaut mieux tâter le terrain d'abord.

Alors, il dit au vieillard :
- Bonjour, vous avez bien un fils ?
- Oui
- Et ce fils était un peu particulier ?
- Oui
- Et ce fils est parti de la maison très jeune ?
- Oui
- Et vous ne l'avez pas revu depuis ?
- Oui
- Et ce fils n'était pas vraiment votre fils ?
- Oui

Alors là Jésus se dit : çà ne peut être que Joseph. Et il se jette dans les bras du vieillard en criant :
- Papa !
Et le vieillard répond en sanglotant
- Pinocchio.

Bêtisier Renault Assistance...

Je suis en panne, avenue Jean-François Kennedy.

Je suis en panne, rue Salvador Alien 2.

Ma voiture a perdu les eaux.

Je vous appelle pour un de mes chauffeurs qui est en panne. Je ne sais pas du tout où est la voiture mais peut-on déjà envoyer un dépanneur ?

On a essayé de violer ma Clio.

Ma garantie est terminée depuis presque un an, je voudrais savoir si elle est toujours valable ?

Ma voiture est née en 1995.

[...] avec un "F" comme dans "farmacie".

J'ai ma Laguna qui cause et elle me cause qu'il y a une anormalité.

J'ai la garantie, j'ai ma carte sur moi et pourtant je suis en panne. Je ne comprend pas !

Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui est restée à l'extérieur.

Ca m'embêterait beaucoup d'être dépanné de suite.

Standard : Avez-vous la plaque d'immatriculation ?
La cliente : Ah non ! Elle est toujours sur la voiture, je n'avais rien pour la dévisser.

Dans le compartiment d'un train, un homme porte deux bébés, un dans chaque bras. Une femme s'installe devant lui et entame la conversation :
- Quels beaux bébés ! Comment s'appellent-ils ?
L'homme lance un regard agacé à la dame et répond :
- Je ne sais pas...
La dame continue malgré tout :
- Ce sont des petits garçons ou des petites filles ?
L'homme semble encore plus agacé et répond :
- Je ne sais pas...
- Mais enfin, quelle sorte de père êtes-vous donc ?
- Je ne suis pas leur père, je suis représentant en préservatifs et eux, ce sont deux "plaintes" que je vais déposer à la direction !

RhOOOOôôô !!!!

Méchante...


Quand vous recevez de la publicité avec votre facture d'électricité ou de téléphone, joignez la avec votre paiement. Laissez à la compagnie le soin de s'en débarrasser.
Quand vous recevez dans votre courrier ces lettres de pré-approbation pour des cartes de crédits, prêts automobiles ou autres offres du même genre, la plupart sont accompagnées d'enveloppes de retour pré-affranchies, pas vrai ?
Donc pourquoi ne pas en profiter pour vous débarrasser d'autres courriers inutiles en les mettant dans ces jolies petites enveloppes et ensuite à la poste !
Vous pouvez ainsi envoyer l'annonce reçue de votre dépanneur local à American Express. Ou vos coupons rabais de pizza à SFR. Ou les offres exceptionnelles du Franprix à qui vous voudrez... Si vous n'avez rien reçu d'autres cette journée là, vous pouvez toujours retourner le formulaire vierge dans l'enveloppe pré-affranchie !
Si vous voulez demeurer anonyme, pensez juste à vous assurer que votre nom n'est pas écrit sur l'un ou l'autre des documents que vous retournez.
Vous pouvez aussi renvoyer l'enveloppe vide juste pour laisser la société se demander si elle a perdu un client potentiel.
Au bout d'un moment, et si nous nous y mettons tous, les banques, compagnies de crédits et autres marchands de pizza vont commencer à recevoir toutes les cochonneries qu'elles ont envoyées.
Laissons les donc apprécier ce que c'est que de recevoir toutes ces inanités... Le meilleur dans tout ça c'est qu'elles paieront elles-mêmes pour l'enveloppe et le timbre ! (Et ceci 2 fois : l'envoi et le retour) Pas beau ça ?
Aidons à garder notre service postal occupé puisqu'il prétend que le courrier électronique leur pique des clients, et pour cette raison il devra sans doute prochainement augmenter le prix des timbres !

Partagez ce message avec 1, 2, 3, et pourquoi pas 50 amis, et surtout, amusez-vous bien !



Je le fais déjà....parfois.

Mon mari, aussi, le fait !

Quelle bonne idée !

Il est bon de le savoir.....



Si on étrangle un Schtroumf, il devient de quelle couleur ?
Quel est notre goût, selon les poulets ?
Comment indique-t-on la couleur de tes cheveux sur ton passeport quand tu es chauve ?
Quand il y a un nouvel aliment pour chiens, dont le goût est amélioré, qui est-ce qui l'a goûté ?
Pourquoi Noé, sur son arche, n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?
Pourquoi stérilise-t-on l'aiguille, au Texas, avant d'effectuer l'injection mortelle ?
Pourquoi la colle ne colle-t-elle pas à l'intérieur de la bouteille ?
Pourquoi le mot "phonétique" ne s'écrit-il pas comme il se prononce ?
Pourquoi colle-t-on des gilets de sauvetage sous le siège des avions au lieu d'y placer des parachutes ?
Pourquoi vend-on des cigarettes dans les stations service alors que fumer y est interdit ?
On sait que, sur les avions, on utilise une boîte noire en matériau absolument indestructible. Pourquoi n'utilise-t-on pas ce matériau pour construire la totalité de l'avion ?
Si tu conduis à la vitesse de la lumière, qu'est-ce qui arrive quand tu allumes tes phares ?
Pourquoi les moutons ne rétrécissent-ils pas quand il pleut ?
Est-ce que congrès est le contraire de progrès ?
Si voyager en avion est un moyen très sûr de se déplacer, pourquoi est-ce qu'on appelle un aéroport "terminal" ?