SUJET :

Eve se promène et ressent certaines envies cochonnes... Elle va trouver Adam et lui demande :
- Adam, s'il te plaît, fais-moi l'amour, j'en ai envie, j'en ai besoin, je ne tiens plus !

Adam lui répond :
- Désolé, Eve, mais tu ne vois pas que je suis en plein travail ? J'ai encore plein de noms à attribuer aux animaux...

Eve s'en va, furieuse, se disant qu'après tout, Adam n'est pas le seul mâle sur cette terre et qu'elle finira bien par trouver de quoi assouvir ses désirs. Sur son chemin, elle croise un tyrannosaure. Elle se dit que, finalement il pourrait bien faire l'affaire.
- Oh mon beau grand Dino, fais-moi l'amour ! J'ai une envie gigantesque !

Le tyrannosaure lui répond :
- Désolé, Eve, mais je suis un Dinosaure, tu es un humain, on ne peut pas faire ça et puis j'ai ce qu'il me faut sous la main ! Outrée, Eve donne un grand coup de pied dans les parties du dinosaure et s'en va.

Plus loin, elle rencontre un gorille. Cette fois-ci, ça devrait aller, il ressemble très fort à un humain. Même question :
- Brave gorille, fais-moi l'amour, je n'en peux plus !

Malheureusement pour elle, le gorille répond la même chose que le dinosaure, et veut s'en aller. En rage, Eve lui attrape les poils du cul, et les lui arrache. Elle continue donc son chemin. Arrivée à une rivière, elle croise un poisson.
- Oh, joli poisson... Et puis merde !

Eve ne fait ni une, ni deux, attrape le poisson, et assouvit ses envies. Une fois fait, elle relâche le poisson...

Quelle est la morale de cette histoire ?

On sait maintenant pourquoi les dinosaures ont disparu de la planète.
On sait également pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul.
Mais on ne saura jamais, au grand jamais, quelle odeur avait le poisson avant.

Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,

Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit, et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.

Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25.

Mon père a épousé cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père.

Ma femme et moi avons eu en Janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle.

La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme.

Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.

De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.

Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.

Paul HOCHON

Je me demande comment il a fait pour s'y retrouver!

....le sens de la famille !



Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte.

Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.

Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon.
Un radeau apparaît. Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant (avec l'accent) :
- Oh ! Bonne mère ! Quelle île !

Et le marseillais s'exclame :
- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise ! Mademoiselle j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau.
- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis.

Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de RICARD. Le marseillais est ébahi. Il lui dit :
- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
- J'ai ce qu'il faut ! dit la fille en sortant des olives.

Le marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande :
- Ca fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ?
- Pardi ! Six mois.

Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce :
- Ca vous plairait de tirer un coup ?

Et le marseillais, extasié, s'écrie :
- Oh putain ! Ne me dites pas que vous avez aussi amené les boules !

Petite révision du Petit Robert 2012 avant les vacances

Suppositoire :
Invention qui restera dans les annales.

"oui chérie" :
Gain de temps.

Mister freeze :
Il est l'homme le plus sucé au monde.

Soutien-gorge :
Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe.

Les ex :
C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon.

OU EST DONC MON RICARD :
Conjonction de coordination.

La beauté intérieure :
Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.

Péniche :
C'est oune zizi portugaiche.

Aides internationales :
Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.

Petites définitions venues du Canada !

SCOUT
Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars

ADOLESCENT
Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme un adulte

AUTO-STOPPEUSE
Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine

BAGNOLE
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio

FEMME
Ensemble de courbes qui font redresser une ligne

GARDE-ROBE
Endroit où pendre ses vêtements quand il n'y a plus de poignées de porte disponibles

GARDIEN D'ENFANT
Adolescent tenu de se conduire comme un adulte pour que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents

JURY
Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat

MARIAGE
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls

PARENTS
Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s'asseoir

PENIS
Une petite racine au bout d'un gros légume

PETER
Eternuer dans ses sous-vêtements

POINT G
Point sensible de la femme situe entre les deux gros orteils

POISSON
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis

PSYCHIATRE
Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés

SEXE ORAL
Parler de cul

Je ne savais pas qu'on étaient aussi fort pour les définitions au Canada

C'est rigolo parfois de se promener, le boulevard des allongés surprend....




Au Père-Lachaise
A mon mari, mort après 1 an de mariage.
Sa femme reconnaissante

Pour un postier :
Parti sans laisser d'adresse

Epitaphe trouvée sur une urne funéraire :
"Paix à mes cendres : ne pas éternuer"
"Bouge de là. T'as les pieds sur ma tombe"

"Si vous pouvez lire ceci, c'est probablement que vous êtes debout sur ce qui reste de moi"

"N'oubliez pas d'arroser les fleurs"

"Un autre a mordu la poussière - Queen"

"Vous pourriez parler moins fort. On essaie de dormir ici !"

"Laissez tomber les fleurs. Apportez-moi plutôt une bière"

"Je reviendrai..."

"Je ne suis pas là pour le moment, mais vous pouvez laisser un message après le HouOUUou "

"Aidez-moi... Aidez-moi....laissez-moi sortir..."

"Tu touches encore à ma tombe et je viens te botter le cul !"

"Veuillez avoir l'obligeance de retirer les crottes de chiens et de chats de ma tombe si vous en voyez. Merci. "

"J'entends qu'ils font la bringue deux tombes plus loin, quel dommage que je ne puisse pas y aller..."

"Comme je voudrais t'avoir avec moi"

"Les voisins sont pas mal, mais la télé câblée me manque"

Epitaphe trouvée dans un cimetière de Louisiane :
"Je reviens dans 5 minutes"

Epitaphe d'un pétomane
"Pet à son âme" -- Frédéric Dard

Epitaphe sur la tombe d'un insomniaque :
"Je suis guéri"

Ci-gît ma femme dans son écrin de terre;
Qui de sa vie n'a rien fait qu'à râler
Mes amis marchez sans bruit faire
De peur qu'elle ne se remette à jaser

Gérard arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
- Gérard, tu es mort dans ton sommeil.
Gérard complètement abasourdi lui répond :
- J'suis mort ? J'veux pas être mort ! J'aime trop la vie ! J'veux retourner sur terre !
St-Pierre dit :
- D'accord, mais la seule manière que tu as d'y retourner, c'est sous la forme d'une poule.
Gérard répond :
- Bon, du moment que c'est dans une ferme près de ma maison, je suis d'accord.
Aussitôt dit aussitôt fait, Gérard se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant. Un coq s'approche de lui :
- Alors c'est toi la nouvelle poule ? Comment s'est passée ta première journée ?
- Pas mal, dit Gérard la poule, mais j'ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j'allais exploser.
- Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t'as jamais pondu d'oeufs ? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal.
Gérard écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'oeuf ! Ce qui rempli Gérard d'émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.
Aussitôt il pond un deuxième oeuf, et éprouve une joie sensationnelle.
Comme il se prépare à pondre un troisième oeuf, il ressent une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler !
- Réveille-toi connard, t'es en train de faire dans le lit !

C'est l'histoire d'un vieux couple, marié depuis 45 ans. Ils vivent paisiblement dans un coin paumé du centre de la France. L'homme appelle son fils qui vit à Marseille et lui dit :
- Je suis désolé de te gâcher ta journée, mais je dois te dire que ta mère et moi, on a décidé de divorcer, 45 années comme ça c'est assez !
- Mais qu'est-ce que tu racontes papaaaaaaa !
- Nous ne pouvons plus rester ensemble plus longtemps, nous en avons marre l'un de l'autre et je ne veux pas en discuter davantage, je suis à bout, alors appelle ta soeur qui vit à Paris et annonce lui la nouvelle !
Et le vieil homme raccroche. Le fils appelle sa soeur qui explose au téléphone :
- Ce n'est pas possible qu'ils divorcent comme ça, je vais m'occuper de ça !
Elle appelle son père immédiatement, en hurlant dans le téléphone :
- Tu ne vas pas divorcer comme ça, attends jusqu'à ce que j'arrive. Je vais appeler mon frère et nous serons chez toi dès demain matin ! Jusque là, ne fais rien, ne bouge pas, TU M'AS COMPRISE ?
Et elle raccroche.
Le vieil homme raccroche lui aussi et se tourne en souriant vers sa femme :
- C'est OK, ils seront là demain pour Noël et ce sont eux qui payent leur voyage.

pour l'ensemble de ton oeuvre durant cette semaine Fonmija

La première histoire d'amour de Toto

C'est Toto qui sort de l'école et qui aperçoit la voiture de son grand frère garée sur la place du village.
A l'intérieur, son frère est en train de draguer une jeune fille.
Très curieux, Toto s'approche et, discrètement, se cache dans le coffre de la voiture.
Quelques minutes plus tard, la voiture démarre, roule pendant quelques minutes et s'arrête dans un petit bosquet.
Il entend alors son frère demander à la fille :
- C'est oui ou c'est non ?
- C'est non ! répond la fille
- Alors tu descends et tu rentres à pieds !
Cela donne des idées à Toto, qui le lendemain décide de prendre son vélo pour aller à l'école.
Le soir, à la sortie, il propose à l'une de ses petites copines de l'emmener faire un tour. Elle accepte et les voilà partis pour le petit bosquet. Arrivés sur place, Toto demande à sa copine :
- C'est oui ou c'est non ?
Ne sachant pas de quoi il s'agit, elle répond :
- C'est oui !
- Bon, ben tu prends mon vélo et je rentre à pieds !

mignonne !

...pas simple de rédiger un rapport de police §



Interrogé par nos soins, l'homme a alors menacé de nous répondre si on l'interrogeait...

L'homme a refusé de reconnaître qu'il avait menti en affirmant qu'il était mort.

L'homme refusa de nous présenter ses papiers qu'il n'avait pas...

L'homme sortit de son pantalon un engin avec lequel il frappa violemment l'inspecteur à la bouche.

L'homme nous parla de son affaire qui n'était pas bien grosse au début mais qu'il avait réussi à faire grossir grâce à son épouse...

Le suspect nous a alors menacés en fronçant les sourcils...

Les 9 coups de couteau relevés sur le cou de la défunte laissaient à croire à une mort qui n'était pas naturelle...

Maîtrisé par nos soins l'homme s'est enfui à toutes jambes...

Seule l'autopsie pourra dire si l'homme est encore vivant...

Il est probable que le suicidé a été lâchement assassiné.

L'homme avait tenté de forcer toutes les issues de la femme sans parvenir à s'y introduire.

Dés que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.

L'homme accepta volontiers de nous suivre contre son gré.

L'homme répondit verbalement qu'il ne répondrait que par écrit.

L'homme rentrait tranquillement chez lui sans s'apercevoir qu'il était mort.

Si nos gendarmes n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eut lieu...

L'homme niant toute culpabilité, nous l'avons arrêté...

Assis dans sa voiture l'homme faisait mine d'attendre l'autobus.

Arrêté par les gendarmes le voleur les a menaces d'appeler la police.

Toute la brigade ne fut pas assez nombreuse pour être assez.

Selon ses dires l'homme est mort vers 16h35.

Nous avons pu constater qu'il n'y avait rien à constater.

Ses explications étaient si embrouillées que nous avons du le relâcher faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.

L'homme a menacé l'adjudant que si on le prenait sur ce ton, lui aussi le prendrait sur ce ton.

C'est la pluie qui empêcha le brigadier de s'apercevoir qu'il s'était mis à neiger.

Quand le contrevenant a crié : 'Espèce de gros con !', dans son dos, le brigadier de service a aussitôt cru se reconnaître et a verbalisé.

L'homme, qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.

L'homme niant toute culpabilité, nous l'avons arrêté. Le suspect s'est alors décide à passer des aveux complets pour nous prouver qu'il n'était pour rien dans cette affaire.

L'homme nous déclara qu'il avait effectivement frappé son adversaire avec la manivelle mais en faisant bien attention à ne pas lui faire mal.

L'homme avait essayé de cacher l'arme dans ses bottes, malheureusement pour lui, il s'agissait d'un fusil dont la longueur dépassait.

Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre deux doigts.

L'animal n'a fait qu'une bouchée de la carrosserie du véhicule.

L'homme a insisté pour nous présenter son préjudice qui ne mesurait en fait pas plus de dix centimètres.

Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.

Pour finir, l'interpellé avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres.

Si l'appel n'a pas obtenu de réponse, c'est qu'il est parvenu au poste vendredi en fin de matinée alors que le permanent de service venait de partir se coucher comme tous les jours à la même heure.

Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.

En nous priant d'accepter ses excuses, l'homme nous affirma que ses injures étaient bien l'expression de sa pensée et que l'incident était donc clos.

On ne s'en lasse pas

Un couple célèbre son 30ème anniversaire de mariage. Leur tranquillité a toujours été le sujet de conversation dans leur village. On disait : "Quel couple pacifique et amoureux".
Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple afin de connaître le secret de leur bonheur :

Et bien, ça remonte à notre voyage de noces, explique Pierrot. Nous visitions le Grand Canyon et avons décidé de le traverser à dos d'âne. Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance que l'âne de ma femme a trébuché.
Ma femme, sur un ton tranquille a dit : "Première fois".

Elle a fait se relever l'âne et nous avons continué. Après une courte distance l'âne trébuche de nouveau.
Une fois de plus, ma femme, sur un ton tranquille, dit : "Deuxième fois".

Elle a encore fait se relever l'âne et nous sommes repartis. Nous n'avions pas fait la moitié d'un mile que l'âne a trébuché pour la 3e fois. Tranquillement, ma femme a sorti un pistolet de sa bourse et a tiré sur l'âne.

C'est alors que je me suis fâché et que je lui ai dit ce que je pensais de la façon dont elle avait traité cette pauvre bête, quand soudain, elle m'a regardé et m'a dit d'une voix tranquille : "Première fois".

Depuis ce jour, nous vivons heureux...




....Bigame, la dame. Un homme averti en vaut deux !