SUJET :

Vert d'eau... C'est une très jolie couleur !!!

Alors moi je préférerai un bleu plus cristallin, bleu piscine !
Ah, on ne parlait pas de la couleur des murs du café ? Oups...

Je me replonge dans ma tasse de thé au jasmin, mon breuvage favori ! Quel senteur, quelle finesse du goût ! Et oui, je bois ça tous les matins au ptit déj...

Enfin, la couleur initiale du café "Caca d'oie" n'est vraiment pas une réussite. Personne n'osait la critiquer. Triplechoc a osé le faire. ça ne m'étonne pas que les gens ne viennent pas trop ici. La couleur de l'odeur ou l'odeur de la couleur. Qu'est-ce qui dérange le plus ?
Si on met du bleu, ils vont tous croire à la plonge, si c'est du vert, le vert d'eau ce sera pareil. Je verrai bien la couleur de la fumée de cigarettes comme ça on ne la verrait pas....quoique ...la sentir. Pas agréable. Et si on mettait les tables dehors ? ça me plairait assez. On n'aurait pas besoin d'ouvrir la porte pour rentrer...dehors.

Juste réflexion !!!!!

C'est vrai que si l'on considère que notre météo virtuelle est toujours clémente, je suis d'accord pour les tables dehors, d'autant que la végétation autour est bien sympa !

Enfin, j'ai des motifs de satisfaction. Les tables sont bien dehors mais....drôle de végétation. Du chiendent. Il va falloir acheter des muselières. !
C'était la connerie du jour !

Les conseils de Coluche

·"Si vous avez besoin de quelque chose, appelez-moi. Je vous dirai comment vous en passer."

·"Un conseil : ne buvez pas d'alcool au volant : vous pourriez en renverser !"

·"Sois fainéant. Tu vivras."
Le travail

·"Le travail c'est bien une maladie, puisqu'il y a une médecine du travail."

·"Pour qu'il y ait du chômage quelque part, il faut déjà qu'il y ait du travail.En France, il y a les deux, seulement quand il y a du travail, les travailleurs se plaignent de travailler."
Publicité

·"A la télé, ils disent tous les jours : "Y a trois millions de personnes qui veulent du travail." C'est pas vrai : de l'argent leur suffirait."

·"Gagner sa vie ne vaut pas le coup, attendu qu'on l'a déjà. Le boulot y'en a pas beaucoup, faut le laisser à ceux qui aiment ça."


...et là, c'est un supplément.

Ressors ton herbier Fonmija, ce sont de belles herbes avec des vertus bienveillantes ! Et tu verras, dans quelques jours de jolies fleurs odorantes... On pourra même les peindre !

Oh oui....

Et tu verras, dans quelques jours de jolies fleurs odorantes... On pourra même les peindre !

Une jolie fleur dans une peau de vache...
Une peau de vache déguisée en fleur !

Peignons, peignons.

Qui veut un coup d'eau ? dans un verre ou au tuyau d'arrosage ? Trinquons !

A la tienne, Etienne ! Ah, non tu ne t'appelles pas Etienne...

Les fleurs sont écloses, vite, Amis, prenez votre filet, on va attraper les papillons. Non, pas des P.V on se passe pas en sens interdit et....on ne défile pas !

Quoi de neuf aujourd'hui ?

Bon, j'en conviens....la chasse aux papillons ne vous a pas plu, je ne vous avais pas dit que c'était de nuit. Les papillons ne butinent pas la nuit alors que beaucoup de fleurs se ferment dès le soir venu.
Passons à autre chose...ailleurs on vous propose des sandwiches en croquis, ici, ce sera le jeu du vide verre !
Bof....n'importe quoi. On sait bien que l'on ne va pas au bistrot pour prendre un bain de pied !

On va faire le jeu avec les trois gobelets et la pièce dessous.
Je mélange, je mélange, et je re-mélange...
Elle est où la pièce ?

Au milieu !

Perdu ! Tu crois que j'allais comme ça te filer ma pièce !
Mais je suis bonne joueuse. Si elle avait été réellement au milieu tu l'aurais eu

ça s'égare....personne veut ta pièce...tu la gardes. Je vous salue. Du soleil à gogo. Assez pour se faire dorer la pilule !

Bon....mélangeons, mélangeons.....

Bonjour à vous.
Un peu de cuisine ?...


Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il va prendre une douche et partira aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute.
Sa femme a un doute et profite qu'il soit sous la douche pour lui faire les poches. En effet, elle découvre un petit mot qu'elle lit :
- Mon amour, je t'attends ce soir, je te cuisinerai ton canard à la béchamel dont tu raffoles tant...

L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu :
Elle revêt son déshabillé sexy, refait son maquillage, vaporise son parfum le plus envoûtant et commence à prendre une posture plutôt engageante...

Au sortir de la douche, le mari stupéfait et conquis se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises !
Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son soit disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille de son épouse.

Epuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail, qu'il va juste manger et repartir tôt. Le repas terminé, il s'endort. La jeune femme, vexée et douteuse, fouille à son tour dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci :
- Je vous envoie le canard mais sans la béchamel !

Très gravement brûlée, elle s'est éteinte pendant son transport à l'hôpital. (Dauphiné Actualité)

Des trous dans sa culotte laissaient entrevoir une famille pauvre. (Le Parisien)

La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot amical. (Ouest-France)

Il abusait de la puissance de son sexe pour frapper son ex-épouse.

Ses hémorroïdes l'empêchaient de fermer l'oeil.

Il y aura un appareil de réanimation dernier cri.

En raison de la chaleur, les musiciens ne porteront que la casquette de l'uniforme. (Ouest France)

L'individu n'était pas à prendre avec du pain sec.

M. Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au décès de son épouse.

Ses dernières paroles furent un silence farouche.

L'église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la salle des fêtes
.
Tous portaient une crêpe à la boutonnière.

Comme il s'agissait d'un sourd, la police dut pour l'interroger avoir recours à l'alphabet braille.

Ayant débuté comme simple fossoyeur, il a, depuis, fait son trou.

Détail navrant, cette personne avait déjà été victime l'an dernier d'un accident mortel.

Quand vous doublez un cycliste, laissez-lui toujours la place de tomber. (Le Républicain Lorrain)

Les mosquées sont très nombreuses car les musulmans sont très chrétiens.

Il remue la queue en cadence comme un soldat à la parade.

Tombola de la Société Bayonnaise des Amis des Oiseaux : le numéro 5963 gagne un fusil de chasse.

A aucun moment le Christ n'a baissé les bras. (Le Paroissien de Lamballe)

Excellent le fusil de chasse comme lot de la tombola des amis des animaux

Ah, moi, j'ai bien aimé la conférence sur la constipation (c'est déjà pas banal), suivie d'un pot amical !!

Rubrique utile qui a permis d'aimer......

En voilà une autre pour un choix /




Beaucoup d'hommes doivent leur succès à leur première femme... et leur deuxième femme à leur succès.

Jim Backus
Commencer une vie à deux avec un homme, c'est un peu comme acheter un bibelot que vous avez admiré longtemps dans une vitrine :
Vous êtes énervée comme une puce lorsque vous le ramenez à la maison, mais rapidement, vous vous rendez compte qu'il ne va pas avec le reste des meubles.

Jean Kerr
Le terrorisme ? J'en ai rien à foutre : J'ai été marié pendant deux ans.

Sam Kinison
La bigamie, c'est avoir un mari en trop. La monogamie, c'est pareil.

Erica Jong
Chaque fois que je sors avec un mec, je me pose la question :
Est-ce que je veux que ce soit l'homme avec lequel mes enfants passeront leurs week-ends ?

Rita Rudner
Je pense que les hommes qui ont une oreille percée sont mieux préparés pour le mariage : Ils connaissent déjà la douleur et ont déjà acheté des bijoux.

Rita Rudner
Si vous voulez que votre épouse écoute réellement ce que vous lui dites, parlez pendant votre sommeil.
Le mariage est la seule guerre pendant laquelle on dort avec l'ennemi.
Le mariage est le triomphe de l'imagination sur l'intelligence.
Le remariage, c'est le triomphe de l'espoir sur l'expérience.

Bien vu, Lulu !!

L'appeau chinois

Un brave homme chinois, rizier de son état,
S'en allait dans ses champs à la chasse aux oiseaux.
Pour piéger les ailés, il avait un appeau ;
Ses voisins le raillaient, l'appeau ne marchait pas.

Rien qui ne ressemblât à un chant de moineau ;
Le sifflet, sans puissance, grinçait entre les plants
De l'aurore au couchant. Les voisins, se moquant,
Annonçaient le verdict : " Sons faibles et idiots. "

Des déesses, par pitié, vinrent à son secours.
Pas d'oiseau, non ! Elles bénirent ses labours
Et son champ lui donna du riz pour trois hivers.

Si l'art du bon appeau lui resta étranger,
On raconte aujourd'hui, et dans le monde entier,
Que les petits bruits sots font les grandes rizières.

Génial ! C'est de qui ?